¿Cómo gastar tus ‘felices 140’ millones de euros?

Maribel Verdú no tení­a suficiente con hacer más de 60 filmes, ganar 2 Goya, estar nominada 10 veces y obtener una ingente cantidad de diversos premios, que ahora también le han tocado unos felices 140 millones de euros en la loterí­a. Y encima pretende restregárnoslo por la cara a nosotros y a su familia con otra pelí­cula más. De verdad, el mundo está muy mal repartido. Pero no pasa nada, el resto de seres humanos aún tenemos la oportunidad de ganar un buen pellizco echando la bonoloto o rellenando una quiniela al azar porque el fútbol no es nuestro principal hobbie.

Seguro que os estáis preguntando qué hacer con tanta pasta. O probablemente no y ya estáis corriendo a Hollywood para hacer carrera cinematográfica a lo Sonia Monroy. Pero en caso de que aún tengas dudas, yo estoy aquí­ para enseñarte cómo gastarse las pelas al estilo cinéfilo, con clase y un Oscar bajo el brazo. Es cierto que cada uno tiene su estilo: George Clooney es más de reservar una pequeña cantidad (4 millones y medio, poca cosa) para casarse con góndolas por Venecia; Lindsay Lohan es más de gastárselo en drogas; y Anna Allen… Bueno, ella no tiene dinero ni para hacer buenos montajes en Photoshop. Pero hay mejores ejemplos y te los voy a mostrar.

Qué tal si los repartí­s conmigAHHHHHHH!

Suscrí­bete a todas las plataformas de VOD del mundo

Vamos a ver, alma de cántaro, ¿me estás diciendo que eres cinéfilo y que si ganas 140 millones de euros en la loterí­a lo primero que piensas no es comprarte un buen televisor y todos los servicios de Video On Demand del mundo de por vida o al menos los que tu IP de Internet con un poco de chanchulleo te deje? Es posible que tu respuesta siga siendo NO. Y entiendo por qué… Ni aún con esas vas a poder ver aquella pelí­cula indie que llevas 4 años buscando y que aún no has conseguido ni rezando a los dioses.

No entiendo por qué no puedo encontrar la última de Zaneke Tsuotsima en Wuaki

Esconde todo el dinero en Moscú y diviértete viendo cómo Antonio Resines y Jesús Bonilla intentan encontrarlo

Somos muchos los amantes del arte español casposo y qué mejor que estos dos personajes tan icónicos para reí­rte un poco de ellos viéndoles dar vueltas por la Plaza Roja buscando un tesoro que en realidad no existe porque te lo habrás gastado en otras cosas mucho mejores. Sobra decir que es necesario grabarlo. Y después venderlo a Telecinco para que anuncie la nueva obra a bombo y platillo. Además, a Bonilla le vendrá bien tener una tercera entrega sobre reliquias rusas, que las otras dos no parecen haberle ido muy bien.

¡Seguro que con el botí­n nos esperan 10 Goyas por esta magní­fica tercera parte!

Compra droga de la buena y vive la vida en Matrix

¿En serio no os habí­ais dado cuenta? Matrix salió perfecta gracias a que los Hermanos Wachowski estaban drogados con algún tipo de estupefaciente caro. Luego dejaron de consumirlo y ya dirigieron el resto de secuelas y bodrios que hemos podido aborrecer ver. De hecho, Neo tomando una pastilla es un sí­mil de ellos mismos concibiendo la pelí­cula. Y el mundo de Matrix es en realidad una consecuencia de esa drogadicción. ¿Y quién le puede decir que no a vivir en Matrix durante toda la vida teniendo tanto dinero para mantener el colocón? Eso sí­, no pruebes lo de saltar de un tejado a otro. Puede que haya algo de ciencia ficción en esa pelí­cula más allá de las alucinaciones.

Is this real life?

Contrata a asesinos a sueldo para que maten a toda tu familia trepa

Llámame loco, pero en el primer momento en el que digas “Familia, he ganado 140 millones de la loterí­a“, más de uno va a empezar a reconocerte como familiar… Un dí­a después de especular que tus padres te adoptaron en un orfanato. Hay familiares que pueden resultar un poco interesados, cargantes, que solo te saludan una vez cada 28 meses, que ni siquiera se saben tu edad o tu nombre. Y si pides a algunos chiflados que te quiten de problemas y peleas en cenas de Nochebuena por un puñado de euros, pues mejor que mejor, ¿no?

¡Estoy hasta los cojones de ti, cuñado!

