¿Con qué actor/actriz nominado al Goya tendrías la cita perfecta?

San Valentín está al caer. Y a diferencia de otros años en los que Cupido pareció tener atrofiada esa capacidad que dicen que tiene para repartir amor a diestro y siniestro, este año apunta fuerte. El amor mediático llama a nuestras puertas y lo hace en forma de test. Se acabaron esos días grises y oscuros de soledad. Se acabaron las cajas de pañuelos repletos de mocos por culpa de la persona que nos gusta y no nos quiere. Ya no habrá más tardes en las que lloremos desconsoladamente en el sofá cual Bridget Jones porque nadie nos ama. Ahora nos toca brillar como accesorio ideal de photocall. Todos merecemos deslumbrar al lado de una pareja ilustre, y qué mejor momento para estrenarnos que en los próximos premios Goya.

¿Le robarás la novia a Bardem y serás portada de las revistas hollywoodienses como la nueva pareja de Pe? ¿Causarás revuelo al hacer ver a la prensa que lo de Álex García y Manuela Vellés no era nada y que ahora eres tú el/la que ocupa el corazoncito del actor? Venga, chicos/as, que si nos apuramos, aún podemos conseguirlo.

La insoportable levedad del saber qué somos

cómo saber si sois novios

Tenemos carrera, máster, dos idiomas y un curso de Groupon de community manager, pero cuando zarpa el amor te quedas en blanco y te quieres ir sin pagar la cuenta.

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No estamos acostumbrados a que las cosas salgan bien. Huimos de los que quieren pasar los domingos con nosotros y buscamos a los que comparten un sábado con cualquiera (Esto último puede acabar en una movida).como-saber-si-sois-novios

Ha llegado ese momento en el que no quieres compartirle con nadie. Necesitas definir vuestra relación. El caso es que sospechas que le gustas un poquito porque la semana pasada te llevó al Parque de las Tetillas a comer castañas asadas mientras veíais atardecer. En el momento más inesperado se arrodilló para pedirte matrimonio, apareció la tuna cantando Clavelitos, junto a tu familia y amigos (que vinieron desde Jaén a presenciar el momento), Isabel Gemio y tu perro Maxi (al que echabas un montón de menos).

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Aún así, después de todo esto, tienes dudas de si lo vuestro va en serio o no. Exagero para que veáis lo monguers que podemos llegar a ser y también porque soy andaluza y la hipérbole me corre por las venas.

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Estáis en ese punto. El principio. Donde hacéis cosas de novios pero cuando alguien te pregunta lo niegas y le quitas importancia, aunque en el fondo sientas la necesidad de aclarar qué sois. Rollete, amigovio, follamigos, amigos con derecho a roce, amantes bandidos, petitsuises, ovnis, ALGO. No es que te importe, sólo es por apuntar la fecha en tu agenda. Para organizarte más que nada.

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Estas son las evidencias que confirman que sois novios

1. Os dais los buenos días. Las buenas noches se dan a cualquiera.

2. Os veis incluso entre semana.

3. Utilizáis los emoticonos con corazones.

4. Hacéis la cucharita. Y suspiráis.

5. Ups, me he dejado esta camiseta de pijama en tu casa.

6. El lado derecho de la cama ya te pertenece.

7. Le recibes en chándal cuando va a tu piso.

8. Os llamáis por teléfono. Seréis antiguos. ¿Qué será lo siguiente mandaros cartas por correo postal?

9. Salís por vuestra cuenta pero volvéis juntos a casa. El alcohol os une.

10. Conoces a sus amigos y él a los tuyos. Si los dos grupos se conocen entre ellos es que estáis a un paso de compraros un piso en Torremolinos.

11. Te pasas al Nesquick porque sabes que le gusta más.

12. Te acompaña a conciertos en los que no se sabe ninguna canción.

13. Habéis marcado un tope de presupuesto para los regalos que os haréis en Navidad. Esto lo decidisteis en agosto.

14. Te insinúa que quiere que le acompañes a la boda de su mejor amigo


Luego está la opción de preguntarlo de broma. Y pedírselo de broma. «Jajajajajajajajajajajajaja». Así todo el rato sin parar. Si no, te toca esperar a que su madre te invite un domingo a comer paella.

Pero yo me pregunto, ¿qué importa lo que seáis si cuando te sonríe te hace sentir que estás en casa?

Los diez besos más legendarios de las series de televisión

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¿Qué sería de una serie sin una historia de amor? ¿Y sin besos? No hay serie sin que Cupido haga una de las suyas y disfrutemos de una historia romántica y/ o una tensión sexual no resulta. Así que en este nuevo capítulo nostálgico me he propuesto traeros los besos más legendarios de las series de televisión.

