4 tipos de usuarios de Snapchat

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Mucha gente aún no ha descubierto lo que es Snapchat. Tuvo un boom hace un par de años, pero la sociedad no estaba todavía preparada para ver fotografías o vídeos de tres segundos. Nadie le veía la gracia hasta hoy. Snapchat es el Bertín Osborne de las redes sociales. Vuelve a relucir y todavía no sabes el porqué. Dentro de este mundillo hay mucha fauna y hoy quiero resumírtela. Puede que te importe poco, pero todo lo que te cuento es por tu bien y, a la larga, te servirá.

CHAPA Y PINTURA

Cada día abrimos el fantasmito blanco para probar los nuevos filtros. Hoy soy un panda y mañana una drag queen. ¿Estoy deprimido? Subo un Snap con unas lágrimas de pegatina o un filtro hawaiano en el que ponga: ¡Ojalá ahora así! Te crees un pitufo con la cámara rápida o un downie a cámara lenta. Snapchat nos permite colgar fotos nuestras, recién levantados, porque nos deformamos fácilmente la cara y nadie ve el orco que llevamos dentro fuera. Querido usuario, los filtros hacen gracia una vez. Más de una ya no.

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PORNO

Hay bastantes usuarios que utilizan cualquier red social para ligar, incluso Google+ o Linkedn. Sois muchos los que jugáis con Snapchat para hacer travesuras y para provocar al personal. Te puedes despertar un día con un Snap de un plátano de Canarias o de unos melones. ¡Degenerados! ¡Impuros! Os recuerdo que aunque las fotografías de esta red social no se guardan, siempre puedes hacer captura de pantalla. ¡Avisados estáis!

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BLOGGER

Todas las bloggers, youtubers, influencers, instagramers o pantojers tienen Snapchat. Lo utilizan para restregarte en la cara sus viajes a Cuba o a Australia o para darte envidia: Ellas tienen un Channel y tú sigues con la bandolera que te regaló la Súper Pop. Está muy bien que las sigas – yo soy uno de estos- pero querida influencer, no hace falta que enseñes el retrete en el que harás tus necesidades o que nos expliques como cocinas. Esto no son los tutoriales de Youtube y, mucho menos, Gran Hermano VIP. De nada.

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¡HAS CAÍDO!

Muchos presumíais de no tener Snapchat pero al final habéis caído. Solo querías instalártelo para jugar con los filtros pero ahora ya sigues a más de ochenta personas. «De momento solo miro Snaps pero yo no cuelgo nada«, pronto colgarás una foto en tu cama en blanco y negro con un DEAD debajo. De aquí a que pases a ser una blogger en Snapchat hay una línea muy fina. Demasiado.

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Si todavía no te has instalado esta magnífica red social, es hora de que lo hagas. Yo disfruto con ella como un crío de tres años. Eso sí, tú sigue presumiendo de tu bandolera de Súper Pop, que todo acaba volviendo.

5 imprescindibles para tener más amigos

Tengo pocos amigos. La película Las ventajas de ser un marginado es una de mis favoritas. Creo que a mucha gente no le caigo bien. De hecho, mi vida social es peor que la de nuestra queridísima Leticia Dolera en Requisitos para ser una persona normal, cosa que no acabo de entender. Soy generoso, caritativo, no hago magia negra ni bailo con las cabeceras de los informativos. ¡Un partidazo! A pesar de todo esto, hoy os vengo a dar las claves para ser la persona más maja del mundo y tener muchos amiguis amigos. Parece fácil, pero se necesita un manual.

Sé un buen samaritano

Cuando un amigo lo pasa mal, lo mínimo es tenderle la mano. No hace falta que le atosigues o que le marees día y noche, pero preguntarle un cómo está o invitarle a unas cervezas o a un café es clave para conservar la amistad. Eso sí, vigila que beba poco, sino se convertirá en una Lindsay Lohan española. Bueno, ya tenemos a Massiel.

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Háblale de tus gustos

Esto es como una primera cita. Seguramente tendrás que tener algo en común con tu amigo, aunque sea el mismo color de pelo. Es difícil que dos personas tan diferentes se lleven bien. Puede que tu seas del Opus Dei, vayas a misa los domingos y te encanten las baladas de Julio Iglesias, un grande en todos los aspectos. Si eres así te aconsejo que no busques a alguien que venere Las Bistec, salga de fiesta incluso los domingos y crea en Buda, un grande en todos los aspectos.

