8 preguntas con respuesta sobre el cine de 2015

8 preguntas con respuesta sobre el cine 2015

Este 2015 está llegando a su fin y ya surgen algunos interrogantes alrededor de lo que ha dado de sí el cine durante estos doce meses. Por ello, he confeccionado una selección de las 8 preguntas mas habituales y/o complicadas, a las que trataré de dar respuesta de la forma más satisfactoria posible.

Para que luego no os pillen vuestros cuñaos indenfensos en las cenas de navidad. Ahí van:


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1. ¿Es tan buena Mad Max como nos hacen creer?

En realidad no. Es un conspiración urdida por un lobby compuesto por grandes marcas como Font Vella, Bezoya y Solán de Cabras para que la gente vea Mad Max y otras películas desérticas con el fin de promocionar su producto, y la sed en general, para que compres agua embotellada.

En realidad a nadie le ha gustado Mad Max, a todos nos han pagado los lobbies.

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2. ¿Por qué Pixar creyó que era buena idea lo de Lava?

Uno de los directivos de Pixar, James Smith, es aficionado a las subastas de objetos históricos frikis. En una de esas subastas, el bueno de James compró una cinta que usaba la KGB para torturar a los espías americanos durante la Guerra Fría. Efectivamente, la cinta contenía el cortometraje Lava y todas las temporadas de Aída.

Posteriormente, después de una sesión psicotrópica con otros directivos de la compañía, a alguien se le ocurrió soltar la fatídica frase: «No hay huevos…». Y así sucedió todo.

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3. ¿Le gustó realmente a Pablo Iglesias «8 Apellidos Catalanes»?

Le gustó mucho porque se hablaban varias lenguas, y es sabido que eso a Pablo le encanta. De hecho, cuando estaba en el Parlamento Europeo se dedicaba a recomendar Malditos Bastardos y Lost in Traslation a todo el mundo.

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4. ¿Ganará este año DiCaprio el Oscar?

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJ…

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5. ¿Es la escena de la iglesia de Kingsman (apenas 5 minutos) mejor que muchas películas de 120 minutos?

Obviamente sí. De hecho, la escena de la iglesia es mejor que el 70% de las películas de 2015. Incluida Kingsman.

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6. ¿Está permitido ver Star Wars sin haber hecho un maratón previo de las anteriores y retransmitir tus opiniones por Twitter?

No, por lo tanto ten cuidado a la hora de comprar las entradas. Se han dado varios casos (si bien aislados) en los que algún espectador no había tuiteado suficiente su opinión sobre La Amenaza Fantasma y en la taquilla se ha quedado finalmente sin su entrada. Un auténtico drama.

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7. ¿Cuándo se podrá hablar de Star Wars sin que se considere spóiler?

Teniendo en cuenta la (comprensible) sensibilidad del público de la saga, y la masa social que supone, calculo que será ético hablar sobre El Despertar de La Fuerza alrededor del primer semestre de 2037. Hasta entonces no vale decir nada. Ni siquiera si te ha gustado.

Ni si has comido palomitas, o si el menú de Cinesa es muy caro. Ni una palabra.

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8. ¿Por qué la carrera de los Oscar este año está siendo tan horrible?

Para los seguidores de la carrera de los Oscar, este año está siendo como poco decepcionante. Gran parte de los favoritos se han ido desinflando, uno detrás de otro, y parece que los contendientes no aparecen por ninguna parte.

En realidad el problema es que este año nadie quiere ganar. A todos les pilla mal las fechas, que si este año seguro que me parte el puente, que yo tenía pensado irme fuera unos días, que luego no gano y qué cara pongo mientras aplaudo al otro… son todo inconvenientes.

Guía para hablar de Star Wars sin tener ni idea

guia para hablar de star wars sin tener ni idea

Hace mucho tiempo, en una revista muy muy cercana… un redactor (ése soy yo) decidió compartir sus (muy limitados) conocimientos de Star Wars (La Guerra de las Galaxias para los puristas) con todas esas víctimas del clickbait que se estaban aburriendo aquel lunes en la oficina (o en donde sea).

Se acerca el estreno de «The Force Awakens», la nueva entrega de la franquicia galáctica, y hay que empezar a asumir que no se va a hablar de otra cosa durante las próximas 25 semanas. Para todos aquellos que no tenéis ningún interés, pero que no queréis resignaros a escuchar conversaciones sobre la Fuerza sin poder aportar, traigo una pequeña guía para hablar de Star Wars sin tener ni idea, sin necesidad de ver una sola película.


Nivel básico/Padawans:

Jedis y Siths.

guia star wars jedi sith

Star Wars es una saga de buenos y malos. En este caso, aquéllos que usan «La Fuerza» para hacer el bien son los Jedis (a.K.a «sincebollistas»), mientras que en el lado oscuro están los malos: los Siths (a.K.a «concebollistas»).

Imperio y Rebeldes.

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Lo mismo se puede aplicar a las dos fuerzas en guerra en esta galaxia tan tan lejana: El Imperio (malos), y Los Rebeldes (buenos).

Personajes clave.

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La historia es sencilla: Anakin Skywalker es un niño prometedor que está destinado a devolver el equilibrio a la fuerza, pero por por su Trastorno Límite de la Personalidad se convierte en Darth Vader. Tiempo después, Luke y Leia, sus dos hijos, se convierten en los dos puntales de los Rebeldes contra el Imperio (qué paradoja). Por su parte, Han Solo y Obi-Wan se dedican a molar fuerte cada vez que aparecen.

