Los mejores cortometrajes del JamesoNotodofilmfest

No todo son pelí­culas en la viña del señor. Resulta que el arte visual no solo vive de largometrajes, sino que hay un gran puñado de cineastas que disfruta y se mantiene económicamente realizando pequeñas piezas audiovisuales. Que se lo digan a la gente organizadora del Festival JamesonNotodofilmfest, que ya va por la decimotercera edición y este año ha contado con unos 800 cortometrajes presentados que se juegan un puesto en la victoria y en la gloria de este arte pequeño y contemporáneo que parece estar de moda.

Debo confesar que no he abarcado a ver tantos cortometrajes, ya sean los de menos de 4 minutos o los de 30 segundos. Es imposible dar a vasto con tan ingesta cantidad. Pero he intentado en mi camino por la web de JamesonNotodofilmfest recoger piezas imprescindibles que tenéis que ver sí­ o sí­, sin excepción, aunque existan otros cortos que también estén muy bien. Por supuesto, la lista está desordenada, atiende a un gusto personal y cualquier queja que tengáis la podéis manifestar en vuestra taza del wáter sin interrumpir el diálogo en Internet.

También sé que en BFace nos gusta un tí­o bueno, un chiste malo y un grupo de divas más que a un tonto un lápiz, pero me he visto en la obligación de incluir alguna pieza dramática y lacrimógena que trate alguna temática fuerte y seria. La calidad no entiende de barreras y mi ética y moral me obligaba a reflejarlo en esta lista. Porque quiero que disfrutéis de la misma manera que lo he hecho yo, ya sea riendo, sonriendo o sufriendo.

Para ver los cortometrajes, pincha en los tí­tulos de cada pieza; la experiencia será más reconfortante


Para Sonia

Cuando lo vi publicado en mi Facebook por primera vez pensé que era un cortometraje de una historia de amor. Pero lo que me encontré fue impresionante. Me llegó a la patata y me hizo recordar mi infancia y todos los buenos momentos que he pasado y sigo pasando con el cine. A veces el doblaje no es tan dañino. Por supuesto, un imprescindible del Festival.

1

Gatitos

Dirí­a que la palabra para definir a este corto es impactante. Y duro. Quizás un poco más duro de lo que me esperaba al principio. Y yo que pensaba que era de humor…

9

Hostiable

No puedo remediarlo. Berto Romero es maravilloso y a mí­ me hace reí­r siempre, haga de lo que haga. Como si hace de él mismo, pero es que no puedo evitar reí­rme cuando dice verdades tan profundas. Es que hay niños que tienen una cara muy hostiable. Y él es un incomprendido.

2

Oí­do cocina

Ojo, que yo esto lo he vivido, ¿eh? Que parece una tonterí­a de cortometraje sin sentido, pero tiene bastante simbologí­a y significado. Hay gente muy cerrada de mente. ¡Y a veces solo hay que poner un poco la oreja y escuchar de verdad!

10

Tarde

Muy duro y muy real. Uno de los cortometrajes dramáticos que he tenido que poner porque la realidad social a veces supera a la ficción. Y este me ha impresionado. Quizás no me esperaba algo así­.

11

Breve encuentro

Me apetece romperos un poco el corazón, pero es que esto lo hemos vivido todos. Por ejemplo, en el Metro. Quizás no tan exagerado, y quizás en otros lugares, pero… ¿Y lo rápido y fugaces que son a veces los flechazos a primera vista? ¿Y lo rápido que los olvidamos después?

3

El hombre pájaro

Como cinéfilos que somos, sabemos de la importancia de conocer al detalle todos los sucesos alrededor de un actor reconocido, una gala de los Oscars o de una pelí­cula famosa. Como humanos que somos, sabemos las ganas que tenemos de que la madre le clave el cuchillo en la espalda y le largue de casa por imbécil.

12

Los Hernández

Los cortometrajes de temática social en este Festival a veces pecan de estar demasiado vací­os para la realidad tan dura que cuentan. Sin embargo, esta pieza consigue recrear con una técnica maravillosa la crudeza de un momento tan duro como éste. Y el cinismo de otras que andan hablando de vivir con «dificultades económicas«.

4

Loser

Rockero y desgarrador como la vida misma. Promesas que no siempre se cumplen, hipocresí­as del crecer, tener amigos para nada, futuros no tan buenos como pensábamos…

13

Bla Bla Bla

Me encanta. Me declaro fan. No sé si reí­rme o llorar con esa situación, pero la manera en la que lo han contado es magistral.

14

#Siyotecontara

No sé si esto lo habéis vivido con vuestros amigos, pero yo sí­. Y creedme que es efectivo y que somos capaces de mantener dos conversaciones a la vez, interrumpiéndonos y enterándonos de todo para después dar un consejo que ni el mejor asesor y consejero espiritual podrí­a dar. Porque hay que aprender a ser muy buen amigo. Y esta es la prueba. Y me apetece una tarrina de chocolate.

5

La fiesta del cine

A veces, hacer arte audiovisual puede ser como prostituirse y buscar a la desesperada los precios más baratos con tal de sacar adelante tu obra… Una verdad que duele y se te clava un poquito en el corazón y en tus metas futuras; una jodienda estúpida que impide a muchos artistas demostrar lo que valen. Divertido y muy simbólico.

15

No es lo que parece

De verdad, es que no es lo que parece. Mira que este año hay cortometrajes que traten esta temática de jugar con el doble sentido, con las historias retorcidas y con los chistes. Pero es que no te esperas tanta sinceridad por parte de un tí­tulo como el de esta pieza. Que aprendan los traductores de las pelí­culas del sábado por la tarde de Antena 3.

16

Magical Boy

¿Qué hacen Tony Genil, Javier Botet y Paco Porras protagonizando una parodia del tráiler de Magical Girl? Parece el principio de un chiste, pero no. Lo juro. Caspa y talento por doquier en una pieza divertí­disima. En serio, solo puedo levantarme y aplaudir. Amor, amor, vuelve a mí­…

6

Dani

Yo es que no puedo evitar ser fan de los zombies. Y si me hacen un cortometraje con una idea muy usada, pero que logran transformar en algo divertido como esto, pues me ganan. Porque soy así­ de facilón. Y porque algún dí­a me va a pasar lo mismo por tener la música a todo trapo. Eso o quedarme sordo, no sé…

17

La gala final

¿A quién no le apetece ver un musical que concentre en tan pocos minutos la realidad metaficcional de un Festival como éste? Qué maravilloso parece el mundo del rodaje y cómo se jode todo en la gala de entrega de premios…

7

Farmacia

Qué malos son a veces los ex, ¿eh? A mí­ todaví­a no me ha pasado, pero no le deseo a nadie tener que encontrarse con el suyo (o los suyos, que es más probable) y tener que competir a ver quién la tiene más larga. Las mentiras a veces pueden volar con tal de sobrevivir al enfrentamiento. Ni en la Primera Guerra Mundial lanzaban tantas pullas.

18

Como en casa

Joder, a veces en esta vida hay tí­os con suerte, ¿eh? O eso creen algunos…

19

Eat my shit

Reconozco que he puesto este cortometraje no porque me haya gustado (que no me ha gustado), sino por su repercusión. Porque aunque he prometido que iba a poner los mejores cortometrajes, este quizás ha conseguido ser el mejor en la cantidad de mensajes, comentarios y «compartidos» en Redes Sociales que ha tenido. No ha dejado indiferente a nadie, tanto por lo bueno, como por lo malo. Y quizás el hecho de no dejar indiferente ya es un paso hacia el éxito, ¿no?

8

Hasta aquí­ la lista de algunos de los mejores cortometrajes del JamesoNotodofilmfest. Debo daros la buena noticia de que vuestra aventura por el Festival no termina aquí­, porque ahí­ fuera, en la web, tenéis centenares de obras que están esperando a ser vistas hasta que en junio decidan quién es el vencedor en cada categorí­a. Disfrutad de la magia de los cortos, esas piezas que crean historias apasionantes en apenas 3 minutos o incluso 30 segundos, que te dejan con la miel en los labios y te trasladan a un mundo donde tu mente es la encargada de seguir imaginando con pasión, dedicación y ternura lo que ha ocurrido antes, durante y después; donde la empatí­a crece rápidamente por tu cuerpo y donde el sufrimiento y la risa se contagian en poco más de 200 segundos.

Guí­a de Pelí­culas de Mierda

Hace unos dí­as se estrenó el cortometraje Eat my shit de Eduardo Casanova, una extraña pieza donde pudimos ver a Ana Polvorosa tener el culo en la cara y el ano en la boca. De ver tanta mierda, llegué a la conclusión de que en BFace Magazine llevamos demasiado tiempo hablando de pelí­culas buenas y cintas maravillosas que todo el mundo debe ver a cualquier hora del dí­a. Pero hace mucho que no comentamos pelí­culas de MIERDA. Con mayúscula, porque encima son malas a lo grande. Ya que la cagan, pues lo hacen bien; con estilo. Hoy el lunes va a ser aún más mierda ya que voy a hablar de aquellas obras, si es que se las puede llamar así­, que no solo no merecen verse en el cine, sino que tampoco en el sillón de tu casa. De hecho, por merecer, no se merecen tampoco ser descargadas de forma ilegal. Tu ordenador te agradecerá no haber ocupado su espacio con semejantes mierdas; incluso preferirá que hayas guardado porno en su lugar.

A lo mucho que pueden aspirar estas creaciones es a tenerlas de fondo en una quedada que hagas con tus amigos; y en la que haya alcohol. Mucho alcohol. Es la única manera de aguantar estas 9 soporí­feras mierdas que he aglutinado en la Guí­a de Pelí­culas de Mierda. Estoy seguro que podrí­a haber puesto más, pero tampoco quiero que me denunciéis por incitaros al suicidio. También es posible que me haya olvidado de alguna porque no la he visto; y deseo que siga siendo así­. Quiero aclarar que no me hago responsable de las crí­ticas vertidas en este artí­culo, bastante tuve con soportar su visionado. Y sí­, escribo enfadado porque no solo son pelí­culas de mierda, también son pelí­culas que me cabrearon, ¡por hacerme perder el tiempo! Asimismo sé que algunos comentarios son muy gratuitos, lo cual me da igual teniendo en cuenta que en su dí­a ya pagué por ver estas cintas, y también algo imprecisos, porque intenté olvidar su visionado lo antes posible.

