Quién eres en la cena de Navidad de tu empresa

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Llega la Navidad. Y por  ende la Navidad vuelve, como el Almendro, con las cenas de Navidad de empresa a nuestras agendas una vez al año.

¡Cenas de Navidad de empresa! SÍ, ¡POR FIN!

Sabemos que te encanta, que te emociona, que las amas… ¡No hay nada mejor que estas cenas de empresa que sólo suceden una vez al año! Es más, os diré que prefiero estas cenas de Navidad a las propias cenas familiares. Oh, yeah! Son mucho mejores. ¡El alcohol es gratis!

[Tweet » Os diré que prefiero las cenas de Navidad de empresa a las familiares. ¡El alcohol es gratis! «]

Más divertidas. Más emotivas. Y más… ¡DESASTROSAS!

Al fin y al cabo, tus compañeros de trabajo son como tu familia, pasas más tiempo con ellos que con tus propios amigos, y no puedes elegirlos. Te caen así, de la nada, de repente y sólo puedes quererles tal y como son.

Por eso, también, hay que quererles a todos en la cena de Navidad. Porque más de uno se merece un abracito de consolación en ese momento de la cena cuando repetidas veces ver como va metiendo la pata: «Calla, Antonio – no sigas por ahí – ya pasó – dame esa copa porque no te está sentando bien».

Como en cada buena familia, todos tenemos un papel alrededor de la mesa. En las cenas de empresa no podía ser menos. Hoy vamos analizar los «personajes» que no suelen fallar en estas citas tan esperadas.

¿Quién serás tú?

El organizador – En muchas empresas es el mismo que se encarga de mandar un correo a todos@…com, para informar del lugar, la hora y adelantar el menú (cuando el jefe supremo está demasiado ocupado en sus asuntos de cúpula) e informar de las dudas de los receptores: ¿Habrá barra libre? ¿Se trabaja al día siguiente? 

En otros casos, el organizador puede pasar a ser el personaje que intenta pensar el after de después, para ver dónde poder seguir bebiendo lo más barato posible hasta las 7 am.

El que espera darlo todo pero luego nada – Es el o la que se frota las manos cuando recibe el correo, y saca el tema en la comida de cada día: «¿Vas a venir? ¿Qué te vas a poner? ¿Dónde quedamos?» Se marca un modelito especial para la cena, y cuando vais por el postre ya está bostezando y pensando su estrategia para irse a dormir.

El que se pone tontorrón e intenta ligar contigo – Ya le habías visto venir alguna que otra vez en la ofi, haciéndote preguntas tipo ¿me acompañas a por un café? ¿Te bajas conmigo que voy a dejar el tupper en la nevera? Pero lo de la cena de Navidad ya es algo descarado. Pretende irse a la misma hora que tú y curiosamente vive cerca de ti, así que os podéis volver a casa juntos con una cogorza del quince. La noche con él, acabará (o empezará) con las siguiente palabras: «Yo nunca tendría sexo con alguien de mi trabajo». De ahí a huir o no, hay un paso.

[Tweet «»Yo nunca tendría sexo con alguien del trabajo» – el que se pone tontorrón»]

 

El tímido, en  todos los sentidos – En cada oficina hay un caso. No hay manera de que se suelte, ni aunque sea el cabeza de la conga del momento. Jamás de los jamases le verás mover las caderas ni soltarse la melena. ¿¡Qué hacer con ellos!? Nadie lo sabe.

El que parecía tímido pero luego acaba dándolo todo – Por el contrario, encontramos casos tan memorables que merecen mención. Se convertirá en tu best friend desde esa cena, porque tras esa sonrisa tímida hay una persona extremadamente divertida y con unas ideas geniales de pasarlo bien.

¡Qué grandes descubrimientos hacen las cenas de Navidad!

El graciosillo y alma de la fiesta (tu principal esperanza para asistir a la cena) – Y cuando crees que no hay nada peor que tener que ir a la cena de Navidad de tu oficina, con carcas, viejales de puro, pijas de vomitar o por el estilo, está el/ella, que será tu motivo para asistir. Aquel que te da la misma respuesta cada mañana y te hace sonreír: – ¡Buenos días xxxx! ¿Qué tal?  – ¡Pues no tan bien como tú!  Será tu motivo y esperanza para no beberte la botella de vino de un trago.

El que sorprende – Cuando pensabas que todo estaba perdido. Que no veías la luz al final del túnel. Llega éste personaje que sorprende llevando los complementos más top de la cena de Navidad. ¡Y ya tenemos sesión de fotos! Un año fueron los cuernos de renos, al siguiente los gorros de oso, perros y varios, ¿qué será este año?

[Tweet «Un año fueron los cuernos de renos, al siguiente los gorros de oso, perros y varios, ¿qué será este año?»]