Los juguetes.

guia star wars halcon milenario

George Lucas ya pensaba en el merchandising de Star Wars antes del extreno de la primera película. Por eso las naves, como el Halcón Milenario, el X-Wing o el TIE Fighter son elementos  de la saga que debes conocer. Por no hablar de las míticas espadas láser.


Nivel avanzado/Maestros Jedi:

La mejor es el imperio contraataca.

guia star wars el imperio contraataca

Aquí no hay discusión. Menciona lo buena que es siempre que puedas, y enfatízalo imitando a Luke Skywalker con una fregona en medio de la oficina. Conviene que antes vayas mandando currículums a otros sitios.

La segunda trilogía es horrible.

guia star wars george lucas chroma

Puedes fingir arcadas cada vez que alguien diga algo bueno sobre los episodios I, II y III. Culpa a George Lucas y al CGI. Y a Carmena, SOBRE TODO A CARMENA.

Jar Jar es Lucifer.

guia star wars jar jar binks

El peor personaje de la saga es Jar Jar Binks. De hecho, es el peor personaje de la historia del cine, de la ficción en general, y de todo el multiverso.


Algunas curiosidades para nota/Gilís:

guia star wars curiosidades

Luke Skywalker en su origen se llamaba Luke Starkiller.

George Lucas pensó Star Wars con el objetivo esencial de romper la taquilla (tal cual).

La frase «tengo un mal presentimiento» se dice en todas las películas.

El emperador está inspirado en Coppola.

Al principio, Darth Vader y Obi Wan eran el mismo personaje.

La espada de luz está inspirada en la espada de fuego del emperador Ming, villano de Flash Gordon.

Samuel L. Jackson aceptó el papel de Mace Windu con la condición de que su espada láser fuera violeta.

La especie de extraterrestres de E.T. aparece en el universo de Star Wars.

Harrison Ford sólo cobró 10.000 dólares por la primera película.


Hasta aquí esta breve guía, espero haber colaborado en la integración de muchos vagos cinematográficos en discusiones de postureo-SCI FI para aficionados a Star Wars.

 

 

9 documentales para perder la fe en la humanidad

9 documentales para perder la fe en la humanidad

Ahora que la actualidad está en convulsión (vaya novedad), he decidido sumarme a esta tendencia fatalista con el fin de remover conciencias, poner en valor la suerte que tenemos y ser un hater en general.

Esta semana traigo una (modesta) lista de películas documentales bajo una premisa sencilla: el mundo es una mierda. Desde distintas perspectivas, estas películas ilustran injusticias, atrocidades, y problemas en general; cada una en un ámbito distinto. Después de verlas, es probable que perdáis la fe en la humanidad, pero seréis mucho más sabios. O algo así. Vamos allá.


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The Act of Killing

«Una historia de asesinos que ganan, y la sociedad que construyen», con ese tagline se presenta The Act of Killing, un documental con tintes surrealistas que reconstruye el genocidio de 1965 en Indonesia de la mano de algunos de los asesinos. Una película escalofriante que te hará perder la fe en la humanidad desde el primer minuto.


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The Cove

The Cove es un documental grabado de forma secreta con cámaras camufladas y micrófonos submarinos que muestra la matanza de nada más y nada menos que 23.000 delfines en una cala en Wakayama (Japón). Al margen de lo heroico de su rodaje, el holocausto marino es para echarse las manos a la cabeza. Y dejarlas ahí un buen rato.


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Inside Job

Si aún no tienes claras las causas de la crisis económica de 2008 y tu cuñado no deja de darte la chapa en la cena de navidad desde entonces, éste es el documental perfecto para ti. Inside Job muestra las causas y los causantes de la crisis, con la voz de Matt Damon confirmando una y otra vez que el mundo es una mierda.


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Ciutat morta

Ciutat morta muestra los sucesos del 4F, la cara más oscura de Barcelona, en la que la corrupción policial (y política) es capaz de silenciar torturas, prejuicios hasta tener consecuencias mortales. España también es una mierda.


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Citizenfour

El último ganador del Oscar a Mejor Documental retransmite (no narra) los días en los que Edward Snowden decide empezar a hacer públicos los datos sobre espionaje ilegal de la NSA en todo el mundo. La montaña de datos en ocasiones es difícil de digerir, pero no por ello es menos estremecedor.


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Comprar, tirar, comprar

La mayoría habréis oído hablar de la obsolescencia programada, ese proceso por el que el iPhone explota en mil pedazos cuando sale el nuevo modelo. Comprar, tirar, comprar trata precisamente de eso, de cómo los aparatos mueren en periodos cada vez más cortos, y en consecuencia, se generan mayores deshechos.


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Catfish

Catfish es un documental sobre el realismo mágico que a menudo se produce en las redes sociales. Es una narración en directo de unos amigos que buscan la verdad desvirtualizando un perfil de Facebook. La red puede ser desconcertante.


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Searching for Sugar Man

Searching for Sugar Man es la historia de Sixto Rodríguez, un músico talentoso de poco éxito en EEUU que se convirtió en icono en Sudáfrica sin saberlo. Al margen de la misteriosa leyenda de Sixto, lo más inquietante es que hubo otros que sí aprovecharon el pelotazo.