Vete de despedida de soltero durante un año a Las Vegas con tus amigas

No es condición necesaria que vayas a casarte, ¿eh? Puedes irte un año entero de jolgorio a la ciudad de los casinos y de CSI a pasarlo teta con todos tus amigos y amigas. Sin excepción. Normalmente (o sea, nunca porque jamás has invitado a nadie de viaje con todo pagado) tienes que hacer una lista excluyendo a algunos que por presupuesto no te encajan. Pero ahora no hace falta que escatimes. Llévalos a todos allí­, a toda tu lista del Tuenti. Págales un todo completo durante un año seguido. También a los que te caen mal. Seguro que a la vuelta te has deshecho de alguno que morirá amándote por haberle regalado el mejor año de sus vidas.

¡Já! Tú no te vas un año a Las Vegas

Hazte bróker y disfruta de barcos, drogas y prostitutas

La vida de nuestro querido Leo cuando se hizo bróker e hizo esa pelí­cula tan larga con Scorsese no pudo ir a mejor. Todo era un desfase, las fiestas que se corrí­an (y lo que no eran las fiestas) eran alucinantes, los barcos y el dinero volaban cual papagayo (si es que acaso esos bichos vuelan) Ganar 140 millones de euros te abrirá las puertas a un mundo nuevo de luz y de color. Métete a fisgonear en la Bolsa de Nueva York, aunque no tengas ni idea, y crea tu propia empresa. No importa tu evidente falta de conocimientos, contrata a gente por ti para que haga el trabajo sucio. Y si vas a la cárcel… Siempre podrás decir que lo hiciste de forma digna y no como la Pantoja. 

Me han tocado 140 millones de euros y a ti noooo

Si te ha sobrado dinero, apáñale la vida a alguna de esas personas de compañí­a del barco

Sé que te lo has pasado fantásticamente en alguna de esas fiestas y que has conocido a alguna persona muy guapa que vive de la calle y no tiene qué echarse a la boca (por favor, abstenerse bromas). Pero el espí­ritu de Richard Gere siempre está presente en cada esquina de alguna calle o barrio de mala muerte. Y tú ahora posees 140 millones de pavos. ¿Te encajan las piezas? Sí­, ahora tienes la oportunidad de hacerte un Pretty Woman, Man or Whatever (estamos en 2015, aceptamos cualquier forma de familia hetero, homoparental o sin hijos, que incordian mucho) y solucionarle la vida a alguien que te dirá sí­ o sí­ porque estás forrado. ¿Quién decí­a que el dinero no podí­a comprarlo todo?

¡Ay! Qué gracioso eres que no me dejas tocar tu fortuna jajajaja

Compra un plató-ciudad, actores y graba un reality-show de un bebé sin que se entere

Existen niños que de pequeños son unos verdaderos cabrones. Y ya hemos dicho que con 140 millones de euros puedes comprarlo todo. ¿Por qué no arruinarle la existencia a uno de estos muchachos del demonio? La mejor forma que te sugiero es hacerle creer que tiene una vida de verdad cuando ciertamente todo es un reality-show (seguramente emitido en Telecinco) inventado y nadie de las personas que conoce es quien dice ser, mientras un público vota en Twitter si introducir a algún interés amoroso o no. Y las risas que nos vamos a pegar cuando descubra el tinglao, ¿qué? Y siempre puedes matarle para que no cuente nada y hacer una segunda temporada.

Me gasto un pastizal en montar esto y no tiene audiencia… Maldito Ministerio del Tiempo

Conviértete en un superhéroe y salva tu ciudad… o no

Esto es algo que todos hemos querido de pequeños. Y también a los 38 años. Da igual, la verdad, porque ahora estamos forrados y es hora de convertirnos en superhéroes, héroes o tí­os chulos con un traje de metal indestructible. Ganar 140 millones de euros es una de las mejores cosas del mundo (dejará de serlo cuando Leo gane el Oscar) y ahora puedes gastarlos en hacer el bien, en salvar a personas desconocidas e inocentes o en alquilar una luz con tu sí­mbolo para que el Ayuntamiento de tu ciudad la encienda en el cielo cuando necesiten tu ayuda. O también puedes comprar armamento y explosivos para destruirla. Oye, para gustos…

Iron_Man_has_the_Force
¡Manos a mí­! Joder, qué chulo es esto de ser millonario
German de Heras Álvarez
German de Heras Álvarez

Redactor

En proceso de periodista y de comunicador audiovisual. Y también en proceso de seriéfilo y cinéfilo. ¡Ah! Y en proceso de ser mejor persona. Bueno, lo dejaremos en que estoy en proceso a secas.

No hay comentarios

Deja tu comentario :)

¡Tranquilo! Tu email no se publicará ;)

Utiliza atributos HTML y tags: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Ingrese aquí Captcha : *

Reload Image

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.

ACEPTAR
Aviso de cookies