 

El que se va por la puerta de atrás – Siempre llega un momento de cierta locura, entre música, copa que va, copa que viene en la que te preguntas: «Oye, ¿dónde está XXX? Nadie sabe, extrañamente ha desaparecido y nadie sabe ni en qué momento se fue ni cómo ni (peor aún) ¡con quién!.  Si tratas de preguntarle al día siguiente que qué le pasó anoche, su respuesta siempre será: «Na, al final me fue a casa!» 

El pasao de rosca – Posiblemente ellos no lo sepan. Son los que entre risas, comentario y anécdota van varias copas. Son los que piden el chupito de invitación al acabar. Los que aprovechan para decir que «nunca se debe mezclar» y los que el año pasado prometieron que en año nuevo iban a dejar de beber. Como os digo, ellos no lo saben que lo son, pero lo son porque jamás recordarán ni a dónde fueron después de la cena, ni a que hora llegaron a casa. Posiblemente, al día siguiente ni se acuerden del propio menú de la cena que con tanto deseo leyeron en el correo del Organizador.

Ellos no lo saben que lo son, pero lo son porque jamás recordarán ni a dónde fueron después de la cena, ni a que hora llegaron a casa.

El que ya llega pasao de rosca – Es mi favorito. Se dice de aquel que el mismo día de la cena está deseando que llegue la hora de salir y se baja 20 minutos a la calle para echarse un piti y ya no vuelve a subir a la oficina. Se va de cañas, para ir entrando en ambiente. 2 horas antes de la cena le da tiempo a varias cervezas, por lo que el resultado es llegar ya a la cena con un punto gracioso. Para animar. Y jamás verá el final de la noche, porque éste sí que sí, ¡LO DARÁ TODO! 

No hay cena en la que no encuentres alguien así y ¡ojo! si en una misma cena se juntan 5 de éstos porque promete ser ¡LA MEJOR CENA DE NAVIDAD DE EMPRESA EVER!

Si en tu caso, no te has sentido identificado con ninguno de los anteriores, posiblemente seas el pasao de rosca y por eso no recuerdas nada de lo anterior. 😉

¡FELIZ NAVIDAD! 

 

Propósitos que prometiste hacer en 2015 y aún no has cumplido

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Tras comprobar que hemos incumplido nuestros objetivos del 2015, un año más, y ya han pasado once encantadores meses, nuestra estrategia para el siguiente año es:

Prometernos con más fuerza y más entusiasmo que este año, de verdad, seguiremos sin cumplirlos.

En serio, ¿quién se cree eso de los nuevos propósitos? Sabes de sobra que no lo harás y aún así, año tras año, se te enternece el corazón en Navidad y la noche del día 30 te sientes fatal por no haber cumplido nada de lo que prometiste. 

Welcome, my friend! ¡Nos pasa a todos!

Desde el día 1 dejo de fumar

Este año me apunto al gym 

Ni una borrachera más, que la resaca me dura 3 días

A partir de este año sólo me compraré lo que necesite 

Estudiaré inglés todos los días

Pese a esta degradante situación de no cumplir nada de lo que te propusiste, solo puedo decirte que te quedan 31 días del 2015 para pensar y reflexionar sobre tu actitud. 

¡Ah! Y recordarte otros tantos propósitos que te pusiste allá por enero del 2015 y sigues sin cumplir.

  • Hubo un día en el que se te ocurrió la genial idea de comer sano a base de riquísimos y coloridos smoothies en tu nueva licuadora, que te regalaron por Reyes y sólo has utilizado 3 veces. Y por remordimiento.

  • Decidiste que debías aprender a cocinar y aprender de la más sabia: tu madre. ¡La peor idea ever! Basta ya de los tappers de Mamá. Los domingos rellenas tu nevera gracias a su comida y reduces tus menús diarios para que te dure más.

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  • Estudiar un poco todos los días. Muaaajajajaja. ¡Éste es el mejor! ¿Pero quién ha cumplido esto alguna vez? La paliza de estudiar los 3 días antes del examen (y ya son muchos) te perseguirán hasta que te saques el Doctorado.

  • El color grisáceo del cielo de Madrid ya te daba algunas pistas sobre la asquerosa y preocupante contaminación de la ciudad, así que un día dijiste que, aunque hiciera frío, irías andando a los sitios y no utilizarías tanto el coche. A día de  hoy, sales a correr y vas en coche para luego no volverte andando.

  • Quedar con esa amiga que un día le mandaste un Whatsapp diciendo: «A ver si quedamos y nos ponemos al día». La conversación se quedó ahí, vacía de palabras, sin nada más que deciros. Ves sus fotos en Facebook y piensas: «Esta chica siempre tiene planes geniales, le va genial. A ver si la llamo».