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Bowling for Columbine

Michael Moore (no podía faltar) aborda el problema de la violencia en EEUU y da (para variar) tortas a todos lados. Un documental sobre el peso del miedo en la sociedad norteamericana y las consecuencias que éste tiene.

Contra la Fiesta del Cine

contra la fiesta del cine bfacemag bface magazine

Desde hace ya algunos años se viene celebrando la Fiesta del Cine, un especie de festejo regional postmoderno en el que ensalzamos uno de los sucesos sociales que más calado tienen en el español medio: las ofertas.

Sí, amigos, nos encanta ahorrarnos las pelas. Tanto que ha llegado un momento en el que ni siquiera interesa ahorrar en productos que nos interesan, sino que ahorramos por deporte, haciendo cosas que no nos interesan o comprando objetos que no nos gustan por el simple hecho de lograr la medalla al gran chollo. En ese marco encuadro yo la (terrible) práctica que supone la Fiesta del Cine, una oportunidad de oro para que la gente que no va al cine pueda fingir que le gusta ver películas. Como no es conveniente dar puntadas sin hilo, voy a intentar justificar mi oposición a este evento en varios apartados. Ahí voy:


1. Las colas para comprar la entrada son kilométricas. Normalmente, cuando voy a mi cine de cabecera sólo está el conserje (borracho) barriendo la entrada (con un stick de hockey) y nos metemos a las salas a probar el eco. En cambio, cuando hay Fiesta del Cine la cola es aproximadamente del tamaño de 3 o 4 etiquetas del Zara. ¿Desde cuándo a la gente le gusta tanto el cine? NI QUE FUERA EL PRIMARK DE GRAN VÍA.

2. La compra por internet sólo es un paliativo. Sí, sé que muchos pensaréis: pues compra las entradas online y te ahorras la cola. Correcto. Lo que pasa es que ese razonamiento lo hacéis vosotros, yo, y otras 500 personas que quieren ver Marte a la misma hora que tú y robarte los asientos buenos. Entonces, lo retrasas un día, y madrugas (a qué cosas hay que llegar) para comprar las entradas, como si Kurt Cobain hubiese resucitado y Nirvana fuese a dar un único concierto en tu ciudad.

3. Las colas  para comprar palomitas son kilométricas.  Aún estoy esperando a que den la opción de comprarlas online (y consumirlas).

etiqueta zara contra la fiesta del cine
El tamaño estándar de una etiqueta del Zara.

4. Es una fiesta y no hay confeti.

5. Ni cerveza.

6. Ni otras bebidas alcohólicas.

7. Ni piscina.

8. Ni música.

9. Las salas se llenan de gente. Este punto tiene varios inconvenientes, que he decidido desgranar a continuación:

– El ruido de gente comiendo. Siempre hay alguien en la sala que cuando come parece un castor masticando una caja de herramientas. Es el precio que hay que pagar por ver películas con desconocidos. Pero con el cine lleno, el número de espectadores ruidosos se multiplica, convirtiéndose en un ejército de castores masticadores.

La gente -que ojalá ardan lentamente en el infierno mientras escuchan frases de cuñado- que comenta la película entera entre risitas. El usuario que va al cine una vez al año porque está tirado de precio no es cinéfilo, por si hacía falta aclararlo. No quiero caer en prejuicios fáciles, pero hemos venido a jugar: normalmente los «comentaristas» son canis.

– En otras ocasiones, no comentan la película, pero se ríen a destiempo. A carcajadas. Son un amor.

– Los niños pequeños preguntando cada 5 minutos porque no se enteran de nada de «El Árbol de la vida», NI QUE FUERA DIFÍCIL DE ENTENDER.

cola la fiesta del cine contra la fiesta del cine
Un día tranquilo en la fiesta del cine.

10. Sirve de pretexto para ver mierdas. Como el precio es reducido vale todo. No suelen coincidir estrenos potentes en la Fiesta del Cine (como es obvio), así que las mejores opciones son las películas recomendables estrenadas hace unas semanas, o los nuevos bodrios por los que no pagarías en otras fechas ni aunque te estuvieran apuntando con un lanzallamas a la entrepierna. A menudo gana la segunda opción.


Hasta aquí las grandes razones para estar fuertemente en contra de la Fiesta del Cine y optar por quedarse en casa probando Netflix en un bucle sin control de series de hace quince años que siempre quisiste ver (desde hace quince minutos).

Oda al becario o Los becarios en el cine

oda al becario o los becarios en el cine kingsman

Este viernes se estrena «El becario», con el doble de Robert De Niro (al real se lo llevaron los extraterrestres hace años y dejaron a un sustituto que hace lo que puede) y Anne Hateaway Hathaway. La premisa de la película no nos es ajena a los españoles, una empresa contrata como becario a un hombre de 70 años. Cuánto costumbrismo.

Con la excusa de este estreno; y digo excusa porque imagino que la verá la familia De Niro, la familia Hathaway y poco más; voy a aprovechar para escribir unas breves líneas sobre los becarios, eso sí, versión cine, como siempre.


