TOP: Actores y actrices que triunfan detrás de las cámaras

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En esto del cine, la atención siempre está dirigida al mismo grupo: los actores y las actrices. Son los que se dedican a hacer promociones por todos los rincones del universo, y en definitiva, los que hacen que la rueda del Star system siga girando y las salas se sigan llenando.

Dentro de esta profesión, como en todas, hay gente antipática, con poco carisma y con poca capacidad de dar el mínimo» juego» (me ahorro ejemplos); y también hay gente tremendamente simpática, que convierte cada intervención (pública o en redes sociales) en un espectáculo.

Hoy traigo el top de esos actores y actrices que son carismáticos y conquistan al público también fuera de los rodajes. Allá van.


7. Emma Stone

emma stone gif actor

El ranking lo abre la actriz Emma Stone, la joven actriz que va molando allá por donde pasa. Si no os lo créeis, sólo tenéis que ver su «Lip Sync Battle» en el programa de Jimmy Fallon. Mucho flow y tal.


6. Will Smith

will smith gif actor

Todos conocemos de sobra a Will Smith tras las cámaras, incluso los que no vemos El Hormiguero. Siempre da espectáculo y es complicado no verle sonriendo. Para muestra un botón, el del baile con Alfono Ribeiro (Carlton).


5. Antonio Banderas

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Si hay alguien que sabe caer bien a todo el mundo, desde el abuelo al niño, ese es Antonio Banderas. Uno de los grandes talentos españoles que siempre está dispuesto a participar en los shows, y a pesar de tener una carrera que ya quisieran muchos para sí, nunca se olvida de sus raíces.


4. Leticia Dolera

leticia dolera gif

La actriz (también directora) española Leticia Dolera siempre demuestra perspicacia en todas las entrevistas, pero su versatilidad va mucho más allá: está cómoda en Yu, Zapeando, El Hormiguero, o lanzando Huesitos mientras presenta la muestra SyFy.


 3. Medalla de bronce – Tom Hiddleston

tom hiddlestone gif bailando

El bueno de Tom se merece  con creces su presencia en el podio final, porque ha dado grandes momentos (y gifs), y especialmente por sus bailes épicosque se han convertido ya en su marca de la casa.


2. Medalla de plata – Jennifer Lawrence

jennifer lawrence gif

Jennifer Lawrence (JLaw para los fans, la Jenni para los amigos) no sólo es una de las actrices más relevantes de su generación, también ha demostrado tener un sentido del humor prácticamente ilimitado. Con ella es imposible aburrirse.


1. Medalla de oro – Chris Pratt

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El prattismo ha crecido exponencialmente desde el formidable éxito de taquilla de Guardianes de la Galaxia. Chris Pratt, lejos de enfermar de éxito, se ha mostrado siempre tal y como es: un cacho de pan siempre dispuesto a apuntarse a cualquier payasada que se le proponga. Es el número uno indiscutible.

 

Ver películas para odiarlas: los 10 niveles del «hate-watching»

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El «hate-watching» es un término reciente, más enfocado al público televisivo, que hace referencia a la forma de consumir un contenido (por ejemplo: una serie) con la idea de odiarla y poder rajar periódicamente sobre el mismo. A pesar de odiarla, el espectador la sigue viendo sólo por el afán de crítica o la «conversación hater» producida a posteriori.

En el mundo del cine este fenómeno también es posible, cada vez tenemos más información previa sobre las películas (más posibilidades de establecer prejuicios) y la industria no para de lanzar ficción con un gran fandom o hatedom (adaptaciones, sagas, remakes, etc.). Con el estreno de «Batman V Superman: El amanecer de la justicia» se ha producido este mismo fenómeno: la prensa especializada ha sido bastante crítica y aún así una buena parte del público no ha podido (ni podrá) dejar de ir a verla para poder entrar en esa conversación hater.

Por este motivo, he intentado desgranar el «hate-watching» en diez niveles o tipos: desde el más suave al más extremo. Ahí van.


Nivel 1. El cohibido / El placer culpable.

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El nivel más suave de hate-watching es el del placer culpable, es decir, cuando ves una película que es mala (o regulera) pero te gusta y no quieres admitirlo. En público la criticas (moderadamente), pero íntimamente sabes que la amas. Es el falso hate-watching.