1. Alicia y Will (The Good Wife)

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Parece que fue hace años cuando Alicia y Will se besaban apasionadamente en el ascensor. ¿Quién no recuerda ese momento? Es una de mis escenas favoritas y la más apasionante. Mostraba poco pero sugería tanto… Su historia no llegó a buen puerto pero nos regaló momentos para el recuerdo. Y es que no todas las historias tienen un final feliz.


2. Alicia y Julio (Gran Hotel)

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Desde el primer cruce de miradas, las chispas saltaron entre Julio y Alicia. Su historia de amor cautivó a muchos. Sin embargo, parecía imposible que pudieran superar tantas trabas. Al final de la serie, como no podía ser de otra manera, triunfó el amor. En el último capítulo, somos testigos de un último beso antes de que Julio y Alicia abandonen el hotel para empezar su vida juntos lejos de todo.


3. Desmond y Penny (Perdidos)

Desmond_penny_lostLos misterios de la isla no impidieron que surgieran muchas historias de amor. Dejando de lado el triángulo romántico formado por Jack, Kate y Sawyer, si hubo un reencuentro que nos emocionó fue el protagonizado por Desmond y Penny. Una pareja que demostró que no todo son ñoñerías. Lo tenían muy difícil y, sin embargó, al final triunfó el amor.


4. Lucas y Sara (Los hombres de Paco)

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Otra de las grandes historias de amor de las series españolas. No lo tuvieron fácil: la diferencia de edad, la familia… Pero pasó lo que tenía que pasar y sus continuos flirteos acabaron en una boda sangrienta. Eso sí, la vida da muchas vueltas: Lucas se marchó a Estados Unidos y aunque Sara se hizo la remolona, finalmente volvió a sus brazos.


5. Mary y Mattew (Downton Abbey)

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Es una de los romances más bonitos de la pequeña pantalla: ni las historias entre Anna y Bates y Lady Sybil y Branson pueden hacerle sombra a la maravillosa historia de Mary y Matthew. Lo que empezó como una relación de amor-odio, rechazos, silencios… terminó en boda. Pero el destino les tenía preparado una sorpresa desagradable. A veces, ¡la vida no es justa!


6.  Sira y Marcus (El tiempo entre costuras)

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¡Ningún hombre merece tus lágrimas, Sira! Y es que cuánto sufriste… Pero cuando menos se lo esperaba Sira, apareció el amor de verdad y ¡en un callejón de Tetuán! La atracción fue inmediata, saltaron chispas, pero todavía no era su momento. Después de dos años separados, sus caminos se cruzaron de nuevo y ya nada ni nadie pudo impedir lo inevitable: el beso.


7. Mulder y Scully (Expediente X)

Mulder-Scully-expedienteXDurante nueve temporadas, los agentes del FBI fueron creando una tensión sexual que parecía no resolverse. ¡Qué desesperación! Y es que claro, lo que empezó como una relación estrictamente profesional dio paso a una sincera amistad que acabó convirtiéndose en una relación sentimental. ¿Os suena la historia, no?


8. Ana y Alberto (Galerías Velvet)

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La historia de Ana y Alberto es otro romance prohibido que desafía las normas de la época. Aunque se conocen y se quieren desde pequeños, un sinfín de obstáculos se interponen entre ellos. ¡Una costurera y el heredero de las Galería Velvet! Impensable… Ahora parece que las aguas han vuelto a su cauce y serán felices juntos pero… ¿Podrá el amor con todo?


9. Carrie Bradshaw y Mr Big

carrie_bradshaw_mrbig_sexoennuevayorkEs sin duda, el beso más esperado de la ficción y, por tanto, no podía faltar en esta lista de los besos más legendarios de las series de televisión. ¡Cómo le costó a Mr Big dar el paso! Y aunque todo apuntaba a que no comerían perdices, al final París, la ciudad del amor, les volvío a juntar. ¡Qué vivan los novios!


10. Luisma y Paz (Aída)

luisma_paz_aidaLuisma siempre estuvo enamorado de Paz. ¡ Y cuánto se hizo de rogar Paz! Tras cinco temporadas, los creadores de la serie cumplieron su parte del trato y Paz se declaró. La historia no acabó ahí y, después de muchas idas y venidas en la relación, el idilio terminó en boda. Además, el enlace puso el cierre a una de las series más recordadas de nuestra ficción.

Los hay para todos los gustos: los besos clásicos, los inesperados, lode tornillo… Solo queda grita eso de ¡que se besen! ¡que se besen!

Cómo desenamorarte de un desconocido

Del match al hecho hay un trecho y tú has visto mucho cine indie como para darte cuenta. Así que empóllate esta guía para ver las hostias venir.

