Guí­a de Pelí­culas de Mierda

Hace unos dí­as se estrenó el cortometraje Eat my shit de Eduardo Casanova, una extraña pieza donde pudimos ver a Ana Polvorosa tener el culo en la cara y el ano en la boca. De ver tanta mierda, llegué a la conclusión de que en BFace Magazine llevamos demasiado tiempo hablando de pelí­culas buenas y cintas maravillosas que todo el mundo debe ver a cualquier hora del dí­a. Pero hace mucho que no comentamos pelí­culas de MIERDA. Con mayúscula, porque encima son malas a lo grande. Ya que la cagan, pues lo hacen bien; con estilo. Hoy el lunes va a ser aún más mierda ya que voy a hablar de aquellas obras, si es que se las puede llamar así­, que no solo no merecen verse en el cine, sino que tampoco en el sillón de tu casa. De hecho, por merecer, no se merecen tampoco ser descargadas de forma ilegal. Tu ordenador te agradecerá no haber ocupado su espacio con semejantes mierdas; incluso preferirá que hayas guardado porno en su lugar.

A lo mucho que pueden aspirar estas creaciones es a tenerlas de fondo en una quedada que hagas con tus amigos; y en la que haya alcohol. Mucho alcohol. Es la única manera de aguantar estas 9 soporí­feras mierdas que he aglutinado en la Guí­a de Pelí­culas de Mierda. Estoy seguro que podrí­a haber puesto más, pero tampoco quiero que me denunciéis por incitaros al suicidio. También es posible que me haya olvidado de alguna porque no la he visto; y deseo que siga siendo así­. Quiero aclarar que no me hago responsable de las crí­ticas vertidas en este artí­culo, bastante tuve con soportar su visionado. Y sí­, escribo enfadado porque no solo son pelí­culas de mierda, también son pelí­culas que me cabrearon, ¡por hacerme perder el tiempo! Asimismo sé que algunos comentarios son muy gratuitos, lo cual me da igual teniendo en cuenta que en su dí­a ya pagué por ver estas cintas, y también algo imprecisos, porque intenté olvidar su visionado lo antes posible.

1. Annabelle

annabelle

Fui tan contento al preestreno de esta pelí­cula pensando que me encontrarí­a algo parecido a su predecesora, Expediente Warren, que tanto me gustó en el cine por su utilización de habituales recursos del terror desarrollados de una manera original que me sorprendió gratamente. Pero en Annabelle no solo no encontré esto, sino que además el guión era completamente inverosí­mil. Y eso que la historia partí­a de una base poco creí­ble. Los sustos eran una mierda, la historia era aburrida, la cinta era lenta para contar dos tonterí­as y las actuaciones eran completamente patéticas. Salí­ del cine pensando que menos mal que me habí­an invitado gratis, porque si no le hubiese tirado el cubo de palomitas a alguien en la cara.

2. Sr. y Sra. Smith

sr y sra smith

Me da igual que esta pelí­cula permitiese que Angelina y Brad se conociesen. Como si esta pelí­cula hubiera conseguido la paz en el mundo. Es que me da igual, porque esta cinta es un absoluto fracaso en todos los sentidos, una mierda de nada menos que 2 puñeteras horas ruidosas de escenas excesivas y diálogos absurdos que solo serví­an para lucir a esta pareja que se besaban e intentaban matar entre explosiones.

3. Star Wars Episodio II: El ataque de los clones

el ataque de os clones

Ignorando el hecho de la dudosa calidad de la última trilogí­a de Star Wars en conjunto, no puedo pasar por alto el segundo episodio de las nuevas pelí­culas de la historia de George Lucas. Lo más incómodo no es su longitud, su guión de mierda o unas actuaciones pésimas, consecuencia posiblemente del mencionado guión de mierda. Lo más incómodo de El ataque de los clones es que la tienes que ver obligatoriamente para entender otras cosas que pasan después, en el resto de cintas. Porque si fuera por mí­, me saltaba esta basura que no merece la pena ni por sus efectos visuales. Miedo me da la nueva saga de J.J. Abrams. Con no vomitar será suficiente.

4. Next

next

¿Os acordáis de ese estúpido programa de Antena 3 que se llamaba igual que esta pelí­cula y consistí­a en que uno o una elegí­a la pareja que más le gustase y si no, le decí­a Next para pasar al siguiente? Pues preferirí­a ver 1000 programas seguidos de eso antes que volver a ver esta pelí­cula de Nicholas Cage, el cuál podí­a visualizar el futuro y salvar a la humanidad. Lo que parece es que no pudo ver lo mierda que iba a ser esa pelí­cula y la de engaños que los guionistas iban a preparar para parecer que trabajaban. ¿En qué estaba pensando Julianne Moore para participar en semejante basura? ¿En los números rojos de su cuenta?