1. Annabelle

annabelle

Fui tan contento al preestreno de esta pelí­cula pensando que me encontrarí­a algo parecido a su predecesora, Expediente Warren, que tanto me gustó en el cine por su utilización de habituales recursos del terror desarrollados de una manera original que me sorprendió gratamente. Pero en Annabelle no solo no encontré esto, sino que además el guión era completamente inverosí­mil. Y eso que la historia partí­a de una base poco creí­ble. Los sustos eran una mierda, la historia era aburrida, la cinta era lenta para contar dos tonterí­as y las actuaciones eran completamente patéticas. Salí­ del cine pensando que menos mal que me habí­an invitado gratis, porque si no le hubiese tirado el cubo de palomitas a alguien en la cara.

2. Sr. y Sra. Smith

sr y sra smith

Me da igual que esta pelí­cula permitiese que Angelina y Brad se conociesen. Como si esta pelí­cula hubiera conseguido la paz en el mundo. Es que me da igual, porque esta cinta es un absoluto fracaso en todos los sentidos, una mierda de nada menos que 2 puñeteras horas ruidosas de escenas excesivas y diálogos absurdos que solo serví­an para lucir a esta pareja que se besaban e intentaban matar entre explosiones.

3. Star Wars Episodio II: El ataque de los clones

el ataque de os clones

Ignorando el hecho de la dudosa calidad de la última trilogí­a de Star Wars en conjunto, no puedo pasar por alto el segundo episodio de las nuevas pelí­culas de la historia de George Lucas. Lo más incómodo no es su longitud, su guión de mierda o unas actuaciones pésimas, consecuencia posiblemente del mencionado guión de mierda. Lo más incómodo de El ataque de los clones es que la tienes que ver obligatoriamente para entender otras cosas que pasan después, en el resto de cintas. Porque si fuera por mí­, me saltaba esta basura que no merece la pena ni por sus efectos visuales. Miedo me da la nueva saga de J.J. Abrams. Con no vomitar será suficiente.

4. Next

next

¿Os acordáis de ese estúpido programa de Antena 3 que se llamaba igual que esta pelí­cula y consistí­a en que uno o una elegí­a la pareja que más le gustase y si no, le decí­a Next para pasar al siguiente? Pues preferirí­a ver 1000 programas seguidos de eso antes que volver a ver esta pelí­cula de Nicholas Cage, el cuál podí­a visualizar el futuro y salvar a la humanidad. Lo que parece es que no pudo ver lo mierda que iba a ser esa pelí­cula y la de engaños que los guionistas iban a preparar para parecer que trabajaban. ¿En qué estaba pensando Julianne Moore para participar en semejante basura? ¿En los números rojos de su cuenta?

5. Las Brujas de Zugarramurdi

brujas de zugarramurdi

Si, en España también tenemos tradición de hacer pelí­culas de mierda. Todaví­a me sigo preguntando si ílex de la Iglesia volverá a hacer una pelí­cula buena. O si cambiará de reparto en ellas; ya sabes, por variar un poco. La primera media hora de esta pelí­cula debo decir que fue muy correcta y bastante entretenida. A partir de ahí­, puedo decir que nunca he visto una desfachatez y una mamarrachada tan grande y tan mierda como la que se montaron en el Aquelarre. Un despropósito patrio. Yo no sé luego como pueden pretender que nos tomen en serio ahí­ fuera.

6. Avatar

avatar

Vamos a ver, James alma de cántaro Cameron. Si tienes tantos millones, ¿por qué narices te los gastas en hacer una mierda como un piano de grande? Sí­, una mierda preciosa y muy bonita de ver, pero mierda al fin y al cabo. Leí­ por ahí­ que el hombre este llevaba años escribiendo el guión. ¡Pues menos mal! ¿Nunca te replanteaste una segunda opinión? ¿No tienes amigos que sean sinceros contigo y te digan las cosas claras? Lo peor es que te forraste en taquilla, pero la mona vestida de seda

 7. Freddy vs. Jason

freddy vs jason

Puedo aceptar que se hagan remakes de Freddy Kruger, nuevas versiones, que reinicien la saga de sus pelí­culas de terror y también puedo considerar que se haga lo mismo con Viernes 13 y la familia Voorhees. Pero no se quién fue el lumbreras al que se le ocurrió juntar a estos dos personajes que nada tienen que ver en una estúpida pelí­cula de mierda sin sentido con escenas ridí­culas. Lo peor de todo fue que como no sabí­an cómo deshacerse de ellos, pues decidieron tirar de explosión + final abierto. Y tan contentos se quedaron.  El público querí­a aplaudirles en la cara, estoy seguro. Yo al menos sí­.

8. La Momia 3

la momia 3

He visto terceras partes que no son nada despreciables. Este no es el caso. La tercera parte de La Momia es lo más decepcionante que he visto en años, no solo por dejar la saga de Stephen Sommers a la altura del betún, sino también por hacer de un presupuesto millonario una insulsa creación que deberí­a momificarse y tirarse a un mar para que no salga de sus profundidades nunca jamás. Tendrí­a que retirarse de los mercados y de la vida, mientras yo aún me pregunto qué cojones pintabas esos yetis ahí­ o esa historia sacada de la manga que parece que se hizo con una aplicación de móvil que te crea historias al azar.

 9. Los Crí­menes de Oxford

oxford

Quiero concluir hablando de la peor pelí­cula que he visto nunca y que posiblemente veré nunca. Y sí­, también la dirige ílex de la Iglesia. No le culpo al hombre aunque visualmente sea agradable de ver, pero para eso me pongo el Street View de la ciudad de Oxford con algún filtro de Instagram bonito para hacerlo todo más pasional. En serio, es la mayor mierda que jamás me he tragado en una sala de cine. Preferirí­a que me golpeasen mil veces con una fusta antes que volver a ver la escena de los espaguetis. La historia era plana, los personajes eran planos y el cerebro de quienes decidieron estrenar eso también deberí­an haber estado planos. ¿No sabes qué pelí­cula es? No te preocupes, no te pierdes nada. En serio, ya hay que ser torpe para hacer semejante bodrio. ¡Ni queriendo!

Ahora te toca a ti, elegir qué pelí­cula de mierda añadirí­as a esta guí­a. Ya sabes, si la tienes por casa o la encuentras en Internet: bórrala, destrúyela, rómpela, regálasela a tu peor enemigo, méate encima de ella y bajo ningún concepto la veas solo para confirmar lo que te he contado sobre ella. Te arrepentirás. Y encima querrás echarme a mí­ la culpa.

Crí­tica | Selma

«Selma retrata la lucha del polí­tico y activista Martin Luther King Jr. en defensa de los derechos civiles y se centra en la marcha desde Selma a Montgomery, en el estado de Alabama, en 1965, que llevó al presidente Johnson a firmar la ley sobre el derecho al voto».

Parece ser el año del «basada en una historia real» o, al menos, uno en el que más se ha usado esta frase para hablar de momentos importantes en la Historia de algunos personajes relevantes. Este género ya lleva implí­cita una dificultad, que es ajustarse lo más posible a la realidad de los hechos que ocurrieron en su dí­a. Lo más común es patinar debido a la invención de excesivas situaciones y a considerar como ciertos varios diálogos muy relevantes en la cinta que realmente nunca se produjeron. Sin embargo, Selma ha preferido dejar los patines en casa y ha conseguido, gracias a Ava DuVernay, elegir un perí­odo dentro de la vida de Luther King bastante convulso en la lucha por los derechos humanos que se ajusta con bastante acierto a lo que realmente ocurrió. Y esto lo digo sin ningún tí­tulo sobre Historia que me avale. Por supuesto, el 100% de lo narrado no es completamente objetivo, pero eso el espectador ya lo sabe (o no, hay de todo en la viña del Señor) y no tiene por qué tenerse en cuenta.

Es cierto que en varias escenas se puede ver un decaimiento bastante grande de la trama que entorpece el ritmo pero, para compensar, tenemos momentos de vivacidad y fuerza que, desgraciadamente, coinciden con aquellos crueles instantes de infarto que se pudieron vivir en 1965 en el estado de Alabama. Y es que es complicado hablar de una pelí­cula de este calibre sin hacer mención a una realidad bastante oportuna que atañe al racismo y que no se reduce únicamente a los años 60, sino que llega hasta nuestros dí­as. La pasión y la interpretación que pone gran parte del reparto en el asador sirven para emocionarnos y para transmitirnos una problemática que todaví­a no se ha erradicado. Selma no es una pelí­cula polí­tica a pesar de que se nutre de ella; Selma es la historia de las barbaridades que se han llegado a permitir en todo el mundo, atrocidades que aún se cometen y que también dependen de la región en la que estemos.

¿Es entonces Selma una historia sobre Luther King? Bueno, quizás solo sea una excusa para relatar la lucha por la igualdad, para recordarnos a todos que esta batalla continúa y que en 2015 todaví­a hay personas que creen que una persona es inferior o superior en función de su raza, su sexualidad, su género o cualquier otra caracterí­stica fí­sica o mental. Y Selma sabe aprovechar sus fortalezas como expresión de los derechos humanos a través de una potentí­sima fotografí­a que me dejó encandilado y una banda sonora muy cuidada que se enriquece con artistas negros consagrados como el actual John Legend y el tema «Glory«.

Selma existe para hacerte reflexionar sobre la situación social en materia de igualdad que se añade a la Biblioteca de pelí­culas que luchan por una causa importante. Esta cinta es una pí­ldora de vuelta a la realidad que, aunque no sea superior a algunas de las pelí­culas nominadas este año, responde a una necesidad urgente de concienciación de la ciudadaní­a; un recordatorio de que todos tenemos los mismos derechos.

7 pelí­culas para enamorarse de Jake Gyllenhaal

Hola Jake Gyllenhaal, es probable que no me conozcas. De hecho, es muy posible que no leas este artí­culo. Pero no pasa nada, no te culpo. Todos cometemos errores en nuestra vida; tus padres en primer lugar, por ponerte ese apellido impronunciable y difí­cil de escribir. Aunque mirándolo por el lado positivo, quizás fueron unos visionarios y pensaron que dentro de unos años te convertirí­as en alguien destacable gracias a tu apellido como Benedict Cumberbatch o Matthew McConaughey. No te guardo rencor por tener tu apellido copiado en el portapapeles de Word. De hecho, escribo esto porque estoy enamorado de ti.

