Tu amigo invisible se merece algo mejor.

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Da igual que intentes huir, no importa que evites los mensajes, no te servirá de nada esconderte bajo el nórdico. La Navidad está a la vuelta de la esquina y, con ella, el amigo invisible.

Aunque el año pasado dijiste que era la última vez que participabas – después de recibir un marco de fotos hecho de macarrones y un paquete de chicles – no te puedes librar de él. El amigo invisible está en ti, está en mí, está en todos tus grupos de amigos, familiares y compañeros de trabajo.

Piénsalo, te ha tocado regalar a uno de tus compañeros, del que solamente conoces su nombre. ¿Qué puedes regalarle con un presupuesto mínimo – y máximo- de 15€?

Y, lo que es todavía peor: ¿Quién te regalará a ti? ¿Cómo sobrevivir a esta tradición en la que la tensión se respira en el ambiente?

Tranquilo, hemos encontrado la opción que te ayudará a superar este momento y se llama Radbag.

El amigo invisible no es tan malo como parece gracias a Radbag porque:

  • Cuando no tengas tiempo para pensar en qué puede gustarle a tu tía abuela o a tu jefe, no tendrás que ir de tienda en tienda durante horas.

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  • Si regalas algo tan original, nadie tendrá que fingir la típica cara de «me ha encantado» al abrirlo, porque será verdad.

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  • Sabemos que los unicornios siempre son una buena idea en todas sus formas. Y ellos las tienen todas.amigo invisible
  • Pierdes menos tiempo si desde el principio puedes filtrar lo que buscas. Olvídate de revisar 10 páginas antes de encontrar lo que quieres.

 

  • amigo invisibleUn buen amigo invisible sabe que lo que a todo el mundo le gusta es comer, lo que sea. Es un regalo que nunca falla y también lo puede encontrar aquí. ¿Una máquina de hacer palomitas? ¡Póngame 3!

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  • En menos de lo que esperas tendrás el regalo perfecto para tu amigo invisible. Hallelujah!

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Nuestros amigos de Radbag son expertos en ahorrarte dolores de cabeza y en encontrar regalos que te conviertan en el rey del amigo invisible, de la Navidad o de cualquier cumpleaños. Ahora solo tendrás que preocuparte por que la persona que te regala a ti también conozca Radbag.

 

 

Tus amigos se casan y tú sigues solter@: descubre por qué

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¿Todavía soltero /a? ¿se te está pasando el arroz? ¿ves la vida pasar y no tienes a nadie con quien compartirla?

Lo sé, la soledad puede ser difícil. Todos tus amigos se están emparejando como animales en celo y tú estás ahí, sentado, escuchando una banda sonora muy distinta.

Puede que sea porque eres difícil de soportar o quizás porque tu olor corporal es demasiado fuerte para los seres humanos. Pero no pasa nada, sé que te mereces a ese alguien especial y estoy segura de que tu media naranja te está esperando.

¿Por qué sigues soltero? He aquí las posibles razones:

Eres un alma libre que cabalga con el viento. No necesitas a nadie y así eres feliz, sin dar explicaciones.

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De flor en flor se está mejor. No es que seas un George Clooney de la vida y tengas miedo al compromiso, es que hay muchos peces en el mar y no te quieres quedar solo con la merluza.

solteroLo de compartir el bocadillo del recreo te dejó estragos. Ahora ya no quieres compartir nada con nadie, porque las cosas son mejores si son solo para ti, sobre todo en lo relativo a la comida.

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Nadie es tan especial como tú. No vas a encontrar en el mundo a una persona que pueda compararse contigo y no quieres conformarte con menos, como debe ser.

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Aunque Brad Pitt está soltero sigue sin hacerte caso. Tenéis una relación especial basada en que tú sueñas con él y él nunca va a soñar contigo. Sorry not sorry.

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Pones demasiados filtros de Instagram. Y cuando te conocen la realidad es muy distinta a las fotos de perfil. Tienes que enamorar por cómo eres, no por cómo aparentas ser.