Películas recurrentes: Armageddon, Sexo en Nueva York, Scary Movie, Zoolander, Dos tontos muy tontos, etc.


Nivel 2. El antisecuelas / La alergia a las secuelas.

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Un escalón por encima está la alergia a las secuelas. Muchas veces irás resignado al cine a ver una secuela de una saga que te gusta, sabiendo que a la salida no podrás resistir la tentación de decir frases como  «la buena era la primera» o «no había necesidad de alargar más la historia».

Películas recurrentes: las miles de sagas que existen, especialmente las que cuentan con secuelas como «Pepito – Parte III y 3/4». Maldito Pepito.


Nivel 3. El clasista comercial / La condescendencia cultureta.

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El siguiente escalón es el de la condescendencia cultureta. Vas a ver una película comercial que sabes que es mala y la analizas bajo el prisma de una obra de autor criticándola con condescendencia. A veces usas una risa irónica para enfatizar, y un monóculo.

Películas recurrentes: Crepúsculo, 50 sombras de Grey, Transformers, etc.


Nivel 4. El clasista de géneros / El clasismo de géneros

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El siguiente nivel de hate-watching es el clasismo de géneros. Vas a ver una película de un género que de entrada no soportas y te dedicas a buscar las incongruencias lógicas o los fallos de racord sólo para joder. En algunos casos usas una libreta donde apuntas lo que no es consistente según las leyes de la física y apoyas tus argumentos en la Wikipedia.

Películas recurrentes: las de acción (especialmente las de James Bond), las de ciencia ficción (especialmente las de James Cameron) y los musicales.


Nivel 5. El tuitero / El hate-watching social

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El nivel medio de hate-watching sucede en conversaciones con tus amigos o seguidores. No te gusta el tráiler, se te ocurre hacer una predicción negativa en redes sobre la calidad de una película, y a la hora de ir al cine quieres reafirmarte (así demostrarás que eres un visionario).

Películas recurrentes: las que tienen tráilers horribles o mala pinta en general.


Nivel 6. El matareyes / El odio al autor de éxito

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La mitad alta de la tabla empieza con «el matareyes».  Porque está claro que odiar lo que es malo es demasiado fácil para ti, el auténtico hatedom empieza por odiar lo que el resto dice que es bueno pero a ti no te gusta.

Películas recurrentes: las de autores de éxito que polarizan (Almodóvar, David Lynch, Lars von Trier, Godard, etc.).


Nivel 7. El Boyero / La crítica destroyer

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El siguiente escalón lo ocupa la crítica destroyer. Eres crítico, o tienes un blog que lee tu primo, o escribes en BFace, y por ironías del destino te toca ver una película que te da pereza, o te parte la tarde, vete tú a saber. En consecuencia, la ves escéptico, sesteando o con afán de destrucción.

Películas recurrentes: las que tienen preestrenos a deshoras, o sueles evitar por cuestión de gustos.


Nivel 8. El antiremakes / La alergia a los remakes

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El octavo nivel de hate-watching es la alergia a los remakes. Normalmente es un odio ligado a tu veneración a alguna película que va a tener remake, lo que supone un auténtico sacrilegio para ti. Ves la nueva comparándola con la original y te repites «la original siempre es la mejor».

Películas recurrentes: todas las que son remakes que cuentan lo mismo pero en 4K.


Nivel 9. El friki / La alergia a las adaptaciones

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El penúltimo escalón corresponde a la alergia a las adaptaciones. Es válido para toda obra no cinematográfica de la que eres fan y que va a ser adaptada a la gran pantalla. Es especialmente fuerte cuando se trata de fandom friki, como las adaptaciones de superhéroes. En el momento que no gusta el actor o actriz elegidos, o se sabe que no van a respetar hasta las comas del material original, vas al cine con ganas de salseo.

Películas recurrentes: las de superhéroes, especialmente si no son fieles a los cómics.


Nivel 10. El autor bipolar / La venta a la defensiva

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El máximo nivel de hate-watching corresponde a una élite de autores que venden los derechos de sus obras de cualquier manera, en muchos casos desentendiéndose de cualquier labor creativa o ejecutiva en el proyecto; y a pesar de ello, no les falta tiempo para renegar de la adaptación (siempre con los bolsillo llenos, claro).

Autores recurrentes: Alan Moore, George Lucas, etc.


