Guí­a de supervivencia para epidemias: versión Hollywood

Como ya sabéis, la mujer que no sabí­a que tení­a un Jaguar en el garaje ha sido protagonista estos últimos dí­as por su brillante labor al cargo del Ministerio de Sanidad. Una carrera meteórica que ha alcanzado su clí­max este martes, con la noticia del nuevo caso de ébola en Madrid. A pesar de esta magní­fica gestión, la población española en general y los madrileños en particular estamos un poco nerviosetes con esta situación.

Pero que no cunda el pánico, para amenizar estos duros momentos, te traigo la guí­a de supervivencia para epidemias hollywoodiense, que parece que allí­ tienen experiencia en todo tipo de situaciones similares como catástrofes naturales, invasiones aliení­genas, guerras nucleares, apocalipsis zombie, etc.


REGLA Nº1

Tapia las ventanas y las puertas

Los Picapiedra

Esto es de primero de epidemias y apocalipsis (grado de 4 años aún no oficial), lo primero para evitar el contacto con los posibles infectados es construir tu propio búnker en casa. Con unos cuantos tablones cruzados en las ventanas y el sofá delante de la puerta será suficiente. Ignora los gritos de auxilio de tu vecino, ese que se poní­a el reggaeton a todo volumen y no te dejaba dormir tranquilamente un sábado a las 8 de la tarde, qué poco civismo.


REGLA Nº2

Evita subir al desván

 hora de aventuras nope gif

En las pelí­culas de Hollywood todo el mundo tiene desván, en España somos más de trastero, pero al fin y al cabo es lo mismo. Si hay una epidemia no necesitas ir al desván, llevas 4 años sin ir, vete tú a saber lo que puede haber ahí­. Mira lo que le pasó a los de REC, se les ocurrió subir al trastero de la última planta y aún no han vuelto.


REGLA Nº3

Si un posible infectado huye, DISPARA

Zombie
“Cereeeeebros”

Hay un momento concreto durante una epidemia en el que las armas empiezan a aparecer de forma espontánea en los cajones de tu casa. Creo que funciona así­, no estoy seguro. En las pelí­culas de Hollywood todo el mundo tiene armas gracias a este fenómeno, tu deber de ciudadano es disparar a todo aquel que pueda estar infectado. Por ejemplo, si ves a Pete Doherty no te lo pienses: dispara. Hay que salvar a la humanidad.


REGLA Nº4

Si los coches no funcionan, prueba a arreglar el solenoide

fuck yeah meme

No sé qué es el solenoide, lo dice Tom Cruise en la Guerra de los Mundos todo el rato, y luego el coche parece que arranca. Por lo visto a nadie en todo el planeta se le ha ocurrido, sólo a Tom Cruise, porque Tom Cruise es DIOS. Así­ que ya sabes, pregúntale a Google qué puede ser el solenoide, ¿se come? ¿lo venden en el Mercadona?


REGLA Nº5

Bebe Pepsi

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Como bien nos enseñó Brad Pitt en Guerra Mundial Z, no hay nada mejor que beber Pepsi PEPSI PEPSI PEPSI, ESTO NO ES UN ANUNCIO, PEPSI PEPSI PEPSI. Lo bueno de la Pepsi es que es como la CocaCola, con la ventaja de que en España no le gusta a nadie, y claro luego te la colocan en el Foster’s Hollywood y tienes que pasar por el aro. Pero como no le gusta a nadie pues hay más para ti. Recuerda que en medio de una epidemia los recursos son limitados y hay que adaptarse, tampoco te digo que te bebas una Cruzcampo, no estamos tan desesperados.


Espero que la guí­a te haya servido para poder pasar con tranquilidad los próximos meses encerrado en casa, sin contacto externo, armado hasta los dientes, con el coche preparado para la huida y la despensa llena de Pepsi. Espera, ¿eso es Pepsi Light? ¿en serio? ¿no has aprendido nada o qué? Luego te comes un chuletón de 3kg, y tomas Pepsi Light “para no engordar”, venga ya.

Nacho Poveda
Nacho Poveda

Redactor

Lo sé, sólo es cine (pero me gusta).

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