¿Cuál de estas torrijas la ha hecho tu abuela?

Torrijas, ese dulce manjar de pascuas. Las comerás en mil sitios, pero ninguna sabrá como la de tu abuela. Pero, ¿estás seguro de que eres capaz de reconocerlas a simple vista? ¿Acaso el azúcar en las arterias y las grasas trans te obnubilan y, de repente, no diferencias las exquisitas torrijas de la Abu Puri de las del Mercadona?

Este test definitivo te sacará de dudas.

Adelante, no seas cobarde.

Fiestas de pueblos: manual de supervivencia para forasteros

Si te gusta el riesgo y las emociones fuertes puedes fardar de muchas cosas. De haber hecho puenting, parapenting, o incluso planking. Sin embargo, son pocos los que pueden chulear de haber completado con éxito unas fiestas de verano. Sí, se de lo que hablo. Soy de un pueblo que celebra el Camino de Santrago, dónde la pretemporada de las fiestas dura casi tanto como las fiestas en sí, y en el que empiezas disfrutando y acabas luchando por sobrevivir. He perdido amigos por ello, pero aún así sigo invitando a la gente a que venga a conocer cómo nos las gastamos.

Por eso, y para ahorrarme alguna baja más, he decido escribir el manual definitivo para todo forastero que quiera salir con vida de unas fiestas de pueblo.

Nº1. Las gafas de sol son un must

El complemento imprescindible que no puede faltar en tu kit, además del vaso que acabará siendo una extensión de tu brazo, son las gafas de sol. Porque sí, porque sales de casa entonando un firme y convencido “Mamá, hoy volveré pronto…”, y al cerrar la puerta acabas la frase con “…pronto por la mañana”. No intentes convencerte de lo contrario, la cosa se va a liar. El primer gran acierto se toma antes de salir al terreno de juego aunque el tanto te lo marques a las ocho de la mañana, con ese sol justiciero con el que podrás ver las caras de chino dormido o desconfiado – según se mire – de todos los zombies con los que te encuentres por el camino.

Nº2. Come antes, durante y después

Las fiestas de pueblo son una carrera de fondo en las que hay que tener clara la estrategia desde el primer momento. No queremos el maillot de montaña ni el de la contrarreloj, hay que salir con la mentalidad de conseguir el maillot amarillo.

Alimentarse será igual o incluso más importante que hidratarse. No deberás olvidar hacer una parada en boxes – también llamada churrería – para comer unas patatas fritas, unos gusanitos, o cualquier tentempié rápido que te permita coger las energías necesarias para salir a por el primer puesto en la general. De la misma manera que antes de ir a dormir, deberás visitar el bar más cutre del pueblo – véase «La Lola», «Bar Paco» o «La Taberneta»- que es dónde te ponen las raciones más contundentes, para levantarte al día siguiente fingiendo demostrando que estás hecho un chaval.

Nº3. Estudia, entrena y evita 

Las 3 E’s que todo forastero deberá tener en cuenta si quiere convertirse en un fiestero profesional. Estudia las canciones populares típicas de orquesta, así como los éxitos del disco Estrella 2001 que no tardarán en sonar en la discomóvil (con mención especial a Flying free). Entrena los bailes más chorras que te darán un punto de expertise fundamental en todo corro de amigos: Paquito el Chocolatero, Saturday Night, el aspersor, el reparte cartas, el limpia cristales, o la mariposa que te servirá para complementar el paso anterior de Flying free. Y por último – y no por ello menos importante – evita hacer todo tipo de preguntas tratando de encontrar alguna explicación lógica a estos acontecimientos.

Nº4. Carga el móvil y ponlo en «modo avión»

Puede parecer una tontería, e incluso pienses “Bueno, tengo un 89% de batería”. Pero no. Si gastas toda la batería en notas de voz kilométricas y sin sentido, Whatsapps de los que te arrepentirás al día siguiente, y las diez veces que has intentado localizar a tus amigos porque te has perdido al volver del “WC-árbol”; no podrás llamar a tu padre para que te venga a rescatar de ese pueblo, que no habrías conocido si no fuese porque te liaron para ir a  las Fiestas Mayores.

Nº5. Por tu bien, ordena tu habitación

Despeja la entrada y el recorrido que tengas que hacer para llegar hasta tu cama y echar el ancla. Y no es que vuestras madres me hayan contratado para incluir la cuña de “Haz el favor de ordenar tu habitación que la tienes hecha un Cristo”. No. Simplemente es un consejo de amiga, que cuando llegues después de una noche intensa y no te suene ningún mueble de la casa, me lo vas a agradecer.

Solo me queda invitaros a las fiestas de mi pueblo, que son en septiembre. Llamadme loca pero cada domingo pienso: “No volveré a salir…” mientras cierro la puerta con un “…hasta las próximas”.

Fiestas de San Isidro 2016: guía para no iniciados

Quién me iba a decir a mí, valenciana de nacimiento, que un día me iba a entusiasmar tanto que llegaran las fiestas de San Isidro ¡me molan más que las Fallas! (Creo que me acaban de desheredar por este comentario).