  • Apuntarte a clases de pintura, de crossfit e incluso aprender a coser. La moda del homemade es lo más. Lo sentiste como algo necesario en tu vida…, pero Zara siempre estaba ahí para sacarte de cualquier apuro.

  • Tener un huerto urbano en casa. A pesar de esa terraza pequeña y justita para un par de sillas, «es ideal para cultivar tus propios alimentos y hacer ensaladas riquísimas y ecológicas», pensaste. La realidad a día de hoy es otra: a ver quién sale a regar las plantitas (por llamarlas de algún modo) en pleno enero.

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  • Este año nos repartimos las tareas de casa de forma equitativa. No hace falta que me digas que sigue siendo tu compi de piso/novio/madre/padre… quien acaba limpiando el baño, poniendo la lavadora y fregando los platos de la cena. ¡Igualdad cero! Sigues sin hacer ni el huevo.

  • Dejar de preocuparte tanto por los problemas del primer mundo y dedicar más tu vida a las buenas acciones. Eso sí, después de salir tarde del trabajo, de ir al gimnasio, del cumpleaños de turno, de ir a las supuestas clases de inglés…

¡Con entusiasmo y ganas seguro que en 2016 lo consigues!

¡Este año es tu año!

10 síntomas que demuestran que te estás haciendo mayor

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Me he dado cuenta de que eso de que los años pesan es real, tal cual. Tan real como la vida misma.

Y mi generación, la que creció con Goku, con Oliver y Benji, con Al Salir de clase, con Friends en el Plus antes de comer al venir del cole, se está dando cuenta.

Esa generación perdida, los de la ESO (y lo otro), los ninis, los de los 80 (y parte de los 90) nos estamos haciendo mayores. Y lo estamos notando.

Notamos que los años pasan por nuestras bellas caras por varias causas, razones, motivos y, atención: SÍNTOMAS.

1. Nos miramos la cara cada mañana con cierto detalle (aunque nunca lo cuentas). Unos sonríen y gesticulan después de lavarse la cara para ver si algo ha cambiado o para «reforzar los músculos faciales» porque dicen que es bueno.

2. ¡Nos echamos cremas! ¡¿Qué te echas qué….?!  Sí, tú también lo haces. Te echas cremas para hidratar la piel e incluso ya le has echado el ojo a alguna más para iluminar tu piel. Y aún hay más: tienes una crema de día y otra de noche.

3. Ya no sales de fiesta y haces botellón. Sales de copas. Porque sí, ahora sí pagas las copas. Pero no una copa del ron más barato (o el «matarratas» más barato), ya que sales 3 fines de semana al año, cuando lo haces te mereces un buen gin tonic, de los caros. Y le dices al camarero: no te andes con gilipolleces y ponme una copa de verdad.

4. Buscas un fin de semana para irte de vinos con los amigos. A unas bodegas de La Rioja, y si la noche la pasas en un hotel con encanto, ya es el plan perfecto para desconectar del curro.

5. Y aquí otro síntoma más. Los hoteles Pepe, Pensión Josefa o Albergue juvenil ya no entran como opción en tus reservas de Booking. Es más, tus reservas son en Airbnb en un apartamento de estilo vintage.

6. Te planteas tus vacaciones para ir solo y no te importa. Viajas en un tren 5 horas o un bus 7 horas y te organizas tareas para sacarle partido a ese tiempo.

7. Si hablamos de transporte, este síntoma se lleva la palma: cuando montas con el típico amigo que se la juega con todos los radares de la M30 tu mano se desliza ligeramente hacia tu agarradera (o eso que nadie sabe cómo se llama) sí, modo abuela. Porque te da miedo la velocidad, porque te haces mayor.

8. Tus conversaciones tienden a ser de bodas, pisos, alquileres, de próximos planes decorativos para tu pisito. De trabajo, lo que más te gusta, lo que menos (que suele ser mucho más habitual porque adoramos quejarnos) o peor aún, la Declaraciones de la Renta.

9. Vas al médico solo. Vale, puede que si llevas compartiendo piso desde la universidad tarde o temprano y después de 10 paracetamoles y 8 ibuprofenos hayas ido alguna vez. Pero ay, qué duro es ese momento en el que ni Mami ni Papi están ahí para llevarte a Urgencias.

10. Y el último pero el más importante, y el que tú también sientes, recuerdas cada domingo y rememoras cada jueves… ¡Tus resacas duran más de 3 días! Uy, qué digo 3 días… ¡TODA UNA SEMANA o hasta el próximo momento que dices: «¡Venga, otro Jäger!»!

No toques. ¿Por qué tocas?

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¿Cómo es ese momento en el que saludas a alguien por primera vez?

Solo son unos pequeños segundos que intercambias con esa persona, con la que simplemente has cruzado un “hola, ¿qué tal?”, y ya te dispones a darle dos besos. Por educación y porque siempre lo hemos hecho, ¿no?