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Si te habla, no has ganado nada

Vamos a ver, yo contesto a todo el mundo por educación. Incluso ayudo a todo el mundo porque me considero – aunque esté mal dicho – una buena persona. A pesar de ser como la Madre Teresa de Calcuta, no todo el mundo me cae bien ni es mi amigo. Hay muy gilipollas desperdigado por allí. ¿Tu madre nunca te ha dicho el «piensa mal y acertarás»? Pues esa es la clave. La mayoría te hablarán por interés o por interés sexual.

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Sé gracioso

Una sonrisa abre mil puertas. ¿Esto tampoco te lo ha dicho nunca tu madre? Puede que me lo acabe de inventar. El ser gracioso es muy importante. Eso sí, contrólate. Si tu futuro amigo te está contando que se le ha muerto un familiar, no te eches a reír porque pensará que eres un auténtico gilipollas o que acabas de salir de la López Ibor. Todo en pequeñas dosis, como Chiqui de Gran Hermano.

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Defiéndelo hasta la muerte

Si alguien se mete con tu futuro amigo, tú has de comportarte como el primo Zumosol. Saca tus garras y demuestra que te importa tu amigo. Tampoco es necesario que dejes medio calva a tu víctima, pero te doy el permiso para que le arranques un buen mechón de su cabellera. Como te he dicho, todo es en pequeñas dosis. como Chiqui de Gran Hermano.

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Ahora te toca ponerlo en práctica. Eso sí, no hagas ningún cambio en tu personalidad, goza de aceptación y de vida social, interactúa con personas y no te olvides del componente clave: la diversión. ¡Vamos que seas como Leticia Sabater! ¿Y tú qué haces para tener amigos?

5 cosas que no hacer en una primera cita

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No soy el rey de corazones, mi vida amorosa es absolutamente un fracaso. Odio San Valentín, una cita y las parejas que viven en un cuento Disney. No hay cosa más hortera que un ángel con alas llamado Cupido. En Tinder no hay príncipes ni princesas, ni en Tinder ni en todo el mundo. Me ponen nervioso las comedias románticas, las baladas, los libros que te aconsejan como ha de ser tu pareja perfecta.

Eso sí, me parece más patético aquellos, que para hacerse los graciosos, hablan de «San Solterín». Estos últimos sí que dan pena. Aunque no soy el tipo perfecto para daros lecciones amorosas, hoy os daré cinco claves que bajo ningún concepto tenéis que hacer en vuestra primera cita.

NO HABLES DE TU EX

Dices que has superado que te dejara tu ex y aunque anheles ser Isabel Preysler, sabes que tu vida seguirá siendo como la de Bridget Jones. De las veinticuatro horas que tiene tu día, dieciséis las dedicas a idealizar a tu ex y a repasar tu escasa vida amorosa. No seas dramático. Si quieres conquistar a alguien, en una cita no le numeres tus parejas porque parecerás un paciente que acaba de fugarse de la López Ibor.

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NO SERÁ LA MADRE DE TUS HIJOS

Déjale las cosas claras en la cita, pero no fuerces un compromiso inexistente. Te gusta, crees que puede ser la pareja perfecta, estás a punto de pedirle matrimonio, de contarle que quieres dos hijos, Mateo y Carla. Un piso en el centro de la Gran Vía estaría bien pero mejor sería si los niños corren por el chalé con jardín. Así ellos podrán jugar con Bobby, el perro que adoptaréis en la perrera. Ella trabajará solo media jornada y cuando llegues de trabajar te recibirá con unas galletas de mantequilla, recién horneadas. Los fines de semana os iréis a la montañ… ¡Os acabáis de conocer!

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NADA DE AMIGOS

Es una cita. Eso significa que solo podéis ser dos. ¿Lo has conocido por Internet y te da reparo de que sea una psicópata? Yo siempre lo pienso. No lleves a tu mejor amiga porque será la última vez que veas a la que puede ser tu futura pareja o puede ocurrir algo peor: Que tu futura pareja se enamore de tu mejor amiga. ¡Bendito culebrón!