Olvidate de mi_Como desenamorarte de un desconocido

Quedas con un chico. No ibas con grandes expectativas porque estás en esa etapa en la que te estás demostrando a ti misma que puedes estar sin nadie. Total que en una de esas incongruencias del ser humano te haces Tinder, un día con una amiga en plan cachondeo, CLARO, SÍ. Ay, el dulce placer del autoengaño. Nos gusta más que comer con las manos.

En la primera cita vais a cenar pero tú apenas pruebas bocado porque estás más pendiente de juzgar al chico con el que compartes las croquetas de boletus. Al tercer vaso de vino blanco sabes que después de salir del bar no vas a querer irte a casa, al menos no a la tuya.

Se te acaba de complicar la noche y las próximas semanas.

Stockholm_Como desenamorarte de un desconocido

20 polvos y 2 meses después estás jodida por tres motivos: por la práctica de la vida moderna de que te escriba él primero, porque te das cuenta que desde que le conociste no has vuelto a meterte en Tinder y porque el emoticono de la carita lanzando un beso que te manda por Whatsapp no lleva corazón.

Estamos gilipollas. Tú por creerte que vas de ‘Que no dejas que te quieran solo quieres que te abracen’ y él por ir de ‘Te debo un baile y no una explicación’.

(Estoy muy contenta porque ya he llegado a la mitad del artículo y todavía no he mencionado ninguna canción de Zahara ni la película de 500 días juntos. Ay, Summer, les putes).

500 dias juntos_Como desenamorarte de un desconocido

Si tú no me quieres tampoco te quiero yo a ti

Te has bebido todo el colacado con droja y ahora se te ocurren brillantes ideas como escuchar esa canción que sabes que le gusta de camino al trabajo.

A ver, espabila que se pasa el verano. Necesitas la guía definitiva para desenamorarte de ese desconocido; sí, desconocido porque de un día para otro te ha inundado la cabeza de preguntas que no tendrán respuesta. Crees que lo conoces porque te ha hablado de sus dramas familiares, porque sabes que desayuna leche con magdalenas y que odia que le toquen los pies. Crees que sabes todo de él porque te miraba y, joder, esos ojos no podían hacerte daño.

Alta fidelidad_Como desenamorarte de un desconocido

1. Desinstala Tinder.

2. Llora un poquito mirándote al espejo del baño, como a ti te gusta. Bien de drama.

3. Date un caprichito. No sé, cómprate un yate.

4. Sal a dar largos paseos por entornos verdes. Si ves parejas sentadas en bancos ponte reggaeton en el móvil y sal corriendo en zig zag.

5. Haz un Yes to all a todos los planes. Planes no suicidas.

6. Mantén tu móvil, tu cama y tu sofá en un segundo plano. El reposo equivale a tres discos de Iván Ferreiro seguidos.

7. Elimínalo de tus RRSS para no hacerte cuenta premium en el consejo 2.

8. Habla con tu madre. Seguramente acabéis discutiendo y te distraerá.

9. Ponte guapo/a. No ducha no party.

10. Aprende algo de ese desconocido. Saca una moraleja y no vale «todos los tíos son subnormales» ni «pues me paso a AdoptaUnTio».

No estamos locos, sabemos lo que queremos

Quien no se deje llevar pierde. Así que si detectas alguno de estos comportamientos haz una retirada o si no te veo en el siguiente post «Cómo convivir con 15 gatos en un piso de 30 m2».

  • El cagómetro. Yo no puedo darte lo que quieres porque soy errante, te canta él. Significa me hago caca cuando hablo de compromiso, te voy a dejar y dentro de 2 meses te vas a enterar de que me he echado una novia y ya conozco a sus padres.
  • El triángulo de las Bermudas. Hay aviones que desaparecen en Malasia y personas que hacen pum y se convierten en Chocapic. Detecta las señales que indican que mañana no van a estar.
  • Is this real life? No idealices o por lo menos no le hagas saber que lo quieres sacar en procesión.

Artículo elaborado con esta playlist de fondo. No apta para domingos ni para gente que acaba de dejar algún tipo de droga.

 

Esta historia no está basada en hechos reales pero sí estás ahí, que te jodan.

Prepárate a sentir (en verano)

Se acabó, porque yo me lo propuse y sufrí, quiero romper con esa imagen de destructor del amor que me he ganado a pulso en los últimos posts. Os tengo que dar la razón, esto del amor es maravilloso y… cuán maravillosos son los amores que se viven en verano. Sean en la playa, en la montaña, en la ciudad o en el trabajo. Los sentimientos se desatan con el calor y, claro, el enamoramiento llega a nuestras vidas. ¿A quién no le ha pasado?