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Bien, si te das cuentas, estos microsegundos de un simple saludo se convierten en el inicio de una relación con la otra persona y, por cierto, son bien distintos en diferentes partes del mundo. 

Por regla general, los segundos previos a iniciar una presentación o conversación tienen una esencia muy importante según la forma de saludar que intercambiéis. Y en cierto modo, si no la cumples correctamente puedes provocar situaciones muy incómodas, sobre todo, en casos con personas de otros países.

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¿Quién no ha ido a darle dos besos super entusiasmada a un alemán bien estirado alguna vez?

Su cara de poker y tú: “Sí, en España son dos besos” marcarán esa relación, para mal o para bien…

De ahí esa fogosidad que desprendemos los españoles.

Pero, pese a los hábitos de saludos internacionales entre unos países y otros, en BFace hemos descubierto que los hombres y las mujeres, de forma general, nos sentimos cómodos, muy cómodos o súper incómodos dependiendo de esos saludos, la proximidad de nuestro acompañante e incluso nuestro feeling con otras personas, según las partes que toquen de nuestro cuerpo. Y no sólo hablamos del momento del saludo.

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Explico. Ese momento de: “Por favor, que no pase su brazo por encima de mis hombros, que no pase su brazo por mis homb…no, no, no.” Cuando estás con ese chico que acabas de conocer que sí, pero no…

  • O, ¿cómo te sientes si tienes el típico jefe que al hablarte te toca un brazo o la mano?
  • ¿Cómo te sientes, en cambio, si es tu mejor amiga la que lo hace?
  • ¿Y si tu colega te toca la cara?

Esto, a priori, parecen preguntas sencillas y con respuestas obvias en muchos casos. La solución matemática es esta:

A más confianza, mayor grado de tocamiento.

Según la Universidad de Oxford, se ha observado (hasta en 1.500 casos distintos) que el comportamiento de hombres y mujeres es bien distinto según esos roces con unas personas u otras. Y varía según sea el sexo de ese otro.

¿Qué sexo se siente más cómodo si es un extraño el que le toca?

¿Nos importa que nos toquen la cara? ¿Qué parte y quién?

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Con respecto a los desconocidos, y sin que haya una botella de Jäger de por medio, los hombres indicaron que se sentían más receptivos si les tocaba una mujer extraña cualquier parte de su cuerpo, incluso sus genitales.

En comparación con las mujeres, que la mayoría de ellas, aseguraban que solo permitirían que les tocaran las manos.

Si ponemos esa botella de por medio, entonces las reglas del juego posiblemente cambien y no sabremos el desenlace. Bueno sí, sí lo sabemos.

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Robin Dunbar, profesor de psicología de la Universidad de Oxford, asegura que pese a que vivimos en una sociedad burbuja, donde cada individuo se mueve de forma individual, la importancia de esos feelings o mejor dicho: tocamientos, crece por necesidad social: “es como un mecanismo primitivo para crear relaciones de amistad tan importantes para todos, en este mundo tan individual”.

Tú también mides esos acercamientos de forma inconsciente. Y dependerá de cada uno sentirse más cómoda, con quién y en qué momento.

Yo solo os puedo decir que sí, que os toquéis y que rompáis esas barreras que a veces nos ponemos nosotros solos. El contacto con las otras personas nos hace tener relaciones más sinceras. Así que, déjate querer algo más y ¡que viva el tocamiento!

‘Los desvaríos del veraneo’ llegan en otoño

Aquel que diga que no se preocupa en absoluto por el qué dirán de la gente, miente. Así de rotundo, y así de verdadero. ¡Hasta en las mejores familias sucede!

Como también es en el caso de las dos familias que pudimos conocer en la admirable «Los desvaríos del veraneo», del Teatro Fígaro de Madrid.

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Una comedia con entidad propia ya que, desde el comienzo de la primera escena, Goldini es capaz de entrelazar varias tramas y personajes de una forma muy original y distinta a lo que estamos acostumbrados a ver en escena. Así, el espectador va siguiendo,  como si de una serie de televisión se tratase, las aventuras de los mismos personajes que ha visto desde el comienzo, seguir la trama y sus problemas a la hora de organizar su ajeteadro verano en el campo, y sorprenderse con el desenlace.

El autor tiene muy presente una producción teatral como si de una serie de TV se tratase

¿Original? Pues eso no es todo.

Leonardo y Filippo son dos antagónicos anfitriones y vecinos en la ciudad y en sus correspondientes casas de veraneo. Que afectados por diversos factores de sus familiares: su hermana en caso de Leonardo y su hija, en el caso de Filippo, pondrán patas arriba sentimientos, preparativos y hasta a los mismísimos criados.

Desde Bface queremos recomendarte que no te pierdas esta divertidísima función en la que la envidia de Vittoria te hará sonreír, la avaricia de Jacinta sorprenderte y las locuras de Leonardo harán que marques como un must esta increíble pieza.