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HABLA CON LA BOCA

Querido lector. Todos estamos enganchados a Whatsapp -aunque te cueste aceptarlo- pero espero que en tu primera cita lo dejes un poco aparcado. Necesitas hacerle reír, ser tú mismo, contarle qué te gusta y qué no. Eso sí, ten cuidado. Siempre puedes admirar y venerar a Marilyn Manson y que tu pretendiente (qué bien suena eso) sea una fanática empedernida de Aless Gibaja. ¡O sea, hello!

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PIENSA CON LA CABEZA

Si para la cita habéis quedado para cenar, no tosas con la boca abierta como si estuvieras poseído, no le cuentes tus fantasías sexuales, ni te emborraches (sabes de sobras que la fastidiarás), no le cantes ninguna canción, ni te dejes algún ‘paluego’ en los dientes, no bailes como un cincuentón que no tuviera mañana, ni envenenes a tu futura pareja.

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Ahora que ya te he dado los consejos básicos, céntrate, busca a tu queridísimo o queridísima y no la fastidies. Cuéntame, ¿cómo es tu chico/a perfecto/a? Eso sí, si no, siempre puedes hacer como yo: ver en bucle una comedia romántica, mientras tomas helados y escuchas baladas. ¡Ah, no que yo eso yo, en teoría, lo odiaba!

5 tipos de usuarios de Instagram

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Nos creemos fotógrafos profesionales añadiendo contraste o seleccionado el mismo filtro cada día, pero nadie se ha parado a analizar la fauna que hay dentro de Instagram. Aparentemente, todos acabamos subiendo una fotografía retocada y cuadrada (a veces), pero en realidad en esta red social hay muchos tipos de usuarios y cuando digo muchos quiero decir muchísimos. Yo he optado por clasificarlos en cinco tipos, seguro que acabas identificando a a alguno de tus amigos.

SOLO SE HACEN SELFIES

No es la portada de la mismísima ‘Vogue’, pero ellos se lo creen. Yo antes estaba en este grupo, hasta que descubrí que la cara de pato no me favorecía para nada. Dentro de este extensa fauna, donde está Kim Kardashian, nos podemos encontrar a distintas subespecies. Entre ellas, los que suben fotos medio desnudos – como si fuera la revista Interviú – con una  frase profunda y filosófica. Vamos, quieren justificar el exhibicionismo.

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SOLO APTO PARA BLOGGERS

Estos usuarios son los que te quieren restregar su vida, que te sangren los ojos de envidia, que pienses: «Ojalá ser como él/ella». Cada día colgará una foto, ya sea de su outfit of the day – con prendas exclusivas -, de sus viajes a la mismísima República Dominicana o de los maravillosos platos de comida de un restaurante de El Born o de Malasaña. En realidad tienen la misma vida que tú aunque seas de los que compres en Primark, viajes a Medina de Pomar y comas en el Bar Manolo.

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PATÉTICA

Entras en una cuenta de Instagram, la analizas y piensas: «Esta muchacha debe ser famosa, tiene más de 3.000 seguidores». Luego abres una de sus fotos maravillosas y te das cunta que no tiene ni 18 likes. Bien de comprar seguidores. Esta especie suele ser la que se pone en su biografía su cuenta bancaria y su propio teléfono móvil. Patética.

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BIENVENIDOS A LA NAVE DEL MISTERIO

Aquí hay tres subespecies. Son parecidas pero cada una tiene su peculiaridad. En Instagram existen los usuarios que te comentan la fotografía y no te dan NUNCA like; los que te siguen pero pasan de tu propia cara o aquellos que te violan. Perdón por la expresión, voy a explicarme. Esta fauna son los que te dan like a todas tus fotografías, incluso aquellas en las que todavía llevabas brackets. No sabes si es porque se ha enamorado de ti o porque solo busca seguidores.