Hoy quiero mostrar al mundo todo lo que siento por ti a través de tus pelí­culas más famosas y que te han encumbrado hacia la fama y hacia mi corazón. Mi intención es que la gente, cada vez que esté sola en su casa tirada en el sillón con una manta por encima y comiendo palomitas con sirope de chocolate mientras llora desconsolada porque no tiene a nadie en su vida, tenga la oportunidad de conocerte y enamorarse de la misma forma que yo lo hice hace 6 años cuando te vi por primera vez en Donnie Darko. Esto va por ti, Jake: «tqm amr mio».

1. DONNIE DARKO

Tení­as mi edad, 20 añitos, cuando rodaste esta pelí­cula que fracasó estrepitosamente debido al 11-S, pero que luego remontó en los cí­rculos cinéfilos y consiguió convertirse en una cinta de culto. Eras muy jovencillo y con tu guapura te rodeaste de un reparto y un guión fantásticos que formaron parte de lo que se podrí­a considerar una pequeña influencia para Interstellar, con sus agujeros de gusano y sus universos paralelos. Estabas muy guapo haciendo de muchacho loco de los huevos y medio drogado por las medicinas. La verdad es que hiciste un papel cojonudo. Fuiste un gran descubrimiento. La gente te empezó a poner cara. No se aprendí­an tu nombre, pero sabí­an quién eras. Y encima te masturbabas en alguna escena o llamabas anticristo a Patrick Swayze. ¿Se te puede pedir más?

2. Cí“DIGO FUENTE

Sí­, por supuesto que se te puede pedir más. Parece que le cogiste gusto a eso de los viajes en el tiempo y no pudiste perderte la oportunidad de protagonizar una pelí­cula en la que mueres cada 8 minutos. Fue casi una hora y media de angustia para mí­ viéndote morir de diferentes maneras (atropellado, quemado, roto en trocitos) solo porque tení­as que encontrar una bomba en un tren por orden de la señora Vera Farmiga. ¡Y siempre fallabas! Pero a pesar del horror de verte fallecer tantas veces, estabas realmente mono conquistando el corazón de tu amada e intentándola salvar tantas veces como morí­as en una especie de Dí­a de la Marmota, pero con acción, bombas, sufrimiento y un laberí­ntico guión.

3. PRISONERS

Venga, me voy a mojar que lo he nombrado antes: haces mejor de detective excéntrico que Matthew McConaughey en True Detective. Ya está, ya lo he dicho. Si estoy enamorado de ti es por una razón, y esa razón es defender tus papeles hasta la muerte. Consigues con tus tatuajes y tu tierna seriedad transmitir una tensión y una profesionalidad que ni siquiera Hugh Jackman, que también está sorprendente en este papel, consigue. Te dejas la piel en ese papel y alguien como yo lo nota en tu rostro: cómo te sacrificas por buscar a las niñas, cómo pareces agradable para después sacar tu pistola con algún sospechoso. Eres muy expresivo, muy misterioso y esa cara angelical hipnotizante permite conocer la desesperación que te impulsa hasta el extremo en ESA escena sangrienta y borrosa con el coche. IM-PRESIONANTE. Jake, mira lo que consigues; parece que estoy haciendo una oda sobre tu cara.

4. ENEMY

Llegados a este punto, Jake, me pregunto si en el mundo existe alguien mejor que tú. Y he encontrado la respuesta: tener a dos tí­os exactamente como tú. Y Enemy es el caldo de cultivo perfecto para poder disfrutar de ti por partida doble, con dos personalidades que consiguen agobiar y perturbar a cualquiera que vea esta pelí­cula que has rodado también por partida doble. Es difí­cil digerirte en esta cinta, no nos vamos a engañar, pero la sutileza de tu interpretación llega a ser asfixiantemente placentera. Tu actuación Tus actuaciones son impecables y vienen acompañadas de un guión bastante complejo. Pero, ¿cuántas de tus pelí­culas son sencillas? Pocas, y la verdad es que no pasa nada, porque es una delicia verte en esos laberintos demenciales que le hacen explotar el cerebro a cualquiera. Pero tiene fácil solución: en este caso, es es cuestión de verla otra vez… detrás de otra… y que cada uno la interprete como medianamente pueda.

– Joder, estás muy bueno. – Ya, tú… también.

5. LOVE AND OTHER DRUGS

No me gusta demasiado la idea de Anne Hathaway comiéndote los morros; me parece injusto y doloroso y no me has dado la oportunidad de conocerte, pero es bueno saber que no solo eres un hombre misterioso, que tienes un doble, que eres policí­a o que estás loco de la cabeza. Es bueno saber que también puedes ser normal y tierno. No nos vamos a engañar, la pelí­cula es una comedia romántica y, a pesar de que puede llegar a ser graciosa e inteligente, tampoco da para mucho más. Lo positivo por tanto es poder verte en otros registros, ver que eres bastante cómico y payaso (en el buen sentido). Sí­, y se te ve desnudo. Muy desnudo. Y eso siempre mola. ¿Acaso otros actores no tienen el derecho de ganarse el sueldo de vez en cuando con algún trabajo rápido, divertido y sencillo?

6. BROKEBACK MOUNTAIN

Retiro lo dicho anteriormente, sí­ hay algo mejor que existan dos como tú. Que seas gay. Eso al menos me da bastante más esperanzas de cara a mi futuro familiar contigo en el que tenemos dos hijos y vivimos en una casa de los suburbios millonarios en Los íngeles. Brokeback Mountain es una pelí­cula sencilla, pero arriesgada al mismo tiempo, con un guión tierno y rompedor de los cánones del western. El amor prohibido homosexual es una de las cosas más temibles en un mundo aún cohibido y no tan liberal como alardea ser. Imagí­nate como era en los 60. Es cierto que estás muy contenido, quizás te falta pasión. Pero a pesar de esa dureza con la que la relación es tratada, el amor está presente de una manera poderosa a través no solo de tu grandiosa actuación (y la de Heath Ledger, que deberí­a haber acabado en Oscar), sino también de la banda sonora y la espectacular dirección en la que os visteis sumergidos.

7. NIGHTCRAWLER

Y llegamos al final. Un final que en realidad es un principio, porque creo que tu actuación en Nightcrawler va a hacerte despegar por completo en la carrera de los Oscars para el año que viene en Southpaw. Estás calentando motores para llevarte el premio (que deberí­as haberte llevado ya) y vas a por todas. Ya te he confesado antes que no te gusta lo simple, tú lo sabes mejor que nadie. Te pone lo complejo y lo arriesgado, ¿eh? En esta pelí­cula estrenada el viernes en España eres el eje y sustentador; una mezcla de asperger y psicópata que no tiene sentimientos ni escrúpulos y que demuestra que el morbo y la audiencia son los únicos objetivos que se persiguen últimamente en periodismo, aunque tengas que romper todos los códigos deontológicos de la profesión. Tus diálogos carentes de sensibilidad y directos a meter el dedo en la llaga o tus sarcasmos sin compasión hacen de Nightcrawler una delicia sangrienta y despiadada que sin duda será recordada por tu maldad para ganar dinero y reconocimiento a toda costa.

¡Quiero el jodido Oscar!

Lo sé, no he nombrado Zodiac. Pero no hace falta que hable de ella porque Fincher volvió a hacer malabares que dejan al espectador boquiabierto y descolocado. Y en esta declaración de amor ya ha habido mucho de eso. Y tampoco he nombrado El dí­a de mañana. Y no lo haré. Da asco. Y seguramente a ti también te dé asco. Pero no pasa nada, tienes un Curriculum prácticamente intachable y asombroso. Todo el mundo comete errores en su vida. Tus padres te pusieron ese apellido. ¡Y ahora eres famoso! Y solo gracias a tu espectacular talento, el que me ha cautivado y enamorado. Y el que seguirá haciéndolo en tus próximas pelí­culas, porque sé que no me vas a decepcionar. Excepto si protagonizas El dí­a de mañana 2. Entonces sí­ lo harás. Y tendrás que compensármelo.

Superhéroes españoles: el equipo definitivo

El estreno de Birdman protagonizado por Michel Keaton, que huele a Globo de Oro y Oscar juntos, dio el pistoletazo de salida la semana pasada en los cines españoles y me dejó varios interrogantes que poco tienen que ver con esta cinta del mexicano Alejandro González Iñárritula: ¿qué ocurre con las superproducciones de superhéroes en súper España? ¿Existirán alguna vez? En España no hemos terminado de entender demasiado bien este concepto de «gran y respetado héroe de cómic con poderes o con mucho dinero que protege a su patria», porque la producción de este argumento que hace de oro a Hollywood se reduce a cortometrajes que pasan desapercibidos y grandes estrellas expertas en «salvar» la nación como Mortadelo y Filemón, Torrente o Sexy Killer.

No nos vamos a engañar, el paí­s lo han salvado, pero a su particular y torpe manera; con unos enemigos igual de patosos y con escasa y notable picardí­a. Si alguna vez los Centinelas de X-Men quieren acabar con los ciudadanos de pata negra o a Lex Luthor le da por construir un arma de destrucción masiva en el aeropuerto de Castellón, ni siquiera Cálico Electrónico o los chistes de Gila van a poder salvarnos.

Pero a pesar de lo anti-héroe que parezca nuestro paí­s, es cierto que se están llevando a cabo varias pelí­culas que tienen que ver con salvadores nacionales, como Superlopez o Anacleto, ambos realizados por el director Javier Ruiz Caldera. Sin embargo, no es suficiente. España necesita un Suicide Squad, una Liga de la Justicia o incluso unos Vengadores serranos encomendados por un gran multimillonario (preguntaré a Amancio Ortega si se apunta al papel de Iron Man). Nuestro paí­s necesita explosiones, un presidente amenazado (más), extraterrestres que amenacen la vida de los ciudadanos y personas con capacidades sobrenaturales que puedan vencer todo ese mal. Por ello, en BFace Magazine vamos a ahorrar el trabajo a las productoras y a conformar un gran equipo de superhéroes españoles de verdad, con grandes actores de verdad (lo siento Jesús Castro, quizás en la spoof movie logras alguna oportunidad).

Jesus Castro i can be your hero baby

SUPEREí‘E TEAM

Como somos muy patrios y poner nombres no es lo nuestro (y si no solo hay que ver el aeropuerto de Barajas), el mejor tí­tulo para el equipo es mezclar español e inglés a lo Spanglish sin olvidarnos de la í‘ para varias cosas importantes: que en ningún paí­s sepan pronunciarla, que las URL no identifiquen la letra y que la internacionalización de la pelí­cula sea un completo fracaso porque no está Penélope Cruz en el reparto. Vamos, como sucede actualmente, marca España.

