11 Instrucciones para un robo millonario perfecto

Con motivo del gran éxito taquillero de la película española “100 años de perdón”, en la sección de cine de BFace hemos decidido recopilar las formas más exitosas que nos ha dado el cine a la hora de ejecutar un robo millonario.

Para ello traigo 11 instrucciones para sustraer grandes cantidades de dinero ajeno, con la intención de que las testéis y pongáis a prueba. Espero ansioso vuestros comentarios con el desarrollo práctico de estas ideas y así podremos ver cuáles funcionan mejor para pulirlas al máximo.


1. Hazte político. Si el resultado de mangar 50 millones de euros y esconderlos en Suiza es una condena a 6 años de prisión, cada día a la sombra está más que amortizado.

2. Forma un equipo multiétnico y prepara un plan casi imposible para robar tres casinos de Las Vegas en una noche de final de boxeo. Por cuestiones de diversidad, es vital que haya al menos un chino, un negro y un oligofrénico.

kiko rivera oligofrenico robo
Por motivos de diversidad, en el equipo debe haber al menos un oligofrénico.

3. Hazte banquero. El sistema es muy parecido al del político, pero en este caso te ahorras la parte de la cárcel.

4. Haz una película de Transformers cada dos o tres años.

5. Monta un robo a un banco en el que cada miembro del equipo acabe con la vida del anterior una vez cumplida su parte hasta que finalmente sólo quedes tú (y todos se tapan la cara con máscaras de payaso).

6. Monta una sala de cine, pon todo tipo de descuentos y ofertas en las entradas, pero sube el precio de las palomitas hasta que salgan más caras que la propia entrada. No entiendo cómo no se le ha ocurrido a nadie antes.

7. Compra varios “Minis”. El robo simplemente “sucederá”, es una consecuencia inevitable de comprar coches de la marca “Mini”. Además, ningún ladrón de guante blanco que se precie puede resistirse a esos juguetes con ruedas.

italian job mini robo instrucciones
-Ya dejan pasar cualquier cosa al metro- pensó el tipo de las escaleras.

8. Monta una tienda de galletas al lado de un banco y empieza a cavar un hoyo para llegar a la caja fuerte. Eso sí, ten cuidado con la producción de galletas, no queremos ser millonarios antes de poder robar el banco, sería una auténtica lástima.

9. Poneos nombres en clave que molen, como “Sr. Rosa”. Está demostrado que aquellos intentos de robo perpetrados por criminales con nombres ingeniosos tienen un 68% más de probabilidad de éxito.

10. No incluyas a Fredo en tu equipo. Cuando digo “Fredo”, me refiero a John Cazale, prácticamente una garantía de fracaso en cualquier plan malvado. Preguntadle a Al Pacino si tenéis dudas.

John-Cazale robo tarde de perros el padrino
Fredo (John Cazale), el perdedor por antonomasia.

11. Procura que en una parte del plan puedas descolgarte de una cable mientras tarareas CHAN CHAN chanchan CHAN CHAN chanchan CHAN CHAN chanchan CHAN CHAN chanchan ninoniiiiiiiiii ninoniiiiiiiiiiii. Hay que mantener la motivación al máximo durante toda la operación.

Nacho Poveda
Nacho Poveda

Redactor

Lo sé, sólo es cine (pero me gusta).

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