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HORTERISMO EN VENA

Instagram es una red social para colgar fotos BONITAS. Eso es. Tienes el libre albedrío de seleccionar el filtro Valencia, subirle la calidez y la saturación e incluso ponerle un marco – no sé si todavía existe esta opción. Allá tú. No quiero que se me pete la retina, así que ahórrate estas horteradas. Estos usuarios son los que debajo de la fotografía ponen 3.242 hashtags: #instadaily #instapic #boy #like4like #mehagoelgraciosoponiendomilhashtags #instayo #mecagoenti.

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Yo soy aquel usuario que sube fotos cuidadas, de mi vida, acompañadas de un simple emoticono o de la letra de una canción. ¿Y tú qué tipo de usuario de Instagram eres?

 

4 cosas que te harán sentir más viejo

Eres un veinteañero, crees que estás en la flor de la vida, que te queda mucha vida por delante… No voy a ser yo quien te desanime pero eres más viejo de lo que crees. Este post no es para hundirte en la miseria pero sí que te hará topar con la realidad, te lo aseguro. Hoy te presento las cuatro cosas que te harán envejecer de golpe, son solo cuatro pero al final de este artículo me acabarás dando la razón, y lo sabes. Querido lector, siempre puedes cerrar la ventana y no leerte lo que he recopilado, con mucho cariño, pero ¿no te mueres de ganas por saber cuáles son estos datos?

No sales como antes

No quieras tener razón. Muchos de tus amigos ya están emparejados y tú… tú sigues soltero, sin nadie que te corresponda. Tus compañeros del trabajo o de la universidad esperan con ansias el sábado para ver a su pareja, es entonces cuando decides quedarte en casa porque ya nadie quiere salir de fiesta. No me digas que tú eres de los que cuando sale, lo hace hasta las seis de la mañana. ¿No tienes ya una edad? ¡Céntrate!

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No entiendes las nuevas formas de humor

LOL, Risa, ¡Arriba la Maite!, ¡Uh.. qué pena!, rular, puta bida tete… Son algunas de las expresiones que tendrás que incorporar en tu diccionario sino quieres sentirte un viejo. Si no has entendido algunas de las palabras que acabo de mencionarte es como cuando tus padres no sabían lo que era un simple OK, un freak o un hipster y tú, en plena flor de la vida, les contabas orgulloso su significado. Más que nada porque lo sabías.

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La tecnología ya no es lo que era

¿Perdona? Yo domino todas las redes sociales. Tengo Fotolog – descanse en paz -, Messenger, Facebook y Twitter. Si eres de los que al decirte Valencia piensas en una buena paella y no en un filtro de Instagram o de los que no sabe deletrear Esnaixat. Digo… Snapchat, es que ya eres más viejo de lo que crees. ¿Sabes quién es Dulceida, El Rubius o Desahogada? ¿Si te dicen de hacer una live cam eres de los que asiente sin saber qué es?

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Tus referentes no están de moda

Hoy hace 15 años que se estrenó Lizzie McGuire. 20 años hace del estreno de Power Rangers. Todos los componentes de BackStreetBoys ya pasan de la cuarentena. Britney y Justin se separaron hace 14 años. Precisamente hace 14 años que Pierce Brosnan ya no se enfunda en el traje de James Bond. Las Spice Girls, el mítico grupo, se desvaneció hace 15 años. ¿Continúo?

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Si eres de los que miras ‘Friends’ – en bucle – en lugar de ‘LQSA’, si todavía llevas un iPod con tus canciones o si eres de los que echa de menos la ‘Súper Pop’, bienvenido a mi club. Somos ya unos viejos.

5 tipos de amigos borrachos

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Quedan exactamente dos días para Fin de Año, el día en que muchos jóvenes y no tan jóvenes lo dan todo. Muchos celebran el 31 de diciembre como si fuera el último día de sus vidas y eso implica que el alcohol sea el protagonista de esta historia. Aunque desde BFace no queremos incitaros a beber, tampoco queremos obviar la realidad. Así que hoy vamos a repasar los cinco tipos de amigos borrachos que, sin duda alguna, tienes al lado.

1- Aristotélico

Siempre hay ese amigo borracho que con un par de chupitos de tequila, dos cubatas y tres vodka con lima, empieza a filosofear sobre la vida, a contarte sus problemas – con mucho DRAMA –  y, sobre todo, a darte la charla. ¿Por qué narices siempre te toca a ti aguantarle cuando sois un grupo de ocho personas? ¡PREGUNTO!