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Mi vida es un drama

Eres demasiado joven para estar triste. Esa frase la leíste hace ya casi un año por primera vez.

Y pensaste: “¡Coño, es verdad!” Desde entonces, esas palabras resuenan en tu cabeza, ya no sabes si con optimismo y crudeza, pero desde ese día, te prometiste y juraste a ti mismo que lucharías cada mañana por hacer que cada día fuera especial y diferente: Hacer un plan los lunes por la noche que mole más que el de los viernes. Salir un domingo hasta las 5 am aunque tengas que ir del tirón a la oficina. Eso es sentirse joven!

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Todo eso, para con el objetivo de no caer en eso que todos tememos cuando miramos el calendario y vemos: 1 de septiembre. LA MO-NO-TO-NÍA. O peor aún, si se pudiese:

RU-TI-NA. Con una ‘A’ al final que chirría en tu cerebro, dando escalofríos y haciendo que te muerdas la manga de la camisa porque duele, duele mucho.

Las parcas o las personificaciones del Fatum eligen el camino de tu destino, manejan los hilos de tu vida…Y vaya bufandas que montan!

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María, 31 años recién cumplidos. Ya puede hablarte de lo que vivió hace 20 años, de sus amigos de la infancia e incluso de su primer beso, allá en 1995. Ahora se levanta todas las mañana rezando para que su niña de 2 años se despierte de buen humor, alegría, hambre y capacidad para vestirse sola y que la lleva en coche a la oficina, dejándose ella misma en el colegio. Así, todo a la vez. La realidad es muy distinta: a parte de tener que conducir 15 km metida en un atasco, dejar a la niña, correr hacia el metro, conseguir aparcar (porque vive en la periferia de Madrid, donde los pisos eran más baratos en el 2002 y bah! si está a lado de Madrid) ir en metro 20 min, pendiente del móvil, y escribiendo 2 whatsapps imprescindibles cada mañana. 1. Sí cariño, la niña lleva pañal por si vuelve hacerse pis o variados en el cole. 2. Ok Ma, el domingo comemos todos en casa.

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Víctor, 23 años.Yo paso de contestar”, piensa. “Pero esta loca qué hace escribiéndome a las 7:45? Me la pela el puto doble check azul. No he venido a Madrid para casarme a los 25, mis prioridades de la semana son ver la Champions el miércoles, y tomarme unas birras el jueves con éstos. Puf qué pereza ir a la uni ahora, no?. ¿Quizá mi padre tenía razón y esto de estudiar arquitectura no tenía ni pies ni cabeza?»

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Ana, 45 años. Esta vez es en Cercanías. Su casa de toda la vida en Alcalá de Henares le hace sentirse a gusto aunque sienta que los años le pesan un poquitín, del mismo modo que pesa llevar el tapper todos los días al trabajo. Al final, vivir en una pequeña ciudad es algo cómodo, relajado y tiene su grupillo de amigas que se ven cada tarde en yoga. Cada fin de semana disfruta de planes con sus amigas, para salir a bailar y de paso darse algún gustazo si es que toca. Al fin y al cabo, los 40 son los nuevos 30, no?

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Lau y Bea, 19 años. Primer año de Universidad. “Pues el finde que viene te tienes que venir”. Las fiestas universitarias tienen la misma esencia de las de siempre, pero ahora con algún cambio tecnológico. Tonteas con tus amigas descubriendo quién de la sala tiene Tinder, retas a tus amigas a un chupito de Jagger (aunque sea el más caro), te pones nerviosa si él te escribe con un “has salido hoy? Yo si”. Y ya arrancas con risa nerviosa cuando le contestas‘ conelnombredelbarenelqueestasyahoranosemeocurreninguno’ y le enseñas la pantalla a tu amiga (ya como una cuba,claro).

Aparece por la puerta y…

Bueno vale…¡Las de 27 aún seguimos haciendo todo eso! (Bueno, menos lo del Tinder…eso solo lo hacemos cogiendo el móvil de tu amiga y dando a SI a los menos atractivos, vamos a los feos, y que se joda!)   

Cada vida, es un historia y cada persona es un drama.

Pero, queridos, es tu drama. El suburbano, la ciudad más instantánea del momento (ni Facebook, ni Instagram ni Snapchat, ni leches!) porque no hay algo más instantáneo que recorrerte los pasillos de Nuevos Ministerios, corriendo como para medalla de plata (la de oro es para los hombres entrajados que se calzan las deportivas al sonar el pi-pi-pi-pi de las puertas de Renfe antes de que se cierren) para llegar al metro y… sí, te cierran las puertas y en la pantalla pone “Próximo tren: 6 min”. Instantáneamente, te pones de mala leche.

El suburbano da para mucho.

