Los ministros del gobierno simio

Todo el mundo dice abogar por la regeneración polí­tica. Eso es así­. Es algo mainstream, desde la mata de pelo de Pablo Iglesias contra la casta pasando por la elección del nuevo lí­der del PSOE. Pero desde BFace creemos que a esa regeneración le faltan propuestas atrevidas, por eso hoy os lanzamos una.

La semana que viene se estrena El amanecer del planeta de los simios, una pelí­cula de la mí­tica saga que ya tenemos ganas de ver, tras su reflote con El origen del planeta de los simios. Pues bien, a partir de ella hemos organizado un gobierno bien avenido, mucho más mono que el actual, sin entrar en odiosas comparaciones. í‰stos serí­an los ministros de nuestro gobierno, del gobierno de todos, del gobierno simio:

Empezamos por el ministro de Cultura, hemos elegido al Rey Louie, de El libro de la Selva porque serí­a el único capaz de conseguir que mejoraran los números musicales de la gala de los Goya. Habrí­a que aumentar el número de bananas en el catering pero por lo demás no creo que tuviera problemas en bajar el IVA, siempre y cuando alguien le enseñara a hacer fuego, cosa en la que Mowgli no le ayudó mucho. Además, tenemos unas declaraciones suyas en las que asegura que quiere ser hombre como tú:

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Abu serí­a nuestro ministro de Economí­a, porque si nos tiene que robar alguien que por lo menos sea un profesional, y majete. Además si lleva a Aladdí­n a las reuniones en Europa, con lámpara mágica incluida, tras uno, dos o tres deseos la crisis serí­a cuestión de horas.

El ministro de Defensa serí­a, como no puede ser de otra forma, King Kong, nadie como él para defender lo que quiere, aúna la fuerza de un ejército entero con la ternura de un cervatillo y podrí­a vigilar nuestras ciudades desde sus edificios más altos, en su CV incluye nivel avanzado como buen escalador.

Uno de los puntos más delicados actualmente es el empleo, por eso para el ministerio encargado de esta rama hemos sondeado a toda la élite simiesca y hemos elegido a alguien que esperemos no os defraude, se trata de El mono que todo lo ve, para quien no lo recuerde es un magní­fico secundario en Toy Story 3. Este chimpancé ha sido nuestra elección porque creemos que serí­a capaz de ver puestos de trabajo donde nadie puede verlos. De esa manera “El mono que todo lo ve” inmediatamente tocarí­a sus platillos con furia y oneroso ritmo para que alguien en paro dejara de engrosar las listas del INEM.

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Otro de los ministerios clave es el de Educación, aquí­ tendrí­amos al más anciano y más sabio de los mandriles: Rafiki. í‰l fue capaz de levantar el ánimo de Simba, tiene el culo pelado y sus consejos podrí­an aportar grandes cosas a la educación de todos.

La Sanidad recaerí­a en manos del Dr. Zaius que originalmente salió en la pelí­cula del 1968 pero que preferimos recordar por su canción en el musical de Los Simpson, bueno, sí­, vale, lo reconocemos, con salir en los Simpson nos vale para darles una cartera ministerial, pero ¿a vosotros no?

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La mona Chita serí­a la encargada de llevar el ministerio de Asuntos Exteriores, si su relación con Tarzán no ha empeorado después de tanto tiempo a pesar de sus grititos, es que, sin duda, está capacitada para relacionarse con cualquiera y ser la mejor diplomática.

Por último el presidente serí­a… chan, chan, chan… Dunston. Este simpático orangután fue capaz de poner patas arriba el hotel Majestic y confiamos en él para que haga lo mismo en el Congreso de los Diputados. Ahí­ empezarí­a la verdadera regeneración polí­tica.

Dunston

í‰ste es nuestro gobierno simio, hemos dejado a muchos posibles ministros fuera, espero que no se sientan ofendidos, si en el futuro hay alguna crisis de gobierno los tendremos en cuenta. De momento nos quedamos con esta terna de ministros monos. Desde aquí­ gritamos: ¡Viva la regeneración simiesca!

Jesús Rubio

Mientras vivo me dedico a escribir guiones y artículos sobre cine, series de televisión y música. Si tuviera que llevarme algo a una isla desierta sería un bote gigante de aceitunas; si además mi compañera de viaje fuera Marion Cotillard no me volveríais a ver el pelo | @jerugar

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