Guía para sobrevivir si tu pareja es un friki del cine

La palabra “friki”, del latín fricum, es un término que quiere decir algo así como “persona a la que le gusta algo y abunda en ello con fruición” (es una acepción alejada de interpretaciones anteriores que la asociaban con los nerds). Hay muchos tipos de frikis, pero en este caso me voy a centrar en uno de los peores que existen: los frikis del cine. Si da la casualidad de que tu media naranja es una friki del cine, HUYE, NO LO PIENSES, HAY UNA VIDA MEJOR AHÍ AFUERA.

Si, por lo que sea, le has cogido cariño y no te ves capaz de abandonarla en una gasolinera (en la tienda de recuerdos, donde los VHS), te voy a dar una serie de pautas para poder convivir con él/ella sin que acabe en tragedia (“parecía muy simpática”,”siempre saludaba”, “nunca lo hubiera imaginado”, etc.).


1. EL PACIENTE CERO

Desde el primer momento debes asumir que estás con un adicto: tendrá síndrome de abstinencia después de un gran estreno y verá las críticas de Boyero cuando no le estés vigilando. No debes spoilear nada bajo ningún concepto, ni aunque él te lo pida, ES UNA TRAMPA. ¿Recuerdas aquel amigo tan simpático que tenía que veíais de vez en cuando y de repente desapareció? ÉL TAMBIÉN LE RECUERDA.

2. CINES DE VERANO Y MERCADILLOS

Una vez asumido el problema, hay que proponer soluciones. Intenta sacarle de casa de vez en cuando. Hay buenas excusas para que acceda a ver la luz del día: los cines de verano están chulos; también puedes llevarle a un mercadillo que tenga algún puesto con películas y pósters de cine. Mientras el mira ediciones desgastadas de películas yugoslavas tu puedes echarle el guante a esa camisa que tenías fichada desde hace semanas. WIN-WIN.

3. APROVECHA EL TIEMPO QUE ESTÁ EN FILMIN

Será imposible seguirle el ritmo como consumidor audiovisual, así que lo importante es que aproveches todo el tiempo que él le dedica a Filmin para hacer otras cosas: escribe un libro, planta un árbol, ten un hijo. Cuando le presentes a su hijo existe el riesgo de que le de un 6.5 sobre 10 en Filmaffinity. Explícale lo que significa ser padre, puedes usar ejemplos de Indiana Jones y la Última Cruzada.

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“Puedes llevarle a un mercadillo que tenga algún puesto con películas y pósters de cine. Mientras el mira ediciones desgastadas de películas yugoslavas tu puedes echarle el guante a esa camisa que tenías fichada desde hace semanas. WIN-WIN.”

4. DIVERSIFICA VUESTRO OCIO

Muéstrale las alternativas más cercanas al cine. Podéis ir al teatro, a conciertos… ¡que entienda que hay otras cosas que también molan!

5. EL GIN TONIC AYUDA

Tantos factores a tener en cuenta pueden ser agotadores. Recuerda que si es después del mediodía no cuentan como drogas. Al menos eso me dice mi vecino el de las ojeras cada vez que le veo en el rellano. En realidad no es mi vecino, es un señor con barba. Tampoco le veo en el rellano, le veo en una esquina los jueves por la noche, con un gorro de papel de plata en la cabeza. Volviendo al tema, si necesitas relajarte, la solución es sencilla: tómate un buen Gin-tonic y olvídate de Coppola y la madre que lo parió.

6. ÚNETE AL ENEMIGO

Tarde o temprano vas a tener que ceder, aunque sea un poco. Creáte perfiles en Imdb, Filmaffinity y Letterboxd. Haz listas de películas para ver con él. Haz quinielas de premios con él, y lo más importante: PIERDE.

pareja cine gif gin tonic keep calm
“Si necesitas relajarte, la solución es sencilla: tómate un buen Gin-tonic y olvídate de Coppola y la madre que lo parió.”

7. COMPÓRTATE DURANTE EL VISIONADO

(Ellos lo llaman visionado, o revisionado si ya la han visto antes, porque tienen que dejar claro que no son tan burdos como para no haberla visto antes, por supuesto.)

En el cine: queda terminantemente prohibido hablar durante la proyección. Vais juntos a compartir palomitas, no a compartir opiniones. Al menos hasta que acabe la peli.

En casa: queda terminantemente prohibido usar el móvil mientras estáis viendo la película. Si suena, vibra, se enciende la luz de la pantalla o si furtivamente echas un ojo a las fotos de gatos que te acaban de mandar por Whatsapp, te arriesgas a miradas asesinas y a entrar en su lista negra (el periodo para el levantamiento de la sanción es indefinido). También debes reprimir las ganas de estamparle la lámpara del salón en la frente cuando adivine el final de la película de por la tarde de Antena 3 y te lo cuente sin que se lo pidas.

8. EL AMIGO FRIKI

Por último, si hay algo que debes evitar es la unión de dos frikis del cine en un mismo espacio físico. Debes bloquear cualquier interacción entre ellos, sino hablarán de Godard o Scorsese durante horas. Cuando no haya vuelta atrás, aprovecha para lanzar preguntas como: ¿se debe aplaudir cuando acaba la película en el cine? o ¿las escenas post-créditos cuentan como parte de la película? Si hay suerte se sentirán confusos y os marcharéis a casa.

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“Queda terminantemente prohibido hablar durante la proyección. Vais juntos a compartir palomitas, no a compartir opiniones. Al menos hasta que acabe la peli.”

Hasta aquí la guía, espero que te haya sido útil y puedas sobrevivir a tu pareja. El resto podéis venir a recogerlas a la gasolinera del kilómetro 117 de la A-6, están hambrientos y ya se han visto todos los VHS de Pajares y Esteso.

 

Nacho Poveda
Nacho Poveda

Redactor

Lo sé, sólo es cine (pero me gusta).

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