5 imprescindibles para tener más amigos

Tengo pocos amigos. La película Las ventajas de ser un marginado es una de mis favoritas. Creo que a mucha gente no le caigo bien. De hecho, mi vida social es peor que la de nuestra queridísima Leticia Dolera en Requisitos para ser una persona normal, cosa que no acabo de entender. Soy generoso, caritativo, no hago magia negra ni bailo con las cabeceras de los informativos. ¡Un partidazo! A pesar de todo esto, hoy os vengo a dar las claves para ser la persona más maja del mundo y tener muchos amiguis amigos. Parece fácil, pero se necesita un manual.

Sé un buen samaritano

Cuando un amigo lo pasa mal, lo mínimo es tenderle la mano. No hace falta que le atosigues o que le marees día y noche, pero preguntarle un cómo está o invitarle a unas cervezas o a un café es clave para conservar la amistad. Eso sí, vigila que beba poco, sino se convertirá en una Lindsay Lohan española. Bueno, ya tenemos a Massiel.

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Háblale de tus gustos

Esto es como una primera cita. Seguramente tendrás que tener algo en común con tu amigo, aunque sea el mismo color de pelo. Es difícil que dos personas tan diferentes se lleven bien. Puede que tu seas del Opus Dei, vayas a misa los domingos y te encanten las baladas de Julio Iglesias, un grande en todos los aspectos. Si eres así te aconsejo que no busques a alguien que venere Las Bistec, salga de fiesta incluso los domingos y crea en Buda, un grande en todos los aspectos.

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Si te habla, no has ganado nada

Vamos a ver, yo contesto a todo el mundo por educación. Incluso ayudo a todo el mundo porque me considero – aunque esté mal dicho – una buena persona. A pesar de ser como la Madre Teresa de Calcuta, no todo el mundo me cae bien ni es mi amigo. Hay muy gilipollas desperdigado por allí. ¿Tu madre nunca te ha dicho el «piensa mal y acertarás»? Pues esa es la clave. La mayoría te hablarán por interés o por interés sexual.

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Sé gracioso

Una sonrisa abre mil puertas. ¿Esto tampoco te lo ha dicho nunca tu madre? Puede que me lo acabe de inventar. El ser gracioso es muy importante. Eso sí, contrólate. Si tu futuro amigo te está contando que se le ha muerto un familiar, no te eches a reír porque pensará que eres un auténtico gilipollas o que acabas de salir de la López Ibor. Todo en pequeñas dosis, como Chiqui de Gran Hermano.

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Defiéndelo hasta la muerte

Si alguien se mete con tu futuro amigo, tú has de comportarte como el primo Zumosol. Saca tus garras y demuestra que te importa tu amigo. Tampoco es necesario que dejes medio calva a tu víctima, pero te doy el permiso para que le arranques un buen mechón de su cabellera. Como te he dicho, todo es en pequeñas dosis. como Chiqui de Gran Hermano.

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Ahora te toca ponerlo en práctica. Eso sí, no hagas ningún cambio en tu personalidad, goza de aceptación y de vida social, interactúa con personas y no te olvides del componente clave: la diversión. ¡Vamos que seas como Leticia Sabater! ¿Y tú qué haces para tener amigos?

5 tipos de amigos borrachos

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Quedan exactamente dos días para Fin de Año, el día en que muchos jóvenes y no tan jóvenes lo dan todo. Muchos celebran el 31 de diciembre como si fuera el último día de sus vidas y eso implica que el alcohol sea el protagonista de esta historia. Aunque desde BFace no queremos incitaros a beber, tampoco queremos obviar la realidad. Así que hoy vamos a repasar los cinco tipos de amigos borrachos que, sin duda alguna, tienes al lado.

1- Aristotélico

Siempre hay ese amigo borracho que con un par de chupitos de tequila, dos cubatas y tres vodka con lima, empieza a filosofear sobre la vida, a contarte sus problemas – con mucho DRAMA –  y, sobre todo, a darte la charla. ¿Por qué narices siempre te toca a ti aguantarle cuando sois un grupo de ocho personas? ¡PREGUNTO!

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2- El perdedor

No, no me refiero al que no consigue ligar ni con el feo de las cinco de la madrugada. En tu grupo de amigos seguro que hay ese borracho que bebe y pierde el móvil, la cartera, el DNI, la tarjeta de crédito, la virginidad, su hígado e incluso su propia dignidad. En vez de llevar un bolso, mejor llevar una caja fuerte con candado, clave de seguridad y detector de cara.

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3- La patética

Siempre hay esa amiga borracha que bebe más que los peces en el río y que a la hora de entrar en la discoteca se hace la sobria. Lo peor no es solo eso, sino que para rematar el asunto te dice, mientras hace de equilibrista tocando el dedo meñique con la rodilla alzada: «Mira, mira no voy borracha». Es la que una vez dentro se cree que es la reina de las tarimas y lo único que hace es ser LA PATÉTICA.

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4- El gorrón

Este es el que dice que no bebe…. NO BEBE DE SU VASO. El amigo gorrón es aquel que se emborracha a costa de los demás, el que no paga ni un mísero euro pero su hígado lo nota. ¡Bien de morro! Siempre puedes aprovecharte de él y, una vez esté borracho, oblígale/convéncele para que te invite lo que te debe.