Hasta aquí los niveles de hate-watching. Si ves que tus niveles de hatedom son demasiado bajos, ¡recupera energías con un buen haterade!

11 Instrucciones para un robo millonario perfecto

instrucciones para un robo millonario perfecto 100 años de perdon

Con motivo del gran éxito taquillero de la película española «100 años de perdón», en la sección de cine de BFace hemos decidido recopilar las formas más exitosas que nos ha dado el cine a la hora de ejecutar un robo millonario.

Para ello traigo 11 instrucciones para sustraer grandes cantidades de dinero ajeno, con la intención de que las testéis y pongáis a prueba. Espero ansioso vuestros comentarios con el desarrollo práctico de estas ideas y así podremos ver cuáles funcionan mejor para pulirlas al máximo.


1. Hazte político. Si el resultado de mangar 50 millones de euros y esconderlos en Suiza es una condena a 6 años de prisión, cada día a la sombra está más que amortizado.

2. Forma un equipo multiétnico y prepara un plan casi imposible para robar tres casinos de Las Vegas en una noche de final de boxeo. Por cuestiones de diversidad, es vital que haya al menos un chino, un negro y un oligofrénico.

kiko rivera oligofrenico robo
Por motivos de diversidad, en el equipo debe haber al menos un oligofrénico.

3. Hazte banquero. El sistema es muy parecido al del político, pero en este caso te ahorras la parte de la cárcel.

4. Haz una película de Transformers cada dos o tres años.

5. Monta un robo a un banco en el que cada miembro del equipo acabe con la vida del anterior una vez cumplida su parte hasta que finalmente sólo quedes tú (y todos se tapan la cara con máscaras de payaso).

6. Monta una sala de cine, pon todo tipo de descuentos y ofertas en las entradas, pero sube el precio de las palomitas hasta que salgan más caras que la propia entrada. No entiendo cómo no se le ha ocurrido a nadie antes.

7. Compra varios «Minis». El robo simplemente «sucederá», es una consecuencia inevitable de comprar coches de la marca «Mini». Además, ningún ladrón de guante blanco que se precie puede resistirse a esos juguetes con ruedas.

italian job mini robo instrucciones
-Ya dejan pasar cualquier cosa al metro- pensó el tipo de las escaleras.

8. Monta una tienda de galletas al lado de un banco y empieza a cavar un hoyo para llegar a la caja fuerte. Eso sí, ten cuidado con la producción de galletas, no queremos ser millonarios antes de poder robar el banco, sería una auténtica lástima.

9. Poneos nombres en clave que molen, como «Sr. Rosa». Está demostrado que aquellos intentos de robo perpetrados por criminales con nombres ingeniosos tienen un 68% más de probabilidad de éxito.

10. No incluyas a Fredo en tu equipo. Cuando digo «Fredo», me refiero a John Cazale, prácticamente una garantía de fracaso en cualquier plan malvado. Preguntadle a Al Pacino si tenéis dudas.

John-Cazale robo tarde de perros el padrino
Fredo (John Cazale), el perdedor por antonomasia.

11. Procura que en una parte del plan puedas descolgarte de una cable mientras tarareas CHAN CHAN chanchan CHAN CHAN chanchan CHAN CHAN chanchan CHAN CHAN chanchan ninoniiiiiiiiii ninoniiiiiiiiiiii. Hay que mantener la motivación al máximo durante toda la operación.

16 cosas que nos ha enseñado el cine sobre hablar con los «ex»

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¿Cómo? ¿Un artículo hoy que no habla de los Oscar 2016? ¿Se os ha ido la olla? Efectivamente, hoy lunes post-Oscar, he roto la baraja. Nada de la gala de esta madrugada, nada de DiCaprio, ni de Iñárritu queriéndose fuerte a sí mismo. Hoy trago una lista de cosas que nos ha enseñado el cine sobre las consecuencias (normalmente fatídicas) que tiene hablar o retomar relaciones con los «ex». Ahí van.


1. Partamos de una base simple: como bien nos ha enseñado el cine, hablar con los «ex» es equivalente al APOCALIPSIS.

2. Salvo que esto sea una película romántica y tu «ex» sea la protagonista, en cuyo caso eres un auténtico idiota por no ir a hablar ahora mismo con ella, ¿se puede saber a qué esperas?