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2- El perdedor

No, no me refiero al que no consigue ligar ni con el feo de las cinco de la madrugada. En tu grupo de amigos seguro que hay ese borracho que bebe y pierde el móvil, la cartera, el DNI, la tarjeta de crédito, la virginidad, su hígado e incluso su propia dignidad. En vez de llevar un bolso, mejor llevar una caja fuerte con candado, clave de seguridad y detector de cara.

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3- La patética

Siempre hay esa amiga borracha que bebe más que los peces en el río y que a la hora de entrar en la discoteca se hace la sobria. Lo peor no es solo eso, sino que para rematar el asunto te dice, mientras hace de equilibrista tocando el dedo meñique con la rodilla alzada: «Mira, mira no voy borracha». Es la que una vez dentro se cree que es la reina de las tarimas y lo único que hace es ser LA PATÉTICA.

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4- El gorrón

Este es el que dice que no bebe…. NO BEBE DE SU VASO. El amigo gorrón es aquel que se emborracha a costa de los demás, el que no paga ni un mísero euro pero su hígado lo nota. ¡Bien de morro! Siempre puedes aprovecharte de él y, una vez esté borracho, oblígale/convéncele para que te invite lo que te debe.

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5- The Walking Dead

No. No me he equivocado. En tu grupo de amigos –  o tú mismo – seguro que hay ese que de tanto beber acaba vomitando por todas las esquinas de tu querida ciudad. Es aquel amigo borracho que se queda durmiendo en un portal y tú, que tienes una bonita amistad con él, aprovechas para hacerle una foto tras otra. Bien de dignidad.

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¿Y tú que borracho eres o amigo borracho tienes? ¡Feliz año!

8 españoles que podrían ser Papá Noel

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Rechoncho, vestido de rojo, barbudo y canoso. Aunque Papá Noel es entrañable y aunque todos, yo el primero, lo adoremos porque nos trae muchos regalos, creo que es hora que se jubile. Así que en la redacción de BFace hemos decidido buscar a su sustituto y, hemos encontrado a 8 españoles que encajan a la perfección. Ahora el problema es elegir a uno de ellos, así que ¡ayúdanos a escoger al nuevo Papá Noel!

1- Mariano Rajoy

Aunque más que regalos nos ha dado bastantes palos, si seguimos en la línea de anciano barbudo, Rajoy sí que cumple los requisitos. Piensa que, afortunadamente, le quedan dos telediarios en la política, así que tenemos que buscar trabajo a la persona que más desempleo ha creado en España. No sabemos si el look color carmín le quedaría bien, pero puede ser un buen outfit para este candidato.

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2- Kiko Rivera

¿Qué mejor que repartir regalos mientras suena ‘Quítate el top’? España necesita un Papá Noel petardo, más que nada porque España es petarda. Rechoncho, gentleman, divertido y encima un DJ brillante. Aunque nunca lo hayas pensado, Rivera con un chándal rojo, con doble raya blanca, y gorra de swagger podría ser un Papá Noel excelente.

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3- Pablo Alborán

La música petarda nos encanta, pero si buscamos algo más tranquilo nos toparemos con un Papá Noel que cante villancicos de forma melancólica. Necesitamos un Michael Bublé cañí, así que Pablo Alborán sería un buen sustituto. Risueño, majete y encima humilde. ¿Para qué queremos más? ¡Pablo cántanos un buen villancico!

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4- Ylenia

Sé de sobras que buscamos un Papá Noel, pero una Mamá Noel en nuestra vida es más necesaria que una choni con sus aros de oro. De todo el panorama español solo nos hemos fijado en una, en la perfección personificada: Ylenia Padilla. Rubia de bote, con extensiones, cantante profesional, carne de realities y encima de Benidorm.

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5- Miguel Ángel Silvestre

Una Mamá Noel sexy no podría emparejarse con uno del montón. Entre todos los hombres nos hemos decantado por Miguel Ángel Silvestre. Campechano, guapetón, musculado, buen actor, simpático, ex-duque y mil dos cientas razones tenemos para que M.A.S. sea el sustituto de Papá Noel y, si encima es sexy, mucho mejor.