Da para investigaciones antropológicas, para estudios de campo, para entrevistas a ejecutivos, para invitaciones a lo Bertín Osborne en su pedazo de casa (que todos pensamos, joder, vaya casa que tiene el jodío solo por cantar rancheras y hacer 2445656656 programas en los 90), para hacer un “Tengo una pregunta para usted, señor Rajoy”, para un doctorado en ciencias de la naturaleza, cambio climático y derivados lácteos. Para que Ana Rosa comente los expulsados de Gran Hermano y para que Mariló la cague y Bisbal pulse el botón y se gire en su silla señalándote con el dedo porque ¡ESTÁS EN SU EQUIPO!

¡El suburbano mola mucho!

Amigos, id con los oídos abiertos y con los ojos en las manos de la gente. Porque yo estoy harta de entrar en el metro y ver que nadie se mira las caras, y solo mira una pantalla (o la del de al lado, que te he pillado!). A no ser que seas tú el que en este momento me estés leyendo a mí, en algún tipo de transporte público. Entonces, con todo my love, te perdono.

Sonríe, ¡Llega Selfie!

La Sala AZarte se llenó de risas en un ambiente de lo más familiar con el comienzo de la segunda temporada de Selfie. Una historia familiar, enrevesada, divertida, dramática e irónica al mismo tiempo.

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Ponte a pensar en los enredos familiares que ocurren en tu casa, o en casa de tu hermana, de tu tía… allá donde vayas, cada persona es una historia. Y en Selfie lo hemos visto.

Un solo escenario: el salón de Alma, una joven madre de un pequeño Marcos, un tanto especial, recién divorciada de Pablo, y algo trastornada por la nueva homosexualidad de su ex-marido.

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Martín, el hermano gay y padre de una traviesa Jimena. Martín volvío a España tras haber vivido unos años en Londres, y que tanto te hará reír con sus palabros anglosajones que Alma nunca entiende. Una relación de hermanos de lo más divertida, y que los muestra unidos en todo momento, a pesar del drama que viven en casa.

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Umbralia Poor: es la gran protagonista de la historia. Una pintora y madre de éstos dos. Joven de corazón y espíritu enamorada de un joven de 23 años, que se hace llamar Selfie por ser un artista del autoretrato moderno. El amor de ambos enloquecerá aún más a Alma con momentos, sin duda, de lo más surrealista e irónicos.

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¿Qué puede hacer Alma ante esta situación que la trae por la calle de la amargura? Martín será su mejor aliado para intentar poner fin a esta situación, y que por fin, acaben las trasnochadas aventuras de su madre con este joven amante de la contemplación de mente y cuerpo que plasma con sus selfie, como obras de arte.

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Amalia Hornero, da vida a Umbralia Poor, un mito que marcó una época, un antes y un después en el mundo de la pintura. La transparencia de Umbralia hace vibrar al público con su historia hasta el final. Y junto a Laura Río, Sergio Pozo y Ventura Rodríguez, completan una historia llena de humor, buen feeling y alguna lágrima.

Como público te sientes parte de la historia, espectadora desde fuera, e infiltrada desde dentro en esa familia con tantos momentos similiares a los que tú también puedes haber vivido alguna vez en casa.

Sé parte de Selfie cada sábado y domingo en la Sala Azarte. Calle San Marcos, 19.  

 

¡No importa cómo la tengas!

Bienvenidos de nuevo a mi estudio sobre cómo la tienen los hombres. Esta es la segunda parte de mi valoración aritmética y científica que demuestra la gran preocupación de los hombres delante del espejo. Su preocupación es simple y a la vez variada: ¿Cómo la tengo? ¿Por qué la mía es así? ¿Les gustará a ellas?

Mi estudio y experiencia femenina me lo dicen todo. Y es que, hombres de este mundo, no necesitáis psicología alguna para encontrar respuesta a estas cuestiones. Nosotras os queremos verdaderamente no para qué la usais, si no por el buen partido que podáis sacarle. Ni siquiera por vuestro interior. ¡Dónde va a parar!

Es el momento de gritarlo al mundo entero (y seguro que más de una se une conmigo):

¡No importa cómo os dejéis la barba! ¡Nos gustan todas!

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Ah! Pero, ¿tú estabas pensando en otra cosa? No te desvíes. De lo que os hablo es de barbas: el complemento más perfecto que un hombre puede llevar consigo.

Si te perdiste la primera parte de mi estudio sólo tienes que entrar aquí, y descubrir cómo los hombres han sido capaces de transformar su vida dejándose barba.

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Desde el minuto cero en el que pensaron que dejarse la barba sería el acierto más acertado acertadísimo del 2013 (sin saber que todos los chicos harían lo mismo) cambiaron su vida, y cómo decíamos, su bolsillo. Todo su dinero invertido en chupitos ‘de caza’ se transformarían en productos para el cuidado de su barba (o eso deberían).