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Eres insoportable. Admítelo, es algo que puede pasar y tienes que apechugar. Puedes intentar ser un poco más normal, pero acabará saliendo tu bestia interior.

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¿Cuál es la tuya?

Alternativas low cost a planes súper cool

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El mundo está lleno de gente con dinero pero tú no formas parte de ese selecto grupo, aunque eso no quiere decir que tengas que dejar de hacer planazos, aunque sean low cost. Dile stop a los dramas del precario y empieza a buscar planes alternativos a un precio más bajo.

Porque sí, no tienes ni un duro, pero el resto no tiene por qué saberlo.

Apunta estos planes low cost:

El típico viaje a Tailandia

Últimamente todo el mundo se va a Tailandia pero con tu monedero no llegas ni a coger el avión, así que confórmate con hacerte fotos de diva en las playas de Benidorm. Además, procura arrimarte a esas personas que tienen casa en la playa, porque son las mejores amistades.

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Salir a comer fuera

Tu sueldo no te permite salir a comer cada dos por tres y tus amigos no te van a invitar siempre. Practica el equilibrio: compra y come barato y en casa durante la semana y ahorra. Así cuando salgas a comer fuera podrás lucirte. Y además, siempre puedes acabar tu comida en un bingo o 888 Casino de esos en los que las horas pasan y pasan.

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Ir a bucear

Ni buscando a Nemo ni nada, coge una cámara que te permita hacer fotos bajo el agua y métete en la piscina del vecino o en el pantano del pueblo. Seguro que con la fauna que encuentres bajo el agua la diferencia será prácticamente nula.

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Una escapada rural

Creo sinceramente que no hay nada más fácil que un hacer un plan rural low cost. Todos tenemos o conocemos a alguien que tenga un pueblo. ¿La casa de tus abuelos en mitad de un poblado de Cuenca? perfecto. Coge la mochila y el sombrero de paja y hazte una foto en mitad del campo.

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Ir de compras a lo Pretty Woman

Cuando te sobra el dinero, uno de los mejores planes del mundo es gastártelo en caprichos mundanos. Si no te llega el dinero para arrasar las tiendas y no tienes a un Richard Gere a tu vera, lo tienes difícil. Pero aprovecha los cientos de tiendas low cost que hay y mete cada cosa que te compres en una bolsa distinta. Por último camina con aires de diva y sonrisa confiada por las calles.

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¿Ves como no es tan difícil sobrevivir sin dinero?

 

 

 

Hacer la compra debería considerarse deporte de riesgo

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Qué maravilla, hacer la compra. Pasear por los interminables pasillos de tu supermercado de confianza hasta encontrar lo que buscas. Llenar tu nevera vacía con las últimas ofertas y los productos más low cost que encuentres. Ay, la compra.

Los supermercados deberían ser lugares tranquilos en los que las personas como tú y como yo pudiésemos comprar pacíficamente. Pero, amigos, la realidad es muy distinta y a veces conseguir el último cartón de leche de soja puede traer consecuencias dramáticas.

Guía de supervivencia para hacer la compra

Evita las horas puntas y los fines de semana. Los domingos están hechos para que las #señoras hagan cola en el supermercado y, desafortunadamente, tú con ellas. Sé que no tienes tiempo entre semana, pero cuando llegues al supermercado y te toque esperar 20 minutos para pagar una lechuga, acuérdate de mí.

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Corre hacia las ofertas. Piensa que has vuelto a la clase de educación física del instituto y corre hasta ese paquete de queso al 50% antes de que te lo quiten. Solo los más rápidos conseguirán el tesoro.

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Sonríe a los cajeros aunque ellos no te sonrían.Pueden oler tu miedo, lo vi en un documental de la 2. En el fondo de su corazón te aprecian, pero están muy cansados y el uniforme siempre queda mal.

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El 3×2 es tu amigo. La experiencia es un grado y las abuelas lo saben: comprar grandes cantidades sale más rentable. Siempre que tengas espacio donde meter toda esa cantidad de botes de conservas.

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Si tienes hambre no entres. No hay nada más peligroso en esta vida que hacer la compra con hambre, acabarás con el carro lleno de chocolates, patatas fritas y de tu dignidad. Dile adiós a los meses de gimnasio y busca una excusa para tu entrenador personal.

