¿De verdad hemos dejado de creer en las relaciones?

Hace unos días se hizo viral un artículo que hablaba sobre que somos la generación que no quiere relaciones enumerando una y otra vez las cosas que hacemos, pero que luego no tienen nada que ver con el apostar por alguien. Hablaba sobre los amigos especiales y entre otras acababa diciendo que al final del día todos buscamos una relación. Quizás tenga razón, ¿pero acaso no estamos ante la generación independiente, trabajadora e inconformista que nos han educado a ser sin tener que estar reñido con nuestra percepción del amor?

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El amor, ese tema sobre el que escribo desde que el tiempo es tiempo, es mucho más que una relación y quizás mucho más de lo que nos intentamos creer en las películas. Hace unos días, una amiga me dijo una frase que creo resume la realidad. Al final, nos pasamos la vida buscando la media naranja, la parte que nos falta, el bonus track del álbum deluxe, el complemento del McMenú, el álbum sorpresa de Rihanna, que falta en nuestras vidas sin darnos cuenta de que en realidad somos personas completas, personas capaces, y si bien la sociedad nos ha enseñado que debemos tener a alguien en nuestras vidas para ser personas completas, quizás deberíamos empezar a entender que no es así, que somos personas completas, con necesidades, con carencias, pero completas. El amor no es un estamento social, ni mucho menos algo que podamos etiquetar, y mucho menos una cosa de la que debamos huir como cínicos empedernidos. Se basa más en compartir, en crear algo con alguien, en crear un proyecto común, donde apostar por algo.

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No, ni una cosa, ni la otra. Somos seres que merecemos vivir un poco más en la vida; no es que el amor sea algo a cumplir, pero sí algo que debamos vivir. Amor de todos los tipos: amor por los amigos, por la familia, amor por ese desconocido que te ha sacado la sonrisa en el metro, amor por esa relación que no puedes categorizar por miedo a asumir lo que ello conlleva. Quizás sea verdad, que tenemos miedo a las relaciones, pero no es a lo único que tenemos miedo. Tenemos miedo a perdernos cosas, pero ¿en el camino a querer tenerlo todo, no habremos perdido el norte y acabando teniendo nada?. Quizás deberíamos replantearnos las cosas, no pasa nada por ser ambiciosos, pero sí por ser egoístas, por cerrarnos, por tener miedo a disfrutar y por tener miedo a enamorarnos. Quizás sea que soy de esos pocos utópicos que no entiende el amor como atadura, sino como respeto, de esos que no tira todo por la borda cuando la marea se pone difícil, y quizás sea porque sigo pensando que somos personas que necesitamos que nos rompan en pedazos para entender que a esos pedazos muchas veces los hacen mucho mejores cuando se reconstruyen.

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Al final no es que no creamos en las relaciones, sini que tenemos miedo a creer en ellas, a vivirlas y a sentirlas, a sentir que vamos a dejar de ser nosotros mismos. Pero amigos, hay mucho más que vivir huyendo. Es hora de que creamos en las relaciones, de todos los tipos, y con todo lo que ello conlleva. Es hora de empezar a vivir y sobre todo recordar que no podemos vivir huyendo de nuestras emociones, que a veces hay que abrazarlas aunque nos asfixien, que a veces hay que compartir caminos, que el amor, las relaciones, o como queramos llamarlo, forma parte de nuestra historia. Y quizás puede que hayamos dejado de creer en las relaciones, pero por lo menos no hemos dejado de enamorarnos. 

Bienvenidos al amor 3.0: ¿Son los amigos especiales las parejas del ahora?

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Amor, fácil, cuatro letras que componen una de las palabras que más presencia tiene en nuestra vida. Lo buscamos en la calle, en los realities, en las aplicaciones, en el trabajo, en todos lados, y una vez que lo encontramos nos esforzamos en convertirlo en algo perfecto. Y entonces, como todo, o casi todo, lo acabamos arruinando. Así logramos tener dramas dignos de una balada de Adele, pero ¿y si los dramas los dejásemos para las pelis y las canciones y disfrutáramos más de nosotros?

¿Son tan necesarias las etiquetas o al contrario, no son más que nuestros enemigos? Nos encanta decir novio, ponerle una etiqueta en Facebook, una Instagram, un “@” en Twitter, y que todo el mundo sepa que está con nosotros, y es genial. ¿Pero es eso realmente real? ¿Es menos real un sentimiento por alguien a quien no llamamos novio pero que nos encanta ver y con quien compartimos diferentes momentos en nuestra vida?.Siglos de evolución, un libro de Belén Esteban, otro de Dulceida, y otro de Pelayo Díaz (del de Marta Torné y su perro no pienso ni hablar) y aún no nos hemos dado cuenta de que estamos en la época del amor 3.0. Un amor más libre, quizás menos comprometido y donde la “fidelidad” propiamente definida ha pasado quizás a otros planos. Para nuestros padres estaba bien, pero ahora mismo, jóvenes entre 20 y 40 años independientes, trabajadores, con estudios y con una vida entera por vivir; ¿de verdad necesitamos ponernos anillos de compromiso digitales? Vamos dando tumbos y tumbos y cuando alguien aparece y pasan un par de meses siempre hacemos esa incómoda, difícil y tétrica pregunta “¿Qué somos?”. ¿Es necesario definir “¿Qué somos?” en nuestros tiempos modernos o es otro invento de Telecinco bien armado? Porque con el tiempo, nos acabamos dando cuenta que lo importante no es “¿Qué somos?” sino simplemente ser. Disfrutar, de esas amistades con tentativas de noches de sexo desenfrenado y pizza, o esas noches de sexo, en donde ni siquiera sabemos si tiene abuelos o de donde es su acento, pero tampoco es que nos preocupe, porque lo que es, está bien.

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Obviamente como todo, no todos estamos preparados para aceptar que nuestro rollete tenga Tinder, Grindr, Guapo, Brenda, o la peor de todas las redes sociales de zorreo, Instagram. Pero si las reglas del juego están puestas. ¿no es eso más sano que ir de parejas fieles y luego llevarnos sorpresas? El amor y las relaciones son como los colores, las flores, o la comida, hay diferentes tipos y todos válidos como ellos solos, y no solo eso, sino que totalmente disfrutables y deliciosos. Y en mundo que nos invita a probar una cosa y otra parece una locura decir que no a algo como si la vida se nos fuese a libertinaje más extremo. Pero ¿podemos comparar un “polvo” esporádico con una “relación-no relación” de meses, que tiene muchas cosas más?

