6 claves para ser infiel y no ser descubierto jamás

Si bien, un servidor nunca ha estado en el lado de los que ponen los cuernos, si que ha estado en el lado en el que se los ponen, y entonces es cuando te das cuenta de que las personas podemos ser como poco, tontas, por no decir gili******. Y es que si hay algo que dé más rabia que ser el cornudo de turno es darte cuenta de lo mal puestos que están y peor aún, de las mentiras más básicas. Así que he aquí la guía básica para ser infiel y no ser descubierto jamás, o por lo menos, en un buen tiempo.

1- Tener a los mejores secuaces: Ya lo sabemos de Taylor Swift y más recientemente de Scream Queens, la lealtad entre amigos es la base de éxito de cualquier misión. Así que si vas a poner los tochos ten muy claro que tienes un equipo de amigos dispuestos a ocultar cuerpos o salir en tu videoclip, o a tapar tus infidelidades y seguir quedado con tu pareja tan tranquilamente sin ningún ápice de culpa. Una vez que esto está claro, no habrá discoteca que se te resista ni vacaciones en la playa. Como dicen en Kappa Kappa Tou, los secretos son las bases de las hermandades.

Cuando entras a la discoteca con tu SQUAD.

2- Mejor donde nadie te conozca: A no ser que seas Ariana Grande, Rihanna, Kim Kardashian o Quim Gutiérrez, es posible que si vas de vacaciones nadie te conozca, a no ser que sea tu pueblo de toda la vida, claro. Mejor donde haga calor o mucho frío y que nadie te conozca, así nos ahorramos las posibilidades de que, 1, esa persona aparezca de repente en tu vida, y 2, que alguien conocido os pueda ver. y ya sabemos que no queremos cargarnos  a nadie con tal de mantener nuestro pequeño secreto.

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Cuando te descubre tu cuñada.

3- Protege tu identidad: Uno de los principales errores de los infieles es que dan sus nombres reales, sus facebook, sus instagram e incluso sus cuentas de Linkedin. Piensa en un nombre clave, que suene real y divertido al mismo tiempo y que no te ponga en evidencia en ningún momento. Si se miente, se miente con todo, nada de medias tintas. No queremos que luego vengan los mensajes obsesivos en facebook, los directs en instagram y los mails amenazadores. y no, Viuda Negra no es un buen nombre clave.

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Cuando ves que te ha agregado a Facebook el tío que te tiraste la semana pasada.

4- Elimina todas las pruebas: En caso de que decidas tener un desliz en casa elimina todas las pruebas: bragas, condones, coletas, pelo, perfumes, o cualquier complemento. Pero sobre todas las cosas elimina todos los mensajes y su número, no queremos que salten las alarmas en el momento menos indicado, y mucho menos, fotos, videos, o cualquier cosa sensible de ser expuesta, y nada de notas de audio que no quieres acabar siendo un Kiko Rivera y tener tu particular Sálvame Deluxe.

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Cuando tu pareja descubre que le has sido infiel.

5- Convierte en el mejor impostor: Al igual que en las grandes series de mentiras de la historia como Revenge, Gossip Girl, American Horror, Pequeñas mentirosas (¿Algún día sabremos quién es A?) El secreto para ser infiel se basa en ser el perfecto actor, que nadie piense que eres tú nada de eso, y mucho menos tu pareja. Has de parecer inocente incluso cuando las leyes de la física se pongan en tu contra. El secreto está en mantenerse siempre abierto de mente y estar atento a todas las acusaciones o mensajes que insinúan tu infidelidad. Prepárate para quitarle el título a Kristen Stewart.

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Cuando te acosa (levemente) el sentimiento de culpa.

6- Jamás repitas amante: Uno de los errores más comunes en el mundo de los infieles es repetir amante, varias veces, repetidamente, y encima crear lazos. ¡ERROR! Si hay algo peor que un infiel es el que crea lazos con la otra persona. No solo estas haciendo daño a tu pareja si no también a una nueva persona. Los cuernos por favor, que sean pocos y con amantes diferentes. No importa lo mucho que te guste ése cachas de turno. 

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Cuando el tío bueno que te tiraste la semana pasada te saluda en la discoteca.

Amigos y amigas, espero que estas claves os hayan servido para saber qué cosas tenéis que tener en cuenta a la hora de ser infieles, pero sobre todo, recordad una cosa, si estamos con alguien es porque le queremos, y porque le respetamos, y a no ser que estés en una relación liberal, lo mejor es que antes de plantearte estos 6 consejos, deberías pensar en la relación que tienes y porque perder todo eso por una noche de desenfreno.

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Bye Bye Sluts!

6 claves para descubrir que tu ligue de esta noche tiene pareja

«Aquella noche había sido mágica, hacía mucho tiempo que no sentía nada igual, era totalmente lo que esperaba que fuese cuando le abordé en la discoteca. Pero cometí un error…»

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Cuando ves a tu Bae en la disco… ¿Me ves bella?