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No compres online. En serio. Tu espíritu aventurero se merece vivir esta experiencia inigualable (por muy caótica que sea).

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Dentro de unos años, cuando hacer la compra sea considerado como un deporte olímpico (y de riesgo), te acordarás de mis consejos y me darás las gracias por continuar con vida.

Oscars 2017: los nombres que no pueden faltar en mi discurso

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Me estoy preparando para la gran noche de los Oscars y entre sesiones de yoga y de belleza me he dado cuenta de que todavía no he escrito mi discurso de ganadora.  Un drama fuera de la pantalla.

Sí, puede resultar poco humilde reconocerme como ganadora pero cari, sinceramente, tú y yo sabemos que lo soy. Desde que fui descubierta por un agente mientras comía patatas en el McDonald’s a las 2 de la mañana, mi vida no ha vuelto a ser la misma. Aprovecho que tengo ahora un rato libre para contarte a quién le voy a dedicar mi discurso de los Oscars. Piensa que así puedes tomar nota para cuando te toque a ti.

Las dedicatorias de mi discurso de los Oscars

En primer lugar se lo dedicaré a mi familia y amigos, por haber aguantado mis aires de diva durante todos estos años. Entiendo que a veces puedo ser insoportable, pero la fama cuesta.

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En segundo lugar se lo dedicaré a Brad Pitt. Gracias a él durante años he tenido una motivación por la que llegar a Hollywood. Ahora somos inseparables.

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A Lindsay Lohan, porque en «Tú a Londres y yo a California» me enseñó a interpretar a dos personas a la vez. Y a hacerme un pendiente en la oreja, Lindsay está llena de sabiduría.

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Por supuesto a las botellas de vino blanco de 3€. Ellas me dieron la inspiración que tanto necesitaba cuando no podía comprar champagne. En época de vacas flacas hay que agarrarse a lo que sea.

Oscars

No puedo olvidar en este discurso a mi profesor de educación física. Aquella vez en la que fingí que me dolía la rodilla para no jugar al fútbol mis dotes interpretativas comenzaron a florecer.

Oscars

Al chino 24h de la esquina. Por mantenerme viva a base de grasas trans durante tanto tiempo. Mi entrenador personal me ha prohibido volver.

Oscars

También quiero dar las gracias a los filtros de Instagram. Sin ellos mis domingos de brunch y mis zumos detox no habrían tenido tan buena acogida.

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Por último te lo dedico a ti, que estás leyendo esto y sabes perfectamente que estoy escribiendo en pijama desde mi piso de alquiler. Será nuestro secreto.

De ilusiones se vive.

 

 

 

 

Guía definitiva para ser una verdadera diva del brunch

Querido amigos, si todavía no sabéis lo que es el brunch, no sé qué sentido le veis a la vida. Sinceramente, la persona a la que se le ocurrió que se podían juntar el desayuno y la comida, es mi héroe.

El brunch entró un día en nuestras vidas para no marcharse nunca. Recuerdo con cariño cómo, en mi adolescencia profunda, veía los capítulos de Gossip Girl deseando poder ir al brunch de los domingos en el Upper East Side. Más que encontrarme un bet 365 código del bonus por la web.


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A pesar de que no vivamos en Nueva York y de que no tengamos millones de dólares para gastarnos en comprar zapatos y en beber mimosas, nos está permitido bendecir los fines de semana con la magia del brunch.

Cada vez más locales se apuntan a la moda y nos ofrecen variados y deliciosos platos para ponernos las botas y volver rodando a casa.

Pero cuidado, una verdadera diva del brunch tiene que tener en cuenta ciertos detalles para que la experiencia sea completa AKA vivir el postureo máximo.

Estos son mis consejos para tu día de brunch:

Recuerda a todos tus planes del fin de semana. Ellos van a tener que desayunar y luego comer, pero tú no. Has alcanzado un nivel superior en la evolución.

