¡3+2 da la bienvenida al verano!

Qué calor, qué calor, es muy guay que llegue el verano

No lo digo yo, lo dice Diego Domínguez en la primera estrofa de El baile de la ola. Sin duda, es la canción ideal con la que celebrar la llegada del buen tiempo y la proximidad del verano. O por lo menos con la que animarnos cuando veamos que todavía quedan unos meses para julio.

Por eso, BFace quiere traerte las mejores canciones con las que darle la bienvenida al calorcito y con las que animar tu día a día hasta que puedas saborear las vacaciones de verano.


El baile de la ola

Sin duda, la mejor canción para dar el pistoletazo de salida o chupinazo es del grupo 3+2. Un canción fresca, animada y moderna para animarte por las mañanas cuando tengas que vestirte para ir a clase o al trabajo. Ideal para cantar en la ducha o bailotear su increíble coreografía en la cocina mientras esperas a que se haga el café.


La canción del velero

Si tienes la suerte de vivir en un sitio con costa, esta canción es para ti. Si no, siempre puedes fingir que la piscina es la playa.

Esta canción supone una total declaración de intenciones. Vas en coche hacia la playa con tus amigas y amigos y ya vais planeando cómo camelaros a los dueños de los veleros del muelle.

El verano estará lejos, pero los fines de semana dan para mucho, y más si consigues un sugar daddy que tenga un velero.

https://www.youtube.com/watch?v=gpbanG9p1Lk


La Bomba

Los clásicos nunca pasan de moda, eso es un hecho. Y lo mejor para animar tus fiestas summer-inspired es este temazo de King Africa (en realidad, es de Azul Azul).

Es pegadiza y tiene una coreografía que lo mola todo. Ya puede estar lloviendo en pleno mayo que no hay fiesta tropical que esta canción no pueda animar.


El Chiringuito y La Barbacoa

Hay gente que tiene la suerte de tener terraza o azotea en casa. Si es tu caso, no dudes en hacer una barbacoa dominguera en tu chiringuito privado con tus amigos para celebrar el inicio del calorcito. Y qué mejor música de fondo que la de Georgie Dann. Tiene una base musical muy de sala de espera de dentista que no interrumpirá las conversaciones a la vez que aporta un aire animado a tus fiestas informales.


Un rayo de sol

Si la primavera la sangre te ha alterado y ya estás a lo agapornis, inseparable de tu pareja, qué mejor que hacer una cena romántica en el balcón –o cerca de la ventana, lo que permita tu vivienda–.

Esta canción de Los Diablos dirá todo lo que no te salga, reflejará todos tus sentimientos y lo mostrará a tu pareja el deseo de pasar todo el verano con él o ella.

Tip: no dudes en ponerle Vacaciones de verano, de Fórmula V, para terminar de enamorar.

https://www.youtube.com/watch?v=FM7FvEud5Qs


La Mayonesa

Y no podíamos cerrar la selección sin la canción veraniega por excelencia. Sea la versión que sea, a todo el mundo le gusta. Da igual la ocasión que elijas para reproducirla, alegrará a todo el mundo y levantará a cualquiera de su silla. Ideal para encuentros familiares que van a desembocar en pelea y reuniones de trabajo interminables.


Esperemos que con esta selección tu calurosa espera de las vacaciones sea más llevadera. ¿Qué canción añadirías?

Histórico descenso del Petardeo Internacional Básico en España

Nos enfrentamos a datos alarmantes que demuestran que la bajada del PIB (Petardeo Internacional Básico) en España no augura prontas recuperaciones de cara al segundo trimestre del año.

El 2017 se presentaba como un año que prometía un incremento considerable del petardeo español respecto al último quinquenio. No obstante, tras el primer análisis trimestral hemos observado que este ascenso va ya 4 puntos retrasado respecto al año anterior. Por lo tanto, no será tan acusado como se esperaba.

Al cierre de 2016 contábamos con aportaciones de la vasta mayoría de los sectores petardísticos. Pero parece ser que este año la participación será bastante inferior y nos quedemos por debajo de la media mundial, que asciende con las Drags de RuPaul, arrojando pingües ingresos mensuales y aumentando la prima de riesgo en 48 puntos.

La inflación petardística, producida por la elevada producción extranjera y la baja participación española en el petardeo mundial, ha hecho que el país se encuentre en una situación de crisis nunca antes vista.


https://www.youtube.com/watch?v=bO82_QuryPk


Eurovisión se presentaba como una oportunidad difícil de rechazar para acrecentar el PIB español. Sin embargo, los intereses de las multinacionales se han antepuesto al bien común, y otro año más no podremos contar con una ex triunfita que represente a España.

Los datos alojados por el INE nos muestran que respecto al año pasado, la participación este año va muy atrasada si se quiere alcanzar el PIB propuesto por los artistas este año.