3. ¡Te la va a levantar el quarterback del equipo de la universidad (versión USA) / un argentino (versión española)!

4. Aunque si vas ahora mismo a por ella tal vez no haya película y dejarás de existir. ORIGEN.

5. Vuelve a leer el punto número 1.

6. Para evitar el apocalipsis, una vez acabada la relación, piensa que el tiempo es tu aliado. Cada día que pase serás más fuerte. Para esto, la mejor opción es coger una nave espacial y atravesar un agujero de gusano en búsqueda de otros planetas habitables y rodear la órbita de Gargantúa. El tiempo pasará distinto que en la Tierra y cuando vuelvas tu ex será TU ABUELA.

interstellar ex meme
«Las mujeres en la tierra se hacen mayores y yo sigo igual».

7. Ya he hecho referencias a Origen y a Interstellar. Los haters de Nolan podéis dejar de leer el artículo.

8. Si tu ex tiende a la obsesión, piensa que la distancia también es tu aliada. Siempre que consigas mantener una distancia de seguridad estarás a salvo.

9. Un buen ejemplo es lo que sucede en ‘Atrápame si puedes’, la historia de amor gay en la que Tom Hanks está tan obsesionado con su «ex» Leonardo DiCaprio que le persigue por todo el país.

10. O algo así era.

leonardo dicaprio tom hanks shippeo ex atrapame si puedes
«Aquí están Leo y Tom cuando aún se llevaban bien.»

11. Siempre que pierdas la noción de todo esto, recurre a los amigos. Normalmente se suele recurrir a ese amigo mega-fucker que es un completo fracaso emocional pero que por algún motivo que nadie entiende te da consejos como si fuese catedrático de la universidad de la vida. Y tú mientras te tomas unas copas con él, le cuentas tu problema cabizbajo y apoyado en la barra de un bar. Y al final acabas haciendo lo que te dice, que siempre suele ser lo opuesto a tu forma de ser y siempre sale mal.

12. Normalmente tiene que ver con mentir sobre cosas poco trascendentes que se van haciendo bola hasta que te explotan en la cara.

13. Como a Eduardo Inda.

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«Qué mejor consejero del amor para Hugo Silva que Ernesto Sevilla»

14. Lo bueno es que en el discurso final, a través de una argumentación sencilla pero sutil, que se apoya en hechos racionales y detalles emocionales lo arreglarás todo con ella. De hecho, arreglarás todos los problemas que existen en tu barrio, tu ciudad, este planeta y en el universo, SÓLO CON EL PODER DE LA ORATORIA.

15. Y después caerá a tus brazos, dándose cuenta de que eres el amor de su vida.

16. Sí, claro.

 

Crítica: ‘La gran apuesta’ | La crisis explicada por ElRubius

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«La gran apuesta» (The Big Short) es una de las grandes sorpresas en la carrera de los Oscar 2016. Nadie daba un clavel por ella al principio y a unos días de la gala se ha posicionado como una de las favoritas en algunas categorías principales. Por lo tanto, las expectativas de ver una gran película eran altas, y en consecuencia, muchos salieron del cine con ganas de darse una ducha fría meciéndose en un rincón mientras se preguntaban «qué ha podido pasar para que alguien nomine esto».

Al margen de los Oscar (creo que es obvio que no merece estos alardes), el mayor problema de «La gran apuesta» es que no hay ficción como tal, no hay trama, no hay historia más allá de los hechos reales en los que se basa (el crack bursátil de 2008). Adam McKay usa como excusa a cuatro actores de renombre (Bale, Carrel, Gosling, Pitt) para que sean las caras que te van a explicar el origen de la crisis y cómo es Wall Street, todo de forma tremendamente expositiva y con pelucas ridículas.

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Escribo actores, que no personajes, la película no tiene de eso, a pesar de los esfuerzos de Carrel por intentar lo contrario.

En cierto sentido, «La gran apuesta» es la crisis explicada en códigos extracinematográficos dignos de la generación Y: como si estuviese escrita en Buzzfeed, con un montaje psicotrópico al que sólo le faltan los LOLs, el dubstep y los memes hechos con paint. Todo ello salpimentado de un cuñadismo extremo. Una anarquía que, sin embargo, no deja de ser magnética, con un montaje eléctrico digno de una terapia de choque.