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6- Pablo Iglesias

De Alborán a Iglesias. Aunque físicamente se parece más a Jesucristo – casualidades de la vida – que a Papá Noel, puede que necesitemos innovar. Ya es hora que nuestro querido Santa Claus deje el trineo y empiece a animarse a comprar el bonobus para repartir regalos con el metro. Los de Podemos dicen aplicarse el cuento. Si encima tiene pelo Pantene, mucho mejor.

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7- Dani Rovira

Aunque trabaje una vez al año, es importante que nuestro Papá Noel cañí tenga buen humor. Así que Dani Rovira, el andaluz, barbudo y con una sonrisa en la cara, es el candidato perfecto. Si no te acaba de convencer piensa que en lugar de ponerle leche con galletas, estará contento con un poco de gazpacho y torrijas.

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8- Álex de la Iglesia

Para que innovar. Tenemos un español rechoncho, con barba canosa y gafas. De la Iglesia podría ocupar el número uno por su físico, está hecho un cultureta y tiene a Carolina Bang, una Mamá Noel excelente.

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Ahora solo te toca escoger a ti. ¿Quién crees que es el Papá Noel perfecto?

Cosas que esta Navidad no tienes que hacer

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Querido, ya estamos en Navidad. Bueno, prácticamente estamos en Navidad. Vale, todavía quedan muchos días pero desde la redacción de BFace queremos advertirte – con tiempo – de los errores que, por estas fiestas, siempre cometes. No solo tú, sino toda nuestra querida sociedad cañí. ¡Y cuando decimos errores no nos referimos al empache anual de turrón Suchard!

El Anís del Mono

No queremos hacer boicot a esta marca. De hecho está muy bien que en Nochebuena os toméis chupitos de anís, pero evita el error de cada año. Te lo pedimos de rodillas. Probablemente, incitarás a tu abuela a que beba más de la cuenta, será entonces cuando se crea que en un abrir y cerrar de ojos está pasando por el clonador de ‘Tu Cara Me Suena’. Entra siendo una anciana y sale como la mismísima Britney Spears, con la botella de anís en la mano derecha, un tenedor en la izquierda y entonando unos villancicos. Es entonces cuando toda tu familia, medio ebria, sacáis los móviles para grabar a vuestra ‘diva del pop’.

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El pijama

Pídele a los Reyes Magos que este año NO te traigan un pijama ni unos calcetines. Ayuda a tus padres con las compras navideñas pero evita que tu habitación sea una fábrica de ropa interior. Hay muchas cosas baratas que, seguro, serán mucho más útiles. Si quieres unos calzoncillos o unas braguitas, cómpratelos tú y no tu madre o padre. Eso sí, si al final cae un pijama, que al menos sea como el de Belén Esteban, uno de Los Minions o de un unicornio. Originalidad ante todo.

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Las Campanadas

Es uno de los días que más odio. No entiendo porque hemos de despedir el año como si fuera algo apocalíptico. Lo bueno de este año es que ¡Ramonchu volverá a dar las Campanadas! Esperemos que en Canal Sur no la vuelvan a cagar, aunque nos encantó ver la cara de póquer de esa familia andaluza. En fin de año no te quedes en casa en pijama, con helado de chocolate blanco, como hace un servidor. ¡Sal de fiesta, diviértete y empieza el año con buen pie!

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Propósitos de Año Nuevo

¡Basta! Eso sí que no te lo paso. No hagas propósitos de año nuevo. Sabes de sobras que no irás el gimnasio, que no aprenderás ruso, chino y árabe y que no acabarás desfilando para Victoria Secret. Sí que está bien proponerse retos pero no cosas imposibles. En caso que te propongas algo, no se lo vayas contando a tus amigos porque, al final, esto son como las fotos de tus vacaciones en Benidorm: nadie las quiere ver.

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Cadenas de mensajes

Eso es muy del 2002. Mientras veías a Geno en la gala de ‘Operación Triunfo: Navidad’ empezabas a mandar SMS felicitando la Nochebuena, la Navidad, el Fin de Año, el Año Nuevo y los Reyes. Ahora lo sigues haciendo pero viendo a Paz Padilla y a Joaquín Prat. El texto es el mismo pero le añades emojis de árboles de Navidad y corazones con purpurina. Que tu tía Puri te envíe una cadena de mensajes es pasable, pero tú no. Recurre a los christmas, que son más bonitos y personales.