“Como podemos observar, lo único destacable es El Pepinazo de Leticia Sabater, y aún así no está a la altura de la Salchipapa”, nos traslada su preocupación Gaspar Blaya, Experto en Petardeo y Doctorado en Musicote. Destaca también que la participación de Aless Gibaja en Gran Hermano VIP no ha sido suficiente: “El público demanda mucho más de lo que se le dio en Gran Hermano, en el que ni el influencer ha aportado todo lo que podía darnos ni ha estado en un entorno propicio”.


https://www.youtube.com/watch?v=bpDG8VsUhtw


Nos enfrentamos a un periodo de recesión que puede desembocar en una crisis total si no observamos un incremento de la oferta, puesto que la demanda no hace más que aumentar.

Está en mano de los principales protagonistas de la escena petarda española solucionar esta depresión que, sin duda, tiene en vilo a toda España.

Las 5 peores actuaciones musicales de los Goya

El sábado pasado se volvió a extender la alfombra sobre la que pasea el famoseo español. Y me atrevo a decir no somos pocos los que nos morimos por ir a la gala de los Goya, y ver cómo se reúne buena parte del talento interpretativo de este país en el –desde hace unos años– Hotel Auditorium del Centro de Congresos Príncipe Felipe. Sin embargo, también me aventuro a afirmar QUE nos invade cierta pereza al pensar que tendríamos que tragarnos en directo la actuación musical que les hubiera parecido oportuna ese año.

Como en BFace creemos que el arte es subjetivo y homenajeamos lo petardo y trash, hemos decidido traer este ranking de las peores –o mejores, según se mire– actuaciones musicales de los Goya. Porque, aunque en el momento sean infumables y den cierta vergüencita ajena, luego nos dejan momentos para la posteridad muy buenos. Y eso no lo valoramos lo suficiente.

Hemos dejado muchos números musicales fuera, y nos da pena, pero visto uno, vistos todos. La tendencia número uno es la del grupo de actores que sorprendentemente no cantan mal que versionan canciones de la historia musical española vestidos de gala lanzando mensajes reivindicativos, remontémonos al 2015. Y la número dos es la de dos actores que van a entregar un premio –o ni eso– y se arrancan a cantar sin venir mucho a cuento, sin ir más lejos, esta pasada edición.

Pero analicemos las verdaderas joyitas que nos ha ido dejado la fiesta del cine:


5. La Santísima Trinidad del cine español

Esta actuación probablemente en su momento estuvo más que correcta, la melodía era pegadiza, el mensaje positivo y las intérpretes entonaban. Con el paso del tiempo se ha convertido en una auténtica joya. El vestuario y coreografía parecen sacados de Un Paso Adelante. El escenario es que de por sí era feo, sin andarnos con rodeos. ¡La unión maravillosa de Concha Velasco, Loles León y María Barranco! No sabemos si el cine puede ser maravilloso, pero desde luego que esta actuación lo es.


4. Dani Rovira siendo animador de hotel

El 2015 fue el primer año que Dani Rovira presentó la gala, y desde entonces no hay quien lo eche ni con aceite hirviendo. Su primera actuación musical, hace ya dos años, fue como comentábamos arriba, bastante emotiva y le acompañaban personas muy talentosas que hicieron que a algún despistado se le pusiera la carne de gallina.

Un año después celebraban el 30 aniversario y quisieron innovar. Y la cosa les salió regular. Decidieron ¿homenajear? a Hollywood haciendo un número musical con todas las letras. Vestuario digno de los años 60 incluido. Actores y actrices cantando una canción sin mucho sentido. No obstante, lo que hace que se haya ganado este merecidísimo cuarto puesto es el cambio de ropa de Rovira en directo y el truco de magia de Jorge Blass (¿era necesario?).

Salvan la actuación Manuel Bandera y Bibiana Fernández.


3. Luis Tosar canta bien y no lo sabíamos

Y si para el 30 aniversario hicieron un despliegue que buscaba picar a Neil Patrick Harris, cinco años antes decidieron ser más discretos para la celebración. Aunque no lograron un resultado mucho mejor. La tónica es parecida, cantar sin venir a cuento, versionar canciones conocidas por la ciudadanía española y juntar a gente que no tiene mucho que ver entre sí salvo la misma profesión. Y todo culmina con una pose artística digna de un actuación de colegio.