El caso es que la primera vez que estuve presente en San Isidro, iba por la calle flipándolo un poco con los ojos muy abiertos y preguntándome muchas cosas (¿Por qué esa señora lleva un clavel en la cabeza?).

Pero si hay algo especial que tienen los madrileños es el don de hacerte sentir como en casa y fueron resolviendo con paciencia todas mis dudas para que yo fuera una más en la fiesta. Y como al final Madrid es de quién se sienta de aquí  (y nadie nace sabiendo) he decidido escribir este artículo. Para que «los de provincias» como yo, entiendan un poquito más la fiesta (y de paso intentar colarle a algún madrileño algún dato que no supiera).

¿Celebráis San Isidro conmigo?

giphy (1)

¿Qué se hace?

¡De todo! Desde el jueves 12 de mayo hasta el lunes 16, hay actividades de todos los colores y para todos los gustos. Desde cosas para niños por las mañanas como espectáculos de circo y cuentacuentos hasta actividades más tradicionales como chotis y cuplé del bueno. O la Feria de la Cacharrería, un lugar de exposición y venta de cerámica tradicional española en la Plaza de Comendadoras.

Lo que más abunda son los conciertos, gratuitos y al aire libre con artistas como: El Langui, Fangoria, Nawjajean, Obus, De la Puríssima… y un larguísimo etcétera.

Un plan muy especial es el que se propone en el Templo de Debod desde el sábado, atardeceres con música clásica. ¡Qué intensidad, amigos!

Podéis encontrar la programación y muchos más planes aquí (que si no me queda El Quijote y nadie se lo lee hasta el final).

giphy (2)

¿Qué se viste?

De chulapos y chulapas. Ellos con chaleco con clavel en la solapa, pantalones oscuros y gorra a cuadros blancos y negros y pañuelo blanco en el cuello. Ellas con pañuelo a la cabeza con un clavel (os lo he dicho) blusa blanca y falda ajustada o vestido típico de lunares hasta los pies y Mantón de Manila (que no falte).

lina-morgan-la-lola

¿Qué se come?

Los dulces tradicionales son los barquillos, los buñuelos y las rosquillas. Las hay de tres tipos: las rosquillas listas (con glaseado), las tontas (que no llevan nada) y las de Santa Clara (con merengue seco) Como veis los madrileños no se complican demasiado en elegir nombres.

Nunca puede faltar el mítico cocido madrileño (el día 15) pero el menú que más abunda en la pradera de San Isidro suele ser un buen bocadillo de panceta o calamares, tortilla de patatas y una lata de Mahou (o un ‘mini’) sentados en el césped. Aquí nada de remilgos, nena, que por algo la pradera está en Carabanchel.

giphy

¿Qué se bebe?

¡Hasta el agua de los floreros! Pero si nos ponemos más castizos, la tradición es beber de la fuente del santo.

giphy (3)

Y ahora que sabes con detalle lo que ocurre ahí fuera, deja de leer y ¡sal a la calle!

9 personas que todo «Squad Goals» de amigos debe tener

squad, squad perfecto, grupo de amigos perfecto

Uno debe ser humilde y aceptar que en la vida no todo se puede hacer solo; y así como el amor es importante en nuestras vidas (vamos, en mi caso es de lo que más escribo en este site y me encanta) la amistad es igual de importante. Nadie va solo a ningún lado, y tener un squad que respalde tus éxitos siempre viene bien, que se lo digan a Taylor, que su disco del año y mejor vídeo no se los ha ganado solita, ni mucho menos gracias a Kanye West. Y aunque la mayoría de grupos de amigos son pequeños, hay 9 tipos de personas imprescindibles en todo squad, grupo de amigos, o amigos individuales y les necesitamos como agua de mayo.

giphy (10)
Dulceida Ft Desahogada.

1- La mejor amiga / Selenita Gomez: Lo que en el mundo del pop se conoce como “La Selena”. Si bien dentro del squad es necesario que haya un buen nivel de amistad, véase en “Pequeñas mentirosas” o en “Sexo en Nueva York”, todos necesitamos esa relación más íntima y especial con alguno de los integrantes, ese que sabe que tenemos un mal día, o que se escapa del curro para venir a vernos si tenemos un mal día, o que te hace reir y te entiende en esos momentos horribles, el que odia a tus novios cuando los odias, y que les quiere cuando les quiere, aunque siga pensando que debe arrancarles la cabeza. Ése que te escucha y que sabe perfectamente que has publicado esa canción en tu muro porque tienes un día de mierda y te manda un “¿Nena, unas birras?”. Ésa que te acompaña a los Grammy y llora con tus discursos. Ésa. #PonUnaSelenaEnTuvida.

giphy
Cuando le dices a tu Selena que después de 4 noches quedando por fin te has tirado al buenorro de Gimnasio, si, el que no era gay.