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¿Qué más cosas crees que hemos de evitar? Siempre nos quedará atiborrarnos de comida, el anuncio de la Lotería y las galas de Jose Luís Moreno. ¡Bendito Moreno!

Frases célebres de las madres

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En la redacción de BFace queremos alabar la figura de las madres, aquellas mujeres todoterreno que tanto te cosen como te cocinan un huevo frito, que por cierto, no es nada fácil. Sabemos de sobra que tú, querido lector, tienes la mejor madre del mundo. Eso no lo ponemos en duda, pero a pesar de ser perfecta, estamos seguros de que tu madre también dice esas míticas frases que todo hijo ha escuchado en algún momento. Lo curioso y paranormal – llamemos a Iker Jiménez – es que parece que todas se hayan estudiado las mismas frases. ¿Acaso hay un diccionario matriarcal? En fin, hoy venimos a repasar cuáles son las citas célebres de tu madre. La tuya y la de más gente.

«¡Cómo vaya yo y lo encuentre!»

Hay un momento de tu vida en el que pierdes tu unicornio. Sabes de sobra que estaba en el segundo cajón del armario derecho. No está. Has sacado todo el segundo cajón del armario derecho, incluso del izquierdo. No hay nada. Recurres a tu madre y en ese momento te suelta su amenaza más célebre: ¡Cómo vaya yo y lo encuentre! No sabes el porqué, nosotros tampoco, pero tu madre acaba encontrando tu querido unicornio en el segundo cajón del armario derecho. O había un agujero negro o es que cuatro ojos ven más que dos.

Cuando buscas a tu unicornio
Cuando buscas a tu unicornio

«¡Es la primera vez que me siento en todo el día!»

Las madres son mártires. Trabajan, miran la telenovela, planchan, cocinan, cosen, bailan, saltan si ven a una araña, gritan… (esto también lo puede hacer tu padre). ¡Claro está! Con tantas cosas que hacer, no tienen ni un momento para descansar. No es que corran los 500m. liso por tu casa, pero hacen mucho. Entonces, en el momento en que se sientan para ver a su querido Matías Prats acompañan un suspiro con otra frase: ¡Es la primera vez que me siento en todo el día!

Cuando tu madre se sienta en el sofá, Es la primera vez que me siento en todo el día
Cuando tu madre se sienta en el sofá

«¿Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también?»

Las madres son muy avispadas. Cuando les interesa, ponen a tus amigos en un pedestal, tienes que aprender de ellos porque son tu ejemplo a seguir. Eso sí, en el momento en el que tú le digas: Mamá, es que Pablo llega a las 5 de la madrugada. Te soltará, lentamente y con todas sus ganas un: ¿Y si tus amigos se tiran por un puente. Tú también? Mujer, si hacen puenting, pues puede que me sume. Déjalo, no contestes, sabes de sobras que has perdido.

Cuando tu madre te deja salir hasta las dos de la madrugada.
Cuando tu madre te deja salir hasta las dos de la madrugada

«¿Cómo vas a salir así?»

No olvidemos que a parte de ser una it girl – tu madre te asesora sobre las últimas tendencias – también es meteoróloga, conocedora de la temperatura, del riesgo de precipitaciones, incluso del grado de humedad que hay en tu barrio. Eso sí, sin haber estudiado física y sin ningún cacharro relacionado con la meteorología. Si tu querida madre te dice que cojas un paraguas, hazlo porque sino volverás a casa como un pollo empapado.

Cuando tu madre te dice como has de vestir
Cuando tu madre te dice cómo has de vestir

«¡Te lo dije!»

Querido lector, las frases célebres de una madre siempre serán entre exclamaciones o interrogaciones. Es una forma de acojonarte. Si analizamos el último refranero matriarcal, verás que es la más repetida e importante. Una madre siempre tiene la razón, SIEMPRE. No consigas rebatirle ni apostarte algo porque acabarás perdiendo. Las madres son como superhéroes, no sabemos si será cosa de la experiencia pero lo que tenemos claro es que madre – y padre – solo hay más que una, por ello las tenemos que querer como si no hubiera mañana.