Antonio de la Torre como Mr. Fantástico

antonio de la torre mr fantastico

Su carrera cinematográfica es intachable y bastante larga. Además, nuestro querido de la Torre ha sido muy patriota (La gran familia española) y también se ha visto enredado entre acción y disparos (La isla mí­nima), por lo que está acostumbrado al peligro y también a convivir con bastantes personas que a veces también son un riesgo para la integridad mental. Además, ese aire cuarentón le viene que ni pintado para interpretar el papel de Reed Richards, también conocido como Sr. Fantástico u Hombre Elástico.

Aura Garrido como Catwoman

aura garrido catwoman

Aunque la señorita Selina Kyle ha tenido a lo largo de sus numerosas versiones cinematográficas varias personalidades completamente diferentes, una de las caracterí­sticas que no ha variado de esta superheroí­na gatuna es su mirada felina y penetrante a través de ese antifaz negro. Que mejor que Aura Garrido y esos ojos verdes esmeralda para conquistar a Batman y a media España.

Mario Casas como Iron Man

mario casas ironman

Tení­a mis dudas en cuanto a que el ya señor Casas interpretase al gran Tony Stark. La sombra de Robert Downey Jr. es excesivamente alargada, pero Mario ya ha madurado lo suficiente y está reconduciendo su carrera alejado de las carpetas y los desnudos gratuitos. Al estar enfrascado en una poderosa y blindada armadura, el actor gallego tendrí­a la oportunidad de demostrar su actuación facial y dejar el cuerpazo para el recuerdo de algunos mojabragas. Además, le darí­a un aire más joven a Iron Man y no serí­a un personaje tan acaparador de la pantalla.

Bárbara Lennie como Wonder Woman

barbara lennie wonder woman

Lo apropiado de Lennie para interpretar a la Mujer Maravilla no solo es ese carácter tan seguro y fuerte que ambas tienen en común, sino también la parte fí­sica. He estado en persona con Bárbara y no es la tí­pica mujer escuchimizada que podrí­a salir volando con la primera ráfaga de viento. El cuerpazo y la altura son perfectas para interpretar a una superheroí­na de verdad, de las clásicas, de las que imponen. Bárbara solo necesita volver a dejar su melena negra crecer y el traje cobrarí­a vida y correrí­a para ajustarse en ella.

Patrick Criado como Mercurio

patrick criado mercurio quicksilver

Supereñe Team necesita a alguien divertido, joven y gamberro que saque de quicio a todos los miembros del equipo, pero que aporte esa frescura innata que traen las nuevas generaciones para abarcar así­ a todo el target del paí­s y que no se nos escape ni tu vecina Puri del 3º Izquierda. Qué mejor que un pillo como Mercurio o Quicksilver (en la nueva versión joven de Marvel) y Patrick Criado, que viene directamente de la cantera de nuevos actores, para traer un poco de calidad precoz y entretenimiento a la que será la nueva pelí­cula del año.

Carmen Maura como Amanda Waller

carmen maura amanda waller

Si por algo se caracteriza España es por tener una grandiosa plantilla de actrices maduras españolas que parten la pana y patean culos allá por donde van. Y como Concha Velasco se me quedaba algo mayor, me he decantado por la gran Carmen Maura para liderar el Supereñe Team. Es cierto que el fí­sico de Waller es un poco diferente al de la madrileña, pero estoy seguro que nadie puede ganar a Carmen en madurez, mala leche y liderazgo. Además, estoy convencido de que Amanda Waller nunca ha tenido que lidiar con los vecinos de La Comunidad.

Luis Tosar como Bestia

luis tosar bestia

Llegados a este punto, el presupuesto ya se nos ha quedado un poco canino, así­ que la idea de tener un Hulk verde, grande y de CGI es demasiado ambiciosa, por lo que tenemos que reducir los efectos especiales a una bestia algo menor, pero igual de salvaje, sangrienta y seria. Hablo de Bestia, de los X-Men, durante su etapa adulta. Y sí­, Tosar tiene que encarnar a este mutante de pelo azul. Ese ceño fruncido no lo puede poner cualquiera. Y esa voz gutural y grave propia de una bestia estoy seguro de que no muchos pueden entonarla.  

LOS VILLANOS

Como no podí­a ser de otra manera, el paí­s está amenazado por una fuerza sobrenatural de otra galaxia que viene a destruir nuestro planeta y que ha decidido tomar España como epicentro de la batalla. Toda pelí­cula de superhéroes que se precie debe tener un villano que parece invencible y que ponga contra las cuerdas a los protagonistas; tiene que ser un personaje malvado y tiene que tener un carisma por las nubes, casi como el del difunto Heath Ledger haciendo de Joker en el Batman de Christopher Nolan.

Javier Bardem como Thanos

javier bardem thanos

Su actuación como malvado en Skyfall le ha valido a Bardem un reconocimiento aún mayor a nivel internacional que el que ya tení­a antes. Esa templanza, ese carácter y esa mirada no son atributos que cualquiera pueda conseguir con mucha enseñanza y entreno. Thanos es probablemente el personaje y la vil criatura que más muertes tiene a sus espaldas. Cualquiera no podí­a interpretar al personaje proveniente de Titán, la luna de Saturno y, sin duda, el villano tení­a que ser igual de carismático o incluso más que los buenos. Así­ que Bardem era la mejor y, posiblemente, única buena opción para interpretar a un malo malí­simo de los de verdad, de los que te hacen cagarte en los pantalones.

Macarena Gómez como Hiedra Venenosa

macarena gomez hiedra venenosa

Aunque Bardem seguramente puede apañárselas solo, quizás quedaba descompensado tener 7 superhéroes para un solo villano. Y como a la pelí­cula le falta un poco de locura, habí­a pensado en introducir a una villana que no sea tan mala, pero que sí­ sea molesta y entorpezca la labor de nuestros héroes patrios cuando se pongan manos a la obra con el plan. Una pequeña distracción en forma de demencia y complejidad que alargase los problemas del Supereñe Team. Así­ que he pensado en Macarena Gómez para interpretar a Hiedra Venenosa, porque la señorita Gómez se amolda todo y está loca de los huevos.

¿Qué os parecen todas las elecciones? ¿Tenéis alguna propuesta diferente o mejor? El Supereñe Team está abierto a propuestas de todo tipo y tenéis los comentarios abajo y las redes sociales para expandir el nuevo universo de superhéroes españoles que nos hemos montado por la cara. Seguro que la industria cinematográfica lo agradece.

10 regalos cinéfilos para estas navidades

Llega una de las partes más importantes de la Navidad: la compra de regalos. Es en este momento cuando los centros comerciales comienzan a colgar el cartel de «Lleno absoluto» y las personas no pueden andar por los pasillos de las tiendas sin tirar blusas o tocar  culos (sin querer o queriendo). Y nos da igual si eres más de Reyes Magos o de Papá Noel, porque seguro que ahora mismo no sabes que regalar a tu suegra, a tu padre, a tu pareja, a tus amigos o a tus hermanas. No te preocupes, recientes estudios de alguna Universidad cool de Estados Unidos han descubierto una estrecha relación entre el número de polvorones comidos y la falta de creatividad para hacer regalos de Navidad. Por ello, BFace Magazine viene a salvarte de la quema por no dejar a nadie un regalo debajo del árbol. Y además lo hacemos con estilo, ya que no hay mejor regalo en el mundo que los regalos cinéfilos.

¿Quién no ha visto nunca una pelí­cula? ¿A quién no le gusta ninguna de las pelí­culas que ha visto a lo largo de su vida? Cabe la posibilidad de que te encuentres con alguien que conteste «¡YO!» a esas dos preguntas. En ese caso, tu misión es coger una motosierra y amputarle miembro por miembro para revivir de verdad La Matanza de Texas. Pero si no eres tan fan del gore, siempre puedes contratar un jet privado, comprar una pelota de marca Wilson y abandonar a ese despojo de familiar en una isla desierta. Para el resto de seres humanos respetables, aquí­ va una lista de diez regalos cinéfilos con los que puedes deleitar a algún amante del séptimo arte… o recomendar a tu familia para que te regalen a ti; pero hazlo sutilmente y con indirectas… ¿Con un cartel luminoso, quizás? En cada tí­tulo podrás acceder a las respectivas tiendas online para que tus sueños o los de otra persona se hagan realidad, ¡porque la Navidad es así­ de mágica!


titanic1. TITANIC: AMOR MUSICAL EN DIRECTO

Empezamos con algo lacrimógeno de verdad. No estoy aconsejándote que compres una edición en Blu-Ray de Titanic. Estoy proponiéndote algo mucho mejor, una experiencia que de tanto llorar estarás sin mear por lo menos un mes entero. Hablo del estreno mundial de Titanic en directo. ¿En directo? ¿VOY A VER A LEONARDO DI CAPRIO MORIR EN DIRECTO? No, todaví­a no. Lo que vas a ver es la proyección de Titanic en HD con una orquesta en directo tocando la banda sonora de la pelí­cula compuesta por James Horner… ¡Que será el propio director de esa orquesta! Una experiencia exclusiva que se estrenará el próximo abril en el Royal Albert Hall de Londres. Si eres un fan de esta pelí­cula y quieres llorar a mares, coge a tu pareja, reserva ya billetes de avión y regala esta fantástica experiencia. Evidentemente, con lo caro que se presenta el presupuesto de este regalo, tendréis que dormir debajo de un puente porque no habrá dinero para más; pero no pasa nada, el amor lo puede todo.  


carmina y amen2. CARMINA Y AMí‰N: CINE ESPAí‘OL DE PATA NEGRA

Paco León no sabí­a que su valentí­a a la hora de rodar Carmina o Revienta le iba a reportar tanta felicidad: premios, más premios, un respetado lugar en el cine español y una segunda parte que vuelve con esos diálogos mitad escritos, mitad improvisados y con un reparto de actores nóveles y nada estrenados que nos hacen reí­r a todos a carcajadas por la cotidianidad de las situaciones que se narran; situaciones de una familia con la que puedes sentirte identificado. Por eso, y para que las carcajadas no paren, un buen regalo para una Navidad en familia serí­a esta edición de Carmina y Amén, una edición pata negra, de calidad, sabrosa y con muchos adornos interesantes y agradecidos que le valen a cada miembro de la familia: el Blu-Ray para el hijo joven y amante de la calidad más extrema de imagen; un DVD para la madre aún en transición a las nuevas tecnologí­as; y un CD con la banda sonora original para la hija melómana que estudia cuarto de saxofón. Y es que al final, las mejores cosas quedan en familia.