2- La líder: La que organiza todos los cumples, todas las fiestas, todas las liadas, la que tira de todos para salir de fiesta, y la que sabe perfectamente que hace estar muy unido al grupo. Aunque a veces le quieras matar es innegable que nos ahorra un tiempo y estrés a todos los demás que se le agradece. Sin duda, lo más característico es que se ponga el colorete tres tonos más de lo normal para destacar, para ser así como el centro de atención.

giphy (1)
«¿Qué sería de estas perras sin mi?»

3- La dramas: Todas las relaciones fallidas son la suya, todos los despidos son los suyos, incluso todos los “Dios mio no se que ponerme para la cita de dentro de 2 años y 3 meses” son suyos. Es la que se encargará de ayudarnos a desarrollar nuestra faceta coach-psicóloga-traumatologa-hombro sobre el cual llorar. Lo bueno es que de repente verás como tus problemas son absolutamente innecesarios y que no todo es tan malo, lo malo, que puede que acabes con un ataque de depresión cada vez que quedas con ella.

giphy (2)
¡No sé que ponerme para ir a Boite hoy!

4- La borracha que solo aparece para salir de fiesta: Es el alma de la fiesta y todos la adoramos aunque no nos contesta al whatsapp entre semana, o peor aun, no lee y suda de nuestra cara. Pero ahí está como cada viernes, en casa con el cubata sobre la mesa, con su mejor outfit y mejor sonrisa, con ganas de hacernos reír, de decirnos que molamos mucho y sobre todo de querernos emborrachar. Es nuestra “Mejor solteras” y es que es tan necesaria su presencia que cuando una noche de fiesta falta, nos pensamos lo de salir muy profundamente. Su característica es su alargada raya de ojos, y es que entre más larga, más choni. 

giphy (3)
«Mueve tu cintura conmigo, que tu me llevas y yo te sigo»

5- La mediadora: Lo suyo era estudiar derecho internacional y trabajar en la ONU, sabe que decir en todo momento, sabe salir de los momentos tensos, sabe escuchar y que se le haga escuchar y sabe detener las guerras causadas por él: «¿Dónde salimos? ¿perra llevas mi camiseta que dí por perdida hace años? ¿Te estas tirando a mi hermano? ¿Te estas tirando a mi novio? » con sus palabras, su confianza en sí misma y en al confianza que le da que todos le hemos contado nuestros secretos y puede destrozarnos la vida. Gracias por existir.

giphy (4)
Lo importante es que nos tenemos las unas a las otras.

6 – La relaciones públicas / La bloguera / La Samantha : No habrá semana aburrid para los amigos, desde la presentación del nuevo perfume de Mercadona, hasta cenas en restaurantes que si tuviésemos que pagarlos nuestra madre lloraría, incluso fiestas con barra libre. No hay lugar de moda que no hayamos pisado con sus listas, incluso en Boite le respetan. Su teléfono y mail sabe exactamente cuando y donde se mueven todas las fiestas, a quien pedirle lista, a que fiesta hay que ir para que te inviten a Arco, y que decirle a las chicas que tienen entradas durante la MBFWM. Y así es como nuestro squad nunca más escuchará un “You are not on the list”.

giphy (5)
Cuando te dicen que tú y tus amigos no estáis en la lista VIP de «La Prohibida» para Ultrapop… Si la Prohibida me apunta en VIP, tú te callas y lo asimilas.

7- La chunga: “¿Qué te ha hecho que le reviento la cara?” suele ser la respuesta a todos los problemas del mundo. Es absolutamente adorable, pero un par de cubatas, o que le hagan daño a sus amigas, o que se cuelen en la cola de un colaboración de “menganito” para H&M, le hacen sacar su vena Belén-Ylenia-Mila. Y es que ella por los suyos mata, regramea y hasta tuitea. Lo mejor alejarla de la barra y los dj’s con mala leche.

giphy (6)
Y esto por llamar a mi amiga golfa por tirarse a tu novio.

8 – La creativa: No habrán más domingos sin museos, ni conciertos, ni exposiciones, ni festivales donde nosotros no estemos. A su lado, el arte nos importa más que los dramas que crea Carlos Lozano en Guadalix. Nunca habremos conocido a tantos pintores cachondos, poetas, directores de cine, o habrás ido a ver cine subtitulado que desde que forma parte de nuestro Squad. Eso sí, obligatorio tener Netflix para poder hablar de los planos maravillosos de Sense8.

giphy (7)
Tu en el MOMA

9 – La pasota: Va más a su bola que la borracha, y sus consejos aparecen dos veces al mes y en año bisiesto, y aunque son los mejores, sabes que no puedes reprocharle nada porque así le aceptamos y siendo realistas, es de esas personas que mejor en pequeñas dosis. Eso sí, que no se nos ocurra no estar cuando nos necesita porque puede que te lleves una reprimenda innecesaria en inmerecida. Y que le vamos a hacer así son algunos amigos.

giphy (8)
Cuéntame más.

Y así de bonitos son los amigos, así de bonita es la amistad, y así de necesarias son todas estas personas en nuestra vida amigos.

giphy (9
Cuando llega el fin de semana….