Así es el amor 3.0, tan diferente y necesario, tan volátil y a la vez tan estable. Y es que a lo mejor es hora de aceptar que el mundo ha evolucionado, que nosotros hemos cambiado, y que queremos y amamos, pero también nos amamos demasiado a nosotros mismos y al mundo que nos rodea; que quizás la felicidad no se base solamente en el compromiso sino en aprender no a conformarse, sino a disfrutar, y poder amar sin definiciones, a follar sin restricciones, y a dejarnos llevar, a tener relaciones sin sexo, y sexo sin relaciones, y a dejar de creer que todo lo que no podemos controlar está destinado al caos. Seamos “amigos”, “amigos especiales” que siempre ha sonado mejor. O por lo menos intentemos dejarnos caer un poco más en el caos y menos en el orden, por lo menos no en el amor.

Dejemos de preguntarle a nuestro amante «¿qué somos?» y seamos.

9 personas que todo «Squad Goals» de amigos debe tener

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Uno debe ser humilde y aceptar que en la vida no todo se puede hacer solo; y así como el amor es importante en nuestras vidas (vamos, en mi caso es de lo que más escribo en este site y me encanta) la amistad es igual de importante. Nadie va solo a ningún lado, y tener un squad que respalde tus éxitos siempre viene bien, que se lo digan a Taylor, que su disco del año y mejor vídeo no se los ha ganado solita, ni mucho menos gracias a Kanye West. Y aunque la mayoría de grupos de amigos son pequeños, hay 9 tipos de personas imprescindibles en todo squad, grupo de amigos, o amigos individuales y les necesitamos como agua de mayo.

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Dulceida Ft Desahogada.

1- La mejor amiga / Selenita Gomez: Lo que en el mundo del pop se conoce como “La Selena”. Si bien dentro del squad es necesario que haya un buen nivel de amistad, véase en “Pequeñas mentirosas” o en “Sexo en Nueva York”, todos necesitamos esa relación más íntima y especial con alguno de los integrantes, ese que sabe que tenemos un mal día, o que se escapa del curro para venir a vernos si tenemos un mal día, o que te hace reir y te entiende en esos momentos horribles, el que odia a tus novios cuando los odias, y que les quiere cuando les quiere, aunque siga pensando que debe arrancarles la cabeza. Ése que te escucha y que sabe perfectamente que has publicado esa canción en tu muro porque tienes un día de mierda y te manda un “¿Nena, unas birras?”. Ésa que te acompaña a los Grammy y llora con tus discursos. Ésa. #PonUnaSelenaEnTuvida.

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Cuando le dices a tu Selena que después de 4 noches quedando por fin te has tirado al buenorro de Gimnasio, si, el que no era gay.

2- La líder: La que organiza todos los cumples, todas las fiestas, todas las liadas, la que tira de todos para salir de fiesta, y la que sabe perfectamente que hace estar muy unido al grupo. Aunque a veces le quieras matar es innegable que nos ahorra un tiempo y estrés a todos los demás que se le agradece. Sin duda, lo más característico es que se ponga el colorete tres tonos más de lo normal para destacar, para ser así como el centro de atención.

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«¿Qué sería de estas perras sin mi?»

3- La dramas: Todas las relaciones fallidas son la suya, todos los despidos son los suyos, incluso todos los “Dios mio no se que ponerme para la cita de dentro de 2 años y 3 meses” son suyos. Es la que se encargará de ayudarnos a desarrollar nuestra faceta coach-psicóloga-traumatologa-hombro sobre el cual llorar. Lo bueno es que de repente verás como tus problemas son absolutamente innecesarios y que no todo es tan malo, lo malo, que puede que acabes con un ataque de depresión cada vez que quedas con ella.

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¡No sé que ponerme para ir a Boite hoy!

4- La borracha que solo aparece para salir de fiesta: Es el alma de la fiesta y todos la adoramos aunque no nos contesta al whatsapp entre semana, o peor aun, no lee y suda de nuestra cara. Pero ahí está como cada viernes, en casa con el cubata sobre la mesa, con su mejor outfit y mejor sonrisa, con ganas de hacernos reír, de decirnos que molamos mucho y sobre todo de querernos emborrachar. Es nuestra “Mejor solteras” y es que es tan necesaria su presencia que cuando una noche de fiesta falta, nos pensamos lo de salir muy profundamente. Su característica es su alargada raya de ojos, y es que entre más larga, más choni. 

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«Mueve tu cintura conmigo, que tu me llevas y yo te sigo»

5- La mediadora: Lo suyo era estudiar derecho internacional y trabajar en la ONU, sabe que decir en todo momento, sabe salir de los momentos tensos, sabe escuchar y que se le haga escuchar y sabe detener las guerras causadas por él: «¿Dónde salimos? ¿perra llevas mi camiseta que dí por perdida hace años? ¿Te estas tirando a mi hermano? ¿Te estas tirando a mi novio? » con sus palabras, su confianza en sí misma y en al confianza que le da que todos le hemos contado nuestros secretos y puede destrozarnos la vida. Gracias por existir.

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Lo importante es que nos tenemos las unas a las otras.

6 – La relaciones públicas / La bloguera / La Samantha : No habrá semana aburrid para los amigos, desde la presentación del nuevo perfume de Mercadona, hasta cenas en restaurantes que si tuviésemos que pagarlos nuestra madre lloraría, incluso fiestas con barra libre. No hay lugar de moda que no hayamos pisado con sus listas, incluso en Boite le respetan. Su teléfono y mail sabe exactamente cuando y donde se mueven todas las fiestas, a quien pedirle lista, a que fiesta hay que ir para que te inviten a Arco, y que decirle a las chicas que tienen entradas durante la MBFWM. Y así es como nuestro squad nunca más escuchará un “You are not on the list”.

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Cuando te dicen que tú y tus amigos no estáis en la lista VIP de «La Prohibida» para Ultrapop… Si la Prohibida me apunta en VIP, tú te callas y lo asimilas.

7- La chunga: “¿Qué te ha hecho que le reviento la cara?” suele ser la respuesta a todos los problemas del mundo. Es absolutamente adorable, pero un par de cubatas, o que le hagan daño a sus amigas, o que se cuelen en la cola de un colaboración de “menganito” para H&M, le hacen sacar su vena Belén-Ylenia-Mila. Y es que ella por los suyos mata, regramea y hasta tuitea. Lo mejor alejarla de la barra y los dj’s con mala leche.