En definitiva, una película que podrá gustar a los cuñados adictos a la bolsa pero que aportará poco a los que busquen una fuente documental de calado para informarse sobre la crisis (para eso ya está «Inside Job») y menos a los que busquen una narración o personajes interesantes (para eso ya está «El lobo de Wall Street»).

Guía para tuitear en la gala de los Oscar 2016

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Una vez más hemos hecho un trabajo descomunal, sobrehumano, TITÁNICO (no) para traer a los lectores de BFace una guía con la que poder estar por encima de la media sin todo el engorro que conlleva cualquier tipo de esfuerzo. En otras palabras, una guía para tuitear en la gala de los oscar 2016 con éxito sin necesidad de ver cine, que para eso ya están los académicos.

Espero que os sea de gran ayuda para relacionaros con desconocidos que aguantan despiertos un domingo hasta las 5 de la mañana para poder ver en directo a gente abriendo sobres y leyendo premios.


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DOCUMENTACION PREVIA

1. Antes de nada, hay que investigar con cierta rigurosidad cómo esta la carrera. Qué películas han ganado en los Globos de Oro, los BAFTA, los de asociaciones de críticos (Nueva York, Los Ángeles, Chicago, etc.), los SAG, DGA, WGA, PGA, SWAG, SWAT, GEOs, ALKA-ETA.

2. Creo que esos son los más importantes.

3. Una vez hecha la investigación, ya sabes los favoritos. Es el momento de buscar una casa de apuestas y apostar por la victoria de Just Written en la 2016 Cheltenham Festival Specials. También te va a servir para lo de Twitter, los Oscar, y eso.

4. Estaría bien que te vieras las películas nominadas antes de la gala, para poder opinar y eso.

5. O no.

6. Si piensas darte un atracón en el último momento y algunas ya no están en cartelera, no se te ocurra descargártelas ilegalmente en internet, porque entonces Resines irrumpirá en tu casa y se llevará tu «computadora» en su carro tirado por caballos.

7. Es mejor que bajes a tu videoclub más cercano (a 250 km. por la carretera de Valencia) y las alquiles cuando salgan en VHS (dentro de 6 meses).


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MATERIAL GRÁFICO

8. Descárgate un trillón de gifs (si son de Leonardo DiCaprio mejor) para ilustrar innecesariamente todo lo que se te pase por la cabeza.


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DURANTE LA GALA

9. Nunca deben faltar los tuits reivindicativos. Por ejemplo: «Hoy Chris Rock va a ser el único negro en 10 manzanas a la redonda».

10. Chris Rock es el presentador de la gala (este año el tema racial está muy candente). Esto deberías habértelo estudiado antes.

11. Recuerda que Leonardo DiCaprio es el símbolo actual de los Oscar, y que en España a todos nos importa mucho que este año se lo pueda llevar de una vez por todas. Tuitéalo con fruición como si su victoria dependiera de ello. Aunque está claro que se lo va a quitar su compañero de reparto, EL OSO.

12. Cuando DiCaprio vuelva a perder indígnate muy fuerte.

13. Lanza el televisor por la ventana y quema doce contenedores en su honor. UNA DOCENA SON POCOS PARA ESTA INJUSTICIA.

14. Dejando a un lado a Leo, hay algunos añadidos que siempre son bienvenidos en Twitter a la hora de seguir algo tan aburrido como una gala de premios. Efectivamente, me refiero a los juegos de chupitos. Por ejemplo: «un chupito cada vez que haya un número musical de más de 30 minutos». Un desfase.

15. Como hay que ser previsor, también debes guardarte algún tuit con ínfulas de intelectualidad para los momentos clave. Por ejemplo, en el premio a mejor dirección de fotografía: «Lubezki es un genio, un artesano de la luz sobre el negativo» o incluso podrías prepararte un tuit que de verdad signifique algo.


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EL FINAL

16. Una vez acabada la gala a deshoras, con varios chupitos a tus espaldas, un televisor (y varios contenedores) menos, es el momento de ir a Colón a celebrar el Oscar de DiCaprio. Porque, al margen de los chascarrillos, este año sí, este año se lo va a llevar, que me lo ha dicho un colega que escribe sobre cine en BFace y de estas cosas entiende.