Lo mejor y lo peor de los amores veraniegos confluye en un mismo punto, lo efímero, la fugacidad y lo furtivo. Ambos sabéis que esto durará lo que dure el periodo estival, como mucho. Pero ahí está lo bueno. El amor de verano es como un cortometraje o un microteatro, que condensan todo en un breve periodo temporal y te hacen dejarte llevar.

Aún a falta de un un mes para esta estación, te traigo las mejores canciones para que vivas cada uno de los momentos de esa relación, para que tu sólo te preocupes de sentir.


Vega – 48 horas

La verdad es que la cantautora cordobesa tiene la fórmula perfecta para mimetizarse con el sentimiento del amor. Y no sabemos si la historia que canta Vega fue en verano o no, pero… Que fue fugaz es evidente, y no hay nada más que leer el título del tema. ¡Benditos desconocidos que llegan a nuestras vidas sin previo aviso!


Dvicio – Enamórate

Transmite buen rollo, deja sabor a verano y… dan ganas de enamorarse pero ya. ¡Es perfecta!


Paulina Rubio – Mi nuevo vicio

En los últimos meses esta canción no ha dejado de sonar en bares y radio. Lleno de ritmo, pegadizo y como un impulso eléctrico que nos empuja a encontrar nuestro nuevo vicio. ¡Dale al play!


Ellie Goulding – Love Me Like You Do

A ver, no es necesario recrear la relación de Anastacia Steele y el Señor Grey, para nada. Pero, la fogosidad y la pasión son otros de los pilares que fundamentan los amores de verano y… esta canción narra de manera excepcional esos encuentros que vivirás este verano. ¿Premonición? ¿Casualidad? ¡¡¡No lo creo!!!


Amaia Montero – Quiero ser

Esta es canción de Amaia Montero es toda una declaración de intenciones. Melódica, dulce y hecha desde el corazón. ¡Ay, queridos y queridas! Que os he pillado como a Chenoa, seguro que estáis pensando en él/ella y en esa playa donde jurasteis que os amaríais toda la vida, pero… ¡OJO! Los amores de verano no son para siempre. ¿O sí? Así que … ¿por qué no duermes a la verita suya, te escondes del miedo y miras de una vez los ojos que tiene la luna?


Ella Baila Sola – Nacer para encontrarte

Y exactamente el título de la canción es lo que siente cuando vives una relación veraniega. No sé si será el amor de tu vida, lo que está claro es que las parejas de verano raramente se olvidan.


Ruth Lorenzo – Dancing In The Rain

Bailar en círculos mientras te moja una refrescante lluvia veraniega junto a él/ella es una buena opción, ¿no?



10 Leyes no escritas sobre amores imposibles

Quien no se haya enamorado de un imposible no sabe lo que la vida es. Los amores imposibles son los culpables de nuestras dudas, nuestros traumas más tempranos y sobre todo son los culpables de que luego la vida se nos convierta en una rocambolesca historia de subidas y bajadas. Pero al final te das cuenta de que de todas esas relaciones, o no relaciones, has aprendido más de la cuenta y que incluso pueden inspirar las mejores playlist del mundo mundial. Pero tampoco nos engañemos, nadie quiere sufrir, así es que para evitarte el mal trago y que tu vida se convierta en una tragedia al estilo de GLEERevenge , aquí van esas 10 verdades no escritas sobre amores imposibles que ojalá nos hubiesen venido junto a la cartilla de las tablas de multiplicar.

1- Existe una ley no escrita que dice que cuando más te estés enamorando de tu imposible más se encargará él de destrozarte y de hacer cosas que a simple vista le hacen repulsivo pero que a ti te gustan más. Sonará a tópico, pero este comportamiento de quinceañeros ha funcionado a los machos alfa desde que el tiempo es tiempo.

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2- Existe una ley no escrita que dice que al chico que a ti te gusta le gusta tu amiga: entonces el universo se convierte en un lugar oscuro y tienes que elegir. La cosa es fácil, si a él le gusta tu amiga, pues nada, tendrás que aprender a ser una buena “cuñada”

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3- Existe una ley no escrita que dice que por cada hombre que intenta enamorarte hay diez que te gustan más y que van a pasar de tu cara. Y lo peor es que no acabarás con ninguno de ellos. Eso de los amores sanos y perfectos parece que no está hecho para nosotros. No se pueden negar ciertas cosas, y sé que es difícil de admitir pero cuando van detrás de nosotros rara es la vez que terminamos con esa persona. ¿Por qué somos así de masoquistas, Courtney Love? ¿¡Por qué?!