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Y esto por llamar a mi amiga golfa por tirarse a tu novio.

8 – La creativa: No habrán más domingos sin museos, ni conciertos, ni exposiciones, ni festivales donde nosotros no estemos. A su lado, el arte nos importa más que los dramas que crea Carlos Lozano en Guadalix. Nunca habremos conocido a tantos pintores cachondos, poetas, directores de cine, o habrás ido a ver cine subtitulado que desde que forma parte de nuestro Squad. Eso sí, obligatorio tener Netflix para poder hablar de los planos maravillosos de Sense8.

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Tu en el MOMA

9 – La pasota: Va más a su bola que la borracha, y sus consejos aparecen dos veces al mes y en año bisiesto, y aunque son los mejores, sabes que no puedes reprocharle nada porque así le aceptamos y siendo realistas, es de esas personas que mejor en pequeñas dosis. Eso sí, que no se nos ocurra no estar cuando nos necesita porque puede que te lleves una reprimenda innecesaria en inmerecida. Y que le vamos a hacer así son algunos amigos.

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Cuéntame más.

Y así de bonitos son los amigos, así de bonita es la amistad, y así de necesarias son todas estas personas en nuestra vida amigos.

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Cuando llega el fin de semana….

10 relaciones que todos hemos vivido o viviremos

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El amor, esa cosa que ha inspirado a Taylor Swift el mejor disco del año, a Adele a escribir letras desgarradoras (con fallos técnicos y todos) incluso a Cali y El Dandee a esperarte para que os sentéis juntos frente al mar. Así es esa emoción que ha inspirado muchos de mis post, muchas novelas, muchas películas y muchas de las cosas que forman parte de nuestra vida. El amor o la falta de él, y sobre todo, las miles de maneras que hay para vivirlo. Y es que por más pocas relaciones que hayamos tenido, hemos conocido diferentes tipos de amor y de relaciones. Y aquí están 10 de ellas, esas 10 que quizás todos hemos vivido, incluso la Taylor, incluso Bebe, incluso Jorge Javier Vázquez, o incluso Ylenia.

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1- La relación infantil: Ese amor primero, inocente, ese amor de infancia en donde darnos un beso nos parecía ya una locura que estaba destinada a ser castigada por los dioses, o por los Power Rangers, daba igual. Todo era inocencia, todo era dulzura, todo era felicidad, pero de repente la vida cambia, crecemos y seguimos. Y con ella aprendimos a reírnos, a las cosquillas dentro del estómago y a querer sin más. Y qué corto, pero bonito fue. Como si de Grease se tratara.

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2- La relación del pendón: Entonces llega la época de las hormonas, de volverse loco, de no tener nada serio, pero querer tener a alguien. La de tener sexo cuantas más veces al día mejor, la de ser un pendón y ligar con un pendón. No os queréis pero estáis agusto juntos, no os llamáis pareja aunque para los demás lo seáis, y la fidelidad es algo que está sobrevalorado. Lo vuestro es salir, beber, follar, resaca, comer, dormir y volver a follar. Y echarse de menos lo justo. Quizás no dure más de unos meses hasta que se cruce un nuevo amor, o un nuevo pendón.

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3- La relación idílica: Esta suele estar antes o después que la del Pendón. Esa relación que dura, que presentas a tu familia, a tus amigos, incluso le presentas a tu psicólogo para que entienda tus dramas, tus dudas y tus inseguridades. Os queréis casar pero no lo decís, sentís que el uno es el complemento del otro, que todo va bien y que los problemas no existen. El problema de estas relaciones es que viven demasiado alejadas de la realidad, y cuando ésta golpea, aunque sea con poca fuerza, acaba destrozándolo todo. Y quizás será la que más  felices nos haya hecho, pero también la que más nos duela. Claro, después de la tóxica.

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4- La relación tóxica (el master): Si hay una película de amor que merece ser vista es “LOVE” de Gaspar Noé. Ésta sin duda refleja lo que es el amor en su estado más vulnerable y tóxico. Estas relaciones se suelen dar cuando estamos perdidos, cuando estamos en malas épocas, o cuando estábamos con tan pocas luces que nos enamoramos del primer gilipollas que se nos presentó con una polla bonita. Alcohol, dependencias, depresiones, intensidad desbordada, más alcohol, peleas extremas, dramas, sexo, más sexo, más dependencia y más incomprensión, y más secretos y más tira y afloja. De ésta es de la que quizás más se aprende, es como ese zapato bonito que te pones pero te hace daño, pero te lo dejas puesto, hasta que te hace tanto daño que tienes que quitártelo y tirarlo, y puede incluso que te lo acabes volviendo a poner. Pero al final, te lo acabarás quitando, porque te hará mucho daño y porque necesitará tiempo para cicatrizar.

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5- La relación de amigos especiales: Esas amistades que nunca fueron amistades, pero que tampoco fueron relaciones. Esos revolcones que luego provocan que seáis las comidilla de vuestro grupo de amigos. Esos besos que se quedaban en la discoteca, pero que no eran igual que otras tonterías. Esas relaciones en las que te quieres, pero nunca más de la cuenta, y en las que follas pero nunca más de la cuenta. Esas que para momentos de soledad vienen muy bien y que además hacen que seas feliz cuando ves que uno de los dos ha encontrado a alguien que de verdad le va a poder dar algo más que tú. Aunque en el fondo sabes, que el sexo ha sido mejor contigo.

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6- La relación de dejarse querer: Quizás es una de las más tristes, pero también una de las más comunes. El amor, a veces, es así, que solo viene de un lado. Y bueno, a veces te dejas querer, sin más, sin más aspiración que esperar a que el otro se canse y te mande a tomar vientos, algo así como la relación de Anne Hathaway en One Day. Y bueno, no pasa nada, a veces todos necesitamos dejarnos querer, y algunos, querer a alguien.

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7- La relación de la dependencia: Corta, dañina, fea, y triste. Y si bien es verdad que el amor implica depender de cierta manera del otro, eso no significa que tu vida gire entorno al otro. El amor ha de ser complementarse el uno al otro. No sólo a uno, no solo a llorar sus ausencias, o celebrar sus éxitos y beber de ellos. No amigos, esas relaciones nunca duran y si duran, ninguno de los dos acabará siendo feliz.