Menos mal que sale Asier Etxeandía para dar un poco de plasticidad al asunto, porque si lo dejamos en manos de Hugo Silva


2. Ni a Manel Fuentes le termina de convencer

Empieza con una bromita del tipo “ahora vamos a hacer el número musical, jajaja, es broma”. Y durante toda la actuación Manel hace como si el no supiera de qué va la cosa. Como si no hubieran estado ensayando meses. ¡Incluso finge (o queremos creer que finge) que pierde el ritmo paso sí y paso también! En total afinan tres notas y se quedan sin respiración cada cinco palabras. Igual no nos va a enamorar tanto como pretendían…


1. El Rap de Resines

Y en el primer puesto no podríamos poner otra actuación que no fuera el rap de Resines. Iniciado por El Langui (rapero consagrado), Resines tomó el relevo cuando llevaban x minutos. Pero la lengua le jugó una mala pasada y más que rapear parecía que le estaba dando un ataque de apoplejía. ¿Había más actores iniciándose en este estilo urbano? Sí. ¿Nos quedamos únicamente con Resines? También. Porque, ¿para qué más?

Hoy en día seguimos tristes porque el patio de butacas nunca dijo “¡cine!”.


Nadie entiende muy bien el objetivo de los números musicales de los Goya, porque entretener no entretienen, homenajear pues más bien poco. Dan vergüenza ajena y material para futuras referencias en reuniones de amigos, que eso está muy bien.

Pero desde aquí reclamamos que en los Goya 2018 se recupere este número de 1997 que es una obra de arte, lo mires por donde lo mires. ¡CINE!

Leticia Sabater busca el amor en First Dates

No nos cansamos de hablar de Leticia Sabater. O sea, nunca. Ídola. Y si encima nos deleita yendo a First Dates –el Tinder de la tele–, es que no podemos sino quererla. Gracias por tanto Leti.

Hemos vuelto a ver su aparición en el programa -que, por cierto, podéis ahorraros los primeros 50 minutos, no hagáis como yo, que para ver irrelevantes teniendo conversaciones de básicas os vais a la calle y ya- y hemos repasado todo lo que ha hecho nuestra popstar favorita y solo podemos decir que es súper necesario ver el programa. Es que encima la tía es sincera y lo dice todo sin tapujos, como que quiere salir casada del programa. Pues obvio que quiere, y si lo único que quisiera fuera encontrar un tío al que pincharse, también lo diría y estaría bien. ¿Cómo no vamos a quererla? ¡Basta ya de ir a First Dates hablando de antiguas parejas que no se han superado, hombre! ¿Así cómo vas a encontrar el amor o un pinchito? Pues eso.

Antes que nada hay que decir que iba guapísima. Gua-pí-si-ma. Llevaba un vestido nude –un color con el solo Kim Kardashian se atreve– con strass plateado y gafas de sol modelo aviador. Eso sí que es signature style y no la coleta de Ariana Grande.

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Fiel a su estilo

La pareja que le tocó a nuestra Leti (un fan) da para un análisis aparte, pero podemos resumirlo todo diciendo: «¿Lleva la corbata de su comunión?». Lo peor es que probablemente sea así. Nuestra reina de la sinceridad lo definió como un chico guapo y atractivo, así que vamos a hacerle caso y digamos lo mismo.

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El sujeto

Sin embargo, la diferencia de edad se notaba, y bastante. ¡Leticia Sabater era mayor que la madre de este chico irrelevante de cuyo nombre no nos acordamos nunca! Y, aunque la cita fue bien y Sabater hizo lo posible por que fuera bien, no cuajó. Y, cuando no cuaja, no cuaja. Pero qué podemos esperar de un hombre que tiene una cita con su ídola y lo primero que hace es preguntarle cómo se llama. Pues nada.

La cosa acabó con un par de besitos lanzados por Leti, porque el chico no se movía ni para mirarla, pero no habrá segunda cita. «¿Pero tú en las primeras citas qué haces, juegas a las canicas?» dixit.

Entre esos motivos por los que no volverán a quedar no estaba algo que le preocupaba mucho a la cantante, el tamaño del pene de su pretendiente. De sobra es conocido su trauma con los penes grandes, y afortunadamente el de este chico entraba dentro de la media. Cosa que pudo comprobar cuando él le dijo que se le estaba clavando el móvil.

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Never forget

Leticia Sabater no es una chica de rollos, de líos de una noche ni enamoramientos furtivos Quiere un novio limpio y comprometido, que no se vaya a por tabaco y la deje tirada, que le dé sexo cuatro o cinco veces por semana, y sobre todo que tenga el pene de un tamaño normal.

Este programa nos ha mostrado a una Leticia natural que dice que ella se quedó en los cuarenta y ya no envejece más, que asume que le ha ido mal en el amor y no pasa nada, que es tan natural que, si hace falta, le enseña a su pretendiente a comer espaguetis. Y, sobre todo, que es una persona magnífica que no se va con cualquiera que muestre interés si a ella no le gusta porque sabe que no tiene por qué hacerle daño, y le dice que no pasa nada, que algún día encontrará a alguna mujer y la hará muy afortunada.

