Los Globos de Oro se tiñen de negro

El pasado domingo por la noche tuvieron lugar en Los Ángeles los Globos de Oro (Golden Globes). La antesala a los Oscars celebra su 72ª edición, y esta ocasión ha sido, sin lugar a dudas, la más reivindicativa de todas. Un gran número de invitados y nominados han querido ser partícipes en la Red Carpet de su pesar ante los escándalos que salieron a la luz estos últimos meses. Los casos de abusos sexuales no han dejado indiferente a Hollywood. El movimiento #TimesUp se convirtió en el absoluto protagonista de la gala.

Actrices y activistas del movimiento «Time’s Up» antes de comenzar la ceremonia:

Actrices, actores y demás invitados acudieron de riguroso negro, como se había anunciado previamente. Una alfombra roja sin color, cuyo único objetivo fue acabar con el silencio que sufren las mujeres que han sido víctimas de abusos en su entorno laboral.

Dakota Johnson:Globos

Emilia Clarke & Kit Harington

Globos

Milly Bobby Brown

Globos

Justin Timberlake & Jessica Biel

Globos

Penélope Cruz

Globos

Los Globos de Oro han servido como una ventana al mundo donde poder denunciar los abusos sexuales, así como acompañar a todas las víctimas. Ayudar a estas mujeres a romper su silencio y salir de la oscuridad en la que han vivido durante años ha sido el principal objetivo de este movimiento. Así lo expuso en la ceremonia y durante su discurso la presentadora Oprah Winfrey, que alzó la voz en nombre de las víctimas. Bajo el lema “El momento ha llegado” se ganó la ovación de las celebrities mundiales allí presentes.

Una ceremonia grandiosa donde Hollywood ha querido concienciar al resto del mundo de la terrible situación a la que las mujeres se han venido enfrentando durante años. «Se acabó el tiempo” de silencio, es hora de empezar a luchar juntas y alzar la voz por nuestros derechos.

¿Con qué actor/actriz de cine clásico tendrías una ‘First Date’?

El cine de ahora no es como el de antes. Y para saber eso, no hace falta que seamos expertos. Reconozcámoslo. A todos nos hubiese encantado vivir esa época del cine dorado de Hollywood. Colgar pósters de Marilyn Monroe y James Dean en nuestra habitación cual Blanca Suárez y Mario Casas del momento, o pedirle a Paul Newman que te firme un pecho. Una fiebre fan en los años de Grease.

Pero, ¿qué pasaría si fuésemos un poco más allá? Si nuestra locura trascendiese el fanatismo convencional e igualase o superase a la fiebre belieber. «¿Cómo serían nuestros hijos?» «¿Dónde celebraríamos nuestra boda?» o «¿De qué hablaríamos en una primera cita?» serían preguntas que rondarían nuestra enfermiza cabeza. Por ello, nosotros, alimentando la locura teenager y al más puro estilo Carlos Sobera en ‘First Dates’, te contamos cómo sería tener una cita con los actorazos más top del blanco y negro.


Marilyn Monroe

Llegaría tarde. Sí, no te queda más remedio que aceptarlo. Pero posiblemente fueses la envidia del restaurante. Contornearía sus caderas de manera apresurada y conjuntaría sus diamantes con una sonrisa curiosa y sensual. No podría ser de otra manera. Luego, con la segunda copa, te reconocería que en realidad lleva ya cuatro maridos, y que bueno, en realidad viene al programa a vivir la experiencia. Pero, lo siento. Aunque tus fotos de Instagram sobrepasen el límite del divismo en likes, no eres suficiente para ella. Así que, siempre con una sonrisa, se levantará y puede que incluso te dedique un hasta nunqui tan sexy como jamás lo habrías oído.


James Dean

Qué podemos decir de este rebelde sin causa. Prácticamente no podrías ni cenar. Te dedicaría miraditas intensas durante toda la velada, y te conquistaría al primer «sueña como si fueras a vivir para siempre. Vive como si fueras a morir hoy». En ese momento concreto, posiblemente tus bragas/calzoncillos caerían automáticamente al suelo. Volverías a su casa pensando en su olor, en su pelo y en su sonrisa y te volverías Jamesdeanómano/a. Pero tranquilo/a, de toda droga se sale.


