Los 10 mandamientos de la amistad según ‘Friends’

‘Friends’. La serie por excelencia. La serie de las series. La mejor serie de amigos de la historia (pobres aquellos que solo conozcan HIMYM). Diez temporadas de las peripecias de un sexteto de amigos con los que hemos reído y llorado (pero sobre todo reído). Una serie que echamos tanto de menos que al escuchar el ‘I’ll Be There for You’ hasta se nos cae la lagrimita.

Pues bien nostálgicos y nostálgicas, no os preocupéis porque aquí os traemos una buena recopilación de algunos de los mejores momentos de toda la serie. Y es que ‘Friends’ no solo nos ha entretenido, nos ha educado. Si queréis ser unos buenos amigos (o BFF como diría Paris) solo tenéis que seguir estos 10 mandamientos de la amistad que la serie nos ha dejado para la posteridad.

1. Santificarás las fiestas

¿Qué hay más navideño que juntar a un armadillo, Superman y Santa Claus en la misma habitación? Todos los amigos juntos en armonía de disfraces, ése es el verdadero espíritu de la navidad.

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2. Apoya a tus amigos en sus aficiones

Todos tenemos ese amigo que cree que sabe cantar, pero ojo, que ya le gustaría hacerlo tan bien como Phoebe. Recordemos que hasta la mismísima Taylor Swift se ha atrevido con el ‘Smelly Cat’.

3. Amaos los unos a los otros

Aunque tu amigo sepa que le quieres, ¡recuérdaselo de vez en cuando! Besos, abrazos y lo que haga falta (aquí estos seis amigos al final se acaban liando todos entre ellos así que déjate llevar).

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4. Miente miserablemente si tu amigo cocina mal

Por muy mal que sepa lo que tu querido amigo te ha cocinado, MIENTE. Traga sin respirar, dáselo al perro disimuladamente o finge que tienes que ir al baño. La imaginación al poder, todo vale menos la verdad.

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5. Compraos un pato y un pollo.

Reconoced que estabais todos enamorados de Duck y Chick, ¿a quién no le gustaría tener un pato y un pollo de mascota? Jugar al escondite con ellos, bañarlos, echar carreras… Las posibilidades son ilimitadas.

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6. También viene bien discutir de vez en cuando

Los amigos también se pelean y mucho. Si quieres ser suave porque en el fondo tu amigo te cae bien, puedes hacerle el famoso corte de mangas a lo Ross, todo un clásico de las peleas de amigos. O directamente dale un empujón, suelta adrenalina.

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7. Siempre hay que estar dispuesto a dar un buen consejo

Si tu amigo te llama en busca de consejo, deja lo que estés haciendo e intenta ayudarle. No importa lo cansino que sea, hay que estar ahí.  Aunque no siempre los consejos salen tan bien en la práctica como en la teoría.

8. Ayuda en las tareas de la casa

Compartir piso y discutir por las tareas de la casa es una de las formas más comunes de romper una amistad de años. Haz como Joey y echa una mano donde se necesite. Si hay que limpiar, se limpia, y si hay que comer, se come.

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9. Si a tu amigo le pica una medusa…

Todos sabemos el remedio más natural y eficaz que existe para paliar el dolor si te pica una medusa. El problema es si de verdad quieres tanto a tu amigo como para hacer lo que tiene que hacerse. ¡Demuéstrale que harías cualquier cosa por él! (o evita las playas para que esto nunca tenga que pasar).

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10. Ten la confianza para hablar de todos los temas

Si hay que hablar de sexo, se habla. Si necesitas un consejo sexual ¿quién mejor que tu amiga? Eso sí, quizás la conversación derive hacia ciertos temas de los que quizás no quieras enterarte…

                                    

5 imprescindibles para tener más amigos

Tengo pocos amigos. La película Las ventajas de ser un marginado es una de mis favoritas. Creo que a mucha gente no le caigo bien. De hecho, mi vida social es peor que la de nuestra queridísima Leticia Dolera en Requisitos para ser una persona normal, cosa que no acabo de entender. Soy generoso, caritativo, no hago magia negra ni bailo con las cabeceras de los informativos. ¡Un partidazo! A pesar de todo esto, hoy os vengo a dar las claves para ser la persona más maja del mundo y tener muchos amiguis amigos. Parece fácil, pero se necesita un manual.

Sé un buen samaritano

Cuando un amigo lo pasa mal, lo mínimo es tenderle la mano. No hace falta que le atosigues o que le marees día y noche, pero preguntarle un cómo está o invitarle a unas cervezas o a un café es clave para conservar la amistad. Eso sí, vigila que beba poco, sino se convertirá en una Lindsay Lohan española. Bueno, ya tenemos a Massiel.