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No se puede ir de cualquier manera. Te vas a encontrar con todo el moderneo de la ciudad, así que no puedes ir en pijama como cuando bajas a comprar churros o a tu chino de confianza.

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Haz fotos. Da envidia. Tienes que aprovechar que hoy no estás comiendo leche con cereales. ¿Con qué filtro quedan mejor los huevos Benedict?

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Encuentra la hora correcta. No tiene ningún sentido que vayas a las 10 de la mañana, porque a las 3 volverás a tener hambre.

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No caigas en la tentación de volver a comer. Te acabas de meter un montón de comida entre pecho y espalda, eso ya te sirve hasta la hora de merendar. A no ser que quieras que te dé una indigestión, entonces adelante.

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Un buen brunch siempre tiene huevo. Ya sea en tortilla, frito, revuelto o con salsa holandesa. No te dejes engañar por los que solo incluyen tarta y café.

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Mimosas sí, pero con mesura. Si no quieres que te saquen por la puerta en volandas, controla el nivel de champán.

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Si tu abuela te ha invitado a comer más tarde, no vayas al brunch. No sé qué estás pensando, pero a tu abuela le va a dar una taquicardia cuando llegues y digas que no tienes hambre.

El brunch tiene mucho que ofrecerte.

Es verdad: la nieve nos vuelve a todos locos

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La semana pasada llegó a España una ola de frío que nos dejó gripes, escenas idílicas gracias a la nieve para nuestro feed de Instagram y, sobre todo, gente sorprendida en todos los medios de comunicación habidos y por haber.

Lo de «la lluvia de Sevilla es una maravilla» es algo a lo que ya estamos medio acostumbrados, pero que nieve en Murcia o en Alicante provoca que nuestros cables neuronales se colapsen y no consigamos entender lo que ocurre a nuestro alrededor.

Siempre he pensado que en invierno, ya que hace tanto frío, siempre debería nevar. Si no nieva, ¿para qué nos hemos comprado esas botas con borreguito y el abrigo de michelín?

¿Qué pasa con la nieve que nos vuelve a todos locos?

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Hace que nos sintamos en una película. Durante toda nuestra vida hemos tenido que ver películas navideñas en las que siempre nevaba fuera, mientras dentro se tomaba chocolate caliente y nubes tostadas en la chimenea. Nos merecemos ese momento.

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Nos da la oportunidad perfecta para ser románticos. Arrejúntate como quien no quiere la cosa a tu crush de la semana. A ver: está todo nevado, hace frío y sólo te falta la banda sonora de Bridget Jones de fondo.

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Podemos descargar nuestra rabia. ¿Cómo? Tirando bolas de nieve a las cabezas de nuestros familiares, amigos y enemigos. La guerra de bolas no tiene reglas.

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Si nieva mucho nos quedamos en casa. Se cancelan los colegios, las universidades y a veces incluso los trabajos. ¿Quién no querría quedarse un día en casa envuelto en una manta mientras ve la nieve desde la ventana? #MomentoMelancolía

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Está permitido caerse. Uno de los problemas de la nieve es que aumenta las posibilidades de que te caigas en medio de la calle. Pero no pasa nada, todos vamos con cautela y nos respetamos, porque sabemos que seremos los siguientes.

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Sí, también ha provocado problemas en las carreteras, en las vías de los trenes y en las comunicaciones, pero… ¿cómo no vamos a volvernos locos con todo lo bueno que trae? Agradecidos, emocionados, solamente podemos decir: gracias por venir.

Los Reyes Magos te van a traer carbón. Sí, otra vez.

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Tú y yo sabemos que no has sido la mejor de las personas y que un año más los Reyes Magos te van a  traer carbón. Eso es así, lo mires por donde lo mires. Se acerca la gran noche y tienes que enfocar tus objetivos en conseguir parecer un ángel caído del cielo para que te traigan todo lo que has pedido.

Yo, que siempre fui una niña modelo a la que nunca trajeron carbón – al menos que yo recuerde – te podría enseñar mis secretos ocultos para camelar a los Reyes de Oriente. Pero en esta vida no vas a tenerlo todo tan fácil; así que en lugar de eso te voy a mostrar todo lo que haces mal antes del gran día, que es mucho más divertido.

