Frases de pelí­culas que siempre quisiste decir – vol. II

¡Vuelven las frases mí­ticas de cine! Si tus amigos y familiares aún no te miran mal ni te hacen el vacío porque estés recitando a Woody Allen, te doy material para que sigas intentándolo, que sé que tienes ganas de perderles de vista a todos y ponerte al día con Juego de TronosComo ya comenté con anterioridad, en algunas ocasiones hay frases de cine que todos queremos decir, pero de las expectativas a la realidad, hay un trecho.


LAS DE ESTAR POR CASA

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“Soy el rey del mundo”. Titanic.

Siempre quisiste decirla: Después de plantar la bandera de tu pueblo, Moncalvillo del Huete, en la cima del Everest con climatología adversa.

Situación en la que la acabas diciendo: Después de abrir un bote de espárragos en tu casa sin la ayuda de un martillo neumático.

“Houston, tenemos un problema”. Apollo 13.

Siempre quisiste decirla: Mientras pilotas tu nave espacial de camino a Marte a varios pentatrillones de kilómetros por hora.

Situación en la que la acabas diciendo: A tu pareja, mientras conduces tu Aygo de camino a Benidorm y no ves una gasolinera donde parar para hacer de vientre.


LAS BADASS

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“Sayonara, baby” Terminator.

Siempre quisiste decirla: Antes de matar a un robot asesino que ha viajado en el tiempo para acabar con la vida de Sarah Connor. Lo cotidiano, vamos.

Situación en la que la acabas diciendo: En verano, intentando colarle un flyer del chiringuito donde sirves mojitos a una japonesa despistada.

“Le haré una oferta que no podrá rechazar” El Padrino.

Siempre quisiste decirla: El día de la boda de tu hija, antes de hacerle un favor a un buen amigo siciliano.

Situación en la que la acabas diciendo: Haciendo llamadas como teleoperador de Jazztel, suplicando que no te cuelguen.


LAS DEL POSTUREO

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“Tócala otra vez, Sam”. Casablanca.

Siempre quisiste decirla: En tu bar de Jazz, el local con más clase de la ciudad, antes de interpretar un tema de Frank Sinatra.

Situación en la que la acabas diciendo: Jugando el partido solteros contra casados en la liga de fútbol del ayuntamiento, después de que Samuel no te pasara el balón.

“He visto cosas que vosotros no creeríais”. Blade Runner.

Siempre quisiste decirla: Alrededor de una hoguera, como preludio de la historia de miedo más terrorífica jamás contada.

Situación en la que la acabas diciendo: En urgencias, después de repasar los “objetos perdidos” que tenía la gente en algunos de sus conductos internos.

“Buenas noches y buena suerte”. Buenas noches, y buena suerte.

Siempre quisiste decirla: Después de dar un sermón épico en tu programa con un 68% de share, poniéndote unas gafas de sol al ritmo de The Who.

Situación en la que la acabas diciendo: Después de dar un sermón lamentable en el after con un 68% de alcohol en sangre, poniéndote al revés unas gafas de sol al ritmo de “Disco Chino” de Enrique y Ana.


LAS DEL CUÑADISMO ADORABLE

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 “En ocasiones veo muertos”. El Sexto sentido.

Siempre quisiste decirla: Como chascarrillo, a tus compañeros los Cazafantasmas, antes de atrapar a un espíritu maligno.

Situación en la que la acabas diciendo: Viendo Saber y ganar.

“Buenos días, princesa”. La Vida es bella.

Siempre quisiste decirla: A la mañana siguiente, a ella, con una luz tenue que se cuela a través de las cortinas y que brilla en su pelo.

Situación en la que la acabas diciendo: A la mañana siguiente, antes de darte cuenta de que la princesa de la noche anterior es Miss Mordor 2015.

“Mi tesoro”. El Señor de los anillos.

Siempre quisiste decirla: Después de sacar un cofre de oro del fondo del mar.

Situación en la que la acabas diciendo: Todo el rato, en todos los contextos, imitando a Gollum, BASTA YA.


Después de este segundo volumen cierro la antología de frases míticas. Seguramente se hayan quedado muchas en el camino, en ese caso no lo dudéis, usadlas en cualquier situación, aunque estén terriblemente mal justificadas.

 

Nacho Poveda
Nacho Poveda

Redactor

Lo sé, sólo es cine (pero me gusta).

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