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8- La relación a distancia: El novio de Erasmus, el que se fue a currar fuera, el que vive en el pueblo con sus padres. Todas y cada una de sus vertientes tienen su magia, nos mantienen enganchados al móvil, nos hacen reír con unos cuantos whatsapps. El problema es que muy pocas de ellas avanzan. Pero si alguien logra sobrevivir a ellas y seguir queriéndose, no igual, si no más que el primer día; puede estar ante una de las relaciones más bonitas que tendrá nunca.

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9- La relación estable: Y tras los amantes, los polvos, las peleas, los hijos de mamá, los destructivos, los rebeldes… Llega ese momento de tu vida en que paras de buscar, ese momento en el que estás genial contigo mismo, ese momento en que de repente, aparecen esos zapatos cómodos, bonitos (aunque nunca tanto como los dañinos) y que además hacen que tu vida vaya mucho mejor. Esa relación que sabe aprender de los errores, que sabe levantarse, esa relación que dura un montón, porque aunque te quieres mucho, ya no te quieres con la inexperiencia ni con la intensidad de la rebeldía ni de la búsqueda. Esa relación que te hace reír, que es como un amigo, ésa que te hace echar de menos tus tiempos locos, pero que te hace ver, que estás mucho mejor donde estás.

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10- La relación que nunca fue:  “Déjame fotografiarte en caso de que esta sea la última vez, para recordarnos exactamente como somos ahora” reza ‘When We Were Young’ de Adele, una de las canciones más bonitas de su último disco. Y es que así es ese amor que nunca fue, ese amor que se quedó en ganas de querer, ese amor incondicional, bonito, difícil. Ese amor al que quizás nunca le llegó el momento indicado. Ese que recuerdas entre lágrimas y risas y que te enseña a querer, y que además te enseña que se puede querer durante mucho tiempo. Ese amor que hace que cada vez que veas a esa persona te salte el corazón igual. Ese amor, que nunca fue, y que precisamente por eso, es y será especial.

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Amar, querer, vivir y sentir. Que bonito es, y como jode, pero eh, al final es lo que nos hace humanos.

7 verdades universales sobre un grupo de gays

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Hay cosas que a uno le sorprenden, como por ejemplo la canción que han escogido para Eurovisión, que Rihanna lance ANTI sin previo aviso por un error técnico, o el selfie de la Kardashian con la ex de Kanye; pero hay otras, por lo menos en los grupos de amigos gays, que no sorprenden. No, por lo menos, si estás dentro de uno. Y es que por más que lo queramos evitar, hay tópicos que pasan dentro de un grupo de gays de los que no podemos escapar. Así seremos y así será.

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Como ronea, como ronea, delante el novio pa’ que la vea.

1- A todos, da igual lo modernas que sean, les gusta el reggaeton:

Cuesta admitirlo, sobre todo cuando tú eres de los que se pone playlists alternativas en tu Spotify, pero cuando llega el gabinete de crisis, o los botellones del fin de semana, no hay nada como Cali y El Dandee para subir los ánimos por los cielos.

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No es culpa mía si me porto mal….

2- Mínimo uno de los integrantes se ha pasado por la piedra a más de uno de los del grupo:

Que la homosexualidad es una muestra de amor libre y sin complejos, y de una sexualidad libre y sin tapujos es una gran verdad. Pero que eso nos sirve para justificar haber practicado sexo oral con 9 de un grupo de 10 (y porque no eras tan flexible porque si no…) también lo es, que se lo digan a los guionistas de Sense 8. Y es que la amistad, señores, se basa en la confianza, el respeto y lo que sabemos del otro, y claro a veces hay que saber de más.

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y a quien te juzgue….

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3- Los secretos son como una inversión, entre más haya, más sube en bolsa esa amistad:

Si hay algo bonito de la amistad es poder contar tus cosas sin tapujos, reírte y pedir apoyo en los momentos más oscuros, y para eso estamos los amigos, aunque a veces terminan siendo víctimas de la verdad nº4.

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«¡Y me mandó foto polla a los 60 segundos!»

4- Los secretos de uno, la comidilla de otros:  

Amigo, sí, duele. Pero es que incluso tú lo has hecho. En cuanto el otro se gira, todos sus dramas, polvos y cualquier cosa que sea igual de susceptible a ser más interesante que las conversaciones de Laura de GH VIP sobre la familia Matamoros, es el detonador para que en esa noche en la que tú no decidas salir a la calle tus amigas te pongan fina. No es maldad señores, es como diría Jordi Lozano: Telerrealidad señores.

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Cuando el que se ha tirado a todos los ex de los del grupo no está.

5- Los buenos y verdaderos dramas ocurren con copas de Jäger y en la disco:

Nada más cargado de dinamita que un grupo de gays de fiesta, si bien en el botellón todo es felicidad, una vez que las consumiciones se acaban y la noche se alarga cualquier motivo es bueno para sacar a pasear nuestra vena liante y sacar a la luz nuestros problemas más inverosímiles, como que por ejemplo tu amigo te odie por darle likes a su ex del que nunca escuchaste hablar, o que tu compi piense que eres una burda por haberte tirado a más tíos por Grindr que él. Envidias, secretos y todo endosado con Jäger, eso sí; a la mañana siguiente todo olvidado y todos amados.

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Jugando al Baloncesto…

6 – La mariliendres oficial del grupo nunca encontrará el amor:

Es un drama quizás, pero una Mariliendre que no sale de un grupo de gays está destinada a acabar sola y es que no tendrá suficiente con que sus amigos guapos, con estilo y buenorros, no se fijen en ella más que para decirle que sus zapatos de Uterqüe son lo más de lo más, sino que además nunca verán a cualquiera de los hombres que les presente a la altura, o peor aún que se lo quieran tirar y lo consigan.

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Cuando todos tus amigos gays han ligado y te quedas sola, y vuelves sola, sin nadie, tú contigo misma a casa borracha… y sola.

7 – Instagram, Facebook, Twitter, Snapchat o Pinterest es vuestro mayor canal para mostrar amor:

Da igual que hayáis estado enfadados durante semanas, o que la fiesta sea una mierda, VSCO Cam se encargará de poner vuestra amistad a la temperatura adecuada y el encuadre más acertado. Desde Sexo en Nueva York es sabido por todos que lo importante de una amistad no es sólo tenerla y vivirla, sino mostrarla cual GH en las noches en las que les dan alcohol. El postureo nos mola en verdad, ya lo dijo la Ariana.