¿Sabes por qué te van a traer carbón los Reyes Magos?

Ya te lo dije anteriormente: escribir la carta es importante. Es difícil saber que quieres ese reloj de Cartier si no se lo mandas por escrito con suficiente antelación.

reyes magos

Hay que llamar de vez en cuando. La época navideña es maravillosa porque junta a toda la familia y todo es felicidad, luz y amor. Pero tu familia – que tiene contacto directo con sus majestades – sabe perfectamente que el resto del año no les haces ni caso.

reyes magos

Hacer la pelota no sirve si solamente lo haces el día 5 de enero. Las tiendas ya están cerradas y los Reyes Magos no van a perder más tiempo en tus caprichos. Ser un encanto hay que planificarlo año vista.

reyes magos

Tu vestido de Nochevieja era demasiado corto y lo sabes. Recuerda que te están observando y que el objetivo es que te vean como un santo/a, no como un ángel de Victoria’s Secret.

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Todos los caramelos que tiran en la cabalgata no son para ti. Sé que piensas que Baltasar te está mirando fijamente, pero eso está solo en tu imaginación. Compartir es vivir.

reyes magos

Aprovecha estos últimos días antes de la llegada de sus majestades para redimir tus pecados. Nunca se sabe, la magia de la Navidad puede conseguir que te traigan lo que has pedido.

Navidad 2016: pasos a seguir para sobrevivir a estas fiestas

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En Navidad, como en todo, siempre hay dos equipos: los lovers y los haters.
Los amantes de la época navideña nos regocijamos entre las luces y los papeles de regalo. Los que la odian solo salen a la calle para dejar entrever sus ojos furiosos entre la bufanda y el gorro.

Dejando a un lado los turrones, los copos de nieve y el belén viviente de tu pueblo, la realidad es que ambos grupos tienen que enfrentarse a ciertos desafíos. Entre ellos están las cenas de empresa, los amigos invisibles y los reencuentros con la familia.

¿Qué puede salir mal?

Aquí tienes algunos consejos sobre cómo prepararte para esta Navidad:

Estos consejos son muy prácticos para aprender a enfrentarte a todo lo que pueda pasar. Prepárate. En sus marcas, listos…¡ya!

En primer lugar tienes que tener claro que la canción oficial de estas fiestas ha sido, es y será esta:

Y la película oficial es, ha sido y será esta:

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Una vez que tienes claro cómo es el ambiente, ten en cuenta que:

La cena de empresa es una cena de EMPRESA. Recuerda que vas a volver a ver a todas esas personas y que algunas de ellas son tus jefes. Todo irá bien si no te subes a esa tarima.

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El amigo invisible es el peor invento del siglo. Aunque parezca que nadie quiere aceptarlo. Se supone que es invisible pero al final todo el mundo sabe quién regala a quién. Así que intenta averiguar lo que quiere esa persona por todos los medios posibles y pon tu mente a trabajar. No quedes como el cutre que regaló un set de bolis pilot.

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¡Que comiencen los juegos del hambre!. Es tu oportunidad de comer todo lo que quieras sin juzgar ni ser juzgado. Pero no te encariñes tanto con la bandeja de embutidos porque en enero te tocará bajarlos en el gimnasio.

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Recuarda que lo de «beben y beben y vuelven a beber» es para los peces. Por supuesto, celebrar siempre está bien, pero pasarte con los brindis nunca trae buenas consecuencias.

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Prepárate las respuestas que le vas a dar a tu familia. Sabes perfectamente que te van a preguntar por cada detalle de tu vida, así que ve preparado. ¿Tienes novio/a?¿qué es eso que llevas puesto? Tu familia no va a aceptar tus respuestas monosilábicas.

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Innovar en la cocina tiene sus límites. No intentes que la bebida de Nochebuena sea un green juice con semillas de chía. Sinceramente, lo de ser blogger déjalo de puertas de casa de tu abuela para fuera.

Así evitarás disgustos innecesarios.