frozen-sing-along3. FROZEN: CANTAR A PULMí“N NAVIDEí‘O

Let it gooooooooooo, let it gooooooooooo… Estamos a 2014 y Frozen aún no ha pasado de moda. De hecho, las autoridades informan de que es posible que su banda sonora se convierta en un CD de villancicos que nuestros nietos cantarán en la puerta de algún vecino dentro de 50 años. Pero hasta entonces y para ir salivando, los señores trajeados de Disney han puesto a la venta la versión Sing-Along con karaoke para que los más pequeños de la casa (nuestros sobrinos, nietos, hijos, primos o ahijados) canten y se mantengan entretenidos sin estorbar hasta que lleguen de nuevo las clases en el colegio. Esta es la versión oficial que me han obligado a contar, pero yo a mis padres les voy a decir que me regalen esta edición para Reyes porque estoy un poco harto de tener que cantar las canciones de Frozen en un karaoke bastante cutre de un ví­deo que hay en Youtube. Qué le voy a hacer, por dentro sigo siendo un niño. Y apuesto a que más de uno también está tentado de sacar la tarjeta fuera de la cartera y vaciar el stock de la tienda para ser un auténtico triunfito Disney.


chaqueta-star-lord4. GUARDIANES DE LA GALAXIA: EMPEZAR EL 2015 CON ESTILO 

Cuando hablo de estilo, lo digo en serio. De hecho, creo que voy a echar mi Curriculum en VOGUE para ver si me cogen de modelo. ¿Por qué? Porque estas navidades me voy a dejar todos los ahorros en una pieza imprescindible para cualquier persona cinéfila y amante de Marvel: la chaqueta roja de Star-Lord, personaje de Guardianes de la Galaxia interpretado por el afable, magní­fico y todopoderoso Chris AYOMí Pratt. Estuve pensando en pedir esta prenda o un traje de Groot, pero finalmente me decidí­ por algo que seguro que me quedará bien con cualquier cosa que me ponga: mi camiseta rosa de la suerte, por ejemplo. Y si no, tendré que hacer horas extras para renovar mi fondo de armario y que todo me conjunte con esta chaqueta. ¿Que quiero parecerme a Pratt y ligar como él ya que con él no puedo? Bueno, en las próximas Navidades pediré a los Reyes Magos un bote de tinte rubio y unos cuantos metros más de altura. ¡Aquí­ el que no puede es porque no quiere!


muñecos5. VARIOS: MUí‘ECOS CABEZONES Y ADORABLES

«Estamos viviendo una situación económica un poco complicada». Aquí­ no solo aconsejamos regalos para Navidad, sino que también te ofrecemos frases pre-fabricadas que puedes utilizar con tu prima de 2 años; seguro que lo va a entender cuando no le regales el Halcón Milenario de LEGO. Pero tenemos una solución para ti en forma de regalo. Sí­, porque sabemos que esto en realidad va a acabar en tu estanterí­a porque eres un friki empedernido del merchandising cinéfilo más adorable. Por ello, puedes comprar una de estas pequeñas monerí­as que vende la empresa Funko bajo el nombre de POP! Movies. Un centenar de figuras del cine, de los personajes más emblemáticos y de las pelí­culas más queridas. Desde el más reciente Smaug de la saga El Hobbit, pasando por Alien o por Gizmo de los Gremlins. Empieza a llenar tu estanterí­a con estos muñecos, porque sabemos que no tienes más hueco en la pared para los pósters.


libro-perdida-gillian-flynn6. PERDIDA: PARA LOS PESADOS QUE PREFIEREN EL LIBRO

A estas alturas de la pelí­cula (mira que bien traí­do) no hace falta aclarar que todas las pelí­culas de Hollywood tienen, han tenido o tendrán un libro homónimo en el que se han basado o se basarán para hacer la siguiente superproducción de turno. Y por supuesto, tampoco hace falta aclarar que siempre existirá en el mundo el tí­pico amigo que cuando nos descuidamos nos susurra al oí­do: «El libro es mucho mejor, tiene más detalles, hay cosas que la pelí­cula no cuenta». Bueno, pues tenemos el regalo perfecto para ese amigo que no se quiere bien y que aún no se ha enterado del significado de la palabra «adaptación» (para ello también recomendamos regalar un diccionario) y que tampoco se ha dado cuenta que es imposible reproducir en una pelí­cula cada palabra de lo escrito previamente en el best-seller. Regala Perdida de Gillian Flynn, el libro en el que se basó el exitazo del año de David Fincher según los redactores de cine de BFace Magazine. Ojalá y le guste más la pelí­cula.


pijamas-star-wars7. STAR WARS: PIJAMAS CALENTITOS PARA EL INVIERNO

No nos vamos a engañar, lo que os calienta de todo esto no son los pijamas, sino el modelo. Y no os culpo, un maromo así­ vestido con un pijama de una sola pieza de Star Wars es lo mejor que va a dejar el 2014 después de las fotos de Nick Jonas en calzoncillos. Y por ese motivo, debemos regalárselo a quien sea: a nuestro padre, a nuestro suegro, a nuestro tí­o… La persona es lo de menos porque sabemos que nadie le va a hacer justicia al hombre de la foto, pero la intención es lo que cuenta y 2015 será el año de Star Wars. Un año en el que tendremos imágenes promocionales, tráilers, maratones infinitos de todas sus pelí­culas y un hype que no desaparecerá hasta dentro de una décadaY si luego resulta que el episodio VII es lo peor del año y de la historia, pues tendremos prenda de dormir para llorar en la cama mientras nos cagamos en J.J. Abrams. Además, pensar en el modelo llevando puesto nuestro pijama también debe ser bastante reconfortante.


endurance8. INTERSTELLAR: DOS VERSIONES PARA FELICITAR LA NAVIDAD

Si por algo se caracterizan los regalos cinéfilos es por ser frikis y extravagantemente fantásticos. Y si por algo te caracterizas tú es porque seguro que eres una de esas miles de personas que nunca felicitan la Navidad con un christmas bonito, precioso y escrito a mano con un bolí­grafo. Está claro que las redes sociales han hecho mucho daño y los Power Points de gatitos cantando villancicos ya se han pasado de moda. Así­ que ya va siendo hora de que renueves tus propósitos de Año Nuevo y tus felicitaciones de Pascuas. ¿Cómo? ¡Con esta tarjeta de la Endurance personalizable! Lo mejor de todo es que si estás hasta las narices de tu suegra, siempre puedes dedicarle un bonito viaje espacial con billete solo de ida a través de algún agujero de gusano. Le pones una foto de McConaughey lanzándole un beso y ella sola caerá en la trampa.


VOD9. NUBEOX, WUAKI O FILMIN: CINE A CASCOPORRO

La  nueva Ley de Propiedad Intelectual ha sido aprobada, Seriespepito ha muerto, Series.ly agoniza, The Pirate Bay ha sufrido una caí­da general en todo el mundo y Sony ha sido hackeada y amenazada. Las descargas ilegales de cine están en horas bajas, casi como este paí­s en general y como tu creatividad a la hora de hacer regalos. Por ello, y como nos preocupamos de que no acabes en la cárcel como Pantoja, te traemos una idea para ver cine de calidad de una forma legal y en VOD (Video On Demand). Te recomendamos Wuaki, Filmin o Nubeox; a la espera de la llegada de Netflix que se ha programado para el siglo XXXII cuando la cuarta estrella de Saturno se alinee con el quinto satélite de Júpiter. Los catálogos de estos tres servicios españoles son muy amplios y perfectos para devorar junto a un gran bol de palomitas. Además, te ahorrarás explicar a tu padre los pasos necesarios para ver una pelí­cula online sin meterse en toda la publicidad existente de Internet e infectar el ordenador con todos los virus habidos y por haber.


dolan1o. XAVIER DOLAN: UN PACK LA LECHE DE HIPSTER

Xavier Dolan está de moda. Y solo tiene 25 años. Encima es guapo y tiene muchos premios. Es evidente que la vida a veces es demasiado injusta, sobre todo cuando alguno de tus amigos hipster empieza a hablar del cine de Dolan como si fuese el nuevo mesí­as occidental y tú no te enteras de nada de lo que dice y asientes obediente a sus afirmaciones contundentes. Pero lo de mesí­as no está muy desencaminado porque ha realizado poquí­simas pelí­culas como director y todas son un completo éxito. Precisamente, este pack tan completo y bien cuidado de sus tres primeras obras (Yo maté a mi madre, Los amores imaginarios y Laurence Anyways) va a permitir  que sorprendas a tus amigos modernos y que piensen que en realidad sí­ tienes buen gusto cinematográfico al margen de la saga Transformers. Lo único que debes evitar es decir que la idea la has sacado de aquí­, porque entonces la ilusión desaparece. Y nadie quiere unas Navidades sin ilusión.

Bueno, si a mí­ me regalan alguna de estas diez cosas, la ilusión me da un poco igual.

Las 6 referencias cinéfilas de Big Hero 6

¡Ya hemos visto Big Hero 6! Dos semanas antes de su estreno en España (19 de diciembre), los señores trajeados de Disney nos invitaron a unos cuantos periodistas a un pase especial en los edificios donde todos tus sueños se hacen realidad. En este caso, lo que se hizo realidad fue mi deseo de ver la nueva pelí­cula de la factorí­a que compró Marvel en 2009. Las carcajadas que me pegué con su tráiler fueron bastante sonadas y no podí­a perderme esta oportunidad. Con el 3D enchufado y las gafas puestas, disfrutamos primero del cortometraje Buenas Migas (Feast, 2014) una tierna pieza made in Disney que no defraudó a nadie e hizo soltar una lagrimilla a más de uno. ¡Si es que los perros pueden llegar a ser demasiado tiernos!

