Prozac y gore para desear el invierno

Las redes sociales de los gays del Gymage la mayoría de la población española empiezan a preparar el crespón negro de cara a la vuelta de vacaciones. Ya no más playas, piscinas, fotos enseñando el culo acompañadas de un texto profundo, terrazas, ventiladores a máxima potencia hasta las cinco de la mañana y todo un abanico de excusas baratas con las que enseñar carne en Instagram. El verano se acaba y llega el Prozac para sobrellevar el otoño, la tez blanquecina y los pingüinos dando los buenos días en el pasillo de casa. Y en Bface nos solidarizamos para que no tengáis que echar mano de los orfidales, ni aunque sea mezclados en un gazpacho…

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… y os queremos invitar a repasar esas películas donde las vacaciones acaban siendo poco menos que un infierno tal como la carrera de Chayo Mohedado. Así os daréis cuenta de la suerte que tenéis de volver a vuestras oficinas y dejar atrás esas semanas de ocio que, sólo a veces, pueden acabar como un programa de Tele5 presentado por Pilar Rubio.

Las colinas tienen ojos (2006)

Sí, somos de los partidarios de que este remake supera con creces al original. Se os quitarán las ganas de vacaciones cuando veáis como a esta familia, típicamente americana durante un viaje típicamente americano, se les estropea la caravana en medio de ninguna parte y son masacrados por una familia de caníbales. En pocas ocasiones pasarás tanto miedo como en la escena del primer ataque de los asesinos a la caravana.

Thelma y Louise (1991)

Que sí, que en el fin de semana libre que se toman Thelma y Louise cabe la posibilidad de acabar en la cama con un jovencísimo Brad Pitt, todo abdominales y sólo vestido con un sombrero de cowboy. Y muchos, casi que más que muchas, daríais vuestra mano izquierda y vuestro iPhone por poneros en el lugar de Thelma. Pero, a riesgo de que me llaméis aguafiestas, voy a tener que recordaros como acaba su fin de semana:

Viernes 13 (1980)

¿De verdad no preferís estar sirviendo BigMacs antes que pasar vuestras vacaciones en un agradable campamento en mitad de la naturaleza mientras Jason os enseña los peligros de perder la virginidad?

Vicky Cristina Barcelona (2008)

El Prozac lo vais a necesitar no al regresar del verano sino al pasarlo junto a María Elena (Penélope Cruz) y su bipolaridad digna de ganar un Oscar. Estaréis deseando hacer la maleta y regresar a la rutina antes de que ella os vuelva a gritar otra vez eso de…

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Tiburón (1975)

Pasar julio en AmityVille te asegura volver a la ciudad moreno… y en pedacitos. No querréis pisar más una playa en vuestra vida después de nadar en las aguas del tito Steven.

Hostel (2005)

Si sois de los que preferís el interior y el mochileo para disfrutar de vuestra época de relax, no os preocupéis… también tenemos material para amargaros la estancia. En “Hostel” los jóvenes mochileros de road trip por Europa acaban así:

Piraña 3D (2010)

¿No playa? ¿No montaña? ¿No campo? En el lago seguro que no pasa nada… a no ser que un terremoto libere a unas pirañas prehistóricas con especial debilidad por las carnes adolescentes en bañador.

Eden Lake (2008)

Nunca estrenada en España, esta joya del terror psicológico nos enseña lo que pasa cuando una adorable pareja decide tomarse unos días libres y se topa con unos quinceañeros, máxima expresión de los ninis, con ganas de gresca. Sin hacer spoilers, sólo diré que nunca jamás podréis ver un cutter de la misma manera. Ah, y el protagonista es nuestro Michael, él, el Dios, nuestro sol y nuestro eje, nuestro Fassbender…

Y ahora, después de esta lista de vacaciones jodidas, ¿a qué ya no os importa tanto que llegue septiembre?

Jota Linares
Jota Linares

Redactor

Aspirante a contar historias a través de una cámara, mientras intento aprender de qué va esta locura a la que llamamos crecer.

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