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Háblale de tus gustos

Esto es como una primera cita. Seguramente tendrás que tener algo en común con tu amigo, aunque sea el mismo color de pelo. Es difícil que dos personas tan diferentes se lleven bien. Puede que tu seas del Opus Dei, vayas a misa los domingos y te encanten las baladas de Julio Iglesias, un grande en todos los aspectos. Si eres así te aconsejo que no busques a alguien que venere Las Bistec, salga de fiesta incluso los domingos y crea en Buda, un grande en todos los aspectos.

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Si te habla, no has ganado nada

Vamos a ver, yo contesto a todo el mundo por educación. Incluso ayudo a todo el mundo porque me considero – aunque esté mal dicho – una buena persona. A pesar de ser como la Madre Teresa de Calcuta, no todo el mundo me cae bien ni es mi amigo. Hay muy gilipollas desperdigado por allí. ¿Tu madre nunca te ha dicho el «piensa mal y acertarás»? Pues esa es la clave. La mayoría te hablarán por interés o por interés sexual.

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Sé gracioso

Una sonrisa abre mil puertas. ¿Esto tampoco te lo ha dicho nunca tu madre? Puede que me lo acabe de inventar. El ser gracioso es muy importante. Eso sí, contrólate. Si tu futuro amigo te está contando que se le ha muerto un familiar, no te eches a reír porque pensará que eres un auténtico gilipollas o que acabas de salir de la López Ibor. Todo en pequeñas dosis, como Chiqui de Gran Hermano.

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Defiéndelo hasta la muerte

Si alguien se mete con tu futuro amigo, tú has de comportarte como el primo Zumosol. Saca tus garras y demuestra que te importa tu amigo. Tampoco es necesario que dejes medio calva a tu víctima, pero te doy el permiso para que le arranques un buen mechón de su cabellera. Como te he dicho, todo es en pequeñas dosis. como Chiqui de Gran Hermano.

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Ahora te toca ponerlo en práctica. Eso sí, no hagas ningún cambio en tu personalidad, goza de aceptación y de vida social, interactúa con personas y no te olvides del componente clave: la diversión. ¡Vamos que seas como Leticia Sabater! ¿Y tú qué haces para tener amigos?

7 verdades universales sobre un grupo de gays

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Hay cosas que a uno le sorprenden, como por ejemplo la canción que han escogido para Eurovisión, que Rihanna lance ANTI sin previo aviso por un error técnico, o el selfie de la Kardashian con la ex de Kanye; pero hay otras, por lo menos en los grupos de amigos gays, que no sorprenden. No, por lo menos, si estás dentro de uno. Y es que por más que lo queramos evitar, hay tópicos que pasan dentro de un grupo de gays de los que no podemos escapar. Así seremos y así será.

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Como ronea, como ronea, delante el novio pa’ que la vea.

1- A todos, da igual lo modernas que sean, les gusta el reggaeton:

Cuesta admitirlo, sobre todo cuando tú eres de los que se pone playlists alternativas en tu Spotify, pero cuando llega el gabinete de crisis, o los botellones del fin de semana, no hay nada como Cali y El Dandee para subir los ánimos por los cielos.

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No es culpa mía si me porto mal….

2- Mínimo uno de los integrantes se ha pasado por la piedra a más de uno de los del grupo:

Que la homosexualidad es una muestra de amor libre y sin complejos, y de una sexualidad libre y sin tapujos es una gran verdad. Pero que eso nos sirve para justificar haber practicado sexo oral con 9 de un grupo de 10 (y porque no eras tan flexible porque si no…) también lo es, que se lo digan a los guionistas de Sense 8. Y es que la amistad, señores, se basa en la confianza, el respeto y lo que sabemos del otro, y claro a veces hay que saber de más.

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y a quien te juzgue….

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3- Los secretos son como una inversión, entre más haya, más sube en bolsa esa amistad:

Si hay algo bonito de la amistad es poder contar tus cosas sin tapujos, reírte y pedir apoyo en los momentos más oscuros, y para eso estamos los amigos, aunque a veces terminan siendo víctimas de la verdad nº4.

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«¡Y me mandó foto polla a los 60 segundos!»

4- Los secretos de uno, la comidilla de otros:  

Amigo, sí, duele. Pero es que incluso tú lo has hecho. En cuanto el otro se gira, todos sus dramas, polvos y cualquier cosa que sea igual de susceptible a ser más interesante que las conversaciones de Laura de GH VIP sobre la familia Matamoros, es el detonador para que en esa noche en la que tú no decidas salir a la calle tus amigas te pongan fina. No es maldad señores, es como diría Jordi Lozano: Telerrealidad señores.