En definitiva, que es el mejor capítulo de First Dates con diferencia. Bueno, empata con el de Platania Aeternum. Pero esos dos están muy por encima del resto del contenido televisivo de la programación actual y eso es lo que importa. Grande, Leticia.

14 duetos que son absolutamente necesarios

La JLo cantando Olvídame y pega la vuelta con Marc Anthony ha sido beyond epic. No sabemos si la elección del tema iba con segundas intenciones o no. Pero ahí está, ahí tenemos nuestro cierre entre Jenny from the Block y el Marco Antonio. Que hemos sufrido como Geno con esa relación y por lo menos vemos que no se llevan a matar –que para algo tienen dos hijos juntos–, pero donde hubo fuego no siempre quedan cenizas.

Si no sabes de qué estamos hablando, probablemente vivas debajo de una piedra no hayas visto los Grammys. Este vídeo subido a la cuenta VEVO de la artista te puede poner un poco en situación:



Pero vamos a lo que nos interesa: esto es un dueto épico. Y como en BFace no nos conformamos con un dueto épico, hemos creado los nuestros propios. Tras seleccionar a nuestras parejas musicales favoritas, les hemos asignado una canción que define esa relación.

 

Britney Spears y Justin Timberlake – Me cuesta tanto olvidarte

Esta relación fue casi tan importante como la de Brad Pitt y Jennifer Aniston. Y acabó exactamente igual: mal. Con una pequeña diferencia, Britney aún no se ha repuesto de ese contratiempo que le tenía preparada la vida en su plan de casarse con el de ‘N Sync. Por eso creemos que este tema de Mecano le iría perfecto. Y Justin haría las segundas voces porque tampoco va a hacerle el feo a la princesa del pop.


Selena Gomez y Justin Bieber – Nunca debí enamorarme

Es una relación que nunca debió existir porque no ha dejado sufriendo solo a los protagonistas, sino a los millones de seguidores que esperaban que en ellos encontraran el amor verdadero. Pero Bieber le falló, le prometió que cambiaría, ella le dio una segunda oportunidad y el resto es historia. Nunca debieron enamorarse.


Taylor Swift y Harry Styles – Este amor no se toca

Que la rubia va de digna es un hecho. Si no, ¿a qué venía lo de dedicarle canciones a sus exs? A nada. A que es muy rencorosa. El problema aquí es que ambos irían de dignos y cantarían esta canción pensando que lanzan indirectas, pero ninguno pillaría las intenciones del otro. Como dignos que son, no se dejan tocar.

https://www.youtube.com/watch?v=4YYQSfGmljo


Chenoa y David Bisbal – Tú cambiarás

Aquí nos vamos a permitir una pequeña concesión y más que un dueto va a ser una canción cantada por Chenoa, que Bisbal ya tiene suficiente protagonismo. Y ella le dirá que ya cambiará, ya irá rogándole volver pero ella, que lo sabe bien, ya se olvidó de todo.

https://www.youtube.com/watch?v=RdrByRj72s8


Beyoncé y Jay Z – Como yo te amo

Son LA pareja de oro. Que han tenido sus infidelidades más y sus menos. Pero se siguen profesando amor mutuo y saben perdonar y perdonarse, que es muy importante. Por eso, si tuvieran que cantar (otro) dueto, sería, sin duda, el que en su día entonaron Rocío Jurado y Raphael. Una canción hecha para profesarse amor profundo.


Gisela y David Bustamante – Puedes contar conmigo

La inocencia era la base de esa relación que floreció al salir de la academia de Operación Triunfo. Hoy en día tienen sus vidas hechas, cada uno ha encontrado a esa persona especial. Pero aún se profesan mucho cariño y seguramente recordarán las tardes de invierno por Madrid. Siempre podrán contar el uno con el otro.


Anni B Sweet y Noni (Lori Meyers) – Bailar pegados

Esto es por puro deleite personal, porque entre la voz dulce de ella y la rasgada y nasal de él debe ser un gustazo escuchar este temazo de Sergio Dalma. Además, seguro que son de los que bailan pegados con el murmullo de un vinilo.


Demi Lovato y Joe Jonas – El cielo no entiende

La edad del pavo es muy chunga, y más cuando uno es famoso. Si encima eres cantante, ya es toda una movida. Y seguro que cuando los protas de Camp Rock estaban enamoradísimos y cortaron nadie entendía lo que estaban sufriendo. Mucho menos el cielo.