Audrey Hepburn

Con Audrey no podrías pensar solo en el sexo. Con Audrey sería inevitable sentar la cabeza, abrazarla fuerte y presentarla en sociedad en la boda de tu prima la de Ciudad Real. Sí, todos la querrían. Descubriste que estabas enamorado de ella cuando, en vuestra primera cita, reconoció humildemente su labor humanitaria. Te miró con sus ojos solo decorados por una fina raya negra que se clavaron en tu pequeño y oxidado corazón, que hasta ahora solo pensaba en otras cosas, y te conquistó. ¿Qué más se puede decir?


Paul Newman

Paul Newman es el chico del que tu abuela presumiría en la peluquería mientras se chupa la yema del dedo corazón para cambiar de hoja de la Pronto. Paul es de esos que te abren la puerta y te dejan pasar. De los que, para ganarse el respeto de la suegra, engullen felizmente unas lentejas estofadas e incluso, ojo, que esto es amor verdadero, repite. Pero en esta primera cita, los nervios posiblemente te jugasen una mala pasada. No podrás evitar temblar cuando te ofrezca vino, y con los nervios, dirás millones de tonterías que acentúan tu incontinencia verbal. Pero poco a poco te hará entrar en calor, y te preguntará por tu ideología política o tu compromiso con la sociedad. De ahí, lo que respondas, ya depende de ti… #YoNoDigoNada


Y tú, ¿con cuál te quedas?

¡Feliz Día del DILF!

Mañana es un día muy especial. ¿Por qué? Porque los grandes almacenes quieren recordarte que como el amor entre un padre y su hijo/a no hay nada igual y tienes que demostrárselo gastándote, como mínimo, la mitad del sueldo del mes (si no, no le quieres lo suficiente, no eres un buen hijo, y lo sabes). Pero no hemos venido a hablar de cómo llevas diez años regalándole a tu padre la misma colonia, ni de cómo él aún sigue sorprendiéndose cuando la desenvuelve. No, hoy vamos a hablar de otro padres, unos que tienen fama y viven fuera de nuestras fronteras.

Hoy vamos a hablar de los DILFs cinematográficos: aquellos que nuestra compañera Estefanía tan bien rindió homenaje hace un tiempo atrás en esta carta de amor. Los DILFs son aquellos padres que te follarías están de muy buen ver para su edad y que, oh, cualquiera diría que han tenido un hijo («ni que ellos los hubieran parido», que contestaría mi madre).  Son muy pocos los que pertenecen a este selecto grupo dentro del séptimo arte y hemos querido reunirlos en esta lista que, como en Los 40 principales, sube y baja en función de tus votos. ¿Qué tienes que votar? Al mejor, al que más te guste, al que más querrías que te hubiera estado esperando a la puerta del colegio (instituto, universidad, trabajo… que estuviera en la cocina ahora mismo, vaya).

Antes de que haya infartos, desmayos y disturbios, os hacemos saber que Ryan Gosling no está en la lista. ¿POR QUÉ, MUNDO CRUEL? Primero, porque todos sabemos que ganaría y queremos un poquito de juego; y, segundo, porque hemos intentando reunir fotos de los actores con sus hijos y, ups, no hay ninguna aún suya con su primogénita, así que, lo descalificamos.

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No os volváis locos y votéis a todos los candidatos, que sabemos que la lista es muy jugosa y los dedos muy rápidos. Ah, además también podéis votar en negativo a aquéllos que creáis que no deberían estar en esta lista. ¿Listos? ¡Allá vamos!

¡No importa cómo la tengas!

Bienvenidos de nuevo a mi estudio sobre cómo la tienen los hombres. Esta es la segunda parte de mi valoración aritmética y científica que demuestra la gran preocupación de los hombres delante del espejo. Su preocupación es simple y a la vez variada: ¿Cómo la tengo? ¿Por qué la mía es así? ¿Les gustará a ellas?

Mi estudio y experiencia femenina me lo dicen todo. Y es que, hombres de este mundo, no necesitáis psicología alguna para encontrar respuesta a estas cuestiones. Nosotras os queremos verdaderamente no para qué la usais, si no por el buen partido que podáis sacarle. Ni siquiera por vuestro interior. ¡Dónde va a parar!