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Cuando llegas con tu grupo de gays cada sábado a Boite.

5 señales de que no has superado tu última ruptura

Nuevo año, nuevos propósitos, nuevas experiencias…. bla, bla, bla. Todos los artículos empiezan igual, pero resulta que por más que haya cambiado el año, hay cosas que aún no han cambiado. Como por ejemplo, tu última ruptura, aún sigue ahí y lo sabes. Lo quieres negar, lo quieres evitar, pero el complot universal para que no te olvides de él, y los mil y un consejos de tus amigas no han servido, asúmelo. Pero sobre todo, enfréntalo. Porque de lo contrario, amiga, no saldrás de ese bucle y eso no es positivo. Claro, a no ser que seas Adele y sus tugurios amorosos te hagan multimillonaria; en ese caso te aconsejo empezar a escribir canciones.

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Aún le recuerdo, pero mira, soy rica.

Puede que sea duro, pero hay que asumir que él sigue ahí. He aquí las 5 razones por las que aún no has superado tu última ruptura, que tranquila, ya lo harás.

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1-No puedes verle: Estás bien, todo está bien, y de repente, pasa por la calle del frente y tú te sientes Jessica Jones y sientes que es un cabrón que te ha destruido la vida. Y decides destruir la suya; pero está claro que ni tú eres Jessica Jones, ni él es un asesino patológico. Simplemente lo vuestro no ha salido del todo bien. Eso sí, por ahora evita encontrártelo.

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Cuando intentas pillar un taxi para huir de tu ex pero no te queda suelto.

2-Te saltan las lágrimas al escuchar: Adele, Amaral, incluso Manuel Carrasco (no hace falta que admitas esto públicamente), y dices, no, no es que me acuerde de él. Es la letra que es muy profunda.

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3-Tu amiga le ha descubierto en Tinder: Él sigue con su vida y tú, bueno finges, decides lanzarte a Tinder, buscar al primero que sirva para saciar tu sed de venganza, y además hacérselo saber, haciendo primero, que tus publicaciones en Facebook vuelvan a ser visibles para él y gritarle al mundo lo feliz que eres buscando gente en Tinder.

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Cuando te descargas Tinder.
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Cuando te lo encuentras en Tinder y le das «LIKE»

4-Entras cada tanto a tu Instagram: Pero no das like a ninguna de sus fotos, está claro, no hace falta que le des like a todo lo que publique, al fin y al cabo ya no estáis juntos, pero asumir que lo vuestro ha terminado también significa aprender a que forme parte de tus recuerdos en el mejor sentido, como por ejemplo dándole algún like de vez en cuando. Tú te sentirás más aliviado y menos psicópata. Eso sí, si sale con alguien en la foto es posible que te sientas Taylor Swift, y está bien.

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5-Evitas ver cualquier película en la que salga Anne Hathaway, Jennifer Aniston o cualquiera que sea feliz en el amor: No soportas ver el amor en las películas, porque por una razón, sientes envidia o acabas llorando. Sí, la razón sigue siendo él. Y aunque te has dado a las películas de acción, las experimentales y las de terror, de vez en cuando entras en la parte de dramas y romances en Netflix.

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¡Daredevil me pone muy triste joder! ¡Era su serie favorita!

Tiempo al tiempo y aire al aire. Poco a poco todo se pondrá en su lugar y volverás a ser quien eras, pero eso sólo se logra dejando que la herida se cure, que el tiempo ponga las cosas en su sitio, y aprendiendo a dejar ir, aceptando lo que has tenido y lo que fue, y no pasa nada porque la tuya no acabe como “One Day”; ya habrán muchas más historias para vivir.

10 señales de que eres el rey (ina) de la noche gay en Madrid

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En realidad os iba a escribir sobre hombres y esas cosas, pero es que ahora que lo pienso, entre que 25 de Adele os tiene que tener hundidos en la miseria, poniendo sus canciones como estados en Facebook, y que me he hecho un 21 días saliendo en Madrid, pensé:  ¿Quién va a guiaros por el camino de la noche madrileña y haceros un máster, en menos de un mes que llevo en Madrid yendo y viniendo, de qué cosas demuestran que controlas a la “casi” perfección la noche gay en Madrid, tal y como los de Looking (que están grabando el final que nos quitaron, gracias HBO, gracias.) manejan las de San Francisco? He aquí las diez señales de que eres la reina de la noche gay en Madrid y nadie te lo quita, ni tu mariliendres favorita (putos maricones) ni la mismísima Prohibida. No se necesita ser de Madrid, ni vivir ahí. Solo salir mucho y encontrar a la gente correcta para que tu camino a la fama, sea más corto pero mucho más exitoso que la carrera de presentadora de Pilar Rubio. Serving some Albacete Realness chicos.

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«A mí lo que me gusta es el postureo.» Ariana Grande para BRAVO.

1- El inicio de la noche, o botellón o Corazón: A no ser que empieces en alguna fiesta super moderna como las de Absolut, puede que tu noche empiece en casa de tus amigos haciendo botellón al ritmo de Alaska o las Bistecs por postureo, o aceptando tu vena bailadora y poniendo el reggaeton a todo lo que dan los altavoces de tu pc (si tienes Mac es que más que reina de la noche eres reina del universo). Pero si eres realmente una gay queen, tu noche empezará en Corazón, el sitio de moda desde que la moda es “Cámbiame”. Allí estará Natalia Ferviú, Pelayo, incluso la Marta Torné y cualquier persona que se dedique al mundo de la moda, noche, fiesta, o que tenga más de 10k en Instagram (yo no llego ni a los 9 pero allí bien que me meto), y de repente verás como tras un par de semanas serás uno más de las asiduas estrella del local… hasta que te cierren.

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Cuando te dicen que se acabó la barra libre.

2- Te colarás en todas las fiestas con dignidad: “You are not on the list” es algo que tu no conoces, ahí bien que vas a estar, en cualquier fregado, en cualquier sitio donde el ciego sea gratuito y tenga incluido las palabras “vip, close, flagship, private, wild, exclusive…” Todas y cada una te las vas a saltar, porque no tendrás seguidores pero un estilo innato, eso sí que te lo dieron, así que pa’ lante que atrás asustan. A las semanas o Pelonio Press o los porteros sabrán quién eres, y tranquilo, después de eso no habrá fiesta que se te resista.