5 cosas que nos encantan de la Navidad

Navidad divino tesoro, o por lo menos eso dicen. Odio la gente que odia la navidad y eso es un must en mi vida que todos los años aparece. La navidad es ilusión, jolgorio, diversión, familia y regalos. ¿A quién no le puede gustar todo eso?

Hoy en BFace, hacemos una oda a la Navidad con 5 cosas que sí o sí tienes que adorar de ella.

La familia

Me encanta de la Navidad y volver a casa a pasar las fiestas. El momento ‘recibimiento’ de la familia en el aeropuerto no puede ser más emotivo. No puedo evitar acordarme del anuncio del turrón y su ‘Vuelve, a casa vuelve, por Navidad’. Lo mejor es llegar a casa y verla decorada con el árbol y demás adornos… Es inevitable sentirse melancólico tumblr_n6i22wufwT1tv9ifko1_500

La comida

En Navidad siempre te encuentras con el plato de sobras en la nevera cuando llegas de fiesta y por supuesto te pasas semanas sin ir al super porque vives de sobras y de comer fuera de casa. O por supuesto ir de cenas de empresa y no pagar nunca.

fff

Regalos

Abrir los regalos con cara de ilusión forzada hasta que aparezcan los calcetines y calzoncillos. Porque sabes que todo los años aparecen. Aunque no los necesites. Aunque tu madre lo sepa. Aunque el cajón esté a punto de reventar. Porque más vale llevar ropa interior nueva, «que nunca se sabe lo que te puede pasar». Pero los regalos son siempre importantes, y también hacérselos llegar a los que están lejos. Siempre me acuerdo de los familiares que viven a unos cuantos kilometros y aprovecho para enviarles los mejores presentes gracias a Packlink y su estupendo servicio.

excited-baby

La nochevieja

Imposible no reírse porque alguien de la familia se atraganta con las uvas en fin de año y atragantarme yo también. Abrazarte hasta con los que no te has hablado en 3 años. Bailar el éxito del año SIETE VECES a lo largo de toda la noche y como no, la barra libre en fin de año y beber como un cosaco

giphy

Las Rebajas

Pegarte de leches contra la señora de turno para conseguir el jersey que ha pedido tu novia en Reyes. Hacer colas en Primark que aunque no tengan rebajas siempre tienen algo muy a mano. En general, ese espíritu consumista que hace que por fin, llene mi armario.

tumblr_m2qm6bLfnE1rr67kso1_500

Con estos motivos, ¿Alguien puede resistirse a la Navidad?

Desalia Session llega a Valencia

Amigos y amigas, si hay algo en verano que nos vuelva locos son las fiestas. Fiestas inolvidables, fiestas de esas que uno recuerda cada verano, fiestas que hacen oficial el inicio de las vacaciones, fiestas hechas para hacernos bailar horas y horas, fiestas con sabor a Caribe. Está claro que no todos podemos hacer estos viajes, pero, amigos, no os preocupéis porque por fin tenemos la solución.

Desde tiempos inmemorables recuerdo la de veces que he querido hacer un viaje con amigos al Caribe y visitar el famoso festival Desalia, creo que uno de los más conocidos en la escena electrónica y que más envidia nos ha provocado en Instagram (mucha envidia) pero al fin nuestras plegarias parecen haber sido escuchadas. Ron Barceló ha decidido traer a las principales ciudades las Desalia Session, Este próximo viernes 17 Valencia recibirá a YVESV (desde el Tomorrowland), Javi Reina y José de Mara, quienes se encargarán de llenar a MYA, la emblematica discoteca ubicada en la ciudad de las artes y las ciencias de calor y buen rollo.

Así que ya sabéis: si queréis buen rollo, buena música y sacaros de encima esas ganas de iros al Caribe (momentáneamente) este viernes en Valencia podréis perderos junto a buena música, para que luego se diga que aquí no se hacen fiestones.

Prepararos vuestras mejores galas, vuestro mejor ánimo y vuestros oidos para disfrutas de las propuestas musicales que están bajo el sello de Desalia Music.  ¡Tiki Tiki!

tumblr_nkssdlqao81tpddfio1_400

8 consejos para sobrevivir una noche de fiesta.

Como se va notando cuando nos hacemos mayores ¿verdad? cada dí­a aguantamos menos una noche de fiesta, y mucho menos teniendo en cuenta los ritmos de oficina interminables y que la mayorí­a de personas estamos con mil obligaciones cada dí­a, ya sabéis eso de los tiempos modernos. Pero no temáis, que si ya os he librado de esos hombres a los que no debéis tener cerca hoy os daré los tips para que ese jueves de cervezas que se acabo alargando hasta cualquier sala de Madrid, cualquier fiesta en Valencia o incluso una pequeña visita a la sala Apolo de Barcelona,  no os destroce el dí­a siguiente, o para no tener esa cara de resaca en las paellas de los domingos. Empezamos.