1. Los procesos de selección del becario.

/ Todos hemos estado alguna vez en un proceso de selección, afortunadamente el cine nos ha preparado para todos los retos planteados por los temibles recursos (in)humanos. De hecho, la película Doce hombres sin piedad en realidad está basada en una sesión de selección de personal. Al final, el que convencía a todos los demás para tener una duda razonable tenía que coger el cuchillo y apuñalar al resto de candidatos para conseguir el puesto. Al final consiguió el indefinido, todo un éxito.

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/ En El Método, adaptación de la obra teatral El método Grönholm, podemos ver cómo funciona esta técnica, por si acaso nos vemos en las mismas. Aunque ya no se usa, es demasiado mainstream.

/ Otro ejemplo de selección de personal es el de la reciente Kingsman. El proceso incluye una serie de pruebas físicas estándar como carrera continua o ahogamientos, y algunas psíquicas, como matar a un cachorro de perro adorable. Lo normal.

kingsman perro
«A 124 perros no les gusta esto.»

/ Muchos conoceréis también Los juegos del hambre. A estos se les fue un poco de las manos, pero es que la remuneración era muy buena ¿vale?


 2. El sueldo del becario.

/ JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

/ Ah, que es en serio.

/ Bueno, la cosa está muy mal, como podrás imaginar…

/ Justamente aquí tengo unos magníficos descuentos del McDonalds…

/ No te voy a dar todos que te malcrío…


3. Las condiciones laborales del becario.

/ Cuando empieces a trabajar como becario, tienes que tener en cuenta que tus superiores delegarán en ti algunas funciones. Si respondes bien, tus responsabilidades irán creciendo. Llegará un momento en el que harás absolutamente todo el trabajo de la empresa. En el mundo del cine a esto se le llama un «Luis Tosar», de donde viene la expresión «trabajas más que Luis Tosar». Las versiones Hollywood de esto son Morgan Freeman y Samuel L. Jackson.

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/ Una de las funciones más habituales del becario es la de hacer cafés o al menos llevarlos de un punto a otro. Por ejemplo, Michael Corleone se dedicaba a hacer cafés -y sin haber estudiado aún su licenciatura de derecho, qué atrevido- antes de convertirse en el sucesor de su padre, Vito.

/ Es habitual que el trabajo del becario, como último eslabón de la cadena alimenticia de la empresa, se encuentre bajo sospecha constante. No es raro que tu jefe te mire como Clint Eastwood cada vez que te levantas para ir al baño.

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/ Un buen ejemplo de cómo es la vida del becario dentro de la empresa está en Interstellar. TARSCASE, sí, los robots son lo más parecido que existe a un becario. Están a todas, o te codifican los datos de un teseracto temporal o te fríen un huevo, lo que haga falta.


4. Las condiciones de vida del becario.

/ Si necesitas concretar el arquetipo físico del becario es muy sencillo, piensa en el aspecto que tenía Adrien Brody en El Pianista. Es muy sencillo.

/ Normalmente, el becario aspirará a vivir en casa de sus padres, en un albergue o en una caravana en un poblado, a lo Brad Pitt en Snatch.

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5. La proyección a largo plazo.

/ Para sobrevivir a todas estas condiciones, el becario transita en un sueño eterno de progresión en la escala social. Con el paso de los años, las capas de sueño se irán haciendo cada vez más profundas y cada vez será más difícil sacarlo del bucle.

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/ Finalmente, si eres muy muy afortunado, conseguirás el indefinido, o al menos eso dice LA LEYENDA. LA LEYENDA es como se hace llamar mi cuñado, en realidad nadie le llama así, es como le gustaría que le llamasen. Una pena de vida.

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8 temas de James Bond mejores que el de Sam Smith

9 temas canciones de james bond mejores que el de sam smith

Poco convencidos nos ha dejado a muchos «Writing’s on the wall», el tema principal de la nueva película de James Bond, «Spectre», interpretado por el cantante londinense Sam Smith. Sin intención de criticar la calidad artística de Smith -cada uno tiene la libertad de elegir a su cantante moñas de cabecera-, hay algo en la canción que no cuadra.

Si tuvieramos que definir el estilo sonoro de las composiciones de 007, destacaríamos los arreglos orquestales épicos, la elegancia y la sexualidad. Un poco como el personaje al que acompañan. A lo largo de los años, todo tipo de artistas (Madonna, Duran Duran, A-Ha, Chris Cornell, Jack White, Louis Armstrong…) han sido parte de la saga del agente británico, con resultados de lo más diversos, y muy pocos han conseguido amoldarse al sello 007. Aquí están algunos de los mejores temas, de los que definen mejor al personaje. Con licencia para ser idolatrados.


1. Dr. No: «James Bond Theme» – John Barry (1962)

Empezamos por el principio, por la clásica, la buena. El tema principal de «Dr. No», la primera película de la franquicia, se estrenó junto al conocido (y estupendérrimo) tema que aún sigue presente en toda la saga. La autoría es de Monty Norman (batalla legal mediante), pero fue John Barry el que creó la mayor parte de la canción, algo que le convirtió en el compositor oficial de 007.


2. Goldfinger: «Goldfinger» – Shirley Bassey (1964)

Un par de años después, con John Barry a los mandos una vez más, surgió «Goldfinger», tema que abre la cinta del mismo nombre, y que marcaría el estilo de muchos otros «temas Bond» posteriores. No sería la única participación de Shirley Bassey en la saga, pero sí la de más éxito.