Crítica: ‘Un día perfecto’ | Los usos de la cuerda

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El regreso de Fernando León de Aranoa cuenta con suficientes ingredientes atractivos como para tenerle ganas a Un día perfecto, película sobre la guerra de los balcanes coral, liderada por dos grandes talentos (y carismas): Benicio del Toro y Tim Robbins. Y que además cuenta con el diestro director de fotografía Alex Catalán.

El comienzo de Un día perfecto es frío, un tanto anticlimático, el de un país exhausto por el conflicto. Y eso te confunde, empiezas a pensar que la historia necesita situaciones más hostiles, más explosivas, más drama, más horror. Pero la película avanza y los personajes crecen. Entonces tocas tierra y empiezas a entender la ironía de los protagonistas, esa ironía ingeniosa del que se ríe de la mala fortuna o las derrotas propias.

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Tenemos la guerra tan vista y tan coreografiada que es mucho más real a través del humor o de pequeños detalles, que de mostrar grandes atrocidades. En ese sentido consigue dar la vuelta a la tortilla: quieres saber si van a conseguir encontrar la cuerda, qué va a pasar con el balón, por donde van a bordear a la vaca. Y todos esos detalles pegados a la tierra son los que te están mostrando la guerra, sin disparos, sin sangre y sin lágrimas. El dominio del subtexto de las pequeñas cosas acaba siendo demoledor.

Entre tanta virtud, una peca: la edición musical es un tanto desconcertante. Si sólo acompañase al histriónico personaje de Tim Robbins, pudiera haberse justificado como un peculiar leitmotiv para sus momentos de outsider, pero no es el caso. Es más un tracklist de temazos rockeros metidos de forma arbitraria.

En cualquier caso, «Un día perfecto» merece halagos y atención, porque es buen cine español, porque consigue ser diferente y porque renuncia a la brocha gorda en un escenario propicio para la misma.

La lista definitiva de películas sobre periodismo

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El idilio que siempre ha tenido el mundo del cine con el periodismo es innegable, en algunas ocasiones en forma de películas grandiosas. «Spotlight», una de las favoritas a llevarse varios Oscar este año (incluido mejor película) es otro ejemplo de la buena mezcla que hacen estos dos universos.

Con motivo de este estreno, en BFace elaboramos una lista con algunas de las películas imprescindibles sobre periodismo que todo cinéfilo y todo periodista debería ver al menos una vez. Allá van.


Ciudadano Kane (1941)

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Una de las grandes obras maestras de la historia del cine, habitual en numerosos tops de películas y conversaciones de postureo entre «coolturetas» con ínfulas. Su visionado es obligatorio para cualquier amante del séptimo arte.

¿Por qué mola? Por TODO.


Luna nueva (1940)

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Una de las muchas comedias ácidas y eléctricas de Howard Hawks, esta vez centrada en el mundo del periodismo. La mejor reportera del mundo pretende dejar la profesión y su editor (y exmarido) quiere impedirlo.

¿Por qué mola? Los diálogos son brutales.


Primera Plana (1974)

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Una sátira sobre la profesión del periodista que aún sigue vigente. Billy Walder (también conocido como DIOS) dirige a la inigualable pareja de intérpretes Lemmon-Matthau en una comedia absurda brillante.

¿Por qué mola? La crítica es tan certera como hilarante.


Zodiac (2007)

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Thriller dirigido por David Fincher que relata la investigación para averiguar la identidad del asesino «Zodiac», en una atmósfera perturbadora y con personajes que transforman el caso en una obsesión.

¿Por qué mola? Vives la investigación como si tú mismo la estuvieses haciendo.


Network (1976)

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Cinta del maestro Sidney Lumet en la que el presentador de un informativo es despedido por las bajas audiencias y anuncia antes de irse que se suicidará ante las cámaras. Algo así como Telecinco un día cualquiera.

¿Por qué mola? Mostró un mundo demasiado parecido al actual con 40 años de antelación.


Todos los hombres del presidente (1976)

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Película de Alan J. Pakula que relata la investigación de los dos periodistas (Dustin Hoffman y Robert Redford) que destaparon el caso Watergate que acabó con la dimisión del presidente Nixon en EEUU.

¿Por qué mola? Porque a veces los buenos ganan a los poderosos.


Buenas noches y buena suerte (2005)

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Segundo film dirigido por George Clooney que muestra el duelo real entre un presentador y un senador anticomunista que consiguió terminar con la llamada «caza de brujas» en los años 50.