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Cuando entras a la fiesta.
Cuando te cuelas en la fiesta de Calvin Klein y bailas con Natalia Ferviú
Cuando te cuelas en la fiesta de Calvin Klein y bailas con Natalia Ferviú.
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Cuando te vas con lo que te queda de dignidad.

3- La Prohibida te saludará con dos besos: Que baloncesto es la mejor canción del mundo gay de este año (con el permiso de Gaga y Rihanna) no se puede negar, pero que la prohibida es un amor y una grande de arriba a abajo, eso es algo que hay que gritar a los cuatro vientos, y mejor aún cuando fin de semana sí, y fin de semana también, te la encuentras en Boite y ya te mira con cara de “¿Tú aquí otra vez pedazo de maricón? ¿pero no trabajas nunca o qué? Y se acerca a darte dos besos y a decirte de salir a fumar un cigarro. Ahí amiga, ya no hay quien te cierre las puertas.

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Me quieres tanto y yo tengo el corazón helado, el tuyo late como si estuvieras jugando al baloncesto… Ok?

4- Ché Ché Documentación: Ni DNI, ni NIE, ni pasaporte, a ti se te conoce por ser de los que la lía en la cola gritando “ché, ché, documentación, la papela del camión, la papela, la papela, la papela del camión” (¡God save Maite y GH!). Y porque la gente te sigue, los porteros te querrán echar pero saben que las colas eternas del Baila, Cariño, o Boite, o Cuenca Club e incluso alguna vez las de Stardust, no se pueden soportar sin alguien que les haga reír. Y para eso estas tú, para repasar cada una de las frases de los vídeos
de desahogada o comentar cada una de las galas y debates de GH. Y sobre todo para gritarle a alguien “¡me debes 31 euros!” (¡gracias Dakota!)

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Cuando llegas a la cola de Cuenca Club y quedan 5 minutos para que cierren la lista gratis.

5- Prepararás y mostrarás tus “Outfit Of The Day” casi mejor que la Dulceida: Porqué tú no serás muy fan de la serie esa que se han sacado de la manga los de Telecinco que no me acuerdo ni cómo se llama, pero sabes que en Stardust está medio Instagram tuyo y medio del de tus amigos, así que no vaya a ser que te encuentres a H.ache, o a alguno de los Tripletz y tú vayas con pintas. Tú digno hasta la muerte. Pitillos, básica blanca, deportivas y biker siempre serán la mejor solución, y ya verás como más de un “¿Eres _______ inserte aquí su usuario de Instagram? Me flipa tu rollo» llegará a tus oídos mientras tú pones una cara de satisfacción más grande que la de Sofía cuando echaron a Suso. Amén hermana, amén.

Cuando entras a Stardust y todo el mundo mira tu Biker.

6- Te irás de fiesta con tus ídolos de la noche: Desde morirte a abrazos con Pepino Marino y Crawford, hasta comer en el Mcdonalds con la Úrsula Corberó. Tú no serás famoso, pero es que ni falta que te hace. A ti te conocen quienes te tienen que conocer, se saben tu nombre quienes tienen que saberlo, y te has enrollado con quien no te podías ni imaginar. Que la noche de Madrid es milagrosa, ya lo decían en los 80 amiga.

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-«Yo también salía en al foto, solo que me recortaron porque lo pedí, ya sabéis no busco la fama» – Cuéntame más.

7- Te robarán ( posiblemente en Deli… el pequeño, el antro, el que mola.): Amigo, mira, yo no te voy a asustar, pero es posible que allí te puedan robar, pero eh, que no es culpa del sitio porque si hay discoteca que mole en mundo mundial es ésta. No quiero decir ni nombres, ni nada, pero creo que me entenderéis cuando os diga que siempre hay show de travestis (alguna de las mejores han comenzado ahí) y que los lunes hay Karaoke. Así que vete con todo bien agarrado y disfruta porque como ahí es muy posible que no te lo pases en ningún otro sitio… Y recuerda que siempre es que te roban, nunca que fueses ciega perdida y lo perdieses por ahí…

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¿Borracha yo?

8- Te conocerás las fiestas mejor que los blogs de moda que ya no visitas: A ti lo que lleva Gala, o Miranda, bueno te interesa, pero te da una pereza enorme entrar a sus blogs. Tú lo que quieres saber es cuando se hace el próximo Trabaje Rita, el siguiente Kiki, el Maripili, o cómo no, el siguiente Mordisko. Tú lo quieres saber, y lo sabrás y todos te seguirán porque quieras o no, molas, y la gente sabe que donde vas mola.

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Cuando llegas al «Que trabaje Rita » con tu Squad.

9- Has dejado de hacerte la moderna y eres mucho más Ylenia: Que sí, que sabemos que como buen gay querrás hacerte “la moderna” y sabes quién es desde Pablo The Cuadro hasta el director creativo de Delpozo, ( Hola Josep, desde aquí espero que nos hagamos una foto la próxima vez que te vea de fiesta), pero no lo niegues, cuando llega la noche sacas a tu Ylenia a pasear, y cada noche acabarás diciendole a ése que no se ha querido enrollar contigo, “Tiki Tiki!» , o a tu ex rollo: “¡Yo estaba ciega, pero ahora he visto la realidad, chau!». Y eh, eso es lo que te hará ser el queen of the gay night.

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La frase máxima.

10- No bebes más que Jäger con Red Bull y chupitos de Jäger y Jäger con Jäger: El Jäger, ese manjar de cada fin de semana que se convierte en nuestra vitamina para sobrevivir a cada noche, y al mismo tiempo en nuestra Kriptonita. Puedes pasar de ser lo más majo del mundo a gritar “¡A mí no me vacilas chavala!” o “!Tu pu… madre es choni!” (Gracias Desahogada, gracias Ariana). Pero aún así, con todo, es la bebida favorita de los gays, y obvio del rey (en caso de que seas de los que hablas en femenino «reina”) de la noche gay en Madrid. Tú como en la moda, Or Prada Or Nada, pues Or Jäger Or Nada. Pregúntaselo a Adele.

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Cuando te tomas la primer copa de Jäger.
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Cuando te sube el Jäger.
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Cuando llamas al chico que te gusta borracha de Jäger.
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Cuando ves a tus amigos después de haberla liado la noche anterior.

Y amigos, si coincidís en más de 5 las razones que doy aquí, ponte la corona porque tú eres “The Dancing Queen” y recuerda que “El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona”.