Pero, ¿qué viene después de esto? ¿Qué pasará en la vida de un ‘new bearded’ tras dejarse barba y triunfar in love con su amor de su vida?

Yo os lo voy a explicar. Y os sugiero que os hagáis estas preguntas:

¿Cuántas veces habéis visto a vuestro ‘bearded man’ sin barba? Muy pocas veces, ¿verdad? Demasiadas pocas… ¿Sospechoso?

¿Qué guarda bajo esa barba suave con la que dormirías acariciando toda la noche?

¡Ay, amiguis! La maldición está echada, porque…

¿Qué pasará cuando la barba deje de estar de moda?

¡HORROR!

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Millones de chicos se quedarán solteros y saldrán de nuevo a la caza y vida salvaje.

Y… Punto a favor para las solteras! 

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Ya nos contaréis, queridas solteras, si mi teoría se hará realidad. Por ahora sólo os puedo descubrir un secreto más sobre los hombres. ¿Sabes de dónde viene la moda de afeitarse la barba? 

El hombre se empieza a afeitar en la Edad de Piedra, cuando descubre que puede decorar su cuerpo de la misma forma que lo hace en las paredes de las cuevas. Su origen se encuentran en Dinamarca: las  cuchillas de afeitar se empezaron a decorar incluso con escenas mitológicas grabadas en la hoja, para darle motivos de valor. Se populariza en Grecia llevando el pelo muy corto y la cara bien afeitada. Alejandro Magno fue impulsor de esta moda, y fue en la Grecia clásica cuando nacen las barberías, que solo unos pocos podían permitirse.

Es interesante ver cómo a lo largo de la historia, la barba en los hombres ha ido cambiando, marcando diferentes épocas, modas y la propia historia.

La frase que tanto me ha atormentado este verano puede que se haga realidad. Ese guiño con mi amiga, con codazo incluído, traducido en “es por la barba” puede que sólo se quede en eso. O quizá no, puede que aún así, con o sin barba lucirá igual de bien.

Entonces, déjame decirte que no hay barba que esconda sus encantos, y lo mejor de todo, que he is ‘the one’, el que siempre has estado buscando.  Porque, según mi estudio, si ocho de cada diez tipos se habían dejado barba en los últimos años, al menos el 50% por ciento, estarán re-bien sin ella. Aquí tenemos la prueba:

Cuestión de barba-riedades. Parte 1

Existen 2 tipos de hombres: los con y los sin

Esto es así. Como la cerveza, con o sin, como la Coca Cola con o sin (con alcohol o sin cafeína, lo que tú quieras),  como el café, como… Bueno, ya me entendéis.

Es más, podría arriesgarme a decir que tu novio/mejor amigo/padre/vecino/loquesea es uno de estos dos tipos. O tiene barba o no la tiene.

Tras un estudio escatimado y científicamente medido, tengo la certeza de que los hombres han pasado por un nivel de evolución contemplado en libros, revistas y cuentas de Instagram que dan veracidad a todas mis conclusiones en estos últimos 3 años. O tienes barba o no la tienes. Y si no entras en ninguno de estos dos grupos, porque tu barba es la típica de un par de semanas…, amigo, debes replantearte tu proyecto vida para entrar en uno de éstos.  

Ya no es simplemente que seas guapo, menos guapo, o difícil de ver, sino que el mundo masculino se transforma a los ojos de las mujeres. Olvídate de emborracharlas, eso ya está pasadísimo de moda. Tanto es así, que en estos últimos años, ocho de cada diez chicos con barba han visto sus ingresos aumentar un sábado por la noche. Todo está ahí, en tu barba.

https://www.youtube.com/watch?v=bU64GI0Aj3A

Él es Chris, un auténtico americano escapado de lo más profundo de Dallas, que un día decidió romper su cerdito de porcelana y comprarse una Harley Davidson. Hoy, él te dice:

Tienes barba. Debes estar ocupado montando en tu moto o bañándote en un jacuzzi lleno de mujeres. Pero si adoras tu barba y la quieres mantener sana, suave y oliendo como la barba de Zeus, entonces vas a necesitar aceite. Cada mes”.

Él también es un ejemplo de cómo su vida ha cambiado después de tener barba. Y ahora vende todo tipo de cuidados para tu barba que te los hace llegar hasta tu misma puerta de casa. Porque, claro, ahora que tienes barba, estarás muchísimo más ocupado haciendo planes de barbudos súper cool.

Y ahí es donde quería llegar. La vida de los sin barba a barbudos ha cambiado. Han paseado todo el verano por la playa sintiéndose observados por las chicas, mientras que ellas se daban un débil y fugaz codazo para llamar la atención de la amiga con la palabra “ese” en susurro. Y la respuesta siempre era la misma: “es por la barba”.