Pero centrémonos en lo importante: Big Hero 6 es la caña. No os voy a hacer spoilers, pero sin duda esta cinta ha conseguido alzarse como una de las mejores obras de su generación, muy por encima de Frozen, Enredados o Rompe Ralph!, que, aunque son divertidas, no llegan al nivel de humor y referencias frikis con el que sí­ cuenta la gran pelí­cula protagonizada por el adorable Baymax.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=8IdMPpKMdcc[/youtube]

Hiro es un adolescente en plena pubertad y amante de la tecnologí­a más futurista que vive en SanFrancistokio, una ciudad hí­brida entre Tokio y San Francisco en la que se emplaza el Instituto Tecnológico. Allí­, Tadashi, el hermano mayor de Hiro, ha creado a Baymax, un robot enfermero, grande, blanco y achuchable que ayudará a Hiro y a sus cinco amigos a salvar la ciudad de una abominable amenaza que controla diminutos microrobots de forma telepática.

La idea de la pelí­cula es una adaptación bastante libre del original cómic homónimo creado por Marvel Cómics en 1998. Es cierto que la pelí­cula, en lí­neas muy generales, usa el planteamiento y el desenlace habituales de las cintas de Disney, pero las referencias, los personajes carismáticos, el guión, los gags y la fiesta visual y tecnológica otorgan a Big Hero 6 un carácter único y distinto a lo que estamos acostumbrados, que te mete de lleno en la historia y te hacen disfrutar como un enano pequeño. Por ello, y como somos amantes del hype, os hemos preparado una lista de algunas de las referencias con las que cuenta Big Hero 6, para que vayáis salivando antes de ir a ver la mejor pelí­cula de animación del año.

Baymax y el fútbol

1. Los Vengadores

No podemos hablar de Big Hero 6 sin recordar su clara referencia a The Avangers, la gran pelí­cula de Marvel que tiene su fiel reflejo en Big Hero 6 con Hiro y su grupo de amigos que, gracias a la tecnologí­a, se montan un equipo de superhéroes para salvar la ciudad de SanFrancistokio. Además, ellos también cuentan con su Hulk particular, un gran Baymax que se emborracha cuando tiene poca baterí­a.

Los vengadores, Hulk y Baymax

2. Guardianes de la Galaxia

Lo que quizás se me ha olvidado mencionar es que este gran grupo de superhéroes en realidad es un poco patoso. Al estar enmarcados en una realidad más futurista y tecnológica con inventos increí­bles y teletransportadores, se podrí­a decir que Big Hero 6 son el Guardianes de la Galaxia en versión animada. Un grupo poco coordinado, con un carácter individual muy marcado y que da golpes al enemigo por simple cuestión de azar.

Big Hero 6

3. Los Increí­bles

Pero mientras que en Guardianes de la Galaxia Chris Pratt y compañí­a no eran muy amigos y estaban juntos porque no habí­a más remedio, en Big Hero 6 los superhéroes son un grupo de amigos que se quieren, se preocupan y recuerdan a un gran y heroica familia. ¿Os suena? Sí­, la referencia a Los Increí­bles de Pixar es muy clara, sobre todo cuando fabrican y prueban los nuevos trajes de combate. No estaba Edna Moda allí­ para darles un toque más cool, pero igualmente les sientan como anillo al dedo.

Baymax es amor y cómodo

4. Stan Lee

Una de las referencias más graciosas en Big Hero 6 es la presencia del gran Stan Lee, co-creador de innumerables cómics de Marvel y figurante profesionales en todas las pelí­culas de superhéroes de la productora. Por supuesto, no podí­a perderse una oportunidad como esta para hacer un cameo en la primera pelí­cula de animación entre Disney y Marvel después de la compra en 2009.

Stan Lee en Big Hero 6

5. Escena post-créditos

Como toda pelí­cula de Marvel que se precie, no podí­a faltar la escena final después de todos los créditos y todas las bandas sonoras creadas para la ocasión. Os contarí­a cómo es, pero solo os avisaré de que existe y que la escena es muy Marvel, más de lo normal. ¿Una segunda parte? ¿Un spin-off? Tendremos que descubrirlo en los próximos meses.

6. Wall-e

No se puede ver Big Hero 6 sin acordarse de Wall-e (Eeeeeeeeeeva), el robot más adorable de Pixar. Evidentemente, Baymax y Wall-e juegan en ligas diferentes, pero los dos personajes autómatas son geniales, encantadores y te dan ganas de comprar ambos por Navidad. ¿Podrí­an ser protagonistas de un crossover? En BFace Magazine es posible que protagonicen un Fight Club, yo aún no sé por cual decidirme.

Baymax y Wall-e

Bonus: Otras referencias japonesas

No he podido resistirme a mencionar algunos de los easter-eggs de la cultura japonesa que podemos encontrar en Big Hero 6, ya que el cómic original está basado en la estética de algunos de los mangas y animes japoneses más famosos de la historia nipona. Desde la propia ciudad que tiene un puente de San Francisco acabado con arquitectura japonesa, pasando por el poster de Mazinger Z que Hiro tiene en su habitación, hasta el propio villano de la pelí­cula, un terrorí­fico personaje que lleva puesta una máscara kabuki, habitual en el teatro japonés tradicional.

Big Hero 6 y el villano de la máscara kabuki

Llega ‘Jurassic World’: los mejores momentos de la saga

Intenta imaginarte que vives en el perí­odo cretácico. Al entrar en un claro, te topas con este pavo de dos metros. Se mueve como un ave, meneando ligeramente la cabeza. Tú te quedas quieto porque piensas que quizás su agudeza visual se basa en el movimiento, como el tiranosaurio, y que no podrá verte si no te mueves, pero no… El velociraptor no. Tú le miras y él te mira fijamente. Entonces empieza el ataque, pero no de frente, sino por los lados junto a dos raptores que ni siquiera habí­as visto porque el velociraptor caza en manada, ¿sabes? Utiliza sistemas coordinados de ataque. Y hoy se han reunido unos cuantos y te rajan con esta garra retráctil de quince centí­metros que corta como una cuchilla y que tiene en el dedo central. No se molesta en morderte la yugular como harí­a el león… No. ¡í‰l te raja aquí­! ¡O aquí­! O quizás te raje el vientre desparramando tus intestinos. Lo peor es que aún estás vivo cuando empiezan a comerte… Así­ que ya sabes, un poquito de respeto.

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Te aconsejo que en este preciso instante no te muevas, no respires y tampoco muevas un solo músculo. Si el vaso de agua estaba vibrando era por algo… Es demasiado tarde y los dinosaurios ya están aquí­. Después de idas y venidas, Jurassic World, la cuarta parte de la fabulosa y prehistórica Parque Jurásico, llegará a los cines en verano de 2015 con un nuevo reparto (Chris Pratt), un nuevo director (Colin Trevorrow) y un Steven Spielberg que repite en la producción para dar vida a la secuela directa de aquella pelí­cula de 1993 que fascinó y asustó a adultos y niños de todo el mundo.

Las dos siguientes partes no gozaron de la misma fama y Michael Crichton, escritor de la novela y guionista original, falleció en 2008, pero los responsables de la nueva entrega jurásica prometen no defraudar y contar una historia brillante a la altura de sus predecesoras. ¿Qué historia? Pues resulta que volveremos 22 años después a la Isla Nublar tras los terribles acontecimientos sucedidos en el parque temático de John Hammond (Richard Attenborough). ¿No recuerdas qué ocurrió? Entonces es un buen motivo para que le eches un vistazo a los mejores momentos de la saga Parque Jurásico.

Nadie quiere a un T-Rex en el patio de su casa

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Es posible que uno de los mayores traumas de los niños en 1997 fuera subir la persiana y encontrarse el ojo de un Tiranosaurio Rex al otro de la ventana acechando y rugiendo como una mala bestia. Aunque la segunda parte El Mundo Perdido: Jurassic Park no gozó de buena prensa, la pelí­cula nos dejó unos momentos memorables en San Diego con este pequeño animalito provocando el pánico entre los ciudadanos. Porque una cosa es tener al bicho encerrado en una isla… y otra muy distinta tenerlo al aire libre en la ciudad.

¡Que alguien ponga en silencio ese móvil!

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En Parque Jurásico 3, solo hay una cosa mejor por encima de ver a William H. Macy y Sam Neill en la misma pelí­cula. Y esa es la sintoní­a del móvil que nos mantuvo en tensión toda la pelí­cula. Un politono simple, de los de antes, que pasó de ser una anécdota a indicar un peligro inminente.  Y encima viene acompañado de un nuevo dinosaurio que deja al T-Rex a la altura del betún. No nos vamos a engañar, más vale malo conocido que nuevo por conocer… El Spinosaurus era muy sangriento y a dí­a de hoy se le considera el más peligroso de todos los carní­voros.

ESE rugido

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Da igual haberlo tenido en San Diego creando el caos o que un bicho le supere en cuanto a peligrosidad. El Tiranosaurio Rex será recordado para siempre gracias a esa primera aparición que hizo en la pelí­cula original de 1993. La lluvia caí­a a cántaros, mientras que Joseph Mazzello y Ariana Richards estaban literalmente acojonados. No tuvieron que interpretar demasiado ante un dinosaurio que rugí­a con esa potencia y que se moví­a a su aire por pequeños fallos en el modelo mecánico. Además, la escena en la que el T-Rex rompe el cristal del coche no se la esperaban los actores y los gritos que se oyen son completamente reales. Ya sabemos que a Spielberg le gusta la naturalidad. Y a nosotros nos pone los pelos de punta.

Malditos velociraptores

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Antes he mencionado el trauma que puede causar ver a un T-Rex por la ventana, pero prefiero eso antes que estar en el mismo edificio siendo acechado por un velociraptor; sin duda, el dinosaurio más despiadado e inteligente de todos. No solo por su caza en manada, sino por su velocidad. A mí­ de pequeño me daban verdadero pánico, mucho más que el Tiranosaurio, y colocarles en la cocina de un restaurante como si fuese una trampa mortal no ayudó a quitarme el miedo del cuerpo en años. Esos ojos verticales cargados de mala leche… ¿Es que nadie pensó en los niños?

No es oro todo lo que reluce

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En 2001 se demostró la teorí­a que el Doctor Alan Grant contó en los primeros minutos de la primera parte de Parque Jurásico: los dinosaurios tienen más relación con las aves que con los reptiles. Muchos se reí­an, pero en la tercera entrega pasamos auténtico miedo con esa espectacular y terrorí­fica aparición del pterodáctilo que a todos nos parecí­a un dinosaurio inofensivo, pero que al final resultó ser un monstruo. Menos mal que en la actualidad los dinosaurios no existen, porque los humanos no ganarí­amos para disgustos con tanta sorpresa desagradable.