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Amén hermanas, amén.

REC 5: La cola de Balmain x H&M

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Si bien aquí ya hemos analizado lo que es el mundo de las colas para entrar a una tienda Low Cost, estamos ante un fenómeno que afecta a la sociedad cada año en noviembre, y esa es, siempre, la llegada de la colección colaboración de cualquier diseñador del mundo mundial con la empresa de moda low cost, H&M, esa donde venden los calzoncillos bonitos de Beckham. Allí llega una enfermedad llamada Balmain x H&M.

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Yo me entreno en la cola del Balmain x H&M …

Pues así es como cada año se viven colas interminables, largas, eternas y que se acaban convirtiendo en un pequeño GH que solo se puede comparar con las colas para ir a ver a Justin Bieber, el mismo nivel de fanatismo, las mismas caras, las mismas ganas, y la misma conciencia de que te estás comprando una prenda de diseñador barata, o un H&M caro. Todo esto dependiendo, amigos, de tu nivel de intolerancia a la lactosa. Además de que debes prepararte para vivir un confesión de una loca por las compras en directo.

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Yo en el amor.

La cola de un Balmain x H&M, es lo más parecido que vas a encontrarte a una Fashion Week en Madrid, con permiso de la MBFW Madrid. Pero es que hay cosas que son impagables: gente tirada en el suelo con bolsos de Gucci, zapatos de Prada, camisetas de Wang, y la gran mayoría, con colaboraciones anteriores convertidas en un uniforme de batalla. Pero ahí no acaba todo, sino que el estar en la cola ya pasa a convertir a tu persona en un ser odiado, envidiado, amado y ultrajado. Porque señores, mis amigos han sido los primeros en la cola, dos días, 39 horas antes de la apertura, y aún así han tenido que soportar de todo, y cómo no, como buen amigo, yo también, aunque no me comprase nada.

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Cuando te ves siendo portada de el País por pegarte en la cola cual Gandia Shore.

Ver la decadencia de Gran Vía al amanecer te hace plantearte muchas cosas, como por ejemplo, porque hay gente cayéndose al suelo de borrachera un martes, porque hay guiris peleando por quién se lleva a la chica más guapa o porque uno le roba la chaqueta al otro, y así constantemente, una y otra vez. Durante estas 39 horas, he vivido entrevistas y gente subiendo fotos de ellos en redes sociales sobre lo frikis que parecían, que no voy a decir yo que no lo sean. Pero una vez que has sobrevivido al frío de noviembre en Madrid, a la lluvia, que has visto a un grupo de chinas que parecían sacadas de un video de K-Pop dispuestas a golpearte para ser las primeras en la fila, a la gente de la calle acosándote, a que te llamen vagabundo y conozcas a una mujer que cada mañana se levanta para ayudar a la gente que está en la calle; entonces entiendes que sí, que comprar ropa mola, comprar una de estas colecciones, con el frío y todo, queridos amigos, mola mucho.

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Ella en sus H&M, digo, Balmains.

¿Qué se necesita para sobrevivir?

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Cuando estás con tus amigas en la cola y te dicen que se han agotado prendas en la pre-venta. Riiiisa.
  • Una charla divertida.
  • Comentar GH y pedir al super que te traigan mantas más grandes.
  • Hacerte amigos de los chicos de H&M Crew para que te traigan un café y magdalenas por las mañanas. 
  • Mucha paciencia.
  • Un amigo que te agarre las cosas cuando vayas a entrar a comprar (AKA: yo).
  • La tarifa de Yoigo de 20GB.
  • Una bolsa llena de comida basura.
  • Alguien que te cambie el turno para ir al baño y al McDonals 24hs.
  • Un cargador portátil.
  • Desodorante (imprescindible)
  • Un grupo de amigos que pose junto a ti cual Squad Goals, siendo claramente tu Taylor Swift.

Y con esto es muy probable que llegues a pillar las prendas que más te gusten de la colección y no mueras en el intento, aunque eso sí, es mejor que no te mires demasiado en el espejo.

Cómo crees que te ves al entrar a por la ropa tras tres días de cola:

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Cómo entras:

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El problema es que mis amigos aún no han llegado a casa y tengo miedo de no volver a verles, porque señores, creedme, hay gente loca, en los manicomios y en las colas de un H&M X Balmain, que son dignos de aparecer en el próxima temporada de American Horror Story, o incluso, para ser más castizos, en nuestra querida saga REC. Solo espero que estén bien y que hayan encontrado su talla. Porque de lo contrario…

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Cuando has estado haciendo cola 3 días para Balmain x H&M y no queda tu talla.

Las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan

Desde que el tiempo es tiempo y el sexo forma parte de nuestra vida hemos tenido la tendencia a fantasear con aquellas profesiones que tanto la tele, como el porno, como la realidad (mucho menos fiable y menos manipulada claro) se han encargado de magnificar a nivel sensualidad absoluta creándose necesidades platónicas que esperamos y deseamos cumplir a toda costa. Desde Anatomía de Grey pasando por los Hombres de Paco. Están son las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan y mira que nos gusta hacerlas secretas ( a no ser que seas yo, que es muy posible que pierda a todos los amigos que encajen con este perfil porque piensen que tengo un problema de acoso sexual hacia a ellos, y que soy un depredador sexual sin ser yo nada de eso. )


Médicos: ¡Ay Grey! ¿Por qué? Creo que nunca he visto Anatomía de Grey completa, en realidad creo que todos hemos visto las maratones desconectadas entre sí que emite en Divinity, pero sí que hay algo que esa serie nos ha dado a todo es el fantasear con el sector de la medicina, esos médicos que son guapos a rabiar, que rompen corazones y cuyos cuerpos se esculpen entre urgencia y urgencia. Si amigos, ponerse malo desde entonces mola y no seré el único que ha llegado a urgencia y ha pedido que le atienda el guapo. ¿Verdad?

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Policías: América ha destrozado muchas veces muchas películas y libros haciendo sus propias versiones, pero si hay algo que siempre mejoran es el casting, eso fue lo que se nos pasó por la cabeza a todos cuando el protagonista de la saga Millenium y de 007 fue el más que increíble Daniel Craig, añadiendo más sensualidad al típico personaje policíaco, sexy, emocionalmente inestable y tremendamente oscuro, cosas que hacen que su morbo se multiplica por 100%. Pero si lo que nos gusta son los hombres uniformados de eso ya se han encargado todas las series que ponen en Factoría de ficción. Y es en ése momento en el que dices que tienes que hacer algo ilegal en tu vida para que te detenga un hombre así. Además no sé vosotros pero cada día parece que se multiplican los policías con barba, tatuajes y brazos fornidos, y no seré yo quien culpe a las centralitas de hacer ese casting que parece diseñado para detener corazones y no criminales.