Es el momento de gritarlo al mundo entero (y seguro que más de una se une conmigo):

¡No importa cómo os dejéis la barba! ¡Nos gustan todas!

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Ah! Pero, ¿tú estabas pensando en otra cosa? No te desvíes. De lo que os hablo es de barbas: el complemento más perfecto que un hombre puede llevar consigo.

Si te perdiste la primera parte de mi estudio sólo tienes que entrar aquí, y descubrir cómo los hombres han sido capaces de transformar su vida dejándose barba.

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Desde el minuto cero en el que pensaron que dejarse la barba sería el acierto más acertado acertadísimo del 2013 (sin saber que todos los chicos harían lo mismo) cambiaron su vida, y cómo decíamos, su bolsillo. Todo su dinero invertido en chupitos ‘de caza’ se transformarían en productos para el cuidado de su barba (o eso deberían).

Pero, ¿qué viene después de esto? ¿Qué pasará en la vida de un ‘new bearded’ tras dejarse barba y triunfar in love con su amor de su vida?

Yo os lo voy a explicar. Y os sugiero que os hagáis estas preguntas:

¿Cuántas veces habéis visto a vuestro ‘bearded man’ sin barba? Muy pocas veces, ¿verdad? Demasiadas pocas… ¿Sospechoso?

¿Qué guarda bajo esa barba suave con la que dormirías acariciando toda la noche?

¡Ay, amiguis! La maldición está echada, porque…

¿Qué pasará cuando la barba deje de estar de moda?

¡HORROR!

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Millones de chicos se quedarán solteros y saldrán de nuevo a la caza y vida salvaje.

Y… Punto a favor para las solteras! 

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Ya nos contaréis, queridas solteras, si mi teoría se hará realidad. Por ahora sólo os puedo descubrir un secreto más sobre los hombres. ¿Sabes de dónde viene la moda de afeitarse la barba? 

El hombre se empieza a afeitar en la Edad de Piedra, cuando descubre que puede decorar su cuerpo de la misma forma que lo hace en las paredes de las cuevas. Su origen se encuentran en Dinamarca: las  cuchillas de afeitar se empezaron a decorar incluso con escenas mitológicas grabadas en la hoja, para darle motivos de valor. Se populariza en Grecia llevando el pelo muy corto y la cara bien afeitada. Alejandro Magno fue impulsor de esta moda, y fue en la Grecia clásica cuando nacen las barberías, que solo unos pocos podían permitirse.

Es interesante ver cómo a lo largo de la historia, la barba en los hombres ha ido cambiando, marcando diferentes épocas, modas y la propia historia.

La frase que tanto me ha atormentado este verano puede que se haga realidad. Ese guiño con mi amiga, con codazo incluído, traducido en “es por la barba” puede que sólo se quede en eso. O quizá no, puede que aún así, con o sin barba lucirá igual de bien.

Entonces, déjame decirte que no hay barba que esconda sus encantos, y lo mejor de todo, que he is ‘the one’, el que siempre has estado buscando.  Porque, según mi estudio, si ocho de cada diez tipos se habían dejado barba en los últimos años, al menos el 50% por ciento, estarán re-bien sin ella. Aquí tenemos la prueba:

Príncipes de Disney que se convierten en actores de Hollywood

Nos encanta Disney y nos encanta Jirka Väätäinen. Hace unos meses convertíamos las princesas Disney de este autor en princesas del pop, no podíamos dejar pasar la oportunidad de convertir los príncipes de Disney en actores de Hollywood. Su estilo, desde cómo van vestidos o cómo van peinados, viene condicionado e inspirado en muchas ocasiones por el mundo de la fantasía por lo que los parecidos no son tan mera coincidencia, al fin y al cabo, la realidad se separa poco de la ficción… ¿o intentan que se parezca? Que se lo digan a Selena Gómez que intentó copiarle el estilo a María Teresa Campos.