Sin embargo, también hay belleza en los dinosaurios

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No podí­a terminar el repaso a los mejores momentos de la saga Jurassic Park sin enseñar el momento más emotivo de todas las pelí­culas que enamoró a millones de espectadores. Spielberg sacó todo su arsenal de CGI y mostró el verdadero y encantador valor de los dinosaurios mediante la recreación de un mundo ficticio cargado de un realismo inaudito y lleno de belleza. Los amantes como yo de estas magní­ficas pelí­culas sabemos que no todos los dinosaurios son peligrosos o sangrientos; también hay un lado de ternura que logra sacar sonrisas a cualquiera que eche un vistazo. Eso y que la banda sonora original de John Williams es un pepinazo impresionante.

La expectación está servida. ¿Dinosaurios acuáticos? ¿Hí­bridos mutantes que se camuflan? No sabemos lo que nos puede deparar la cuarta entrega de Jurassic World, pero estaremos allí­ los primeros el próximo verano para ver con qué nos sorprenden. El tráiler definitivo saldrá el próximo jueves, así­ que mientras puedes echarle un vistazo a la página oficial de Jurassic World para ver otros contenidos y sobrellevar la espera. ¡Que comience el hype!

jurassicworld

Las tres imprescindibles del LesGaiCineMad 2014

3000 pelí­culas a sus espaldas y casi veinte años de edad. La 19ª edición del Festival LesGaiCineMad organizado por la Fundación Triángulo ha llegado a su fin, se ha despedido por la puerta grande y ha elegido el palmarés de los mejores largometrajes, cortometrajes y documentales de producción en torno a la temática LGTB. Este año, el LesGaiCineMad se ha enfrentado a dificultades económicas, lo que les llevó a financiarse a través de crowdfunding en la plataforma Lánzanos.

Recaudaron de esta manera 6.445€, lo que se traduce en un 7% más del total necesario para que esta edición saliese adelante; una edición que este año ha contado con un inciso especial para la desestigmatización de la enfermedad del VIH, muchas veces relacionada equí­vocamente con la promiscuidad sexual en gais y transexuales. Pero no debemos ponernos lacrimógenos y es necesario que celebremos el éxito con el que ha contado el Festival este año, que ha ido acompañado de una selección excelente de obras cinematográficas proyectadas en las distintas sedes utilizadas para la ocasión, que han permitido una mayor visibilidad y diversidad del colectivo LGTB y una pérdida de los prejuicios en contra de todas aquellas personas que luchan a diario por la igualdad social a través de la cultural y del arte.

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Al margen del palmarés oficial, en BFace Magazine hemos querido elaborar nuestro propio pódium con las tres pelí­culas que consideramos que debes ver este año si estás enamorado del cine LGTB. Y sí­, estáis en lo cierto, la selección es completamente subjetiva, en base a cómo han conseguido emocionarnos y retratar de manera muy realista las vivencias del mundo LGTB.

Medalla de bronce: Velociraptor, la que subió la temperatura

Es el fin del mundo y la historia nos traslada a México, donde una pareja de amigos vive los últimos dí­as de vida de la Tierra sin saber cómo ésta va a acabar finalmente. Por ello, como si siguieran haciendo una vida normal, charlan y hablan de sus aventuras sexuales con total normalidad. Uno de ellos es gay y otro heterosexual, pero en ningún momento eso supone un problema para entablar una conversación profunda sobre los diferentes problemas de la sexualidad que atormentan a la juventud hasta en los dí­as del juicio final.

Realmente, el fin del mundo es una completa excusa para trasladarnos a una serie de situaciones muy cotidianas que viven Diego y Álex, los protagonistas de la cinta, y que a través de sus palabras describen la sociedad de hoy en dí­a caracterizada por la mentira, la necesidad del cariño y el sexo a partes iguales o la represión emocional. A pesar de que en algunos momentos podamos creer que los actores sobreactúan un poco más de lo normal, las situaciones cómicas y rimbombantes que se suceden en Velociraptor hacen encariñarte con los personajes; te olvidas de sus frases forzadas, de sus miradas y de esos movimientos que a veces no se corresponden con la naturaleza del personaje en cuestión.

A pesar de este defecto, el contenido de este segundo largometraje de Eduardo «Chucho» Quintero gana puntos minuto a minuto con momentos muy realistas. Precisamente, lo que ha ayudado a esta cinta a subirse al pódium es la facilidad con la que uno se identifica en las situaciones que viven los protagonistas, y eso que aún nadie ha estado presente en el Apocalipsis. Velociraptor nos engancha y nos enví­a directamente a la adolescencia, a momentos que hemos vivido y que hemos sufrido: la inseguridad, el miedo a perder la virginidad con cualquier persona, la soledad… Aunque a nivel técnico nos encontramos ante algo extraño y atrayente al mismo tiempo, los 95 minutos de pelí­cula te hacen querer más de aquella joven realidad por la que todos hemos pasado y que no pudimos corregir a tiempo por culpa de la impaciencia; esa misma impaciencia que muestran los habitantes mexicanos que se han suicidado antes de que llegue el fin de los dí­as

Medalla de plata: Più buio di mezzanotte, la que hizo llorar y sufrir

Uno de los temas más recurrentes dentro del cine LGTB es la represión y la dificultad de la sociedad para aceptar la homosexualidad, la bisexualidad o la transexualidad. Precisamente, este encierro de uno mismo es el que ha provocado una gran proliferación de arte y cultura en torno a estos temas. De esta forma, Sebastiano Riso nos traslada a la parte más cruel y complicada de Catania (Sicilia) en un ambiente de decadencia, prostitución y pobreza en la década de los años 80. Aquí­ el realismo radica en la historia de la pelí­cula, basada en hechos reales, en la propia vida de Davide Cordova, un chico trans que sufre el castigo de su padre y decide escaparse y salir de esa jaula y del encierro que supone vivir con alguien tan dictatorial e intransigente, el mismo que clama con un toque irónico al final de la pelí­cula «¡Yo no he sido! ¡Yo no le he hecho eso!».

Por todo esto, Davide acaba en el mundo de la noche donde conoce a un variopinto grupo de prostitutas y chaperos que le enseñan a vivir la vida de un modo diferente donde hay que robar, esconderse de la policí­a y ganar dinero ofreciendo tu propio cuerpo. Aunque Pií¹ buio di mezzanotte (Más oscuro que medianoche) llama a la esperanza y a un futuro mejor como el que consiguió el verdadero protagonista de la historia, Riso retrata el lado más cruel, oscuro y ambiguo de la homosexualidad y la transexualidad, donde la aceptación es nula. Esto se puede percibir a través de contenido y forma con varios momentos desgarradores hechos de manera sencilla y sutil que, sin embargo, provocan un llanto complejo y devastador; un llanto de angustia y de llamada de atención para no permitir que estas situaciones se sigan viviendo.

El mundo que narra Pií¹ buio di mezzanotte puede parecer ajeno a todo el mundo LGTB, pero sin duda supone el principio de la liberación sexual en un paí­s como Italia, donde la Iglesia tiene un peso más que importante. A pesar de la lejaní­a temporal, la naturalidad de los actores y el poder de cada escena consiguen hacernos parte de la propia cinta, como si aquello estuviese pasando actualmente. De hecho, la crí­tica social envuelta dentro de esta obra magní­fica es que aquello que sucedí­a en 1980 sucede aún en 2014, quizás no en gran medida en paí­ses occidentales, pero sí­ en otros territorios olvidados como ífrica, donde las personas LGTB son encarceladas y, en algunas ocasiones, condenadas a muerte.

Medalla de oro: Jongens, la que hizo sonreí­r y aplaudir

«¿Dificultad social? ¿Por qué? Si los gais ya tienen muchos derechos, no entiendo por qué se siguen quejando». Bueno, resulta que la aceptación social aún es complicada, lo que provoca frustración y dolor en todos aquellos chicos que no se atreven a aceptarse tal y como son o que no son aceptados por el entorno. Esto es lo que nos muestra Jongens, una realidad agridulce vista a través de dos puntos opuestos que se unen por aquello que finalmente define al ser humano: el amor. Es de esta manera como nos encontramos a un personaje que trata su homosexualidad con total apertura, naturalidad y apoyo de la familia; y el lado más oculto en el que se esconde la sexualidad hasta lí­mites desesperantes. Estas dos caras de la moneda se presentan al público a través de Sieger (Gijs Blom) y Ko Zandvliet (Marc), deportistas de atletismo que comienzan a evolucionar juntos mientras Sieger se enfrenta a otras dificultades aparte de la sexualidad.

Y es que Jongens también habla de una sociedad que se enfrenta al dolor de diferente forma. La pérdida de la madre de Sieger provoca que él y su hermano decidan tomar caminos diferentes y paralelos, trayendo por la calle de la amargura a un padre que no da abasto ante la pérdida de su mujer. De hecho, el hermano a veces arrastra al protagonista principal hacia la rebeldí­a y las malas elecciones, que le provocan una actitud cohibida y milimétrica hasta cuando corre, sentimientos que desaparecen cuando está con Marc y de verdad consigue desinhibirse y comportase como es él mismo. Sin duda, es la mejor pelí­cula del festival, por la ternura de la relación protagonista y por el realismo de una vida en la que, aunque se consigue la felicidad, ésta no siempre llega acompañada de un camino de rosas, sino de un largo recorrido de sufrimiento que es necesario superar, motivo por el cual el público aplaudió al final de la obra cinematográfica; una ovación inmensa a la altura de la calidad de la cinta.

Consulta el palmarés del 19º LesGaiCineMad

https://vimeo.com/105355517

La saga REC: «Pablo, grábalo todo… ¡por tu puta madre!»

Quién les iba a decir en 2007 a Jaume Balagueró y Paco Plaza que su pequeño y profesional experimento macabro, que rodaron sin pensar en el futuro, iba a convertirse en una saga de éxito mundial y referente del cine de terror en España. Con tres pelí­culas a sus espaldas, más de 60 millones de euros recaudados y una cuarta a puntito de estrenarse de manera oficial, la saga REC se ha convertido en un must de tu estanterí­a de pelí­culas aterradoras.