3/4. Thunderball: «Thunderball» – Tom Jones / «Mr. Kiss Kiss Bang Bang» – Dionne Warwick (1965)

John Barry escribió Mr. Kiss Kiss Bang Bang y acabó usando a Dionne Warwick como intérprete (con un resultado más que notable), pero los productores preferían que el tema principal y la propia película compartieran título. De ahí surge Thunderball, con Tom Jones detrás del micrófono, un nuevo éxito para Barry.


5. You only live twice: «You only live twice» – Nancy Sinatra (1967)

En esta ocasión, Nancy Sinatra fue la elegida (estaba de moda) para interpretar el tema principal de «You only live twice». La melodía del inicio la ha sampleado hasta el apuntador, y no es casualidad.


6. Diamonds are forever: «Diamonds are forever» – Shirley Bassey (1971)

Shirley Bassey repetía papel musical en una nueva película de Bond con una canción que bebe mucho de «Goldfinger». «Diamonds are forever» también es el regreso de Sean Connery a la saga del agente 007.


7. Live and let die: «Live and let die» – Paul McCartney y Wings (1973)

«Live and let die» fue la primera gran ruptura con el sonido de James Bond hasta la fecha, y puede que la única que sale viva (y más que viva) de tal atrevimiento. Paul McCartney es elegante, épico y también se divierte acompañado de Wings. Temazo.


8. Skyfall: «Skyfall» – Adele (2012)

Después de un largo periodo en el que John Barry deja de ser el «compositor 007» y con un montón de canciones, bandas random y experimentos de todo tipo, llega Adele y su «Skyfall» acompañando uno de los mejores títulos de crédito de la saga. La canción entra en el top bien facilito. Pobre del que venga después… OH, WAIT.

 

11 películas sobre política que todo el mundo debería ver

Es lunes de resaca en todo el territorio español (hablo de la resaca de las elecciones autonómicas de Cataluña, por supuesto, no de la del Jäger de ayer). Tener resaca un lunes por la mañana habiendo salido el domingo por la noche es uno de los 10 signos inequívocos de que tus amigos son una mala influencia para ti, o tu eres una mala influencia para ellos. Seguramente la segunda.

Pero no es de bebidas alcohólicas de lo que voy a hablar hoy (buuuuu, fueraaaaa, aburrimientoooo, que alguien me cuente que pasó ayer en Gran Hermano…). Hoy voy a hablar de política ESPERA, ESPERA, NO SALTES AÚN, CIERRA ESA VENTANA, TIENES UNA FAMILIA QUE TE QUIERE, DÉJAME TERMINAR LA FRASE, me refiero a que he confeccionado una lista con algunas de las películas sobre política que todo el mundo debería ver al menos una vez.


In the loop (2009, Reino Unido)

‘In the loop’ es una sátira británica corrosiva sobre la figura del asesor político con Peter Capaldi como maestro de ceremonias. La película es un spin-off de la serie ‘The thick of it’, casi tan recomendable para los aficionados al backstage político como House of cards, Crematorio o Show me a hero.

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El Gran Dictador (1940, EEUU)

Si hablamos de sátira política no podemos dejar de mencionar ‘El gran dictador’ de Charles Chaplin, cinta en la que ironizaba sobre el nazismo en plena Segunda Guerra Mundial. Un ejemplo de cómo se puede realizar la denuncia política a través de la comedia.

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¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú (1964, Reino Unido)

Seguimos con la comedia bélica, esta vez de la mano de Kubrik y con la Guerra Fría como trasfondo. ‘Dr. Strangelove…’ (la traducción del teléfono sigue siendo una de las más loquers que se hayan hecho en España) ridiculiza con maestría el conflicto atómico entre EEUU y la URSS. Y todo en hora y media.

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En el nombre del padre (1993, Irlanda)

Basada en hechos reales, ‘En el nombre del padre’ es un drama carcelario sobre el conflicto del IRA en los años 70 protagonizado por «Mr. Oscar» Daniel Day-Lewis. Tal vez sea demasiada intensidad y emociones para un lunes, pero la película es imprescindible.

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El acorazado Potemkin (1925, URSS)

Uno de los hitos cinematográficos más célebres de la historia del cine con una de las escenas más imitadas (sino la que más) en películas posteriores. También basada en hechos reales, narra el motín que originó la Revolución Rusa de 1905. Aaayy, esas escalinatas…

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La ola (2008, Alemania)

Otra cinta basada en hechos reales, el punto de partida de ‘La ola’ es tan sencillo como estimulante: a un profesor se le ocurre simular un régimen fascista para explicárselo a sus alumnos. Luego las cosas se empiezan a ir de madre. La peli da para debate reflexivo sobre conceptos sociológicos populares y para debate cuñado sobre el nazismo.

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Los idus de marzo (2011, EEUU)

Probablemente ‘Los idus de marzo’ no sea una película sobresaliente, pero merece la pena echarle un vistazo. George Clooney (también director) interpreta a un candidato a las primarias del partido demócrata y Ryan Gosling a su jefe de prensa. Es el mantra de «todo en política es mentira» hecho película.los idus de marzo gif


Todos los hombres del presidente (1976, EEUU)

Una más que está basada en hechos reales, y también con la prensa como principal foco de atención. ‘Todos los hombres del presidente’ es Robert Redford y Dustin Hoffman destapando el mítico ‘caso Watergate’ que provocó la dimisión del presidente Richard Nixon. Fantástica.

