18 formas de acabar con tus vecinos y que no te pillen

Desde La Comunidad a Musarañas, el cine español siempre ha sabido reflejar el profundo amor que tenemos hacia nuestros vecinos -y el que nuestros vecinos tienen hacia nosotros-. Vecinos odiosos los hay de toda clase: el que pone música a horas intempestivas, la que te pide provisiones una vez a la semana, el de los niños gritones… Todos merecen represalias. Por ese mismo motivo he elaborado una lista con las mejores formas de acabar con tus vecinos y que no te pillen, basándome (como siempre) en mi propia experiencia en el cine.


Aviso: No me hago responsable de el uso que las mentes perturbadas hagan de este artí­culo. Que ya tengo suficiente con lo de la última vez… ya sabes, se fue un poco de madre y… FUE UN ACCIDENTE ¿VALE? 


1. Regálales la cinta de The Ring. Nada más cómodo que el espí­ritu de una niña muerta haga el trabajo sucio por ti. Prepara varias copias y deja una en cada buzón. Para asegurarte de que la vean, escribe el tí­tulo “SEXTAPE” en la portada de la caja. Yo lo hice y en general fue bien, aunque algunos no tení­an VHS en casa y me pedí­an el Blu Ray, y el del quinto decí­a que si la tení­a con extras, que molaba más, y tuve que buscar un sitio donde me hicieran la conversión… Una pereza, vaya. Ahora ya doy la edición multiplataforma.

the ring
La nueva de Godard, PELICULí“N.

2. Haz la de “Scream” en Halloween. Es muy sencillo: compra el disfraz de Ghostface en Amazon, pide los cuchillos Ginsu de la Teletienda y aprovecha Halloween para hacer una performance de la pelí­cula Scream, PERO DE VERDAD. ¡Si llamas ahora te dan un segundo juego de cuchillos gratis, corre!

3. ¿Qué? Ah, que cómo te deshaces de los cadáveres… Y yo que sé, échale un poco de imaginación.

4. Puedes preguntarle a Siri.

5. Yo es que tengo Android, las respuestas a esas preguntas las encuentro en Yahoo Answers.

6. Sé que llevas media hora leyendo respuestas de Yahoo, bienvenido de nuevo a mi artí­culo.

7. Regala un Gremlin. Ve al chino de la esquina y hazte con un Mogwai (otro más), y regálaselo a un vecino random bajo las siguientes condiciones: debe darle de comer después de medianoche y debe bañarlo en intervalos de 6 horas. Vete de vacaciones, en un par de semanas el trabajo estará hecho, y tu tendrás la coartada perfecta.

8. Haz la de “REC”. Otra opción es liberar un virus que convierta en zombies a toda tu comunidad, todo ello antes de irte de vacaciones, por supuesto. Si la cosa se desmadra puedes desatar el apocalipsis, pero lo importante es que habrá funcionado.

world war z bface wwz gif
“Merecio la pena”

9. Tira del tendedero. Vamos a respetar a los clásicos.

10. Córtales los frenos del coche. Puedes llamar a tu vecino cuando esté a punto de estrellarse -en plan ‘Speed’- y así­ disfrutar del momento de tu venganza. ¡Nunca más volverá a poner el reggaeton a las 3 de la mañana!

11. Si lo haces con todos tus vecinos tal vez sea sospechoso.

12. Prepara un “Shuffle de Kansas City”.

13. Haz la de “Extraños en un tren”: Conoces a un extraño y le propones que acabe con alguien a cambio de que tu hagas lo mismo por él. Ambos buscáis coartadas y nadie podrá relacionaros con el asesinato. La clave de este plan es escoger bien al “extraño”. Yo una vez lo intenté pero dio la casualidad de que mi cómplice era inspector de policí­a del FBI, la CIA y Agente 007. Y encima era mi vecino del quinto, que ya es mala suerte. Menos mal que Halloween estaba cerca.

14. Aprovecha los encuentros en el ascensor para sazonar a tus vecinos -con sal y pimienta- mientras esperas que llegue tu nuevo compañero de piso: el Dr. Lecter.

15. Si has invitado a Hannibal Lecter a compartir piso contigo tienes un problema.

16. Aunque es verdad que sabe recomendar pelí­culas, cada vez que me dice una el tí­o lo clava, eh.

17. Haz la de “Seven”. Otra opción muy gastronómica es pedirle a tu abuela que haga 200 kilos de croquetas y repartirlas por los vecinos. Es cientí­ficamente imposible que puedan parar de comer croquetas de tu abuela, así­ que morirán todos como el de “la gula” en Seven.

18. Zodiac al habla… Si tienes tiempo libre puedes jugar a mandar pistas a la policí­a, ¡pero que no te pille el del quinto!

Nacho Poveda
Nacho Poveda

Redactor

Lo sé, sólo es cine (pero me gusta).

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