1. Beber lo justo: Estoy seguro de que te las estas pasando genial pero controla, no pasa nada por beberte un par de Gintonics, pero si abusamos es muy posible que tu humanidad te haga caer y termines sin saber cómo, cuándo y por qué estas haciendo un Miley Cyrus en mitad de Gran Ví­a.

tumblr_mu1t0r0yqF1s4fof6o4_400


2. Buen tiempo, mejor a tiempo: Evita que esas noches sean con amigos liantes, que luego dices «Me voy ya» y contestan «¿Enserio? Tomate una más que hace mucho que no nos la pasábamos también» aunque hayáis estado el fin de semana antes en Indipendence gritando cualquier canción de Foo Fighters, no baby. Corre antes de que te lleven por el mal camino. Tu hora tope deben ser las 04:30 ni muy temprano, ni muy tarde, con suerte lograras dormir unas 4 horas que te darán para poder mantener el porte unas cuantas horas. Y ya sabes mejor irte a tiempo que acabar como la Cenicienta. GIF_191957_cuando_me_aburro_hago_cosas_como_asi


3. Agua… bendita: Al llegar a casa siempre, siempre, siempre, bebe mucha agua, al igual que para el resfriado el agua tiene un poder sanador y curador que ninguna otra bebida tiene. Bebe por lo menos un par de vasos y sentirás como la energí­a vuelve a ti.


post-38004-Jesse-Pinkman-drinking-water-g-lTAu


4. No te lí­es ni la lí­es: No se vale ligar en estas noches, o por lo menos finiquitar la caserí­a. Puede que tu cuerpo te lo pida, pero salir fe fiesta, beber y tener sexo puede dejarte imposibilitado hasta el medio dí­a.  Mejor lo dejamos para otra noche. En caso de que sea un extranjero que se va a ir, en ese caso, follas como un hombre y te levantas como un hombre (sirve también para las chicas que no voy de machito ni mucho menos) . Eso si, dejé café hecho y una nota bonita a tu invitada o invitado dejando claro que ha sido una noche excelente y que no te robe nada que has apuntado su DNI y su móvil.

Drunk-GIF


5. ¡Stop Raves!: ¿Acaso te crees qué estamos en los 90’s y Prodigy sigue estando de moda? Amigo mí­o, desde que tienes obligaciones estas cosas deberí­an estar prohibidas para ti, pero en caso de que tengas complejo de Monegros más de una vez al año hazte un favor y évita consumir todo aquello que este al mergen de la ley y por favor bebe lo menos posible. Ni tu ni nadie quiere terminar fuera del curro por estar de fiesta 3 dí­as seguidos. ¿Verdad?

tumblr_mqm8x5Jiup1sw322wo3_500

6. Nada de consolar a la amiga de turno: La han dejado, esta desolada, se siente sola, esta enamorada, cualquier excusa le sirve a esa amiga que tenemos todos para arruinarnos la noche, le encanta ser el centro de atención y a cada minuto que baila y llora, como si fuese Robyn, no lo permitas. En cuanto veas que se a poner a llorar y te va a tener hasta las 5 de la mañana aguantado sus problemas ( y eso que no es un extranjero sexy) dale un chupito de Jagger (la formula básica para cualquier fiesta del equipo BFace) y verás como se le pasan las penas, presentale a un maromo y que disfrute. Tanto tu, como ella, como el chico seréis más felices.

2cb7a1e4bb44


7. Fuera pleitos: Que de repente te dan un empujón, o te tiran la copa, o te tiran una copa encima de ti, son cosas que enfadan a cualquiera en una noche de fiesta pero tener buen humor y tomarte las cosas con calma puede ayudar, por ejemplo en vez de pelearte, ponte a bailar con quien te empujo, o coquetea con quien te tiro la copa e iros a tomar un chupito juntos verás como acabáis mejor y terminarás con un nuevo amigo y un próximo ligue ( no olvidar el punto 4.) y evita ante todo tener cerca cosas que puedas lanzar que no sean el cubata.

tumblr_mw6vcriRCz1r4749xo1_r1_500


8. Sobre toda las cosas no conduzcas si has bebido: Si, parece raro, pero a los borrachos os da por sentirse superpoderosos cuando llega el momento de salir de la disco y queréis coger el coche, pero no sólo eso si no que además empiezas a preguntar «¿Quieres que te acerque?» evitar a toda costa estas situaciones te ahorrara dolores de cabeza, multas infumables y sobre todo alargará tu vida, así­ que por tu bien y de todos coge un taxi, coge un bus, o duerme en tu oficina pero nada de coger el coche.

giphy

Nada más que decir titis, salir a pasarla bien esta permitido y sobrevivir a ello también.

[followbutton username= ‘GlamourNarcotic’]

Maquillaje para deslumbrar estas fiestas

Se acerca el momento de decidir cómo nos vamos a maquillar para las próximas fiestas. Ocasiones especiales como la fiesta de empresa, cenas y celebraciones con familia y amigos durante las Navidades, requieren un look especial. ¡Conviértete en la reina de la noche con los trucos de maquillaje de nuestras expertas!