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4- Existe una ley no escrita que dice que por cada vez que él te deje tirado, más veces vas a invitarle, al cine, a tu casa, a dar un paseo, de fiesta, de cocktails, de viaje. Pero además de dejarte tirado, quedará con más gente y te lo hará saber mediante redes sociales. Las ventajas del mundo 2.0 también son desventajas, y enterarte de que ese que te encanta te ha dicho que no podía quedar porque ha quedado con la persona que mas odias y que está más buena a sólo dos calles de tu casa duele, pero verlos mediante una foto en instagram, una en facebook, un tuit y que incluso lo han pineado duele aún más.

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5- Existe una ley no escrita que dice que cada vez que te abrace, te acaricie y te bese en la mejilla vas a sentir más cosas que una princesa Disney a la que la rescata un príncipe rubio de ojos azules de una maldición eterna. Y lo peor es que no te das cuenta de que en realidad estas metiéndote con la misma bruja en la cama.

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6- Existe una ley no escrita que dice que a más veces que te lo folles más te vas a colar y él menos importancia la va a dar a vuestros encuentros.

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7- Existe una ley que puede que esté escrita que dice que cuando estés a punto de declararle tu amor al chico que te gusta el te contará que ha conocido a alguien que le hace sonreír todas las mañanas y que le hace querer enamorarse de nuevo. Y no, ese alguien no eres tú.

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8-  Existe una ley que no hace falta que ni esté escrita porque más que una ley es una verdad como un templo que dice, que cuando estés a punto de olvidarle y de pasar de él, ocurrirá algo que hará que vuelvas a caer en sus redes.

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9- Existe una ley muy triste que nadie ha escrito que dice que no le presentes a amigos que puedan ser ligues porque entonces no sólo no lo tendrás contigo si no que además tampoco tendrás a tus amigos.

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10- Existe una ley que ojalá la escribiese alguien que dice que siempre terminarás enamorándote del cabrón de turno, y lo peor es que pensarás que contigo será diferente.

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Bonus Track: Existe una ley que debería venir escrita en todas las apps para ligar pero sobre todo en las de gays, si pone “Activazo 22” en su usuario, no, no busca una relación.

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Todas estas son leyes no escritas, verdaderas y que pasan todo el tiempo, a mucha gente de maneras similares a las que aquí se describen. Pero lo que sí que han escrito y sí que han dicho es que las leyes, son y están hechas para romperse. Así que el amor imposible no es nada más que una etapa de búsqueda, de ensayo y error, es un proceso de búsqueda de amor propio y de búsqueda de ese otro tan especial. Así que enamórate, cáete y vuelve a hacerlo porque el amor, amigos, es la mar de bonito.

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7 evidencias para dejar de buscar pareja en apps, amiga

Dejar de busar el amor en la red.

Habla la voz de la experiencia. La que viste y calza -o sufre y escribe- ha pasado por una veintena de aplicaciones buscando el amor que, sumadas a las otras tantas de cada una de sus amigas, hacen una totalidad de más o menos 350.000 y me han ofrecido conocimientos y certezas, como si de una tesis doctoral se tratara, sobre tener pareja y las relaciones en y a partir de apps.

Debes dejar si…:

1. Te encuentras a los mismos chicos.

Es el momento en que los mensajes y reclamos que te convencieron a descargarte esa aplicación, la que permite chatear directamente, la que te deja enviar flechazos, la que te invita a puntuar al otro o la que detecta al más afí­n a ti paseando por la calle o cogiendo el metro, caen el descrédito total. «¿Buscas una relación de verdad? Aquí­ hay personas reales que te están buscando. Encuentra tu media naranja«… ¡Tururú!

2. Te has liado ya con varios…

¡Y has tenido el mismo resultado! Por tu parte o por la suya un «adiós muy buenas» que supone bloqueo en la propia aplicación y cualquier red o ví­a de contacto a la que le hayas permitido o te haya permitido el acceso. Recuerda que también están en el resto de apps y el porcentaje de éxito que ello supone… ¡Qué pereza!

3. Encuentras a tus ex.

Lo grave de esto es que la app o web te va a ofrecer resultados de test de compatibilidad favorables a pasados muy muertos y eso no es que deprima, es que cabrea y mucho. Además, del mismo modo que tú lo/s has visto y aprovechas para ponerle/s a caer de un burro con tus amigas compadeciendo a las posibles insensatas que quedarán con él/ellos, él puede estar haciendo exactamente lo mismo.

Esta reflexión, si se prolonga durante varias horas de conversación con tus confidentes, suele derivar en una verdad verdadera ulterior: el resto de chicos probablemente sean ex de otras tí­as que pueden estar compadeciéndose de ti por cruzarte en el camino de aquellos otros… ¡Un bucle sin fin!

4. Consultas las app como si fuera el whatsapp.

A ver, estás enganchada. Igual no te gusta nadie, pero te gusta gustar. Te encanta tener mensajitos, estrellitas, propuestas y, cómo no, rechazarlas.