 

El príncipe Eric, de La Sirenita, es Matt Bomer

Eric_MattBomer


El príncipe Felipe, de La Bella Durmiente, es Ed Westwick

Felipe_EdWestwick


John Smith, de Pocahontas, es Jason Lewis

JohnSmith_JasonLewis


El príncipe Encantador, de Blancanieves, es Sean O’Pery

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Aladdin es Jake Gyllenhaal

Aladdin_JakeGyllenhaal


Febo, de El Jorobado de Notre Dame, es Heath Ledger

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Capitán Li Shang es Harry Shum Jr.

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Bestia es Theo James
Bestia_Theo


Tarzán es Ryan Gosling

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Hércules es Alex Pettyfer

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¿Será Sean O’Pery igual de encantador que el príncipe de Blancanieves o será un amante furtivo como en «Blank Space»? ¿Será Ed Westwick igual de engatusador que en Gossip Girl o cuidará de su princesa aunque duerma 50 años? Realidad o ficción, dos mundos que comparten muchas similitudes. Y tú, ¿con qué príncipe te quedas?

¿Quién quiere casarse con mi hijo VIP?

At first I was afraid, I was petrified, kept thinkin’ I could never live without you by my side... Con la versión del «˜I will survive’ de The Puppini Sisters arranca cada miércoles por la noche el exitoso programa de Cuatro, «˜¿Quién quiere casarse con mi hijo?’. En él, cinco madres acompañan a sus respectivos retoños (cuatro heterosexuales y un homosexual) en la exhaustiva selección de las futuras esposas y maridos, a partir de pruebas y citas donde cada uno de ellos tiene que dar lo mejor de sí­ para tratar de camelar a los chicos y también a las posibles suegras.

Siguiendo con la estela de este reality, hoy nos atrevemos a dar un paso más y proponer a los cinco candidatos perfectos que podrí­an protagonizar nuestro propio «˜¿Quién quiere casarse con mi hijo VIP?’. Cinco solteros de buena familia en Hollywood y con un futuro más que prometedor en el mundo de la interpretación. ¿Quién quiere casarse con alguno de ellos?

El galán sueco

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Nombre: Alexander Skarsgard
Edad: 38
De casta le viene al galgo: su padre es el actor Stellan Skarsgard
Dónde lo hemos visto: conocido por su papel en la serie de televisión «˜True Blood’, en cine también ha tenido su hueco en «˜Melancolí­a’ de Lars von Trier (2011), «˜Perros de paja’ (2011)’ o»˜¿Qué hacemos con Maisie?’ junto a Julianne Moore (2012).
Dónde lo veremos: este año en «˜Diario de una adolescente’, y en «˜Tarzán’, con fecha prevista para 2016
¿Es el marido ideal? Absolutamente Sí. Aunque su padre no sea ningún peso pesado en Hollywood y ni siquiera él haya tenido el honor de protagonizar portadas de revistas, este hombretón está diseñado para ser el marido perfecto con el que pasearnos del brazo por las calles de nuestro barrio, acompañarle a las premieres de sus pelí­culas, o hacernos juntos selfies sin fin y colgarlas en Instagram para deleite de nuestros enemigos. ¿Quién se resistirí­a a ser su Jane?


Eastwood y punto

scottNombre: Scott Eastwood
Edad: 28
De casta le viene al galgo: su padre es el actor y director Clint Eastwood
Dónde lo hemos visto: básicamente ha trabajado con su padre en «˜Banderas de nuestros padres’ (2006), «˜Gran Torino’ (2008), «˜Invictus’ (2009), y «˜Golpe de efecto’ (2012). También ha tenido un papelito en «˜La matanza de Texas 3D’ (2013) y ‘Fury’ (2014).
Dónde lo veremos: pendiente de estreno tiene «˜The longest ride’, «˜Diablo’, y «˜Snowden’, de Oliver Stone.
¿Es el marido ideal? Teniendo en cuenta su edad y su trayectoria profesional, puede que el chico no nos vaya a sacar de la pobreza ni nos haga conocer las mieles del éxito, pero aquí­ a quien hay que ganarse es al suegro. La saga Eastwood está en sus manos y junto a él podemos ayudar a perpetuarla.