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Bomberos: He visto muchos premios noveles muy bien entregados pero pienso: ¿Porqué nadie ha premiado al que ideó los calendarios de bomberos? esos hombres que salvan vidas, esos hombres fuertes que al mismo tiempo cogen gatitos de árboles o salvan a abuelas de sus intentos de quemar casas. Ay dios, esos hombres que muchas veces acaban encendiendo más fuegos que los que apagan.tumblr_mdnmb3JEH61rn27rbo1_500


Abogados: Elegantes, de punta en blanco, ligeramente manipuladores y extremadamente cultos. Saben todo lo que tienen que decir y hacer para conseguir lo que quieren en su trabajo, pero también en su vida. Aléjate de ellos emocionalmente pero disfrútalos físicamente y es que desde el estreno de Ladrón de guante blanco, nunca hemos vuelto a mirar a un abogado igual.

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Los mensajeros: «Hola, le traigo un paquete» ¿puede haber algo más simple y que pueda revolucionar los motores de la humanidad más fácilmente que esas palabras? Yo creo que no.

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Los mecánicos: Mono, trabajo duro, grasa, «Fast & Furious». No hace falta que diga mucho más, está claro que no todos están tan interesantes, pero seguro que más de una vez os habréis encontrado con alguno de estos que parecen que lo arreglan todo, y oye, no creo yo que sea mentira.

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6 claves para ser infiel y no ser descubierto jamás

Si bien, un servidor nunca ha estado en el lado de los que ponen los cuernos, si que ha estado en el lado en el que se los ponen, y entonces es cuando te das cuenta de que las personas podemos ser como poco, tontas, por no decir gili******. Y es que si hay algo que dé más rabia que ser el cornudo de turno es darte cuenta de lo mal puestos que están y peor aún, de las mentiras más básicas. Así que he aquí la guía básica para ser infiel y no ser descubierto jamás, o por lo menos, en un buen tiempo.

1- Tener a los mejores secuaces: Ya lo sabemos de Taylor Swift y más recientemente de Scream Queens, la lealtad entre amigos es la base de éxito de cualquier misión. Así que si vas a poner los tochos ten muy claro que tienes un equipo de amigos dispuestos a ocultar cuerpos o salir en tu videoclip, o a tapar tus infidelidades y seguir quedado con tu pareja tan tranquilamente sin ningún ápice de culpa. Una vez que esto está claro, no habrá discoteca que se te resista ni vacaciones en la playa. Como dicen en Kappa Kappa Tou, los secretos son las bases de las hermandades.

Cuando entras a la discoteca con tu SQUAD.

2- Mejor donde nadie te conozca: A no ser que seas Ariana Grande, Rihanna, Kim Kardashian o Quim Gutiérrez, es posible que si vas de vacaciones nadie te conozca, a no ser que sea tu pueblo de toda la vida, claro. Mejor donde haga calor o mucho frío y que nadie te conozca, así nos ahorramos las posibilidades de que, 1, esa persona aparezca de repente en tu vida, y 2, que alguien conocido os pueda ver. y ya sabemos que no queremos cargarnos  a nadie con tal de mantener nuestro pequeño secreto.

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Cuando te descubre tu cuñada.

3- Protege tu identidad: Uno de los principales errores de los infieles es que dan sus nombres reales, sus facebook, sus instagram e incluso sus cuentas de Linkedin. Piensa en un nombre clave, que suene real y divertido al mismo tiempo y que no te ponga en evidencia en ningún momento. Si se miente, se miente con todo, nada de medias tintas. No queremos que luego vengan los mensajes obsesivos en facebook, los directs en instagram y los mails amenazadores. y no, Viuda Negra no es un buen nombre clave.

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Cuando ves que te ha agregado a Facebook el tío que te tiraste la semana pasada.

4- Elimina todas las pruebas: En caso de que decidas tener un desliz en casa elimina todas las pruebas: bragas, condones, coletas, pelo, perfumes, o cualquier complemento. Pero sobre todas las cosas elimina todos los mensajes y su número, no queremos que salten las alarmas en el momento menos indicado, y mucho menos, fotos, videos, o cualquier cosa sensible de ser expuesta, y nada de notas de audio que no quieres acabar siendo un Kiko Rivera y tener tu particular Sálvame Deluxe.

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Cuando tu pareja descubre que le has sido infiel.

5- Convierte en el mejor impostor: Al igual que en las grandes series de mentiras de la historia como Revenge, Gossip Girl, American Horror, Pequeñas mentirosas (¿Algún día sabremos quién es A?) El secreto para ser infiel se basa en ser el perfecto actor, que nadie piense que eres tú nada de eso, y mucho menos tu pareja. Has de parecer inocente incluso cuando las leyes de la física se pongan en tu contra. El secreto está en mantenerse siempre abierto de mente y estar atento a todas las acusaciones o mensajes que insinúan tu infidelidad. Prepárate para quitarle el título a Kristen Stewart.

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Cuando te acosa (levemente) el sentimiento de culpa.

6- Jamás repitas amante: Uno de los errores más comunes en el mundo de los infieles es repetir amante, varias veces, repetidamente, y encima crear lazos. ¡ERROR! Si hay algo peor que un infiel es el que crea lazos con la otra persona. No solo estas haciendo daño a tu pareja si no también a una nueva persona. Los cuernos por favor, que sean pocos y con amantes diferentes. No importa lo mucho que te guste ése cachas de turno. 

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Cuando el tío bueno que te tiraste la semana pasada te saluda en la discoteca.

Amigos y amigas, espero que estas claves os hayan servido para saber qué cosas tenéis que tener en cuenta a la hora de ser infieles, pero sobre todo, recordad una cosa, si estamos con alguien es porque le queremos, y porque le respetamos, y a no ser que estés en una relación liberal, lo mejor es que antes de plantearte estos 6 consejos, deberías pensar en la relación que tienes y porque perder todo eso por una noche de desenfreno.

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Bye Bye Sluts!
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