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Finalmente debes saber que escribir la carta a los Reyes Magos es importante. Se acabaron los llantos y las decepciones. Escribe tu lista  a los Reyes Magos, mándasela por email a tu  familia y deja que la magia actue.

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En estas fechas hay muchas cosas que pueden salir mal, pero afortunadamente casi siempre salen bien.

Cómo pasar un día de lluvia y no morir en el intento.

La lluvia tiene muchas cosas buenas: limpia la contaminación del aire, riega los campos y los bosques y, además, deja gotitas en las ventanas para que puedas subir una foto profunda a tu Instagram.

La lluvia es maravillosa…hasta que empieza a llover en tu día libre y los planes de diversión y desenfreno que tenías se esfuman.

Madrid es una de esas ciudades que se vuelve loca con la lluvia. Todo se colapsa, la gente corre despavorida y los metros se llenan de personas enlatadas. Los coches siguen pasando a gran velocidad por los pasos de cebra, sin tener en cuenta que pueden dejar a los peatones chorreando y con una pulmonía.

Y tú estás ahí, en tu casa, mirando por la ventana sin saber qué hacer. Tanto si prefieres quedarte en casa como si te animas a salir a la calle; te voy a proponer 12 planes para un día de lluvia:

Si decides quedarte en casa…

Móntate una fiesta de pijamas al más puro estilo de las películas americanas. Un pijama calentito (la franela es top, eso es así), un sofá, palomitas, helado y todas esas películas que nunca tienes tiempo de ver.

El clásico que nunca muere: peli y manta.

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Saca el delantal y ponte manos a la obra. Tienes todo el día para demostrar tus dotes culinarias. Impresiona a tus compañeros de piso o mándale una foto a tu madre para demostrar lo que vales tras los fogones.

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Ponte al día con la lectura. Ese libro que te regalaron en tu último cumpleaños no se va a leer solo, ¿lo sabías?.

Abre  tu mente y descubrirás lo que disfruta la gente en la vida. Puede ser el momento perfecto para pintar, hacer un collage, hacerle una sesión de fotos profesional a tu gato o grabar un corto en tu cocina. Quién sabe, lo mismo descubres tu vocación.

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Queda en casa. Aprovéchate y propón un plan en tu casa, así no te tienes que mover. Una cena, una noche de juegos o incluso un tuppersex. Ser anfitrión en bata y zapatillas está aceptado.

Pide comida para llevar. Hay que agradecer que vivamos en la actualidad: porque puedes pedir comida sin moverte de la cama. No entiendo cómo antes podían sobrevivir sin esto.

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Si te atreves a salir…

Obviamente coge el paraguas y envuelve tu cuerpo en capas resistentes al agua.

Aprovecha que ya se ha abierto la temporada de chocolate con churros. Vete a tu chocolatería de confianza  y disfruta de la merienda madrileña por excelencia sin remordimientos.

Si los churros no son lo tuyo, aprovecha para conocer alguna de las cafeterías y teterías que se esconden entre las calles. Sitios cálidos, con sofás y con calefacción. Coge un libro, pídete un té y espera a que por la puerta llegue el amor de tu vida bajo un paraguas.

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Márcate un «Singing in the rain» por las calles de tu barrio.

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Hazle una visita al centro comercial. Es el día perfecto para ir de compras. En la calle es imposible, no puedes estar toda la tarde recorriendo tiendas mientras abres y cierras el paraguas. Además también puedes grabar un videoclip al estilo de Robin Sparkles.

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Cultiva tu mente. Cuando hace buen tiempo apetece más ir a dar un paseo o tomar el sol en el parque que visitar un museo. Por eso mismo tienes la oportunidad que estabas buscando, un día entero para dedicarlo a ver exposiciones y hacerte el listo.

El cine es siempre un buen plan. Está claro, los días de frío y lluvia están hechos para que te metas en una sala de cine, ya sea para ver la película o sentarte en la última fila a meter mano, como en los viejos tiempos.

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Como ves, que llueva no es tan malo. Como último consejo te diré que lo único importante de lo que te tienes que acordar cuando llueve es de si tienes ropa tendida.

 

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