Cómo ser protagonista de una peli sin ser actor

Este fin de semana se estrena la 5ª entrega de la saga Torrente, sí­, la quinta. En este caso el grasiento y flácido policí­a tiene como escudero fiel a un personaje interpretado por Jesulí­n de Ubrique. Sabemos lo que estáis pensando, el listón está alto, muy alto, pero no podemos quedarnos ahí­, debemos aceptar que habrá una próxima entrega, que Santiago Segura puede llamarnos para coprotagonizarla y si es así­ debemos estar preparados. Por esta razón, hoy os damos una serie de consejos que pueden conseguir que sobrevivas a la crí­tica tras protagonizar una pelí­cula sin tener una formación actoral.

La primera opción, la más evidente también, pero no por ello la más fácil, ni mucho menos, es hacer de uno mismo. Ahí­ tenemos el ejemplo del pací­fico futbolista Eric Cantona, conocido por su calmado talante tanto dentro como fuera del terreno de juego. Este angelito se puso a las órdenes de, nada más y nada menos, Ken Loach y a base de hacer de sí­ mismo, echándole mucho morro y saber estar se presentó en el Festival de Cannes del 2009 y no desentonó lo más mí­nimo. Es una opción, hacer de uno mismo, pero no la más fácil, ahí­ la dejamos por si alguien cree que su personalidad ya le basta para protagonizar una peli y que al ver una cámara no se le moverán ni las pestañas.

Otra posibilidad es tener estilo andando. Sí­, parece una tonterí­a, pero ponte a andar por la calle pensando que te está grabando una cámara, ¿ves? ¿a que has empezado a hacer cosas raras, véase movimientos espasmódicos? Pues bien, aunque no lo creáis, hay gente que anda con clase, no se sabe cómo ni por qué pero ante los andares tontos a los que los Monty Python ya dedicaron en su dí­a un ministerio, hay gente con andares que parecen naturales, incluso elegantes. Ahí­ está el ejemplo de Lamberto Maggiorani, protagonista de Ladrón de bicicletas, al que Vittorio De Sica reclutó para su pelí­cula tras verlo en un casting, a pesar de no tener experiencia previa por sus buenas maneras al andar, un paseí­to para aquí­, un paseí­to para allá y bien, vale, el papel es tuyo, así­ de fácil. Eso sí­, con este segundo consejo también deberí­as tener cuidado e intentar currártelo un poquito más porque si no te puede pasar lo que al pobre Maggiorani que, tras sus paseí­tos para aquí­ y para allá y petarlo con su interpretación en Ladrón de bicicletas, tuvo que volver a su empleo en la fábrica romana de Breda, en la que no parecí­an tener muy en cuenta los andares de sus empleados ya que Maggiorani fue despedido poco después de reincorporarse tras un reajuste de plantillas, ahora conocido como ERE.

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Otra opción es petarlo en el pop, convertirte en su reina y luego ya pensar “pues me apetece protagonizar una peli, pues allá que vamos”. Ahí­ está el ejemplo de Madonna, a la que todas recordamos en su papel de Evita pero que a base de cumplir el expediente ha protagonizado, o por lo menos actuado, en unas cuantas pelí­culas, entre ellas Un cierto sacrificio, una especie de pelí­cula B cuya puntuación en IMDB alcanza nada más y nada menos el 2,7, se sospecha que ese 0,7 fue lo que subió la pelí­cula después de que Madonna obligara a todos y cada uno de sus ex novios a votarla con un 10. Pues eso, una opción más, estrella del pop y a protagonizar pelis.

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Otra es tener una mirada de la leche y pinta de chulesco. Si es así­ podrás protagonizar una de las pelis del año y ser secundario en otra de ellas, ahí­ está Jesús Castro, alias “El niño”. Así­ que ya sabes si tienes esa mirada y no la del Dioni “robafurgones”, sáltate las clases, si todaví­a estás en ello y a triunfar en el cine, podrás hacer además el personaje que más mola, el de malote sin despeinarte.

No te preocupes si estás un poquito mayor y lo tuyo ya no son las clases, en este caso tu opción pasa por convertirte en una señora graciosa, los ejemplos: Cándida o la salerosa Carmina. Deberás desenvolverte con mucho arte y de manera espontánea y otra cosa: deberás aparentar ser una señora mayor, no como las de los grupos de Facebook si no como las de verdad, pero bueno, si Martin Lawrence se convertí­a en una abuela varias veces y nadie le descubrí­a, tú puedes hacerlo, confiamos en ti.

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Si no te ves capacitado para cumplir ningún punto de los anteriores, ya sabes lo que toca, hacerse torero para ayudar a Torrente, eso o coger el teléfono y asegurarle a tu madre que si se convierte en una tonadillera famosa, carne de programas del corazón, tú podrás ser actor.

Hay varios caminos, elegid el que más os guste, nosotros ya nos quedamos más tranquilos porque si en unos meses os llama Santiago Segura para daros trabajo sabréis cómo actuar.

Jesús Rubio

Mientras vivo me dedico a escribir guiones y artículos sobre cine, series de televisión y música. Si tuviera que llevarme algo a una isla desierta sería un bote gigante de aceitunas; si además mi compañera de viaje fuera Marion Cotillard no me volveríais a ver el pelo | @jerugar

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