Precisamente, BFace Magazine tuvo la oportunidad de asistir a un maratón para ver las tres primeras partes con motivo del estreno de [REC]4 en cines el próximo viernes. La Tropa Produce y Filmax pusieron en marcha la Horror Party que estuvo presentada por Leticia Dolera, Paco Plaza, Jaume Balagueró y Javier Botet. El equipo, micrófono en mano, contó anécdotas de los rodajes, hizo algún que otro spoiler a los rezagados que no habí­an visto todaví­a la saga y dejó caer ciertas pistas sobre una posible quinta parte grabada de nuevo en found footage, unas declaraciones que nos pillaron inadvertidos debido a las palabras que el propio Balagueró pronunció hace unos meses: «No habrá [REC]5 porque después de ver la cuarta no quedarán ganas». ¿Quizás a Paco Plaza sí­ le ha picado el gusanillo para una franquicia al estilo hollywoodiense? En cualquier caso, una quinta pelí­cula serí­a más que bienvenida y te vamos a contar por qué.

[REC]: «¡Mi hija solo tiene anginas!»

    

«Solo era un experimento», se exculpaban Plaza y Balagueró de su inmediato éxito alcanzado con la primera parte de una gran saga que habí­a calado entre los amantes del cine de terror. Y como experimento, hicieron lo que quisieron y consiguieron sacar adelante una pelí­cula a la que es prácticamente imposible sacarle algún defecto. Todo empieza muy inocente, muy cotidiano: la vida de los bomberos, una sencilla reportera y una noche cerrada en el centro de Barcelona: «Esto es una loterí­a, igual toca que no toca», decí­a el jefe de bomberos. Y vaya si te tocó, íngela… El premio gordo.

Con un plano-secuencia de 20 minutos que pasa inadvertido por cómo la atmósfera te va engullendo en la butaca, el ritmo frenético de REC es una montaña rusa sin paradas. Si es tu primer o segundo visionado, la tensión te va a carcomer por dentro y el miedo y el susto van a estar presentes en todo momento. Si ya la has visto varias veces y has eliminado cualquier factor sorpresa, la vas a disfrutar de la misma manera porque es entretenida y no decae en ningún minuto de los casi 90 que dura el metraje. Precisamente, la cotidianidad que encontrábamos al principio se traslada a la comunidad de vecinos en la que los encargados de la pieza nos presentan ciertos personajes variopintos que reflejan la marca España sin decoros y utilizando todos los rangos de edad; una particularidad, que recuerda sin duda a pelí­culas como La Comunidad de ílex de la Iglesia, que usa el factor vecinal como contrapunto cómico para esa maraña de infectados con la que se han encontrado los bomberos y el equipo de Mientras usted duerme.

La rambla de Catalunya sirvió como escenario para un edificio que se ha convertido en lugar emblemático y en el que «¡Nos han encerrado como a hamsters!». El guión de REC es magistral, algo llamativo teniendo en cuenta que solo es una serie de pautas a través de las cuales los actores tení­an que interactuar e improvisar muchos de los diálogos, a veces orquestados para tener órdenes contradictorias y provocar también tensión entre el reparto que luchaba entre la vida, la muerte… y el susto. Gracias a esta naturalidad, se han quedado grabadas en la memoria algunas frases mí­ticas y un personaje que se ha convertido también en un icono de la franquicia como heroí­na y superviviente: íngela Vidal (Manuela Velasco), una actriz que ha reinventado el concepto del scream queen por el de mala hostia queen en un papel entrañable y sanguinario al mismo tiempo, que ya será recordado junto a otras grandes estrellas del cine de sagas de terror como Sigourney Weaver (Alien), Milla Jovovich (Resident Evil), Jodie Foster (El silencio de los corderos) o Neve Campbell (Scream).

[REC] 2: «¡Dé la puta orden!»

[REC] 2 supone un gran ejercicio de cómo lograr hacer una secuela sin hacer exactamente lo mismo que habí­amos visto hasta la fecha. Y es que el número al lado del tí­tulo no es solo indicativo de que se trata de una segunda parte, sino también es una señal, porque vamos a tener doble ración de tramas y doble ración de cámaras (más de dos en este caso). La segunda parte de Balagueró y Plaza se abre camino en la explicación, un poco más avanzada, sobre qué está ocurriendo en ese edificio… y en el resto de Barcelona. Los realizadores no se andan con chiquitas y el contrapunto humorí­stico se ve algo más reducido para dejar paso a la brutalidad, la acción y los sustos más impactantes y claustrofóbicos.

Los GEOS estaban allí­ y, por tanto, la seriedad y la preocupación eran mayores. Además, la magnitud del problema también se reflejaba en el grupo de jóvenes que no sabí­a ni por dónde les lloví­a la sangre y los disparos mal apuntados; no í­bamos a volver a tener a nuevos y jóvenes héroes como íngela Vidal, que para eso estaba ella allí­ con su cámara. Sabí­amos que nos í­bamos a enfrentar a algo terrorí­fico. Con lo que no contábamos era que fuese a serlo tanto. Y la culpa de ello no solo lo tienen los infectados, sino también Javier Botet, un actor que padece Sí­ndrome de Marfan que le provoca tener unas extremidades muy largas y una delgadez extrema. No hay mal que por bien no venga, ya que esto le ha servido a Botet para encarnar a uno de los monstruos de terror más logrados y horripilantes del cine: la niña Medeiros. Algunos insensatos acusaron a Jaume y Paco de usar tecnologí­a 3D para crearlo, pero era solo Javier enfundado en latex y maquillaje: «Se me ha encasillado… en el papel de mujer».

Muchos criticaron a esta segunda parte por ahondar en la parte religiosa para explicar la historia de Tristana Medeiros. Sin embargo, en ningún momento fue un elemento sorpresa o un giro inesperado de los acontecimientos, ya que superpones numerosas referencias a lo católico en el final de la primera parte. De hecho, el ofrecer una breve explicación de los infectados le hizo ganar puntos por esa mezcla de lo exotérico de la religión y lo razonable de la ciencia. Sin embargo, a cada explicación que se daba, surgí­an otras cuantas. ¿Un guión demasiado ambiguo? No, un guión que necesita otras dos partes para ser explicado. Y es que la imaginación no entiende de lí­mites.

[REC] 3: «¡Hoy es mi dí­a!»

Paco Plaza se queda solo ante el peligro de dirigir una tercera parte que no contaba con todo el apoyo del público: el found footage desaparece y solo ocupa unos pocos minutos dentro de la introducción de la pelí­cula, como si fuera el tí­pico ví­deo de boda que todas las parejas felices tienen y guardan como recuerdo de que un tiempo pasado fue mejor. Sin embargo, no se puede aplicar este sí­mil al Génesis de la infección, porque REC nunca ha dejado de ser buena y la calidad no ha decaí­do en ningún momento. Su tercera entrega es una muestra de ello. Es arriesgado cambiar por completo el formato de una pelí­cula, pero se repite la misma fórmula que en la segunda parte: si se quiere sorprender y hacer algo nuevo, fresco y diferente, se tiene que hacer con todas las consecuencias. Y así­ lo demuestra Koldo (Diego Martí­n) cuando rompe la cámara, un gesto muy significativo y una declaración de intenciones: es el dí­a de mi boda, mi familia está muriendo, Clara está desaparecida y no me sale de los huevos que alguien grabe lo que hacemos, ¡porque no tiene ningún sentido grabar esta masacre!

Una vez justificada con creces la ausencia de videocámaras, Plaza tiene campo libre y demuestra que está completamente desatado. No solo él, sino también Leticia Dolera, una novia dulce y sangrienta que, a pesar de su final, no deja que nada arruine el dí­a de su boda. Y aunque no acaba lloviendo a gusto de todos por culpa de un abuelo sordo, la brutalidad y la poca piedad de una interpretación magní­fica de Clara consiguen alzarla como uno de los mejores personajes de la saga, con respeto siempre de la señorita Vidal. Esto es solo una muestra de que [REC] 3 saca a relucir su lado más canalla, satí­rico y sangriento de la saga; ese lado que habí­amos visto en sus dos anteriores entregas de una forma más breve y controlada. El «¡Apóstatas! ¡Hijos de puta!» o Tino Casal de fondo en medio de una matanza con motosierra a manos de una novia recién casada son algunos ingredientes del humor negro que desprende [REC] 3 y que son explotados al máximo de una forma brillante y muy gore. Además, no solo sirven para contar dónde empezó de verdad la infección, sino también para saber algunas cosas más de los propios infectados… y de su reflejo.

Acercándonos de nuevo al costumbrismo español a través del bodorrio del siglo, se vuelve a ver una pasión por lo cotidiano, esta vez ahogada entre muchos más litros de sangre e infección. [REC] 3: Génesis es un seguro de que la consolidación de esta saga se ha producido con enorme satisfacción. La desconfianza era importante ante la desaparición de la cámara en mano, pero Plaza ha sabido jugar bien las cartas y ha provocado que, ahora mismo, el hype de los fans haya alcanzado lí­mites insospechables ante el inminente estreno de la cuarta y, de momento, última entrega de la saga de REC.

[REC] 4: introduzca aquí­ frase épica que pasará a la eternidad

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Hoy es el preestreno de la cuarta pelí­cula de la saga. El viernes se producirá su estreno oficial en toda España después de haber visitado el Festival de Sitges. Esta vez es Jaume Balagueró el que se enfrenta solo a un nuevo proyecto en el que íngela Vidal ha logrado ser evacuada del edificio y volverá a ser la protagonista junto a otros personajes que estarán encerrados en un barco en el que se está analizando e investigando la infección que, como no puede ser de otra manera, se descontrola por completo. Paco Manzanedo, Hector Colomé e Ismael Fritschi son algunos de los actores que completan el reparto de este cierre del que se espera que resuelva, de una manera u otra, todas las preguntas y dudas planteadas a lo largo de las tres entregas anteriores.

El propio Balagueró ha afirmado que en [REC] 4: Apocalipsis habrá muchas sorpresas inesperadas. Tendremos que esperar todaví­a un poquito más para conocer los misterios detrás de la infección en REC. Eso, o elucubrar nuestras propias teorí­as como hicieron algunos dibujantes de cómic en [REC] 0: Historias inéditas o varios escritores en [REC]: Los relatos perdidos. ¿íngela Vidal estará infectada? ¿Veremos de nuevo a la niña Medeiros? ¿Habrá más supervivientes en el edificio? ¿Se habrá conseguido una cura para la infección? ¿Saldrá alguien vivo del barco?

«La misión ha terminado. Solicito evacuación. Continúe con el plan previsto y quémenlo todo».

 

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