Miley Cyrus y Nick Jonas – Yo no soy esa

No, la ex chica Disney no era esa que Nick se creía. Pero es que el chico Disney tampoco era ese que todos creíamos, y vaya si han cambiado. Se cruzaron siendo muy pequeños, y los amores adolescentes no suelen funcionar. Hoy en día cantarían este tema, para recordar que no eran esos que Disney les hacía ver que eran.

https://www.youtube.com/watch?v=Tow5Cfu5_AM


Marujita Díaz y Dinio – Pisando fuerte

Desgraciadamente Marujita nos abandonó hace ya algún tiempo. Pero estamos seguros de que Dinio no olvida los días que pasó junto a ella, y lo fuerte que era su amor. Por eso, versionaría esta canción de Alejandro Sanz y pisaría fuerte el escenario por ella.


Alaska y Mario – Si tú eres mi hombre

A la pareja petarda por excelencia le encanta lo kitsch. Y esta canción lo es. Se adoran, besan allá por donde pisa el otro. Y no pierden oportunidad de demostrarlo. Ver a la pareja de cantantes entonar este tema y profesarse amor es todo lo que necesitamos para seguir creyendo en Cupido.


Rihanna y Drake – Matemática de la carne

Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Y lo de los cantantes de moda duró mas bien poco. Siguen manteniendo relación, pero lo que es el amor no cuajó. Por eso creemos que fueron a hacer el amor y parece que volvieron de la guerra. Era, más bien, algo físico.


Ana Belén y Víctor Manuel – Juntos

Se enamoraron junto a la Puerta de Alcalá, y juntos siguen. Además seguro que no perderían la oportunidad de homenajear a otra gran cantante española: Paloma San Basilio. Porque para ellos, con el mundo entre dos, le dicen a los problemas adiós.


Luisana Lopilato y Michael Bublé – Eternal flame

Atrás quedó la época de Mia Colucci. Y aquella en la que Michael sabía que estaba ahí pero no la había conocido aún. Llevan más de 5 años juntos y la llama del inicio sigue encendida.


Estas son nuestras propuestas. ¿Qué dueto te gustaría ver a ti?

¡Mamma mía el anuncio de mtmad!

Ayer, lunes 7 de noviembre, Mediaset lanzó su nuevo canal: Mtmad. Bueno, quien dice canal dice plataforma similar a Flooxer.

El caso es que este nuevo proyecto vuelve a intentar unir televisión e internet, y para que no hubiera duda lo han dejado muy claro con el siguiente anuncio.


https://www.youtube.com/watch?v=hVCc7idVx8E


Si, como a nosotros, se te ha desencajado la mandíbula y no sabes si es de risa, de sorpresa o de anonadación, no te preocupes. Los investigadores más preparados de BFace han pasado días desgranando la letra de esta cover de ABBA y rap chunguele para hacerlo más accesible –y entendible– a sus posibles usuarios.

Mediaset se ha centrado bastante en su público objetivo, que es una señora de mediana edad y un joven preocupado por temas súper importantes como Pikachu o los Drag Queens. Y para ello ha querido aunar estos dos mundos de una forma súper efectiva: con música.

Por eso, el anuncio comienza con un dúo a lo pimpinela en el que la madre le recrimina a su hijo el tiki tiki de las maquinitas y ahí aprovechan para meter el temazo de ABBA que perpetrarán sin miramientos, y él le dice que se modernice y bla bla bla…

Pero vamos a lo que nos importa: la letra.


Estás más desfasá que ver un culebrón.

Bueno, hijo, ya estás otra vez con mi edad.

Internet mola más que Mostar un fiestón.

Este baile verás cómo se hace viral.

Mira chaval con tu misma edad yo era una crack,

Almodóvar era mi fan,

¡vaya cara de WTF!

No soy random busco lo original.

Anda, loser toca ya en mtmad, ¡vas a flipar!

Mamma mia, pero si mtamd es mi sitio favorito.

Hijo mío, mucho más total que un gif de esos de gatitos.

Genial, toca y entra en mtmad.

En la primera parte vemos cosas que así de primeras nos chocan. El hecho de que utilicen “desfasá” para poder cuadrar las sílabas cuando en otras frases no les importa lo más mínimo.

El uso de palabras como random, loser, gif, viral o what the fuck (con un énfasis innecesario). Como cuando le intentas enseñar a tus padres a usar el Facebook y parece que les da un ataque de apoplejía e intentan parecer modernos diciendo “laiks”. Igual.

Pero lo más importante y casi ofensivo: la madre diciendo que Almodóvar era su fan. Cuando todo el mundo sabe que Almodóvar solo era fan de travestis y desquiciadas. ¿Quién se cree ella para decir eso? ¿Carmen Maura? ¿Fabio McNamara? Pues no lo es.

Y todo eso acompañado de un programa de Cámbiame camuflado. Porque el estilismo de la mujer es obra de Cristina Rodríguez y lo sabe hasta el gif del gato.

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Este mamarracho no era fan de la señora y lo sabe hasta el collar de perlas

Lo más fresco de la tele,

con los genios de Internet.