La exquisitez francesa

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Nombre: Louis Garrel
Edad: 31
De casta le viene al galgo: sus padres son el director Philippe Garrel y la actriz y directora Brigitte Sy
Dónde lo hemos visto: bajo las órdenes de Bernardo Bertolucci en «˜Soñadores’ (2003), dirigido por su padre en «˜Les amants réguliers’ (2005), junto a la explosiva Monica Bellucci en «˜Un verano ardiente’ (2011), o en «˜Saint Laurent’ (2014).
Dónde lo veremos: dirigido por su madre en «˜L’astragale’, y en su primera pelí­cula como director, «˜Les deux amis’
¿Es el marido ideal? Estimados candidatos y candidatas, poneos a practicar francés porque este hombre es oro puro. No solo es un talentazo como actor (ya consagrado en su paí­s), si no que está a punto de debutar como director. Y lo que es más importante, es tremendamente sexy. Yo empiezo ya mi leí§on 1: Franí§ais pour débutants.


El treintañero californiano

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Nombre: Chris Pine
Edad: 34
De casta le viene al galgo: sus padres son los actores Robert Pine y Gwynne Gilford
Dónde lo hemos visto: tras alguna que otra aparición televisiva en «˜Urgencias’ o «˜CSI: Miami’, su primer papel en el cine fue en «˜Princesa por sorpresa 2′ (2004), aunque la fama le llegó interpretando al Capitán Kirk en la nueva saga de «˜Star Treck’ (2009). Recientemente ha aparecido en «˜Como acabar sin tu jefe’ y en «˜Into de woods’.
Dónde lo veremos: en «˜Z por Zacarí­as’, y en la serie «˜Wet Hot American Summer’
¿Es el marido ideal? Sí­ y No. Sí­, porque es un bombón en alza fichado como imagen de la campaña de Armani Code en 2014. Y no, porque ya tiene 34 años y aún suda por hacerse un hueco entre los grandes galanes de Hollywood. Pero sabemos que la fama cuesta y le damos una oportunidad


El yogurí­n modelo

patrickNombre: Patrick Schwarzenegger
Edad: 21
De casta le viene al galgo: su padre es el actor y expolí­tico Arnold Schwarzenegger
Dónde lo hemos visto: más conocido por su carrera como modelo que como actor, a Patrick se le ha podido ver en «˜Los calientabanquillos’ (2006), «˜Un invierno en la playa’ (2012) y «˜Niños grandes 2′ (2013).
Dónde lo veremos: en «˜Dear Eleanor’ y «˜Scouts vs Zombies’, ambas con fecha de estreno para 2015
¿Es el marido ideal? Aunque es jovencí­simo, la edad no es un impedimento para querer cazar a este pequeño diamante en bruto. ¡Ni siquiera su novia Miley Cyrus nos supone un problema! El único inconveniento que podemos poner es su padre. ¿A quién le apetece compartir cenas navideñas con el exgobernador de California presidiendo la mesa o verlo cortar el pavo en Acción de Gracias? Habrá que pensárselo dos veces antes de presentarse como candidato para conquistar a Patrick. Un ‘Sayonara, baby’ a tiempo nos puede salvar de muchos dramas familiares.

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La sex tape de Jennifer Aniston

Desde que Harvey Weinstein irrumpiese en Hollywood, con pisada firme y talonario sobredimensionado, para cambiar el rumbo de un paraí­so estancado, ya nada volvió a ser lo mismo. Las colinas tienen ojos podrí­a ser realmente el slasher de lo que significa la matanza en una carrera de premios. Los 90′ y el fin de siglo lo cambiaron todo, Gwyneth Paltrow o Jennifer Lawrence probablemente no hubiesen avistado el oro sin una buena estrategia diseñada. Harvey estaba detrás. Hasta entonces, el mundo ha sido espectador de las campañas agresivas de Natalie Portman o Anne Hathaway cuando ni siquiera las necesitaban desde el minuto 0 en el que se conocieron las reglas de cada personaje. Cuidado, campañas de otros Harveys, el veneno completamente legal e insaciable ya expandido sin lí­mite conocido. Entonces, ¿cómo funciona realmente el juego de Hollywood? ¿Buen agente, buen publicista y buena cara? Error. 2014 ha demostrado que no todo vale, con Hilary Swank retirada a tiempo, reservando fuerzas para, probablemente, dentro de otros ocho años, sólo quedaban dos gatas en la pista: Reese Witherspoon y Jennifer Aniston. Las campañas agresivas de la temporada. Pero si algo ha demostrado el año en el que el código número 22 del sueño americano estipula lo siguiente: «resiste y vencerás, porque un comeback vivirás» es que el buffet libre de dinero no da la felicidad, y que Jennifer Aniston también tiene derecho a ganarse el respeto de un público que se cree que hacer comedia y diez números 1 de taquilla es estar tirado en el sofá de casa. Jennifer también tiene derecho a ser feliz. Por eso, esta cámara de seguridad instalada en una sala privada de la mansión Theraniston es testigo, en primicia, de lo que significa vivir en primera persona el golpe de una industria en su máximo esplendor. Esplendor en Hollywood: pornografí­a emocional.