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V de Vendetta (2006, EEUU)

Una de las películas sobre política más polémicas que se hayan hecho, y no por su mensaje, sino por su adaptación, algo que ya es norma cuando hablamos de adaptar a Alan Moore. Lo cierto es que la máscara de V se ha convertido en un símbolo contemporáneo de subversión (también un poco cuñado a estas alturas). En cualquier caso, hay que verla (y leerla).

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Persépolis (2007, Francia)

Por último, ‘Persépolis’, otra adaptación de novela gráfica, esta vez de la biográfica de Marjane Satrapi. Tanto la novela como la película de animación son joyas, el trasfondo siempre es político, pero hay mucho más que ver en esta historia.

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Los 13 tipos de compañero de trabajo (versión cine)

13 tipos de compañero de trabajo versión cine

Como iba diciendo… Una vez superado el síndrome post-vacacional, toca volver al trabajo con energías renovadas (café) y la ilusión del primer día (sueldo). Vuelven las risas, los gritos, los llantos, los vídeos de gatitos, los tuppers dando vueltas en el microondas… En definitiva, vuelve ese ecosistema laboral donde los estereotipos existen y conviven entre sí.

Por si no tienes claro a cuál de ellos perteneces, no te preocupes, aquí te traigo los 13 tipos de compañero de trabajo (en su versión más cinematográfica) para que clasifiques en tus ratos libres a los especímenes que habitan tu oficina.


robert downey jr fiestero compañero de trabajo

1. EL FIESTERO // EL ROBERT DOWNEY JR

Es el compañero que llega con ojeras los lunes. Siempre estará buscando compañeros de juerga y se tomará la primera cerveza del día en la primera reunión con el cliente (suele dedicarse a labores comerciales).


ryan gosling moderno hipster compañero de trabajo2. EL MODERNO // EL RYAN GOSLING

Es el compañero que marca tendencia en la oficina. En ocasiones su indumentaria es un tanto extravagante y puede que lleve gafas de sol para disimular un ligero estrabismo. Suele dedicarse a las redes sociales, aunque nadie sabe qué hace exactamente.


michael fassbender perfecto compañero de trabajo3. EL PERFECTO // EL FASSBENDER

Es el compañero que lo hace todo bien: es gracioso, simpático, trabajador, humilde… Todo el mundo le odia íntimamente y esperan con paciencia maquiavélica a que se descubra su defecto, porque alguno tiene que tener, es imposible que no lo tenga.


charlize theron perfecta compañero de trabajo4. LA PERFECTA // LA CHARLIZE THERON

Es la versión femenina del Fassbender. Acabarán juntos (como buenos perfectos que son) y tendrán perfectitos.


carlos boyero critico compañero de trabajo5. EL CRÍTICO // EL BOYERO

Es el compañero que evalúa todo lo que tiene alrededor. Suele construir frases como «a ver, no es por meterme con EL FASSBENDER, pero el otro día le vi tirando un brick de zumo al cubo de orgánico», o «el informe está bien desarrollado, pero me gustó más el libro» . El día que le invitas a un café te puntúa: «te voy a dar ★★★/5 porque no ha alcanzado el clímax térmico esperado».


amazing amy manipuladora compañero de trabajo6. LA MANIPULADORA // LA AMAZING AMY

Es la compañera que maneja en secreto los hilos de la oficina y guarda un puñal al lado de la grapadora. Siempre está urdiendo planes en la sombra para ascender y es aficionada a generar conflictos ajenos a su persona. Su marido podría ser Batman.


jim carrey gracioso compañero de trabajo7. EL GRACIOSO // EL JIM CARREY

Es el compañero que ejerce de bufón en la oficina. Se especializa en imitaciones de famosos y en poner caras raras. Al principio te parece divertido, pero después de estar escuchando los mismos chascarrillos durante meses empezarás a evitarlo sutilmente (escondiéndote debajo de la mesa en posición fetal).


torrente cuñado compañero de trabajo8. EL CUÑADO // EL TORRENTE

Es una variación del «JIM CARREY», pero con un humor mucho más inapropiado y con un problema de timing alarmante a la hora hacer bromas. Te perseguirá, te mandará correos y whatsapps, para que veas vídeos de animales fornicando. La vergüenza ajena no tendrá secretos para ti.


el desganado el nota lebowski compañero de trabajo9. EL DESGANADO // EL NOTA

Es el compañero más tirado de la oficina. Por su atuendo (albornoz y zapatillas de felpa a juego) sospechas que duerme en la oficina. Nadie le ha visto nunca trabajar, y cuando sale a echar un cigarro no es tabaco lo que fuma. Cobra más que tú.


clint eastwood amargado compañero de trabajo10. EL AMARGADO // EL CLINT EASTWOOD

Su cara siempre es una mueca entre asco y dolor de muelas. Sus aportaciones en las reuniones, si es que las hace, tienden a ser deprimentes. Suele trabajar en recursos humanos.


marty mcfly becario compañero de trabajo11. EL BECARIO // EL MARTY MACFLY

Es el empleado más nuevo de la empresa. Nadie le presta mucha atención a pesar de que va vestido como un niño de 12 años y tiene 37. Sueña cada noche con que le hagan indefinido. Necesitará un Delorean para recuperar la juventud perdida.


cotilla amelie compañero de trabajo12. LA COTILLA // LA AMELIE

Es una antigua becaria que consiguió la hazaña de ser fija. Cuando empezó todo le parecía nuevo y sorprendente, le encantaba cada pequeño detalle de ir a trabajar a la oficina. Con los años su papel ha evolucionado. Ahora cotillea en el correo ajeno, y hace de celestina entre Fassbender y Charlize.


darth vader jefe compañero de trabajo13. EL JEFE // EL DARTH VADER

Es el mandamás. Cuando aparece por la oficina todos se quedan blancos y rígidos. Quiere que su hijo continúe con la saga familiar, pero el chaval le ha salido rebelde.