5. Las Brujas de Zugarramurdi

brujas de zugarramurdi

Si, en España también tenemos tradición de hacer pelí­culas de mierda. Todaví­a me sigo preguntando si ílex de la Iglesia volverá a hacer una pelí­cula buena. O si cambiará de reparto en ellas; ya sabes, por variar un poco. La primera media hora de esta pelí­cula debo decir que fue muy correcta y bastante entretenida. A partir de ahí­, puedo decir que nunca he visto una desfachatez y una mamarrachada tan grande y tan mierda como la que se montaron en el Aquelarre. Un despropósito patrio. Yo no sé luego como pueden pretender que nos tomen en serio ahí­ fuera.

6. Avatar

avatar

Vamos a ver, James alma de cántaro Cameron. Si tienes tantos millones, ¿por qué narices te los gastas en hacer una mierda como un piano de grande? Sí­, una mierda preciosa y muy bonita de ver, pero mierda al fin y al cabo. Leí­ por ahí­ que el hombre este llevaba años escribiendo el guión. ¡Pues menos mal! ¿Nunca te replanteaste una segunda opinión? ¿No tienes amigos que sean sinceros contigo y te digan las cosas claras? Lo peor es que te forraste en taquilla, pero la mona vestida de seda

 7. Freddy vs. Jason

freddy vs jason

Puedo aceptar que se hagan remakes de Freddy Kruger, nuevas versiones, que reinicien la saga de sus pelí­culas de terror y también puedo considerar que se haga lo mismo con Viernes 13 y la familia Voorhees. Pero no se quién fue el lumbreras al que se le ocurrió juntar a estos dos personajes que nada tienen que ver en una estúpida pelí­cula de mierda sin sentido con escenas ridí­culas. Lo peor de todo fue que como no sabí­an cómo deshacerse de ellos, pues decidieron tirar de explosión + final abierto. Y tan contentos se quedaron.  El público querí­a aplaudirles en la cara, estoy seguro. Yo al menos sí­.

8. La Momia 3

la momia 3

He visto terceras partes que no son nada despreciables. Este no es el caso. La tercera parte de La Momia es lo más decepcionante que he visto en años, no solo por dejar la saga de Stephen Sommers a la altura del betún, sino también por hacer de un presupuesto millonario una insulsa creación que deberí­a momificarse y tirarse a un mar para que no salga de sus profundidades nunca jamás. Tendrí­a que retirarse de los mercados y de la vida, mientras yo aún me pregunto qué cojones pintabas esos yetis ahí­ o esa historia sacada de la manga que parece que se hizo con una aplicación de móvil que te crea historias al azar.

 9. Los Crí­menes de Oxford

oxford

Quiero concluir hablando de la peor pelí­cula que he visto nunca y que posiblemente veré nunca. Y sí­, también la dirige ílex de la Iglesia. No le culpo al hombre aunque visualmente sea agradable de ver, pero para eso me pongo el Street View de la ciudad de Oxford con algún filtro de Instagram bonito para hacerlo todo más pasional. En serio, es la mayor mierda que jamás me he tragado en una sala de cine. Preferirí­a que me golpeasen mil veces con una fusta antes que volver a ver la escena de los espaguetis. La historia era plana, los personajes eran planos y el cerebro de quienes decidieron estrenar eso también deberí­an haber estado planos. ¿No sabes qué pelí­cula es? No te preocupes, no te pierdes nada. En serio, ya hay que ser torpe para hacer semejante bodrio. ¡Ni queriendo!

Ahora te toca a ti, elegir qué pelí­cula de mierda añadirí­as a esta guí­a. Ya sabes, si la tienes por casa o la encuentras en Internet: bórrala, destrúyela, rómpela, regálasela a tu peor enemigo, méate encima de ella y bajo ningún concepto la veas solo para confirmar lo que te he contado sobre ella. Te arrepentirás. Y encima querrás echarme a mí­ la culpa.

German de Heras Álvarez
German de Heras Álvarez

Redactor

En proceso de periodista y de comunicador audiovisual. Y también en proceso de seriéfilo y cinéfilo. ¡Ah! Y en proceso de ser mejor persona. Bueno, lo dejaremos en que estoy en proceso a secas.

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