¿Por qué mola? Porque es ingeniosa e inteligente sin excesos innecesarios.


Nightcrawler (2014)

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Jake Gyllenahefbnakjen, digo Gyhlsek… Gyllenhaal (¿ahora sí?) es Lou Bloom, un aficionado que decide dedicarse a la grabación y venta de vídeos morbosos sobre crímenes a cadenas de televisión locales.

¿Por qué mola? Porque entre los seres humanos no sólo hay depredadores, también hay carroñeros.


 

Entrevista a David Victori, director de Zero

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David Victori es un joven director y guionista español de cine conocido por ganar el Primer Festival de Cine de YouTube organizado con Ridley Scott y Michael Fassbender (casi nada). Su último proyecto, «Zero» (podéis verla a través de este enlace), es una serie de ciencia ficción con una premisa tan sencilla como intrigante: ¿qué pasaría si un día repentinamente la Tierra perdiese la gravedad de forma intermitente y progresiva?

Para hablarnos del proyecto, en Bface hemos hecho una breve entrevista a David en la que también conoceremos su visión del panorama cinematográfico actual en la red.


  1. ZERO es cine de ciencia ficción y ha sido un éxito, aunque parece que el género está poco explotado en España ¿no?.

Sí, es obvio que la ciencia ficción está poco explotada en España, pero al final responde también a cuestiones muy relacionadas con los presupuestos. En España tenemos un mercado pequeño y por tanto, las producciones que piensan ser explotadas en España, es más difícil que se atrevan a presupuestos más altos como las que suele pedir la ciencia ficción.

  1. He leído unas declaraciones donde afirmabas ser un poco Youtuber. ¿Sigues algún canal o tienes algún YouTuber de cabecera?

La verdad es que creo que soy un usuario de YouTube bastante estándar. Lo uso para ver todo tipo de videos y estoy suscrito a unos cuantos canales, la mayoría de ellos relacionados con el cine.

  1. ¿Acabará YouTube siendo una productora y distribuidora de cine más?

De hecho YouTube ya ha confirmado que va a empezar a producir. Ya el año que viene con YouTube Originals, y a parte con el Youtube Red, también hace un cambio de estrategia y ahora va a permitir generar usuarios que pagan para inscribirse a Youtube Red, por lo que sí parece obvio que YouTube se va a sumar a la lista de NetFlix, Amazon, etc…

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  1. Vives en Los Ángeles. ¿Qué imagen se tiene allí del cine Español?

Yo creo que una muy buena imagen. Creo que se tiene muy bien considerada la industria del cine español, tanto a nivel de la preparación de los profesionales como del tipo de cine que se hace allí. Y de alguna manera, hay también una relación directa con el cine español, con el cine de género, sintiendo que la gente que viene de allí tiene cierto prestigio a nivel internacional, y por tanto, hay un alto interés.

  1. Trabajar con directores como Ridley Scott o Bigas Luna, ¿Es un privilegio o un mérito?

Sin duda es un privilegio trabajar con directores de esta calidad, porque estar a su lado y poder – de alguna manera – trabajar alrededor  y con la gente con la que suelen trabajar ellos es un aprendizaje constante y una forma de superarse y de conseguir cosas que por uno mismo es mucho más difícil de lograr.

  1. ¿Como va “Cross the Line”? ¿Qué sensaciones tienes al respecto de dirigir tu primer largometraje?

Estamos trabajando muy duro en “Cross the Line”. Ahora mismo estamos en casting, cerrando nuestro protagonista, que siempre es un proceso muy complejo porque se tienen que alinear muchos astros, cuadrar calendarios, que sean actores que generen cierto interés a nivel comercial y que a la vez ayuden a financiar el proyecto. Y sí, lógicamente muy contento con “Cross the Line” y con muchas ganas de poder empezar a preparar la película.

Las películas favoritas de los líderes políticos españoles

peliculas favoritas de los lideres politicos españoles

La política está en la calle, lo sé porque estoy escribiendo esto desde el metro y se lo he oído decir a un señor que tiene un brick de vino en la mano mientras finjo que leo Twitter. Al parecer todas las conversaciones de las últimas semanas son sobre política: que si el bebé de una, que si las rastas del otro, que si el Candy Crush está sobrevalorado… En definitiva, aquellos problemas que son de mayor urgencia en nuestro país.