16 Películas para superar el síndrome post-vacacional

16-peliculas-superar-el-sindrome-post-vacacional cine

Españoles, las vacaciones… han muerto (un año más). Es duro, lo sé, pero ha llegado el momento de volver poco a poco a la rutina. Se acabó el despertarse a las seis de la tarde con la boca seca y rodeado de vasos de plástico. Toca cambiar el mojito por el café, las terrazas por los tuppers, y vuelven los madrugones; que por algún motivo siguen siendo legales, Y AÚN CREEMOS QUE VIVIMOS EN UNA DEMOCRACIA.

Con el triste fallecimiento de las vacaciones llega también el síndrome post-vacacional, cuyo principal síntoma es el de querer lanzar el despertador por la ventana y encadenarte al cabecero de la cama (con fines no lúdicos). En este síndrome pasaremos por las etapas del modelo de Kübler-Ross, las cinco etapas del duelo. El duelo por el FIN DE LAS VACACIONES. Algunas de las siguientes películas ayudarán a agilizar el avance entre las distintas fases para que puedas estar operativo en un plazo máximo de 5 días.


NEGACIÓN

resacon en las vegas the hangover sindrome post vacacional bface magazine cine peliculas

-¡Me niego a aceptar que se hayan acabado las vacaciones!- te repetirás esta frase una y otra vez en la vuelta al trabajo. Cubrir de arena el suelo de la oficina puede no ser una buena idea, prueba a ver alguna de estas películas y vívelas como si hoy no hubieses madrugado.

THE HOLIDAY. «Es como la escapada a la casa rural del fin de semana pasado, pero sin romances, ni glamour, ni Cameron Díaz, ni Jude Law.»

VACACIONES. «Da igual que vea la de Chevy Chase o la nueva, lo importante es que los protagonistas se van de vacaciones, HASTA LO DICE EL TÍTULO.»

RESACÓN EN LAS VEGAS. «En realidad esto es cualquier martes por la tarde en Gandía.»

COCKTAIL. «Mira, Tom Cruise haciéndose unas copas y yo ahí, comiéndome los macarrones de ayer. VOY A MONTAR UN CHIRINGUITO.»


IRA

como acabar con tu jefe sindrome post vacacional bface magazine cine peliculas

-¡Cómo odio estar de vuelta!- el segundo día desatarás tu ira. Un incendio provocado tampoco es buena idea, contrólate. Siempre puedes desahogarte viendo alguna de estas películas.

CÓMO ACABAR CON TU JEFE. «En el fondo se lo merece, en qué momento decidió contratarme, ¡con lo feliz que era yo debajo de aquel puente!».

EL CLUB DE LA LUCHA. «Hago un trabajo que no me gusta para comprar cosas que no necesito, ¡QUÉ ALGUIEN ME DE UN GUANTAZO!».

REDS. «Ahí perdimos la oportunidad, qué cerca estuvimos de conseguirlo camaradas (ni siquiera habías nacido)«.

V DE VENDETTA. «Claro que sí, necesitamos levantarnos contra el poder y la aline… alieñi… alieniaci… como se diga».


NEGOCIACIÓN

el lobo de wall street sindrome post vacacional bface magazine cine peliculas

-Hombre, la verdad es que la máquina de agua es un puntazo- el tercer día empezarás a poner condiciones para tu regreso. Algunas películas que te harán negociar con la realidad:

EN BUSCA DE LA FELICIDAD. «Mira Will Smith, el sí que consigue su sueño. Y yo, 5 años de carrera y renovando cada 6 meses, aunque tampoco es que trabaje demasiado».

EL LOBO DE WALL STREET. «Si aquí nos lo pasásemos la mitad de bien que en las oficinas del lobo, esto sería otro rollo».

EL APARTAMENTO. «Si por lo menos ligase un poco en la oficina, pero el panorama es desolador. Aunque lo cierto es que la nueva no está mal, ¿la invito a un café?».


DEPRESIÓN

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-De que sirve tanto trabajo, si al final somos una mota en universo- el cuarto día te vendrás abajo, hay que tocar fondo antes de levantarse. Puedes hacerlo con estas películas:

MILLION DOLLAR BABY. «Tanto esforzarse y al final no sirve para nada, creo que me voy a ir a casa a hacer la croqueta en el sofá».

2001 ODISEA EN EL ESPACIO. «Quién fuera super-hombre, he nacido pronto».

EL SHOW DE TRUMAN. «Tal vez todo sea un programa de televisión y me estén observando. En ese caso vaya tostón de reality».