5. No conversas, interrogas.

Tienes un ranking de respuestas correctas a preguntas, algunas de ellas capciosas. Qué te contesten, la rapidez con que lo hagan y con cuántas faltas, hacen el todo. Estas enferma, cari.

6. Si ya pasas de las fotos y vas directamente al texto.

Obvio que cuando empiezas en una aplicación o web lo haces con tanto entusiasmo que haces repasos ágiles a la primera presentación, fotos y señas principales (edad, ciudad, gustos básicos…). Cuando ya te vale cualquier fí­sico y priorizas en la descripción, perdonas rasgos que sabes que en persona jamás lo harí­as, es momento de dejarlo, amiga.

7. Realmente quieres una relación sentimental o pareja.

Al menos si la deseas y no estás dispuesta a pegarte una media de cinco hostias tortas por el camino.

 

Cambiad la técnica, amigas. De nada.

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Regalos con mucho amor para San Valentí­n

Se acerca la fecha más romántica del año, esa en la que demostramos nuestro amor absoluto y verdadero a la persona que nos abraza, nos mima, nos da besos y pasamos noches bastante divertidas cada dí­a. Cualquier momento del año es un buen motivo para demostrarle a nuestra pareja lo que significa para nosotros, aunque bueno, ya que tenemos el 14 de febrero fijado en el calendario, pues aprovechemos para comprar.

Aunque muchos pensemos que San Valentí­n se celebra desde hace poco y que se lo inventó El Corte Inglés, no es así­. Os explicaré un poquito de donde surgió, prometo no rallaros y hacerlo breve.

La historia se remonta a la época del Imperio Romano cuando el emperador Claudio II prohibió el matrimonio a los jóvenes ya que así­ tení­an menos ataduras y serí­an mejores soldados. Un sacerdote llamado San Valentí­n celebraba en secreto matrimonios para esos jóvenes enamorados. El emperador ordenó meterlo en prisión y ejecutaron a San Valentí­n el 14 de febrero del 270. FIN.

 Si no queréis comeros mucho la cabeza y/o no sois muy románticos aquí­ está Cupido para daros algunas ideas.

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Love is in the air: «˜El Diario’ llevó el amor a la TV

Diario Antena 3

Aunque son muchos los programas cuyo tema central es el amor y sus historias y «˜El Súper’ no quiere meterse demasiado en el terreno de «˜La Bola de Cristal’, se acerca San Valentí­n y hemos querido rescatar ese famoso diario en el que se anotaron preciosas vivencias y algún que otro desamor.


EnCANTAdos de haberse conocido

La música siempre ha sido un recurso fácil para conquistar, volver a enamorar o demostrar algo a esa persona que nos vuelve locos.

En El Diario, destacó esta historia que nos descubrió una voz con la que flipamos y que fue sí­mbolo de admiración por su pareja, quien demostró que la querí­a más allá de por lo que habí­a conseguido a su lado.


Cuanto más amigo, más castigo

Otra de las historias más frecuentes en esto del amor nos lleva a las infidelidades y las traiciones, porque aunque el culpable es el que la hace teniendo un contrato firmado, cuando nos las dan con un amigo, la pagan ambos.

Algunos amigos tienen un concepto equivocado de lealtad a los suyos y ven en la traición un simple «fallo técnico». El tí­o lo reconoce y no le echa la culpa únicamente a la novia de su amigo, pero lo justifica hablando de lo «˜ligera de cascos’ que es la susodicha.


Con la excusa, ¡fuera del armario!

A veces nos acercamos a las parejas de nuestros amigos porque queremos acortar distancias con ellos y lo que puede parecer un amago de lo que veí­amos en la anterior historia acaba siendo una salida del armario para confesarle su amor a su mejor amigo.

Juzgando lo que aparentan, no nos convence mucho la atracción entre el protagonista y su colega, pero quién sabe si están o no juntos y dónde a dí­a de hoy estos pajarillos del amor.


Rompiendo las filas del Ejército

También nos gusta mucho hacer el ridí­culo y tirarnos a la piscina sin agua, cuando se ve claramente que nos vamos a dar la leche del siglo.

De hecho, acabamos arriesgando tanto que nos encontramos de frente con nuestro principal obstáculo, aquel por el que la persona a la que amamos no se ha fijado en nosotros ni para pedirnos la hora.


Donde hubo fuego…

Sí­, amigos. Siempre quedarán cenizas y también brasas, como nuestro próximo invitado (Así­ lo dirí­a Patricia). A la mayorí­a de vosotros os encantarí­a volver a ver a vuestro primer amor y seguro que alguna sonrisilla de tont@ os sacaba.