«Una vez que se quedó dormido, decidí que necesitaba saber más de él. Cogí su teléfono y decidí echarle un ojo a su instagram mientras acariciaba el pelo de su pecho. Hasta que me encontré con aquella foto, que encima tenía más likes que toda su media de instagram. En ella descubrí lo que no necesitaba saber: aquel hombre tenía pareja, eran felices y estaban muy contentos juntos. O por lo menos eso parecía contar su instagram….»

¡ Su pu** madre! 2.000 LIKES!
¡ Su pu** madre! 2.000 LIKES!

Amigos, amigas, señores, señoras, ahora sí que hemos llegado a uno de los temas más polémicos de las noches de fiesta. El descubrir que el otro tiene pareja y que tú, por lo menos esa noche, eres la otra. Pero no temáis, he vuelto para ayudaros a descubrir si el hombre que tenéis en vuestra cama es un “cabrón” de manual, y de aquí a decidir qué hacer. Echarlo de casa en plan drama de “Mujeres desesperadas” o vivir el idilio de autodestrucción a lo Lana del Rey.

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Ponga por favor otra de amor destructivo, gracias 🙂

1. Pídele su facebook: nada más certero que la red social más popular del mundo (con permiso de instagram). Su reacción, si te acepta o no, y su timeline dirán mucho de tu Christian Grey. Si no te acepta es que claramente algo tiene que ocultar. O que el polvo fue muy malo, pero  para no tirar piedras a nuestro propio tejado vamos a pensar que es lo primero. Pero si quieres hacerlo aún más efectivo ataca y aprovéchate de la nueva opción de facebook de “No me gusta” a su foto con su pareja. Más claro agua.

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¿Qué me aceptas mañana porque no te quedan datos? ¡Vale!

2. Haz preguntas: Saca tu lado más Sherlock Holmes u Oprah, lo que prefieras, y haz preguntas certeras pero ambiguas que te darán la información necesaria. ¿Cuanto llevas soltero?,¿Qué buscas?, ¿Qué te gusta encontrar en alguien?…. etc, etc, etc. Si después de sacar la artillería ligera no deja ver rastro de emociones humanas, ataca y ve directo. Nada funciona mejor que el clásico “¿Tienes pareja?”. Y aunque lo niegue tu instinto básico te avisará de que sus facciones y sus palabras contenidas algo ocultan.

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¡Yo no he venido aquí a comerme esta mierda!

3. No te creas nada. Ya sabes, como Gran Hermano 16.  Todo lo que dice lo hace para llevarte a su cama, o a la tuya, intenta no créete la mitad de lo que dice y poner en duda la otra mitad. Si tu instinto llama a la puerta mejor escucharle.

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Cuéntame más…

4. Disfruta del sexo pero estate atento a los datos que te muestre: ¿Demasiado cariñoso? ¿Se quiere quedar a dormir? ¿Te abraza post coito? Amiga, aquí solo hay dos opciones, o le has encantado, que no lo dudo, o está acostumbrado a el amor y el romance y entonces ya no necesitarás más pruebas.

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¡Te arrastro!

5. Ataca su instagram: Nada más efectivo que la red social que casi nadie tiene privada para sacar la info que falta para desmantelar al individuo, una vez ya en casa y mientras duerme ataca su usuario y empieza a desglosar sus fotos: el outfit del día, el otro día de fiesta, un bodegón, comida, amigos, amigos, selfies, ajam, espera, lo que necesitabas, una foto con una persona, espera, que la foto con la misma persona no es la única, sino que hay 50 fotos o más y lo peor es que las acompaña el hashtag #ForEverYouAndMe…

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Tus ojos bandidos robaron con cuentos la sangre y la vida de mi corazón…

6. La reacción: entonces te sientes traicionada y apaleada. Pero no dramatices, tienes dos opciones: echar otro y dejarlo enamorado (¡MI OPCIÓN!) y no volver a llamarle nunca, ni pedirle el teléfono, ni seguirle, ni nada por el estilo o despertarlo y pedirle que por favor se retire y diciéndole a lo Lorena, que no quieres que te dé dos besos y quedándote con todo el calentón

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Cuando descubres que tu ligue de esta noche tiene pareja , pero tu ya lo suponías y te da igual.
Lorena-besos
Yo en el amor.

La cosa, titis, es que no hay que hacer lo que no queremos que nos hagan, pero sobre todo recordad que no sois vosotros quienes tenéis el compromiso, ni tampoco somos nadie para juzgar. Cada persona tiene su concepto de amor, su manera de hacer las cosas y su manera de entender el amor. Menos dramas y más alegrias. Eso si, no te pases de Homewrecker, que ya sabemos cómo es la vida, hoy tú, mañana yo.

Hasta nunqui :)
¡Hasta nunqui!
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