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Cuando el que se ha tirado a todos los ex de los del grupo no está.

5- Los buenos y verdaderos dramas ocurren con copas de Jäger y en la disco:

Nada más cargado de dinamita que un grupo de gays de fiesta, si bien en el botellón todo es felicidad, una vez que las consumiciones se acaban y la noche se alarga cualquier motivo es bueno para sacar a pasear nuestra vena liante y sacar a la luz nuestros problemas más inverosímiles, como que por ejemplo tu amigo te odie por darle likes a su ex del que nunca escuchaste hablar, o que tu compi piense que eres una burda por haberte tirado a más tíos por Grindr que él. Envidias, secretos y todo endosado con Jäger, eso sí; a la mañana siguiente todo olvidado y todos amados.

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Jugando al Baloncesto…

6 – La mariliendres oficial del grupo nunca encontrará el amor:

Es un drama quizás, pero una Mariliendre que no sale de un grupo de gays está destinada a acabar sola y es que no tendrá suficiente con que sus amigos guapos, con estilo y buenorros, no se fijen en ella más que para decirle que sus zapatos de Uterqüe son lo más de lo más, sino que además nunca verán a cualquiera de los hombres que les presente a la altura, o peor aún que se lo quieran tirar y lo consigan.

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Cuando todos tus amigos gays han ligado y te quedas sola, y vuelves sola, sin nadie, tú contigo misma a casa borracha… y sola.

7 – Instagram, Facebook, Twitter, Snapchat o Pinterest es vuestro mayor canal para mostrar amor:

Da igual que hayáis estado enfadados durante semanas, o que la fiesta sea una mierda, VSCO Cam se encargará de poner vuestra amistad a la temperatura adecuada y el encuadre más acertado. Desde Sexo en Nueva York es sabido por todos que lo importante de una amistad no es sólo tenerla y vivirla, sino mostrarla cual GH en las noches en las que les dan alcohol. El postureo nos mola en verdad, ya lo dijo la Ariana.

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Cuando llegas con tu grupo de gays cada sábado a Boite.

La biblia de las mariliendres

Mis compañeros de BFace me han propuesto desarrollar un tema denso, un tema típico de los documentales de La 2. Y es que debe de ser que este tema en cuestión nos afecta, o nos ha afectado a gran parte de la redacción de esta revista.  Como el tema da mucho de sí, me han pedido que sea claro, que no me ande con rodeos y que me centre en ‘ellas’ y su submundo: Las mariliendres.

Atendiendo únicamente al nombre, las podemos definir como féminas que pasan o dejan pasar su jeventud  pegadas a un homosexual, sin velcro, pero con mucho amor. A veces pueden resultar cargantes, otras veces desmedidas, pero la característica que mejor las define es la fidelidad. Es lo más fiel que podemos encontrar en el ambiente, cosa que es de agradecer.

Ellas van a formar parte de tu trayectoria vital desde que descubren que eres homosexual, hasta su propia muerte. No hablo de muerte física, sino del papel que le ha tocado vivir, estar pegada a ti hasta la madurez de la mariliendre.

Los Mandamientos por los que se rigen las mariliendres son los siguientes:

1. Te amaran a ti sobre todas las cosas. Ellas te han escogido a ti entre miles de chicos para llevar contigo esta viacrucis homosexual que es tu juventud en la gran ciudad.

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2. No permitirán que te relaciones con otras féminas al mismo nivel que te relacionas con ellas. Ellas se sienten amenazadas por cualquier competidora nueva. Apelan a la antigüedad y son expertas en chantaje emocional . Saben dónde dar, dónde herirte, y  cuándo han de sacar su comentario más dañino para dejarte sin plabras.

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3. Santificarán las  fiestas. Todas. Como una prolongación de tu brazo van a hacer de tu madre en todas las fiestas. Sujetarán su bolso, (y puede que el tuyo) y se sentarán a mirar cómo bailas, cómo te contoneas, cómo ligas, cómo intentas desaparecer de su lado. Ellas dirán que tu rollo es el suyo. Algunas dirán que ellas  comparten contigo tu dolor, tu sufrimiento, tu desdicha. Se quedarán dormidas, te dirán que se van y que ‘andes con cuidaico’. Una especie radical de estas mariliendres te pondrá en aprietos y utilizará sus armas de persuasión para que las acompañes a casa, dejando tirado al tío con el que estabas intentando ligar.