A veces tenemos hasta suerte y la otra parte está más que receptiva, porque por un@s se dejan otr@s y nos da bastante igual ser el segundo plato, salvo si hemos sido capaces de rehacer nuestras vidas.


El Rubén y la Jessy son un ejemplo a seguir

Al final siempre hay una relación que lo englobe todo y en este caso no era Patricia, ni Sandra, ni tampoco sus invitados.

Una parodia de otro de los grandes programas que han pasado por los 25 años de Historia de Antena 3, «˜Homo Zapping’, nos deja el mejor resumen de amor, celos, engaños, poemas y otros cuentos.


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7 pelí­culas para enamorarse de Jake Gyllenhaal

Hola Jake Gyllenhaal, es probable que no me conozcas. De hecho, es muy posible que no leas este artí­culo. Pero no pasa nada, no te culpo. Todos cometemos errores en nuestra vida; tus padres en primer lugar, por ponerte ese apellido impronunciable y difí­cil de escribir. Aunque mirándolo por el lado positivo, quizás fueron unos visionarios y pensaron que dentro de unos años te convertirí­as en alguien destacable gracias a tu apellido como Benedict Cumberbatch o Matthew McConaughey. No te guardo rencor por tener tu apellido copiado en el portapapeles de Word. De hecho, escribo esto porque estoy enamorado de ti.

Hoy quiero mostrar al mundo todo lo que siento por ti a través de tus pelí­culas más famosas y que te han encumbrado hacia la fama y hacia mi corazón. Mi intención es que la gente, cada vez que esté sola en su casa tirada en el sillón con una manta por encima y comiendo palomitas con sirope de chocolate mientras llora desconsolada porque no tiene a nadie en su vida, tenga la oportunidad de conocerte y enamorarse de la misma forma que yo lo hice hace 6 años cuando te vi por primera vez en Donnie Darko. Esto va por ti, Jake: «tqm amr mio».

1. DONNIE DARKO

Tení­as mi edad, 20 añitos, cuando rodaste esta pelí­cula que fracasó estrepitosamente debido al 11-S, pero que luego remontó en los cí­rculos cinéfilos y consiguió convertirse en una cinta de culto. Eras muy jovencillo y con tu guapura te rodeaste de un reparto y un guión fantásticos que formaron parte de lo que se podrí­a considerar una pequeña influencia para Interstellar, con sus agujeros de gusano y sus universos paralelos. Estabas muy guapo haciendo de muchacho loco de los huevos y medio drogado por las medicinas. La verdad es que hiciste un papel cojonudo. Fuiste un gran descubrimiento. La gente te empezó a poner cara. No se aprendí­an tu nombre, pero sabí­an quién eras. Y encima te masturbabas en alguna escena o llamabas anticristo a Patrick Swayze. ¿Se te puede pedir más?

2. Cí“DIGO FUENTE

Sí­, por supuesto que se te puede pedir más. Parece que le cogiste gusto a eso de los viajes en el tiempo y no pudiste perderte la oportunidad de protagonizar una pelí­cula en la que mueres cada 8 minutos. Fue casi una hora y media de angustia para mí­ viéndote morir de diferentes maneras (atropellado, quemado, roto en trocitos) solo porque tení­as que encontrar una bomba en un tren por orden de la señora Vera Farmiga. ¡Y siempre fallabas! Pero a pesar del horror de verte fallecer tantas veces, estabas realmente mono conquistando el corazón de tu amada e intentándola salvar tantas veces como morí­as en una especie de Dí­a de la Marmota, pero con acción, bombas, sufrimiento y un laberí­ntico guión.

3. PRISONERS

Venga, me voy a mojar que lo he nombrado antes: haces mejor de detective excéntrico que Matthew McConaughey en True Detective. Ya está, ya lo he dicho. Si estoy enamorado de ti es por una razón, y esa razón es defender tus papeles hasta la muerte. Consigues con tus tatuajes y tu tierna seriedad transmitir una tensión y una profesionalidad que ni siquiera Hugh Jackman, que también está sorprendente en este papel, consigue. Te dejas la piel en ese papel y alguien como yo lo nota en tu rostro: cómo te sacrificas por buscar a las niñas, cómo pareces agradable para después sacar tu pistola con algún sospechoso. Eres muy expresivo, muy misterioso y esa cara angelical hipnotizante permite conocer la desesperación que te impulsa hasta el extremo en ESA escena sangrienta y borrosa con el coche. IM-PRESIONANTE. Jake, mira lo que consigues; parece que estoy haciendo una oda sobre tu cara.