 1. Mejor Pelí­cula: «Para ‘Boyhood’ el mí­o».

Jennifer Aniston Oscar


2. Mejor Director: «¿Dónde está Angie, aquí­ o aquí­?» (Chuminero).

Jennifer Aniston Oscar


 3. Mejor Actor Protagonista: «Me encanta salir con mis amigos gays».

Jennifer Aniston Globos de Oro


 4. Mejor Actor Secundario: «Yo también puedo hacer de J.K. Simmons en ‘Whiplash'».

Jennifer Aniston Oscar


 5. Mejor Actriz Secundaria: «Patricia Arquette me encanta, es cuñada de Courteney».

Jennifer Aniston Courteney Cox


 6. Mejor Guión Adaptado: «¿Dónde está ‘Perdida’?»

Jennifer Aniston Oscar


7. Mejor Pelí­cula de habla no inglesa: «Sí­, tengo que verlas».

Jennifer Aniston Oscar


8. Mejor Actriz: dhnijgdbhjhcbijfhdni.

Jennifer Aniston Oscar

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16 razones del divorcio entre Tim Burton y Helena Bonham Carter

Tu divorcio a juicio:

¿Cuáles son las razones de un divorcio? ¿Dónde está la marca del principio del fin? Qué tonterí­a, si eso realmente se supiera, ninguno de los 130.000 divorcios por año que se realizan en España contratarí­a un abogado para poner fin al sufrimiento conyugal. Pero, ¿cuáles son las verdaderas causas de ese lí­mite imparable? ¿Merece la pena? Porque barato no es, ya no sólo en dinero, sino en estrés. El estrés no se paga con nada.

Para ello, vamos a analizar el último divorcio más sonado y representativo de dicho análisis antropológico de la sociedad actual. No, no es Marta Ortega, son Tim Burton y Helena Bonham Carter. Basándonos en el reality madre de Divinity, el canal estrella de las resacas, y sin contar a Tabatha –el de las bodas poco sentido tendrí­a en una tesis doctoral de divorcios, paradoja socialmente aceptada–, disponemos de un jurado popular integrado por diversas profesiones y rangos de edad, porque la intención es distanciarse el máximo posible de la empatí­a con la ya ex pareja. Por esa misma razón, hemos decidido excluir de este grupo de jueces anónimos a directores de cortometrajes con cierta tendencia a la depresión o ricos aburridos que dedican su tiempo a cosas que no son lavarse el pelo. Les hemos pedido que nos cuenten su impresión de los candidatos, y todos concluyen en un mismo denominador común: Winona Ryder. ¿Qué pasa con Winona? ¿Algún dí­a dejará de ser culpable de algo? ¿Acaso no tiene suficiente con ser la primera Lena Dunham y poner cara a una generación perdida? Porque su condena por las tendencias de manoslargas ya se cumplió hace mucho tiempo. También hay una canción que bien debió sonar mucho en las listas de éxitos y no lo hizo, una muestra más de que el mundo ha tomado una mala dirección, no hay vuelta atrás. Dios perdona al que cumple un castigo. Así­ es su palabra y nadie es quien para rebatirlo. Pero, ¿qué tiene que ver Winona con todo esto? Tim Burton ha llevado su obsesión al lí­mite durante 17 años. Hasta aquí­.

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1988

1. Nos encanta ir juntos a los cuartos oscuros, es un amor platónico.

Winona Ryder Bitelchús

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2. Me gustas, no quiero despertar jamás de este sueño, Wino.