ACEPTACIÓN

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-Me voy a dejar de tonterías, que el alquiler y las cañas no se pagan solos- habrás conseguido el objetivo, vuelves a ser un miembro productivo de la sociedad (enhorabuena). Para rematar, puedes concluir con alguna de estas películas:

ROCKY. «Chan… chan chan chan…… chan chan chan…… chan chan chaaaaaaaaaaaaan».

300. «Auuuu auuuu auuuuu».


Una vez superado el síndrome post-vacacional, te será mucho más fácil ser positivo y enfrentarte al mundo. Además, YA QUEDA MENOS PARA EL PRÓXIMO PUENTE.

De vacaciones con… Henry Cavill

de vacaciones con henry cavill

Muchos de vosotros estaréis leyendo esto desde el trabajo, pensando en aquellos afortunados que están aún de vacaciones por lugares glamurosos y exóticos como Punta Cana, Nueva York o Albacete. Apenas podéis reprimir el impulso de desear la peor de las climatologías imaginables a vuestros compañeros ausentes.

Todos queremos seguir eternamente de vacaciones y dormir. Sobre todo dormir. Recuperar las saludables doce horas de sueño de todos los veranos. De hecho alguno os estáis durmiendo ahora mismo. NO, ESPERAD, NO CERRÉIS TODOS LOS OJOS.

Bueno, mientras dormíais he estado explicando que me he ido de vacaciones con Henry Cavill y éste es el material que he escrito en mi diario al respecto:


DÍA 1

operacion uncle henry cavillHe quedado con Henry Cavill en el aeropuerto por la mañana. Llego bastante pronto a la terminal. El taxista le pisaba tan fuerte que he tenido que saltar del coche en marcha. Detrás le han seguido varios coches de policía. Había disparos. Cosas de taxistas. Veo que Henry llega poco después, con puntualidad británica, entre miradas mal disimuladas y alguno (alguna) se hace fotos con él. Nos saludamos y nos dirigimos al control de seguridad. Estoy un poco nervioso, así que hago referencias cinematográficas sobre todo lo que veo: «mira una cámara de vigilancia, como las que usáis vosotros para hacer películas, pero peor jejejeje». Observo que la policía que le cachea se está propasando ligeramente, pero luego le quita una bolsa de Lays y todos se ríen, no sé muy bien por qué.

Ya en el avión le pregunto por su último estreno, «Operación U.N.C.L.E.». Por lo visto va bien, las críticas han sido decentes en su mayoría, y no va mal en taquilla. [OFFTOPIC: es una película de espías en plena Guerra Fría con Armie Hammer (los gemelos de La Red Social), Alicia Vikander (la de Ex-Machina) y dirigida por Guy Ritchie (el de Snatch).]


DÍA 2

woody allen si la cosa funciona henry cavillEstamos en la playa y la gente le lanza miradas mal disimuladas y alguno (alguna) se hace fotos con él. Cuando vamos a bañarnos al mar le cachean antes de entrar, algo no me cuadra. Él se encoje de hombros como Larry David en el cartel de «Si la cosa funciona». [OFFTOPIC: Algunos no lo recordarán, pero Henry Cavill ha trabajado con Woody Allen. En «Si la cosa funciona» tenía un papel, aunque era más bien secundario]. Es difícil no tener complejo a su lado, y más en la playa, sólo con mi bañador, mi flotador de pato y mis manguitos. Entre olas me armo de valor y le pregunto: «¿mola más ser actor o ser Superman?», a lo que responde: «no entiendo a qué se refiere, ni siquiera le conozco de nada, deje de perseguirme». Pero YO SÉ QUE ÉL ES SUPERMAN, AUNQUE INTENTE CONFUNDIRME.


DÍA 3Henry Cavill fat

Después de un par de días, estoy empezando a sospechar que la gente famosa no paga por las cosas. Debí de sospecharlo el primer día, cuando llegamos al hotel y no tuvo que hacer check-in, todos los empleados hacían reverencias cuando le veían por los pasillos, y un señor bajito le decía lo guapo que era mientras agitaba una campana a sus espaldas. [OFFTOPIC: por lo visto de pequeño era más bien gordito y le llamaban Fat Cavill.]


DÍA 4los tudor henry cavill

-patatas

-aceite

-huevos

-plátanos [OFFTOPIC: hace poco confesó en una entrevista que en una escena de los Tudor, «mini-Henry» se puso firme de tanta fricción].


DÍA 5

No sé por qué tengo apuntada aquí una lista de la compra de hace tres meses. Creo que es del día que me quedé sin batería en el móvil antes de ir. En cualquier caso, no debería usar este diario para estas cosas (todo ésto también está escrito en el diario).


DÍA 6cambio fisico henry cavill superman

«Lleva una semana persiguiéndome y preguntándome por Superman, por favor, déjeme disfrutar de las vacaciones» me dice el bueno de Henry mientras pone los ojos en blanco. [OFFTOPIC: Para «El hombre de acero», Cavill realizó un entrenamiento militar durante seis meses]. Qué simpático es. Piensa que puedo revelar su secreto y poner en peligro a la gente que le importa, por eso se lo guarda. Pero a mí no me la da.


DÍA 7

Ya estoy en el aeropuerto, pero el señor Cavill no aparece por ninguna parte. Regreso a casa solo. Era la única prueba que faltaba, está claro por qué no ha cogido el avión. SE HA IDO VOLANDO, PORQUE ES SUPERMAN. LO SABÍA.

henry cavill superman hombre de acero gif

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