[red_one_half] [red_team_member image_url=»http://www.bfacemag.es/wp-content/uploads/2014/10/lorena-corcoles1.jpg» name=»Lorena Córcoles» job=»» description=»Amante de la literatura, la música y el cine. Adicta a las redes sociales. Cuento historias en mi blog: www.loquetequeriacontar.com. » social=»@LorenaCorcoles» ][/red_one_half] [red_one_half_last] Sombra aquí­ y sombra allá… Si ya de por sí­ me encanta arreglarme, en estas fechas tan especiales hay que apostar por un maquillaje especial también. Cenas con amigos o compañeros de trabajo, reuniones familiares, despedida del año… Y tú tienes que estar espectacular en todas ellas. Para la noche me gustan los maquillajes oscuros, un ojo marcado con eye liner, una sombra oscura bien difuminada, hacer el ojo rasgado, y combinarlo con un pintalabios suave (nunca ojos y labios oscuros, hay que contrastar), este maquillaje serí­a ideal para una noche de fiesta como Nochevieja, por ejemplo. Por otro lado, los ojos en tonos marrones me encantan. Un tono más claro para el párpado y uno más oscuro para marcarlo alrededor, aquí­ puedes aprovechar y apostar por un color más fuerte en los labios y darles a ellos el protagonismo. Este maquillaje es más suave y dulce, apuesta por él en Nochebuena. No olvides jamás el corrector y el iluminador para la zona de las ojeras, una buena máscara de pestañas, polvos y un colorete marcado en la zona de los pómulos. ¡Ponte guapa y sal a brillar! [/red_one_half_last]


 

[red_one_half] ¡Navidad!, ¡Navidad! Como buena amante de esta época del año y sus fiestas, vengo a contaros cuál es mi maquillaje perfecto para cualquier evento, cena, comida, fiesta o reunión con amigos para cantar villancicos o lo que surja. Adornos navideños, nieve, luces… Sin duda alguna, todos estos elementos me incitan al brillo. Y en eso va a consistir nuestro look. Necesitamos una base cubriente para lucir una piel de porcelana y que nos dure todo el dí­a. Aplica iluminador en polvo, lí­quido o crema en la parte superior del pómulo, en el tabique de la nariz y sobre el labio. Un colorete suave que aporte un poquito de color. Un labial nude o rosita claro y… ¡Llega la estrella del look! Vamos a crear un ahumado con una sombra en tono oscuro y aplicaremos en el centro del párpado un glitter o pigmento con mucho brillo y que haga resaltar nuestros ojos. ¡Máscara de pestañas y a arrasar! [/red_one_half] [red_one_half_last] [red_team_member image_url=»http://www.bfacemag.es/wp-content/uploads/2015/04/alba-lucia1.jpg» name=»Alba Lucí­a» job=»@albalucialopez» description=»Cantante, adicta a la moda y el maquillaje, soñadora y psicóloga; en ese orden. Nacida en Murcia y dándolo todo desde 1991.» social=»» ][/red_one_half_last]


 

[red_one_half][red_team_member image_url=»http://www.bfacemag.es/wp-content/uploads/2014/10/LUCIA-SERRANO.jpg» name=»Lucí­a Serrano» job=»» description=»Graduada en Diseño de Moda por la ESDM. Me defino como una mezcla entre miel y limón, dulce e irónica al mismo tiempo, siempre viviendo la vida desde el prisma de la moda.» social=»@luciaserran» ] [/red_one_half] [red_one_half_last] Caemos en el enorme error de pensar que al ser un dí­a de fiesta, nuestro maquillaje tiene que ser diferente al resto del año y terriblemente tendemos al exceso, purpurina, sombras de colores, labios rojos… y finalmente parece que vamos más a juego con el árbol de Navidad que con nosotras mismas. Lo importante es ir siempre favorecidas, para ello partiendo de nuestro maquillaje diario podemos hacer unas modificaciones sencillas pero que nos harán brillar: para la tez un color natural, iluminando y resaltando levemente los pómulos, para los ojos prueba con colores neutros y que den profundidad, los marrones y negros son perfectos; para los labios, la regla de oro, si potencias tus ojos con la sombra, simplemente aplica un de brillo o cacao; y si contrariamente te pintas los labios en color, que la sombra beneficie tu mirada pero que sea levemente. No olvides tus uñas, una bonita manicura puede ser tu mejor aliada, yo me decanto por los tonos burdeos, rojos o negros dependiendo del look. Como dijo el arquitecto Mies van der Rohe: «Less is more». [/red_one_half_last]

Sexo en Halloween… mejor no, gracias

Como ya sabes hoy es treinta y uno de octubre, y ya te hemos dado 10 consejos para petarlo en halloween  pero ten cuidado que no es oro todo lo que reluce. Así­ es que te invitamos a que disfrutes de esta noche tan americana, y lo mejor es que te dediques a pasarla bien con tus amigos y dejemos los ligoteos para cualquier otra noche del año no vaya a ser que te lleves alguna que otra sorpresa, porque si hay una noche en la que las apariencias engañan y los cubatas rematan es Halloween.