Parece que el señor ha soltado el brick de vino que llevaba en la mano y se dispone a hacer dominadas en las barras del vagón, no sólo es analista político, también está en forma. Sigo con lo mío: en una labor periodística pionera, he decidido preguntar a los líderes políticos de nuestro país cuáles son sus películas favoritas, mientras espero a que me contesten voy enumerando las que se me ocurren, y ahí van las que han elegido:


peliculas favoritas mariano rajoy

Mariano Rajoy

1. Her.

A Rajoy le encantó Her, la historia de amor entre un hombre maduro y una pantalla. La gente luego no entendió lo del plasma, pero era un acto solidario. QUÉ CRUELES SOIS, seguro que se lo curró un montón, dando vueltas por el Mediamarkt buscando el plasma perfecto para la ocasión, el pobre.

2. El discurso del rey.

Todos conocemos ya la habilidad innata que tiene Mariano para elaborar paradojas lingüísticas sólo descifrables por grandes mentes como Stephen Hawkin o Carmen de Mairena. Por eso se siente muy identificado con las dificultades de Colin Firth para expresarse en público.

3. Shaolin Soccer.

En realidad, el líder del PP no es muy de cine, es más bien futbolero. Si se trata de películas, también suele optar por largometrajes dedicados al deporte rey, y si encima son asiáticos saltarines pues mejor que mejor.


peliculas favoritas pedro sanchez

Pdro Snchz

1. Zoolander.

A Pedro Sánchez no sólo le gusta echarse unas canastas de vez en cuando, también ve cine ocasionalmente. Una de sus películas favoritas es Zoolander, y la ha visto tantas veces que en ocasiones imita al personaje de Ben Stiller sin darse cuenta, haciendo morritos y poses mientras esquiva puñaladas de los barones.

2. Juno.

Otra película que le gusta mucho es Juno, porque es indie, y a Pdr todo lo que es indie le chifla, sobretodo si en realidad no es indie, pero lo parece. Un poco como Juno.

3. Uno de los nuestros.

Otra de sus películas favoritas es Uno de los nuestros, una de las grandes obras maestras del cine negro repleta de traiciones, o como le gusta llamarla a Pedro, un martes por la mañana con los barones del PSOE.


peliculas favoritas pablo iglesias

Pablo Iglesias

1. Lost in traslation.

Iglesias ya ha confesado en más de una ocasión su predilección por las películas multiculturales y plurilingüísticasse ha expresado en múltiples lenguas, y de hecho, suele ver los capítulos de Juego de Tronos en inglés, español, catalán, gallego, euskera, francés, alemán, cantonés, esperanto y lenguaje de signos. Todo por principios, es agotador.

2. Jesucristo Superstar.

Otra faceta que también ha explotado alguna vez en público ha sido la musical, y ese gusto también se extiende a términos cinematográficos. Además, siempre se siente muy identificado con el protagonista de la película, a pesar del pelo suelto.

3. Monstruos S.A.

Las películas de Pixar también están entre sus preferidas, más que nada porque se las suele poner a Errejón por las noches antes de arroparlo y darle las buenas noches, y así nunca tiene pesadillas.


peliculas favoritas albert rivera

Albert Rivera

1. El negociador.

A Rivera le gusta tanto la película que tiene un póster de Eddie Murphy en su habitación, en el centro de la pared (guiño, guiño, codazo, codazo). Gracias a El negociador consiguió vender la colección de cromos de la Liga 15/16 en wallapop, y también se metió a político.

2. Viaje al centro de la tierra.

Albert es el que se cae en el chiste de «van dos y se cae el del medio», y siempre ha sido muy duro para él. Su obsesión por el centro es tal, que ha visto todas las versiones de Viaje al centro de la tierra, con la esperanza de encontrar alguna forma de encontrar el centro perfecto. No lo consiguió, pero se hizo fan.

3. Flubber.

Un material que se transforma y que es lo que haga falta en función de las circunstancias (físicas, químicas, geográficas, políticas…). NO PUEDE HABER MAYOR CATARSIS PARA ALBERT.


 Y hasta aquí las películas favoritas de los líderes políticos. No he incluido a otros como Alberto Garzón porque me daba pereza. En realidad tampoco es para tanto, sólo le han votado un millón de personas.

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