Han salido a cenar, de tranquis, tras un día por la mañana, ahora tocaba conocer el ambiente y acabar con un: “es por la barba”.

Han jugado al basket

Sergio Rodríguez

Al fútbol

Dani Carvajal

Al tenis

Feliciano López

E incluso han hecho mismísimo Camino de Santiago y siempre: “es por la barba”.

Mirad si han hecho cosas que (este caso me encanta) incluso se han convertido en emprendedores. Lord Jack Knife o más bien, Salvador Chanzá, que un día, no rompió su cerdito de ahorros, sino que apostó por hacer algo distinto y creativo. Se marchó por Europa a desarrollar su idea: una barbería. Siendo ahora una de las más cotizadas en Londres, Berlín y Oslo y con mejor reputación. La barbería está de moda. Ríete pero, en pleno siglo XXI, su idea ha triunfado y su mercado sigue creciendo y con buenísimas expectativas en Noruega.

Y si nos fijamos en el mundo del cine ya encontramos diferentes nombres que nos han cautivado con su nuevo barba-look, y con su estilo que te hace preguntarte, ¿pero cómo es posible? Sí, también es por la barba.

Jake Gyllenhall

Robert Pattinson

Mi pregunta viene ahora: ¿Hasta cuando durará esta fiebre tan “bárbara”? No lo sabemos, pero algo está cambiando en los hombres. Yo solo tengo palabras de admiración.  

Pero ¡ojo, chicos! No todos podéis tener barba. Sólo unos pocos son los llamados a la llamada. Y ahí será donde la naturaleza, decidirá tu destino.

7 nuevos propósitos para empezar el nuevo curso

¿Hay vida después del verano?

Pues aunque no lo parezca sí la hay. No es muy bonita, eso también es verdad, pero la hay.

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Incluso muchos celebran ese ansiado final del verano para mandar a sus hijos/primos/sobrinos/vecinos…. al maldito colegio y que paren de dar guerra desde las 8 de la mañana.

O al menos eso recuerdo yo de mis padres. Yo, junto a mis hermanas, tiradas en el sofá, desesperadas, acongojadas por el final del verano, como cantaba el Dúo Dinámico, y a la vez nerviosas por esa temida vuelta al cole. Mientras, tu madre se frotaba las manos en la cocina con deseo de que, por fin, la pesadilla acabaría por unos meses.

Para mayores y para pequeños, la vuelta a la rutina es el principio de una nueva vida. ¡Pero no es algo malo, no sufráis que os quejáis de vicio!

La vuelta al cole es excitante, retadora, apasionante, desafiante y pendenciera.

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Y no puede haber nuevo curso, sin nuevos propósitos. ¡Empecemos!

1.¡Qué levante la mano quien ya ha echado el ojo al gym de turno, porque este año sí que sí! Nunca más operaciones bikini a contrareloj. Vas a estar guapo/a desde octubre.

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2.¿Cuántos idiomas te propones aprender este año? Yo ya me he recorrido 5 academias buscando el mejor precio. ¡Cuántos más idiomas, menos pagas! Pero si eres de los que quiere y no puede, siempre te quedarán los cursos por fascículos del kiosko de abajo.

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3.Ponerse al día con las series que aún no has visto. Este año las ves todas en versión original, sí o sí. Propósito: todas las noches un capítulo. Y cada finde una peli y manta. ¡Que una ya se va haciendo mayor!

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4.Mens sana in corpore sano. Acroyoga para desestresar y conocer tu cuerpo. Te has visto una docena de videos en youtube de este espectacular deporte que te deja con la boca abierta: «¡Ala, yo también quiero! Tengo que hacer eso aunque sea los miércoles a las 10 de la noche. Para dormir mejor, no?».

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5.Dieta sana para olvidar. Para olvidar esos platos de nachos con queso, o esas bbq en la pisci del pueblo. ¡Pero qué gustazo…!

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6. Si miles de blogueros modernos se abren un blog y viven de eso haciendo na’ y postureando, yo también puedo. ¡Me voy a abrir un blog! Uhhhh…. en la que te has metido. Semana 1: un post diario y fines de semana de descanso. Semana 2: Vamos a dejarlo en 3 post a la semana que me quedo sin temas. Semana 3: Te vienes arriba porque se te han juntado un montón de eventos y aprovechas la inspiración. Semana 4: Un post semanal porque la vida no te da para más. Al mes siguiente y un mes de vida de tu blog, ves que nadie lo lee. Fin de tu blog.

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7.¡Imprirmir fotos del verano y hacer un álbum super molón con todas tus aventuras! Y así, con cada viaje que haga a partir de ahora. Porque al final con tanto mundo digital, ni ves ni recuerdas tus momentos más inolvidables. Venga, mañana me pongo. Cri, cri, cri…

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