Cuando no te queda más remedio que hacerle caso
Cuando no te queda más remedio que hacerle caso

¿Cuál te ha repetido más tu madre? ¿Incluirías alguna más?

5 tipos de vecinos (odiosos)

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Mirillas, puertas, rellanos y un ascensor. Seguro que te has sentido identificado con esto. De hecho estoy por jugarme la mano y decirte – sin ser yo vidente – que has pensado en tu edificio. Puede que no tengas ascensor y cada día te toque subir cinco pisos a pie, pero piensa que es bueno para la salud y para tus queridos glúteos. No vengo a hablaros de la gimnasia, ni mucho menos de la arquitectura de tu comunidad, hoy os escribo acerca de esas criaturillas con las que compartes edificio, aquellos bichos que hacen ruido por las noches y que sacan la basura antes que tú. Con todos ustedes: ¡Los vecinos!

No seas iluso, sabes de sobra que toda tu comunidad es distinta. Hay vecinos malos, muy malos e incluso muy, muy malos pero buenos seguro que no. Os vengo a resumir la fauna que te rodea, los cinco tipos que más me han sorprendido y a los que he podido sobrevivir. ¡Agarraos que nos adentramos en un mundo bastante peligroso!

EL SECUESTRADOR DEL ASCENSOR

Parece un vecino indefenso. Puede que sea aquella vecina que cocina tartas de manzana por las tardes, pero siempre en tu comunidad habrá el secuestrador del ascensor. Es normal que te plantees que tu vecino vive dentro de este cacharro. Eso sí, por mucho que intentes plantearte qué hace con su vida y adónde va, no tendrás respuesta alguna. Puede que tenga un/a amante, que sea del FBI y tenga misiones especiales cada dos por tres o, en el caso de la vecina y sus tartas, que vaya a comprar manzanas.

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¡MIRILLAS FUERA!

Aunque nunca hayas visto al vecino que tienes delante de tu mismo rellano, estate tranquilo porque él sabe todo de ti. Podría ser el argumento de una película de Balagueró pero es tu vida real. Si dramatizamos la situación, puede que incluso tenga Síndrome de Diógenes. Sin finalidad alguna, tu vecino se acerca lentamente a la mirilla – la abre en caso de que sea antigua – y se va apuntando en su libretita la hora a la que sales, la hora en la que vuelves, si tienes un amante o si sales a comprar manzanas.

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EL DE LA BROCA

Querido, sabes de sobra que este es tu vecino favorito. No me refiero a la vecina o el vecino sexy, eso es solo una utopía. Te hablo del que hace ruido de madrugada. Ruidos extraños que intentas descifrar pero desconoces qué pueden ser. Normalmente cuelga cuadros a las siete de la mañana de un sábado, arrastra muebles a la hora de la siesta y taladra maderas a las doce de la noche. Puede que sea el vasco de Bricomanía. Puede.

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FRANK DE LA JUNGLA

Si hace un momento te hablaba de Bricomanía, no nos vayamos de la televisión porque seguro que Frank de la Jungla viva en tu comunidad. Siempre existe ese vecino que tiene un jardín botánico en su balcón – entre las especies más destacadas sobresalen las plantas carnívoras, los cactus y la marihuana – y un zoológico en su casa. Perros, gatos, peces, ornitorrincos, unicornios, loros y una larga lista de animales lo acompañan cada día como si fuera Blancanieves (No confundir con la vieja de los gatos).

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EL QUE SIEMPRE SALUDABA

No puedo despedir este artículo sin mencionar al vecino que asesina a toda su familia pero que siempre saludaba. Es un espécimen aparentemente normal pero del que no te has de fiar en ningún momento. Al final puede ser que un mismo vecino sea todos los demás tipos. Es decir, la señora que cocina tartas de manzana y que tiene un zoológico en casa, hace ruidos por la noche porque arrastra los cadáveres que ha asesinado. Por eso, cada dos por tres está pegada a la mirilla porque baja por el ascensor a los muertos que ha matado. Ya lo dicen, como en casa, en ningún sitio.

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