Simbiosis perfecta,

toca para ver.

Ha llegado Invert en versión original

welcom to the hell os presento a mtmad.

El recurso del rap es un recurso un poco del 2012, tipo el vídeo Antonio de Mendoza. Que no es que Invert sea malo. Para nada. Es que Mediaset podría haber tirado más por la Pelopony si quería otra clase de público.

Ahora, lo de “welcome to the hell” está un poco metido con calzador, vaselina y haciendo fuerza. Y más bien sobra.

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Visionaria del 2012. Trendesetter de la vida

Fotografo admirado,

talento es lo que tiene,

experto en drags,

Rubén Errebeene.

Aless Gibaja ,

saluda con pasión,

entrevista a los rubios,

around the world.

Pelayo lo peta,

aunque esté hecho unos zorros,

enseña sus trucos,

para estar todo buenorro.

Detrás de esas gafas,

está Sara Pecas,

Pikachu sonríe,

tan solo por ella.

Y si los primeros versos estaban más que correctos, después de la presentación de Rubén Errebeene las musas se debieron ir con Almodóvar porque, bueno, las rimas son más bien un poco regulares con claras asonantes hacia el final, porque debe ser que nada rimaba con gafas (jirafa, estafa, garrafa…) ni con Pecas (bibliotecas, hipotecas, ludotecas).

Nos quedamos con las ganas de saber a qué rubios entrevista Aless Gibaja. Si la intención era crear hype, muy bien hecho. Si no, pues, bueno… eso que se llevan.

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Pikachu ha perdido la sonrisa

Contenidos exclusivos, para qué quieres más.

Comienza el nuevo mundo, entra en mtmad.

Si estás indeciso, cambiemos el modo,

¿por qué vas a elegir si lo quieres todo?

¿En tu tiempo libre no sabes qué hacer?

Hermano, es sencillo, ¡toca para ver!

Este párrafo está bien. Normal. Correcto. Adecuado. Explica que mezcla televisión e Internet, y por el “¡toca para ver!” deducimos que se utilizará sobre todo en tablets y smartphones.

Pero no destaca ni por malo ni por bueno, no lo cantaremos en la ducha como si fuera el anuncio de Chicfy o una canción de Maluma.


Mamma mía, es que en mtmad

está todo lo que quiero.

Esto ya era por quedarse a gusto, por no si no había sido suficiente.


Total, que el anuncio de mtmad que se quiere acercar a los jóvenes y rejuvenecer a las personas que pasan de los 50 años desprende de todo menos juventud.

Resumen: caspa.

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A los Alcántara les parece súper moderno

¿Por qué a todos nos gustaría ser Chenoa?

OT el Reencuentro ha reabierto una de las heridas peor curadas de España: la de la ruptura de Bisbal y Chenoa. Nosotros ya nos hemos posicionado al respecto y no tenemos miedo a gritar a los cuatro vientos que somos Chenoístas. Porque, a ver, ¿David llevando a la novia al reencuentro de qué? ¿Quedándose en otro hotel de qué? ¿Llevando su propio chófer de qué? ¿Comiendo aparte de qué? ¿Abrazando a Rosa y no a ella de qué? ¿LLAMÁNDOLA CHENOA Y NO LAURITA DE QUÉ? No me gusta y se acabó.

Los documentales que ha preparado TVE La 1 han sacado trapos sucios, y a pesar de las increíbles confesiones de Javián o Naím Thomas, no esperábamos que trataran el tema que de verdad nos tenía a todos comiéndonos las uñas frente a la pantalla el pasado domingo: la ruptura de Bisbal y Chenoa.

Por si no os va bien la memoria.
Por si no os va bien la memoria.

Y, aunque hemos intentado enumerar los motivos por los que todos nos sentimos identificados con Chenoa, no hemos podido, porque nunca nadie ha llevado una ruptura pública con tanta dignidad y humor. Más bien fuimos Rosa cuando, después de presenciar que Bisbal la llamara Chenoa y no Laurita (será indecente) y ser protagonista de ese abrazo traicionero, se emocionó hasta las lágrimas al ver que su amiga dejaba el pasado atrás y perdonaba al impresentable de a Bisbal.

El abrazo traicionero en el que Bisbi ignoró a Chenoa.
El abrazo traicionero en el que Bisbi ignoró a Chenoa.
El abrazo que el le dio de bienqueda y ella aceptó como una reina.
El abrazo que el le dio de bienqueda y ella aceptó como una reina.
Rosa representando a España como no lo hacía desde el 2002.
Rosa representando a España como no lo hacía desde el 2002.

No tuvo reparos en hablar de su relación, de lo que sentía cuando cantaban Escondidos, de lo que supuso salir en chándal al portal y hasta hizo chistes al respecto. ¿Alguien ha llevado alguna vez tan bien un ruptura tan traicionera? Nadie, y por eso todos la admiramos.

