¿Cómo saber si estás poseí­do en 5 sencillos pasos?

Esta semana se estrena Lí­branos del mal, una nueva pelí­cula sobre ese tema que vuelve una y otra vez a nuestros cines y yo sigo sin saber muy por qué, los exorcismos. Por eso y porque ya ha empezado el nuevo curso escolar y la gente empieza a desvariar con la despedida del verano, os damos las claves para saber si estás poseí­do en 5 sencillos pasos, porque puede que no sea así­ y que simplemente tengas un sí­ndrome postvacacional bastante importante.

1. Lo primero a tener en cuenta es dónde vives. Si te acabas de mudar a un piso frente a Central Park la cosa se complica. Harás amigos y demás, pero ten cuidado no vayas a por el churumbel que la cosa puede convertirse en una pesadilla. Así­ que primer paso muy claro: mira por la ventana y comprueba que tu casa no está frente a Central Park.


2. Tu hija siempre ha sido un poco rarita, para qué nos vamos a engañar, hasta tú lo reconoces, le has contado al médico sus problemas, pero los análisis no han dado ningún resultado. Si es así­, debes asegurarte de que tu hija no levita o no tiene una fuerza sobrehumana; además, hay otra cosa que podrí­a ayudarte, fí­jate bien en cómo gira el cuello, si lo hace hacia un lado y al otro es que la cosa va bien, si lo gira 360º, ya puedes llamar al sacerdote que quieras que tu niña está poseí­da y se le va a poner una mala hostia que no te imaginas.

tumblr_lp7x7bBwKR1qjcbiwo1_5003. El tercer consejo es que bajo ningún concepto contactes con un cura, sacerdote, reverendo, como quieras llamarlo. Puede que tu caso sea difí­cil pero si llamas a un prelado olví­date, se acabó. Desde que entre por la puerta hasta que coja su abrigo para irse, tu historia irá empeorando hasta que se demuestre que, efectivamente, no te ha sentado mal la ensaladilla rusa de tu abuela; lo que te ocurre es que el diablo está pasando unas vacaciones cojonudas en un improvisado hotel: tu cuerpo.


4. Otro elemento muy a tener en cuenta es si ves a gente alrededor de ti con cámaras, al principio no lo notarás, pero acabarás cayendo en la cuenta de que estás dentro de un falso documental, así­ que ten cuidado, si no eres el reverendo de la historia que practicas los exorcismos ni formas parte del equipo del documental, ya sea como cámara, sonido, director… lo que sea entonces preocúpate porque puede que seas el elegido por el mal para ocupar un cuerpo.

tumblr_inline_ml6501wIGJ1qz4rgp5. Ayer pusiste el despertador a las 07:55, como siempre, pero te despiertas por sexta noche consecutiva a las 03:33. Empieza a preocuparte porque puede que no seas sólo un insomne al que le han sentado mal los mojitos veraniegos.


Si cumples alguno de estos puntos consulta con tu sacerdote más cercano porque seguramente el diablo haya elegido tu sexy body para pasar buenos ratos y acojonar a los que le rodean.

Si no cumples ninguno de estos puntos, sólo te recomendamos reposo, esas ojeras empezarán a desaparecer una vez que asumas que los mojitos son para el verano.

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Jesús Rubio

Mientras vivo me dedico a escribir guiones y artículos sobre cine, series de televisión y música. Si tuviera que llevarme algo a una isla desierta sería un bote gigante de aceitunas; si además mi compañera de viaje fuera Marion Cotillard no me volveríais a ver el pelo | @jerugar

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