4. ENEMY

Llegados a este punto, Jake, me pregunto si en el mundo existe alguien mejor que tú. Y he encontrado la respuesta: tener a dos tí­os exactamente como tú. Y Enemy es el caldo de cultivo perfecto para poder disfrutar de ti por partida doble, con dos personalidades que consiguen agobiar y perturbar a cualquiera que vea esta pelí­cula que has rodado también por partida doble. Es difí­cil digerirte en esta cinta, no nos vamos a engañar, pero la sutileza de tu interpretación llega a ser asfixiantemente placentera. Tu actuación Tus actuaciones son impecables y vienen acompañadas de un guión bastante complejo. Pero, ¿cuántas de tus pelí­culas son sencillas? Pocas, y la verdad es que no pasa nada, porque es una delicia verte en esos laberintos demenciales que le hacen explotar el cerebro a cualquiera. Pero tiene fácil solución: en este caso, es es cuestión de verla otra vez… detrás de otra… y que cada uno la interprete como medianamente pueda.

– Joder, estás muy bueno. – Ya, tú… también.

5. LOVE AND OTHER DRUGS

No me gusta demasiado la idea de Anne Hathaway comiéndote los morros; me parece injusto y doloroso y no me has dado la oportunidad de conocerte, pero es bueno saber que no solo eres un hombre misterioso, que tienes un doble, que eres policí­a o que estás loco de la cabeza. Es bueno saber que también puedes ser normal y tierno. No nos vamos a engañar, la pelí­cula es una comedia romántica y, a pesar de que puede llegar a ser graciosa e inteligente, tampoco da para mucho más. Lo positivo por tanto es poder verte en otros registros, ver que eres bastante cómico y payaso (en el buen sentido). Sí­, y se te ve desnudo. Muy desnudo. Y eso siempre mola. ¿Acaso otros actores no tienen el derecho de ganarse el sueldo de vez en cuando con algún trabajo rápido, divertido y sencillo?

6. BROKEBACK MOUNTAIN

Retiro lo dicho anteriormente, sí­ hay algo mejor que existan dos como tú. Que seas gay. Eso al menos me da bastante más esperanzas de cara a mi futuro familiar contigo en el que tenemos dos hijos y vivimos en una casa de los suburbios millonarios en Los íngeles. Brokeback Mountain es una pelí­cula sencilla, pero arriesgada al mismo tiempo, con un guión tierno y rompedor de los cánones del western. El amor prohibido homosexual es una de las cosas más temibles en un mundo aún cohibido y no tan liberal como alardea ser. Imagí­nate como era en los 60. Es cierto que estás muy contenido, quizás te falta pasión. Pero a pesar de esa dureza con la que la relación es tratada, el amor está presente de una manera poderosa a través no solo de tu grandiosa actuación (y la de Heath Ledger, que deberí­a haber acabado en Oscar), sino también de la banda sonora y la espectacular dirección en la que os visteis sumergidos.

7. NIGHTCRAWLER

Y llegamos al final. Un final que en realidad es un principio, porque creo que tu actuación en Nightcrawler va a hacerte despegar por completo en la carrera de los Oscars para el año que viene en Southpaw. Estás calentando motores para llevarte el premio (que deberí­as haberte llevado ya) y vas a por todas. Ya te he confesado antes que no te gusta lo simple, tú lo sabes mejor que nadie. Te pone lo complejo y lo arriesgado, ¿eh? En esta pelí­cula estrenada el viernes en España eres el eje y sustentador; una mezcla de asperger y psicópata que no tiene sentimientos ni escrúpulos y que demuestra que el morbo y la audiencia son los únicos objetivos que se persiguen últimamente en periodismo, aunque tengas que romper todos los códigos deontológicos de la profesión. Tus diálogos carentes de sensibilidad y directos a meter el dedo en la llaga o tus sarcasmos sin compasión hacen de Nightcrawler una delicia sangrienta y despiadada que sin duda será recordada por tu maldad para ganar dinero y reconocimiento a toda costa.

¡Quiero el jodido Oscar!

Lo sé, no he nombrado Zodiac. Pero no hace falta que hable de ella porque Fincher volvió a hacer malabares que dejan al espectador boquiabierto y descolocado. Y en esta declaración de amor ya ha habido mucho de eso. Y tampoco he nombrado El dí­a de mañana. Y no lo haré. Da asco. Y seguramente a ti también te dé asco. Pero no pasa nada, tienes un Curriculum prácticamente intachable y asombroso. Todo el mundo comete errores en su vida. Tus padres te pusieron ese apellido. ¡Y ahora eres famoso! Y solo gracias a tu espectacular talento, el que me ha cautivado y enamorado. Y el que seguirá haciéndolo en tus próximas pelí­culas, porque sé que no me vas a decepcionar. Excepto si protagonizas El dí­a de mañana 2. Entonces sí­ lo harás. Y tendrás que compensármelo.

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