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4. Son el filtro  perfecto para  saber a qué chicos acercarte y de qué chicos huir antes de que se enciendan las luces de la discoteca. Sus caras las delatan y son capaces de emitir ultrasonidos para hacerte ver que vas por mal camino.

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5. Ellas, como versión low cost de tu madre, van a ser tu protección durante años de juventud. Son muy proclives a cogerse borracheras sin necesidad alguna.

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6.Ellas dirán que descubrieron tu homosexualidad incluso antes que tú. Ellas son más gays que tú. Alguna dirá que ella inventó la homosexualidad.

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7.Te dejarán de piedra y te lucirán por la calle como un trofeo ante sus otras amigas. Hablaran de ti, defendiéndote y atacando sin piedad a cualquier enemiga.

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8.No entienden de género. Copiarán tu forma de hablar y la de tus amigos. Luego, en su círculo heterosexual (si lo tienen) intentarán comportarse de la misma manera provocando el bochorno de los presentes. Hablarán en femenino a todo hombre que conozcan de tu entorno, incluso puede que si un dia conozcan a tu padre, acabe tratándole con un ‘Jo tia, ya ves’. No tienen medida, ni entienden de contextos.

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9. No reconocerán ante los demás que son tus mariliendres. Ellas han venido a este mundo a hacer una simbiosis contigo, aunque tu no se lo hayas pedido. Para ellas, las mariliendres son otras. Las demás. Las del montón.

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10. Piensan de ti que puedes ser el mejor amigo, el mejor estilista, el más gracioso, el mejor hombro en el que llorar, eres su mejor amistad con lo bueno de las tías, sin la rivalidad entre ellas, y sin tensión sexual, por lo menos por tu parte.

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Pero un día:

Un día, ellas se darán cuenta de que su amor hacia ti, joven homosexual, no iba a llegar a ningún sitio. Ellas  piensan que quizás con el tiempo ibas a sentar la cabeza y el culo, pero finalmente no es así. El distanciamiento se ha hecho inevitable. Ellas dejarán su sitio para que llegue más gente. No les quedará otra que resignarse a tener sus propias vidas. A cambio tú has vivido las mejores historias con ellas. Y han sido tu paño de lágrimas una y otra y otra y otra vez. Las mariliendres nacen, crecen, se cansan de ti y las pocas que pueden rehacen su vida. Otras, si alargan su sumisión mucho años acabaran cuidando tus gatos y regándote las plantas cuando te vayas en Julio al Circuit.

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Cosas que el cine me enseñó sobre salir con mi mejor amigo

Confieso que una vez me enamoré de mi mejor amig@. De un día para otro empecé a ver a esa persona que me apoyaba en los momentos difíciles, me animaba en los ratos de bajón, y me hacía sentir bien siempre, como un auténtico objeto de deseo. Y entonces me entraron las dudas: ¿sentirá lo mismo por mí? ¿si le digo que me atrae pondré en riesgo nuestra amistad? Y si me dice que yo también le gusto, ¿haremos bien en subir un nivel nuestra relación de compromiso? Y si sale mal, ¿podremos recuperar la amistad en el punto en el que la dejamos?

Sé que no estoy sola contando mis intimidades amorosas porque también sé que quién más o quién menos tiene en su currículum amoroso un capítulo parecido al mío. Por suerte, ninguno de nosotros hemos tenido que deambular como zombis por la fina línea que separa la amistad del amor, ya que el cine nos ha dado infinidad de películas  sobre el tema y hemos podido armarnos de un buen catálogo de historietas varias que nos han servido como auténticos ‘manuales’ de autoayuda.

Así que hoy, para todos aquellos que estáis viviendo algo parecido y os morís de ganas por cambiar vuestro estado de Facebook de ‘solter@’ a ‘en una relación con ESA PERSONA, hacemos un repaso a aquellas cosas que el cine nos enseñó sobre salir con nuestr@ mejor amig@.


-Nadie te conoce mejor que tu mejor amig@-

Tu mejor amig@ lo sabe todo de ti, lo que significa que no tendrás que esforzarte por quedar bien en las primeras citas ‘como pareja’, ni tendrás que aparentar que te interesan ciertos temas que en realidad no te importan nada. Cuando estés de mal humor, tu exmejor amig@  sabrá qué hacer para animarte.

friendsEn ‘Amigos con hijos’, los solteros Julie (Jennifer Westfeldt) y Jason (Adam Scott) se llevan tan bien y se conocen tanto, que deciden tener un hijo en común sin comprometerse como pareja. Aunque ambos siguen saliendo con otras personas, finalmente se dan cuenta que nadie les hará tan felices que como lo son cuando están juntos, así que deciden arriesgar su inquebrantable amistad y empezar una relación sentimental.