Grande.

Si en su momento sufrimos la ruptura con ella, ahora lo pasamos mal viendo como Bisbal no deja de hacerle feos y quedar mal delante de toda España, mientras ella aguanta estoicamente todas las bajezas que le hace. Sufrimos lo que ella no sufre, porque ya ha pasado página y no deja que le afecte. Ella sabe que siempre fue mucha mujer para Bisbal, que él no supo apreciar lo que tenía delante, que es él el verdadero perdedor de esta historia. Eso, y que ella en chándal no sale más.

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Poco más podemos añadir, este es nuestro homenaje a Chenoa, a la mujer más grande que hay en España actualmente, a la persona más honesta que ha habido nunca, a una artista de los pies a la cabeza. A un ejemplo a seguir para millones de personas. Te queremos, Chenoa.

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Vuelta al cole con Eurojunior

Llega septiembre y, con él, la vuelta al cole. Quien dice cole dice insituto, universidad o incluso trabajo. Muchos de vosotros empezaréis en un lugar totalmente nuevo y queréis causar buena impresión. Otros simplemente habréis sufrido una revelación interna en verano que os hará querer dejar claras vuestra posición respecto a la vida.

Por eso queremos ayudar a todos los 90’s kids (pero a los nacidos en los 90 de verdad) influenciados por grandes artistas como los de Eurojunior o SJK a dejar claro que el mamarracheo no ha muerto con estos looks para el inicio del nuevo curso.

Si no quieres cambiar tu forma de vestir porque eres un poquito influencer, siempre puedes entrar a la clase/oficina entonando estos temazos para deprimir a todo el mundo porque se ha acabado el verano (porque las canciones van de las vacaciones, no por que cantes mal, eso nunca).


[youtube id=»st6LvM8OOyM» align=»center» mode=»normal» autoplay=»no» maxwidth=»1080″]


Pero si lo que te fascina realmente es la estética tan transgresora de la época, no te preocupes, que te traemos las claves de sus looks inspiradores para que sientas que estás en la academia de Sant Just Desvern en lugar de tu odiada mesa y silla de clase/trabajo, y te marques un 2000’s revival.


Los crop tops con estampado metalizado con pantalones campana o cargo

Esto es muy Avril Lavigne pero a lo español, lo que quiere decir un poco: cutre. Enseñar ombligo era lo más en los 2000, y mejoraba si tenías un piercing de colores flúor o con un un conejito de Playboy colgando. Y para acentuar lo de lucir barriga y compensar el estilo sexy de los crop tops, ¿qué mejor que combinarlo con pantalones cargo o campana de pana? Daba ese toque desenfadado y juvenil que a todos nos gusta, a la par que aportaba comodidad.

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Pantalones pirata

Si no llevabas un pantalón ancho o falda de volantes la opción que te quedaba era un pantalón pirata. Si te quedaba justo por debajo de la rodilla y lo llevabas con un blusón o falda encima, te coronabas como la reina del estilo. Y si encima añades moñetes como la de Ayamonte, tienes el look completo.

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Botas blancas de punta y tacón bajo

Daba igual lo que tuvieras que hacer, ir a clase, de fiesta, al súper, a la playa, a un concierto de Fran Dieli… Las botas blancas iban con todo. Y no te hacía falta ningún otro zapato para poder vivir. ¿Desde hace cuánto no ocurre eso con unos zapatos? ¡Qué prácticos eran los 2000!

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Pañuelos o cintas anchas para el pelo

Eran cómodos, si tenías el pelo sucio lo disimulaban, quedaba bien con cualquier largo y tipo de pelo –sobre todo con los ultrapicados que se llevaban que ni favorecían a todas ni eran fáciles de peinar–. Menos mal que ahora la gente está entrando en razón y están volviendo a aceptar socialmente las bandanas, porque esta tendencia era de lo mejorcito de la época.

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Y para los chicos…

Simple: si te quedaba grande, te quedaba bien. Mucho más práctico que las camisas vintage de botones, no hay color. Bueno, color sí había, y entre más y más dispares, mejor.32-grupo


Pero si aún así crees que estos estilismos no reflejan tu verdadera personalidad, siempre puedes marcarte un María Isabel, que los lunares nunca pasan de moda, e ir de todo menos sencilla.

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¿Qué tipo de fan de Raphael eres?

Un grande de la música española que cosecha fans allá por donde pisa. Aprovechando que está en plena gira con «Raphael Sinphónico» te traemos este test para que sepas en qué grupo de feligreses te encuentras. ¿Tienes alma de señora mayor? ¿O eres una persona joven que valora el folclore autóctono por encima de las divas del pop?

