8 pelí­culas que no puedes ver con tus padres

A una semana del estreno de 50 Sombras de Grey, Dakota Johnson, protagonista de la pelí­cula, ya le ha prohibido a sus padres que vayan a verla. Y es que aunque nos encante compartir el cine, no todas las compañí­as son apropiadas para ciertas pelí­culas. En tiempos de los videoclubs (su existencia ya es casi mitológica), este tipo de situaciones incómodas sucedí­an con cierta frecuencia: “He alquilado esta pelí­cula, que me la ha recomendado el del videoclub, Eyes Wide Shut se llama” – decí­a tu padre antes de cometer el mayor error de su vida desde que te mandó en verano a aprender inglés, que poco inglés aprendiste, la verdad… mucha fiesta, y bueno, la chica esa francesa… algo de francés sí­ que aprendiste.

Desgraciadamente, aunque lo de los videoclubs ya no se lleva, siempre existe el riesgo de ver una pelí­cula con tus padres que hubieras preferido ver con diferente compañí­a. Para eso te traigo esta lista de pelí­culas con el fin de evitar traumas innecesarios. También puedes recomendársela a tu vecino el de los niños gritones como “la mejor pelí­cula familiar desde Shrek”. VENGANZA.


1. TITANIC (1997)

“Leo el artista”

carteles titanic bface  bfacemag

¿Quién no ha visto Titanic a estas alturas? Una de las escenas cumbre de la pelí­cula es cuando a nuestro querido DiCaprio se le ocurre pintar un cuadro de Winslet. Y cómo no, completamente desnuda. Cualquier malpensado dirí­a que lo del “arte” es una excusa para que se quite la ropa, pero tal y como demuestra la brillante escena final de la pelí­cula, ES AMOR. Tus padres ya la habrán visto pero no dejará de tener momentos rarunos, eví­tala.

Nivel de trauma: 6

Con quién verla: en pareja, o solo en San Valentí­n con un Ben & Jerries tamaño transatlántico y llorando por haberte convertido en un cliché de comedia romántica.


2. SUPERSALIDOS (2007)

“Caca, culo, pedo, pis”

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Supersalidos es escatológica, divertida y sin ninguna pretensión. Pocas pelí­culas sin rating R o X reúnen tantos diálogos guarros. Si tu cara de poker no es suficiente para aguantar las carcajadas de tus “progenitores” (guiño, guiño, codazo), huye de esta peli. El ejemplo vale para cualquier sucedáneo de American Pie.

Nivel de trauma: 5

Con quién verla: con media docena de amigos.


3. NYMPHOMANIAC (2013)

“Porno y pesca”

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Lars von Trier es un tipo peculiar, como mí­nimo. Nymphomaniac combina escenas de sexo explí­cito con diálogos sobre pesca, árboles y Bach. A no ser que tengas la habilidad para volverte invisible ni se te ocurra verla con tus padres.

Nivel de trauma: 10

Con quién verla: con los hijos del vecino. Que aprendan.


4. MULHOLLAND DRIVE (2001)

“El circo de David Lynch”

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Es de dominio público el afecto que el director de cine David Lynch le tiene a lo raro, así­ como concepto. No es recomendable ver Mulholland Drive con tus padres, por mucho que les imprimas la guí­a para entenderla. Además tiene su momento sonrojante: la escena lésbica con Naomi Watts y Laura Elena Harring. La tensión de la escena la vas a notar en el salón.

Nivel de trauma: David Lynch

Con quién verla: con tu amigo el freak de Twin Peaks. Y con los hijos del vecino. Que aprendan.


5. PROJECT X (2012)

“Videoclip de Pitbull de hora y media”

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Project X es cine de milagro, pero si un dí­a tienes curiosidad por entender qué hací­a Miles Teller antes de WHIPLASH (con mayúsculas), pues encontrarás una peli que no para de decir SEXO en cada plano. No sólo te dará vergí¼enza verla con tus padres, te dará vergí¼enza verla con cualquier persona.

Nivel de trauma: 5

Con quién verla: nadie la merece.


6. CRASH (1996)

“Sexo y accidentes de coche”

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David Cronenberg confirmó en el 96 que estaba como una cabra alemana con Crash, una pelí­cula que mezclaba sexo, morbo y accidentes de coche. La pelí­cula ideal para ver con la familia, vamos.

Nivel de trauma: 8

Con quién verla: con algún Cronenlieber.


7. PINK FLAMINGOS (1972)

“Competición sucia”

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Un clásico de lo guarro, lo escatológico y lo incorrecto. Si estás dispuesto a ver con tus padres escenas de pornografí­a, canibalismo o zoofilia, no lo dudes, ésta es tu pelí­cula.

Nivel de trauma: 10

Con quién verla: los que te mandan ví­deos de dudoso gusto por whatsapp.


 8. SHAME (2011)

“Fassbender por dentro y por fuera”

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El drama erótico de Steve McQueen no sólo es devastador, sino que muestra a sus actores como vinieron al mundo desde todos los ángulos imaginables, incluido Full Frontal del gran Michael Fassbender (jejejej… chiste involuntario). Si no tienes la capacidad de hundirte en el sofá hasta quedar completamente oculto bajo los cojines, no la veas en familia, trauma asegurado.

Nivel de trauma: 8

Con quién verla: con tu amigo/a cinéfilo/a de turno.


Y hasta aquí­ la lista de pelí­culas sonrojantes. No son todas las que están, pero están todas las que… o son las que están todo, no… bueno, algo así­. En definitiva: ¿cuáles creéis que me he dejado y no podí­an faltar en la lista?

 

Nacho Poveda
Nacho Poveda

Redactor

Lo sé, sólo es cine (pero me gusta).

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