Lección 1: ¿Para qué buscar a tu media naranja tan lejos cuando la tienes tan cerca?


-Si quieres salir con tu mejor amig@, vuestros amigos comunes tomarán partido-

Tu mejor amig@ y tú pertenecéis al mismo grupo de amigos. Cuando les cuentes que sientes algo más que amistad por él/ella, se producirá un antes y un después en la relación entre todos vosotros. Los partidarios del SÍ tratarán por todos los medios de que des el paso y te declares cuanto antes. No verán nada más ideal que una relación como la vuestra. Por su parte, los partidarios del NO, te comerán la cabeza para que no arruines la relación de confianza e intimidad que ya tenéis y tampoco pongas en peligro la estabilidad del grupo.

En ‘Solo amigos’, Wallace (Daniel Radcliff) y Chantry (Zoe Kazan) se conocen gracias a unos amigos comunes. A partir de ese momento se convierten en mejores amigos.  El viaje que transcurre hasta que ambos se declaran su amor es largo, pero si alguien tiene mucho que ver en que los dos decidan dar ese paso es, precisamente, el grupo de amigos que los presentaron.

Lección 2: Solo tus mejores amigos saben qué es lo mejor para ti.


-Conoces demasiadas cosas de tu familia política-

Juno: Creo que estoy enamorada de ti.juno
Bleeker: ¿Quieres decir en plan amigos?
Juno: No. Quiero decir de verdad. Eres como la persona más guay que he conocido en mi vida y ni siquiera tienes que esforzarte.
Bleeker: En realidad me esfuerzo cantidad

Tu mejor amig@ y tú os conocéis desde hace tantos años que incluso conoces a su familia, y si no la conoces en persona, has oído hablar tanto de todos sus miembros que te sientes casi parte de ella. Esto es especialmente importante porque ya sabemos que el momento de las presentaciones oficiales con la familia son uno de esos formalismos que a todos nos gustaría poder evitar.

En la adorable ‘Juno’, la madre de Bleeker, no sabemos si para bien o para mal, describe a la joven como ‘algo rarita’, punto muy positivo para continuar con la relación, pues uno ya sabe de antemano qué esperar (y qué no) de los demás y qué pueden esperar (y qué no) los demás de ti.

Lección 3: No hay necesidad de guardar las apariencias.


-Si sales con tu mejor amig@, necesitas otr@ mejor amig@-

Durante todos estos años, tu mejor amig@ ha sido tu paño de lágrimas. ¡Le contaste incluso tu primera experiencia sexual! Pero ahora que empezáis a salir ya no puedes contarle tus problemas como lo hacías antes: ¡NECESITAS OTR@  MEJOR AMIG@!

En ‘ Cuando Harry encontró a Sally’, Harry le cuenta a Sally cómo avanzan sus aventuras con sus conquistas mientras que Sally hace lo mismo con Harry. Pero el día en que ambos se van juntos a la cama y se despiertan nuevos sentimientos entre los dos, sus amigos ‘segundones’ se convierten en sus nuevos mejores amigos y confidentes.

Lección 4: Elabora una lista de posibles nuevos mejores amigos que substituyan al que has perdido.


-Hemos roto, ¿volvemos a ser amigos?-

No hay una respuesta única y siempre optimista a esta pregunta.  Como en cualquier otra relación de pareja, puede que lo que te volvía loquit@ durante vuestra amistad, te sacara de quicio en vuestra nueva vida como novios. Así que puede que vuestra ruptura sea de lo más traumática y acabe, no solo con vuestra relación de pareja, si no también aniquile de cuajo cualquier posibilidad de volver a ser amigos. Pero, por otro lado, la ruptura puede ser fruto de la reflexión y del haberse dado cuenta que vuestra sintonía como colegas era mucho más alta que como amantes. Si conseguís llegar a este punto, vuestra relación amistosa florecerá y será más fuerte después de todo lo aprendido.

En ‘La boda de mi mejor amigo’, Julianne (Julia Roberts) y Michael (Dermot Mulroney) fueron novios durante la universidad, pero rompieron amistosamente pactando que si a los 28 años seguían solteros, se casarían entre ellos. Para fastidio de Julianne, Michael conoce a una chica a la que llevará al altar y pide a su mejor amiga que asista al enlace como dama de honor. Julianne, muerta de celos, y aún enamorada de Michael, tratará de romper el enlace, pero al final,… ¡ya sabemos la historia!

Lección 5: No existe en nuestro mecanismo emocional ningún botón para resetear nuestros sentimientos.

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