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Seguro que te has sentido identificado con la respuesta. Y si no, no pasa nada, puedes compartir tu indignación por las redes sociales que igual tus amigos responden con más sinceridad que tú.

 

Analizamos ‘Duele el Corazón’, de Enrique Iglesias

O lo que es lo mismo, te decimos qué frases pueden causar controversia si te las pones de estado de WhatsApp. De sobra es conocido que las canciones del verano no tienen una lírica, retórica y métrica excesivamente cuidada. Ahí está Yo Quiero Bailar, de Sonia y Selena.

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Eso le dijeron a Enrique para que creara sus canciones

Y tampoco es que Enrique Iglesias haya seguido los pasos de su padre y se jacte de ser un truhán y un señor. Más bien tiene un nivel linguocultural más cercano al de su hermana Tamara Falcó. Tiene el temazo Héroe, que podríamos aceptar pulpo como animal de compañía, pero de resto, regular.

Y si a esto le sumamos que un año más se da la coyuntura de que Enrique Iglesias es el autor de la canción del verano –o, más bien, el intérprete– peligran los estados de WhatsApp, plagados de sutiles metáforas, epandiplosis y polisíndeton. O lo que es lo mismo, comparaciones reguleras y usar las mismas palabras siempre.

Tras un par de escuchas hemos descubierto que hay ciertas frases que si se descontextualizan o se desgranan pueden causar confusión en el receptor del mensaje. Por eso, hemos decidido analizar los enunciados más destacados de este temazo que escuchas tanto en las mejores discotecas como en la verbena de tu pueblo. Omitiremos la dudosa y forzada pronunciación de Enrique Iglesias de falso latino que no le hace justicia a sus orígenes de niño bien.

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Enrique alicaído por lo que acabamos de decir sobre él

Sólo en tu boca yo quiero acabar todos esos besos que te quiero dar…

Es que acabarlos en la frente o en la sien queda muy de padre. Pero es apta para título de foto de Instagram, ya que se acompaña de un elemento gráfico.

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Ojo, que también te puede pasar esto

Decídete pa’ ver si te quedas o te vas; si no, no me busques más…

Gramaticalmente esta frase está bien (más o menos), pero no tiene coherencia con lo que viene a continuación. Aunque te arriesgas a que te diga que se va, que no te va a buscar más.

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Y que también te suelte esto, por si no quedaba claro

Si te vas, yo también me voy…

Antes decía que si se iba que no le buscara más, pero se lo ha pensado un poquito mejor y prefiere seguirla y mira, aclárate. Además, si te vas… ¿a dónde? Porque si te vas a la mierda, yo no voy contigo. Esta frase no es la mejor para tenerla como estado porque puede dar a entender que estáis los dos pasando el uno del otro.

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Y te quedas así porque no sabes si ir, venir o si igual si te vas, se va y pasa de ti

Bailamos hasta las diez, hasta que duelan los pies…

Es obvio que puso diez porque es lo único que rimaba con pies. Porque o es muy temprano o te has ido de after, en cuyo caso lo de bailar no se contempla.

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Más de esto no te vas a mover en un after

Con él te duele el corazón y conmigo te duelen los pies…

Si tu pretendiente tiene esta frase de estado y conoces la canción, bien. Ahora, si no la conoces, puedes pensar que es runner y, buff, qué pereza. Podría ser un poco espantaligues.

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Porque esto es lo más cerca que estás tú de correr

Estrofas…

Solo en tu boca, yo quiero acabar
Todos esos besos que te quiero dar
A mí no me importa que duermas con él
Porque sé que sueñas con poderme ver

(…)

Solo con un beso yo te haría acabar
Ese sufrimiento que te hace llorar
A mí no me importa que vivas con él
Porque sé que mueres con poderme ver

Aunque estas frase de por sí no está mal y puede conformar un estado de Facebook perfectamente por sí misma, podemos observar cómo la imaginación de Enrique se vio gravemente mermada e hizo lo que todos cuando utilizábamos Wikipedia para los trabajos del instituto. Cambiar algunas palabras sueltas que así seguro que no se nota.

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Tú y todos Vicenta

Pero no te llena tu corazón sigue vacío…

Aparte de que desconozco la existencia de comas en esta frase por su ausencia en el videoclip de la letra, es obvio que, si no lo llena, está vacío, pero gracias por la aclaración.

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Conmigo rompe la carretera…

Nada que comentar porque no entendemos esta frase. Nivel de aceptación como estado de WhatsApp: bajo.

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Anonadadas como Tamara/Ámbar/Yurena

Aunque no podemos evitar gritar cada vez que suenan los primeros acordes de esta canción que…

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Bonus track: si clickas aquí, puedes escuchar y leer la versión en inglés, que tampoco tiene desperdicio.

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