Winona Ryder Bitelchús.


3. Nos conocemos sólo de hace 3 semanas, tí­o.

Winona Ryder Heathers.


4. En ‘Heathers’ aprendí­ a no fiarme de nadie y a luchar sola.

Winona Ryder Heathers

 


1990 

5. Te invito a un burrito, venga.

Winona Tim Burton.


6. ¡Dí­ que le quieres, dí­selo! (Tim Burton aceptó su derrota y contrató a su propio Sim: Johnny Depp).

Winona Eduardo Manostijeras.


7. Nos encanta el sexo.

Winona Eduardo Manostijeras.


8. Sus dedos son como cuchillos que se clavan en mi corazón.

Eduardo Manostijeras Winona.


1999

9. En «Sleepy Hollow», y con un nuevo rechazo de Winona, Christina Ricci fue lo más parecido que Tim Burton encontró. El resentimiento seguí­a latente.

Christina Ricci Sleepy Hollow


 10. Y Helena Bonham Carter le robó «El club de la lucha» a Winona. Un año horrible.

Helena Bonham Carter El Club de la Lucha.


2005

11. En «La novia cadáver», el matrimonio es una tortura y ella es la pesada.

La novia cadáver Tim Burton

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2007

12. Helena siente que lo que falla en su matrimonio es ella.

Helena Bonham Carter gif

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13. Pero la bipolaridad es un sentimiento incontrolable.

Helena Bonham Carter Harry Potter.


2012

14. Pero Winona necesita dinero y vuelve en «Frankenweenie».

Frankenweenie Tim Burton.


15. Me flipa que Tim Burton sólo me de papeles de emo.

Winona Ryder Frankenweenie.


2014

16. Tim Burton y Helena Bonham Carter se separan a la vez que se anuncia una secuela de «Bitelchús» con su reparto original.

Winona Ryder Bitelchus

 

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Coming Soon

Frankenweenie Tim Burton.

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Sé lo que hicisteis la última Navidad

Que la navidad es un invento de El Corte Inglés es una leyenda urbana que como la mayorí­a de leyendas urbanas fue inventada por alguien al que el año no le fue especialmente bien y al que, por supuesto, el siguiente tampoco si sigue así­. Esto demuestra que El Grinch no es un invento americano, grinches hay en todos los sitios, hasta tienen una red social que se llama Twitter para juntarse todos y quejarse de lo mal que les parece la vida. Twitter es la cuarentena del siglo XXI, si tienes más de 1.000 followers es que tu palabra de Dios es propagada diariamente a fieles y fervientes fans. No cobras dinero, no eres un blogger influyente que se embolsa 3.000€ por escribir cuatro frases rápidas de la pelí­cula de turno mientras cena después en el Burger King –crí­tica de fast-food–, pero si escribes en 140 caracteres que odias la Navidad con un comentario, a priori, irónico y original, a alguien de Cuenca le parecerá gracioso. Twitter es como la Navidad, no hay barreras y dura 365 dí­as. Lo bueno de las redes sociales como Twitter es que no sólo puedes seguir a los así­loodio-así­locuento, hay vida más allá que va de Coruña a Alabama, pasando por Hollywood.

Así­ que, si dejas fuera los dolores de cabeza familiares, las manos oliendo a marisco durante 48h, la nueva novia de tu tí­o, el turrón que dura hasta Semana Santa, Un Padre en apuros en la tv, la pesada que no come uvas, el cuñado que lo flipa con Interstellar, o el que no ha escuchado esa palabra en su vida, y el amigo que sólo se acuerda de ti en todo el año para felicitar las fiestas por WhatsApp –o por chat de Facebook, que ya es como lo más rastrero–, sólo entonces así­, puedes sobrevivir a la Navidad. Pero sobre todo, teniendo en cuenta que tu desastre de Navidad no es tan diferente a la de la mayorí­a. Tus grados de separación con esta gente, que probablemente conozcas de algo, se miden en drama. Y lo sabes.

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1. La que etiqueta en su felicitación navideña a medio Facebook.

Jennifer Aniston Justin Theroux

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2. La que se queda en casa por superioridad moral.

Reese Witherspoon Twitter

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3. El outsider que se va a la Sierra a esquiar porque sufre con el decorado navideño. No sin wifi para tuitearlo.