Llegas a la disco y descubres que el hombre lobo de turno te aúlla más de lo normal, o que la vampiresa quiere chupar hasta la ultima gota de ti, y ya entre los cubatas, la música, los disfraces y tus fantasí­as eróticas con disfraces te olvidas del código de conducta y atacas cual Michael Mayer en plena noche, obviamente, de Halloween.

Harley-And-the-Joker-the-joker-and-harley-quinn-9117645-671-520

Pero ten cuidado porque puede que la mañana venga con sorpresas y entonces entiendas por qué sexo en halloween mejor que no.

Miras y descubres que era la única que no iba disfrazada y que aquello no era ninguna máscara y los pelos en la espalda no eran del disfraz de hombre lobo. ¿Solución? ¡Sal de ahí­ Scully!

[Tweet «Descubres que los pelos en la espalda no son parte del disfraz.»]Dana-Scully-image-dana-scully-36120933-1024-768


 

Has pasado una noche con la chica más salvaje, aquel disfraz de gatí­ta se sigue restregando contra ti, con pelos en las piernas incluidas, y un cierto dolor en tus partes de atrás… ups, descubres que no era un disfraz de gata y mucho menos que era una chica ¿Solución? Cantar esterosexual de Mecano o salir corriendo esperando que tus amigos no sepan nada. Abres el grupo de Whatsapp y ahí­ estas enrollandote con í“scar, el conserje de tu universidad.

Buscando tus gafas para salir corriendo de su casa te topas con sus colmillos de vampireza dentro de un vaso de agua, al darte la vuelta descubres que la señora de la panaderí­a amiga de tu abuela es una mujer con muchas arrugas, pero eh, también con mucha experiencia en la cama. ¿Solución?: Rezar porque no se lo cuente a tu abuela.

tumblr_mhvk04pv6s1r8uf1bo1_500


Te levantas en una bañera en una especie de baño sin salida y oyes una voz que te dice «El baño en donde estas esta sellado y la llave esta dentro de tu ojo izquierdo, para quitarlo debes usar la cuchara que tienes delante, tienes 30 minutos, de lo contrario la sala se llenara de gas venenoso y morirás» y entonces todas las veces que has visto SAW habrán perdido su sentido. ¿Solución? No lo sabemos.

Sueñas que estas camino a casa con tus amigos en un coche y que os estrelláis, te despiertas y esta pasando exactamente lo mismo, intentas impedirlo, y entonces recuerdas todo lo que nos ha enseñado Destino Final. ¿Solución? Ahórrate los dramas y quédate en el coche.

Te despiertas y te encuentras frente a ti a aquella chica espectacular que recordabas de la noche anterior, y te dice «Anoche estuviste increí­ble, Anabelle esta encantada«… sabes que la muñeca esta detrás de ti pero temes por tu vida. ¿Solución? Llama a los Warren, por tu bien esperemos que sigan vivos.

tumblr_n8wb9dRCnQ1trlcw0o1_500


Estas en casa, frente al salón y te preguntas donde esta aquella chica de la larga melena que iba disfrazada de la niña de «The Ring» de repente se enciende la tele y ves un poso del que sale algo. ¿Solución? ¡Por el amor de dios, no veas la pelí­cula!

tumblr_n4iug4BflP1tt3ubdo1_500


Si tras leer esto no te has convencido de que no es una buena idea ligar en halloween entonces te deseamos una noche absolutamente escalofriante y mucho ánimo, valiente! Feliz Halloween y mucha suerte, puede que en tu caso triunfe el amor.

tumblr_muyiz2ebfV1rck5w9o1_500

[followbutton username= ‘glamournarcotic’]

10 consejos para petarlo en Halloween

En efecto, este viernes es Halloween. Terror, desenfreno, disfraces. Treinta y uno de octubre, San Quintí­n, mártir. Pese a que llevamos ya unos cuantos años celebrando la pintoresca tradición que cogimos prestada a los americanos (que a su vez cogieron prestada a los celtas, y así­ sucesivamente), parece que no terminamos de pillarle el truco. Nos falta ese toque final, esto que ves a alguien y dices, «eeeso es, ¿ves?, así­ sí­. Tome usted su diploma». Podemos escudarnos en que no es un festivo de aquí­ de siempre (como también nos pasa con el Oktober Fest, que se nos da FATAL), pero la realidad es que no nos estamos esforzando lo suficiente. Y por eso estamos aquí­.

El caso, amigos del telecupón, es que hemos decidido que este año toca triunfar. Ya está bien de hacer el canelo. No lo digo yo, lo dicen los expertos en festivos extranjeros y otros enseres de vital importancia. ¿Fuiste vestido de dálmata a tu última fiesta de disfraces? ¿pronuncias «˜halloween’ con tilde en la «í­»? ¿crees que «Scary Movie» es el culmen del cine de humor? Yo sí­ y, si tú también, í‰STE es tu manual para darlo todo en Halloween, paso por paso:

1. Aprende a distinguir Halloween del carnaval estándar.

El objetivo de Halloween es dar miedo, de ahí­ que las calabazas estén enfadadas.


2. No te quedes en casa.

Eres joven, es viernes, es Halloween, esta semana te has comido mil marrones en la oficina donde eres becario y debes gastarte los catorce eurazos que te quedan en la cuenta a dí­a 31 con estilo. Levántese de ahí­.


3. Cúrrate el disfraz.

No seas sosaina. Siempre hay un graciosete en el grupo al que preguntan, «¿de qué te vas a disfrazar?» y responde: «¿yo? de agente secreto». Y todaví­a espera que ALGUIEN se rí­a. í‰se soy yo, y con uno tenemos suficiente. Habí­amos acordado que lo í­bamos a petar este viernes, así­ que escoge algo original y divertido. Que dé miedo pero que tampoco incite a la gente a emprender acciones legales contra ti.


4. Escoge una fiesta o lugar fetén donde celebrarlo.

Llevas una semana escuchando a tus amigos hablar sobre una fiesta fantástica a la que por supuesto no estás invitado por la que liaste la vez pasada. Tu misión empezará por cambiar el curso de las cosas, y prometer fervientemente que no volverás a vomitar en los pies de nadie, ni te subirás a la mesa camilla mientras cantas «que el ritmo no pare no pare, no». Aunque no deberí­as prometer cosas que no vayas a poder cumplir.


5. Pasa vergí¼enza en el caminito de tu casa a la fiesta.

í‰ste sin duda es el mejor momento de la celebración. Sales de tu casa y piensas que todo el mundo tendrá la misma pinta que tú ¡PORQUE ES HALLOWEEN! ¡Y HALLOWEEN VA DE ESO! Pero no. Todos han decidido desempolvar sus smokings y van de punta en blanco por la calle y, claro, te miran. Que no te afecten sus comentarios ni miradas inquisitivas, eres el que más está triunfando de todo el autobús. Demuéstrales que no necesitas su aprobación mirándoles con desprecio, o bajándote en la siguiente parada y haciendo vaquita para pillar un taxi con tus amigos. O la dos.


6. Haz tu entrada triunfal.

Ya has pasado de puntillas el corredor de la muerte, estás frente a la puerta de la casa de no sé quién o de no sé qué discoteca. No lo olvides, debes dejar clara tu intención en todos tus gestos. Cada paso cuenta. Pon cara de winner y cruza la puerta. 


7. Baila. Bueno espera, bebe un poquito. Ahora sí­ que sí­, baila.

Si has seguido correctamente todos los pasos, ahora mismo estás en un lugar molón, con un disfraz adecuado, y tu entrada ha derrochado tanta elegancia que habrás captado todas las miradas. AHORA es tu momento. Debes demostrar lo que vales, como cuando el ave fusil magní­fica se marca unos pasitos para impresionar a la parienta. Se hace más o menos así­:

Te propongo una coreografí­a:


8. Ten un plan B. Y también uno C, y D, y E.

Puede pasar cualquier cosa y debes estar preparado/a para ello, lo estás haciendo muy bien y nada puede estropearte la fiesta. ¿Que se te rompe el disfraz? Dices que vas de lo que sea que vayas, pero zombie. ¿Que ves a quien llevas toda la noche intentándote ligar besuqueándose con otro/a? Pones esta cara (y luego sigues con la fiesta, que no decaiga el ánimo):


9. Comenta la jugada con tus amigos/as.

La fiesta empieza a decaer porque nada es para siempre, el reloj ronda las 6 de la mañana y quedáis muy pocos supervivientes. Empiezan a bajar la música y a encender las luces. Ahí­ estás tú, con un disfraz etéreo que a estas alturas ya nadie se atreverí­a a adivinar, y te da la risa floja. í‰ste es también uno de los momentos álgidos de la noche. Ahí­ estarán tus amigos para echar unas risicas, y tendréis más o menos esta pinta:


10. Vuelve a la normalidad.

Llegas a casa. Te ha costado lo suyo, pero el caso es que has llegado al hogar, y eres una caricatura de ti mismo. Es aquí­ cuando te arrepientes de haberle propuesto a tu hermana o compañero de piso que te hiciera una fantasí­a de Halloween, porque el maquillaje se te ha incrustado a la cara y no parece que vaya a irse de ahí­ fácilmente. Pásate una toallita reiteradas veces y prométete a ti mismo/a que no vuelves a beber y todo esto. En este momento puedes hacer freestyle, cada uno que se compadezca de sí­ mismo como quiera :_ )


Bueno, muchachos, ahora sólo queda que os vayáis a dormir, aunque puede que ya hayáis empezado con este último paso en el vehí­culo que hayáis escogido para volver a casa. ¡Felicidades, lo habéis hecho fenomenal! :_ ) Espero que os lo paséis estupendamente dondequiera que vayáis el viernes y, sobre todo, que recojáis muchos caramelos por las casas de vuestros vecinos. ¡Aió!

[followbutton username= ‘carlosesguay’]

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.

ACEPTAR
Aviso de cookies