Chris Pratt Anna Faris.


4. El cuñado con una lista escondida de pelí­culas que sólo conoce él y nadie más. Porque sí­.

Bret Easton Ellis Twitter.


5. La que te recomienda su pelí­cula. Distribuidora Avon.

Patricia Arquette Boyhood.


6. La prima pesada que vive de la nostalgia y sólo quiere ver fotos.

Sarah Michelle Gellar Twitter.


7. El que se mete en Grindr y encuentra: pareja abierta busca diversión.

James Franco Seth Rogen.


8. La que se come todos los Ferrero Rochers.

Emma Roberts

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 9. La que se acaba de enterar de quién es Brendan Jordan.

Lena Dunham.


10. La supersticiosa.

Valerie Cherish.


11. La resaca en la comida de Año Nuevo.

Amanda Bynes Twitter.


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Las 10 cosas más fuertes de la semana

–Cuando el karma llama a tu puerta–

Dice la RAE que el karma es una fuerza espiritual, serí­a bueno añadir que esa fuerza espiritual no siempre es la que uno espera ni tiene por qué ser positiva. Hay varios tipos de personas, los hay que se portan como verdaderos capullos y sólo les pasan cosas buenas en la vida, otros pasan de puntillas y ni se resbalan, y otros intentan forzar la máquina de la bondad y pisan el charco de barro cuando llueve. A veces, y sólo a veces, el karma te lo compensa. Por eso, esta semana el karma ha llamado a varias puertas con diferentes propósitos.

Si las campañas al Oscar están en sus puntos calientes, la parada en las nominaciones a los Globos de Oro ha conseguido, como siempre, dar aire fresco y giros tan locos como inesperados. Los emails filtrados de Sony entre Amy Pascal, co-presidenta de la major, y en el puesto 28 de las mujeres más poderosas del mundo para Forbes –si Forbes lo dice me lo creo– y Scott Rudin, el Harvey –Weinstein– queer, dispararon de herida mortal a una nueva ví­ctima: Angelina Jolie. La «niñata malcriada con mí­nimo talento y ego desmedido» ha visto como su rutina idealizada sufrí­a un duro revés. Nada será igual para Angie, su Unbroken ha desaparecido de la carrera de premios, y la varicela que de repente padece, no sé si a causa del estrés o de su publicista, ha parado su campaña promocional hasta nuevo aviso. Querida Angie, cómo eres.

Claro, que la otra cara de la moneda y vieja conocida, Jennifer Aniston, veí­a cómo su teléfono se colapsaba por los chats de WhatsApp felicitando la doble nominación en los SAG y Globos de Oro. «Es tu momento, disfruta» le decí­a una, «Fuck Angie» le decí­a otra. Qué cosas tiene el karma, de verdad.

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1. Tengo varicela, mundo.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=Q_FNAj15tdk[/youtube]

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2. 24h antes.

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3. Angie: El origen.

Angelina Jolie crying

(Info original y exclusiva por Gawker y españolizada en El Paí­s).


4. Resse WitherSPAM.

(Más info en New York Times).

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5. Jennifer Aniston nominada al SAG y al Globo de Oro.

Jennifer Aniston Globos de Oro.


6. Y Jake Gyllenhaal.

Jake Gyllenhaal Globos de Oro(Todas las nominaciones a los Globos de Oro AQUí)

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 7. Jake Gyllenhaal también nominado por la mejor crí­tica de ‘Boyhood’.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=K0RKNNjT5Ho&list=UUgRQHK8Ttr1j9xCEpCAlgbQ[/youtube]

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8. Y Ariana Grande al mejor cameo por ‘En Busca del Valle Encantado’.

Ariana Grande Victoria's Secret

(Más en Daily Mail).

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9. Emma Roberts y Jamie Lee Curtis son las nuevas ‘Scream Queens’ de Ryan Murphy.

Emma Roberts Scream Queens(Emma Roberts en Vulture: «Coven-Like»).

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10. Y un nuevo Coven de Xavier Dolan con Kathy Bates, Susan Sarandon y Jessica

Chastain (reboot inconfeso de ‘El Retorno de las Brujas’).

 

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