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5- The Walking Dead

No. No me he equivocado. En tu grupo de amigos –  o tú mismo – seguro que hay ese que de tanto beber acaba vomitando por todas las esquinas de tu querida ciudad. Es aquel amigo borracho que se queda durmiendo en un portal y tú, que tienes una bonita amistad con él, aprovechas para hacerle una foto tras otra. Bien de dignidad.

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¿Y tú que borracho eres o amigo borracho tienes? ¡Feliz año!

Quién es quién en los compañeros de clase

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A lo largo de la vida sufrimos o vivimos multitud de cambios. Cambiamos de amigos, gustos musicales, estilo de ropa, barrio, novio… y compañeros de clase. La escuela, insti y universidad no resultan fáciles. A todos en algún momento de nuestra vida nos ha dado por culo (o trastocado, como diría mi madre) cambiar de clase en el instituto y tener que conocer de nuevo a toda esa gente con la que vas a pasar tus días de estudio.

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Frases célebres de las madres

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En la redacción de BFace queremos alabar la figura de las madres, aquellas mujeres todoterreno que tanto te cosen como te cocinan un huevo frito, que por cierto, no es nada fácil. Sabemos de sobra que tú, querido lector, tienes la mejor madre del mundo. Eso no lo ponemos en duda, pero a pesar de ser perfecta, estamos seguros de que tu madre también dice esas míticas frases que todo hijo ha escuchado en algún momento. Lo curioso y paranormal – llamemos a Iker Jiménez – es que parece que todas se hayan estudiado las mismas frases. ¿Acaso hay un diccionario matriarcal? En fin, hoy venimos a repasar cuáles son las citas célebres de tu madre. La tuya y la de más gente.

«¡Cómo vaya yo y lo encuentre!»

Hay un momento de tu vida en el que pierdes tu unicornio. Sabes de sobra que estaba en el segundo cajón del armario derecho. No está. Has sacado todo el segundo cajón del armario derecho, incluso del izquierdo. No hay nada. Recurres a tu madre y en ese momento te suelta su amenaza más célebre: ¡Cómo vaya yo y lo encuentre! No sabes el porqué, nosotros tampoco, pero tu madre acaba encontrando tu querido unicornio en el segundo cajón del armario derecho. O había un agujero negro o es que cuatro ojos ven más que dos.

Cuando buscas a tu unicornio
Cuando buscas a tu unicornio

«¡Es la primera vez que me siento en todo el día!»

Las madres son mártires. Trabajan, miran la telenovela, planchan, cocinan, cosen, bailan, saltan si ven a una araña, gritan… (esto también lo puede hacer tu padre). ¡Claro está! Con tantas cosas que hacer, no tienen ni un momento para descansar. No es que corran los 500m. liso por tu casa, pero hacen mucho. Entonces, en el momento en que se sientan para ver a su querido Matías Prats acompañan un suspiro con otra frase: ¡Es la primera vez que me siento en todo el día!

Cuando tu madre se sienta en el sofá, Es la primera vez que me siento en todo el día
Cuando tu madre se sienta en el sofá

«¿Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también?»

Las madres son muy avispadas. Cuando les interesa, ponen a tus amigos en un pedestal, tienes que aprender de ellos porque son tu ejemplo a seguir. Eso sí, en el momento en el que tú le digas: Mamá, es que Pablo llega a las 5 de la madrugada. Te soltará, lentamente y con todas sus ganas un: ¿Y si tus amigos se tiran por un puente. Tú también? Mujer, si hacen puenting, pues puede que me sume. Déjalo, no contestes, sabes de sobras que has perdido.

Cuando tu madre te deja salir hasta las dos de la madrugada.
Cuando tu madre te deja salir hasta las dos de la madrugada

«¿Cómo vas a salir así?»

No olvidemos que a parte de ser una it girl – tu madre te asesora sobre las últimas tendencias – también es meteoróloga, conocedora de la temperatura, del riesgo de precipitaciones, incluso del grado de humedad que hay en tu barrio. Eso sí, sin haber estudiado física y sin ningún cacharro relacionado con la meteorología. Si tu querida madre te dice que cojas un paraguas, hazlo porque sino volverás a casa como un pollo empapado.

Cuando tu madre te dice como has de vestir
Cuando tu madre te dice cómo has de vestir

«¡Te lo dije!»

Querido lector, las frases célebres de una madre siempre serán entre exclamaciones o interrogaciones. Es una forma de acojonarte. Si analizamos el último refranero matriarcal, verás que es la más repetida e importante. Una madre siempre tiene la razón, SIEMPRE. No consigas rebatirle ni apostarte algo porque acabarás perdiendo. Las madres son como superhéroes, no sabemos si será cosa de la experiencia pero lo que tenemos claro es que madre – y padre – solo hay más que una, por ello las tenemos que querer como si no hubiera mañana.

Cuando no te queda más remedio que hacerle caso
Cuando no te queda más remedio que hacerle caso

¿Cuál te ha repetido más tu madre? ¿Incluirías alguna más?

5 tipos de vecinos (odiosos)

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Mirillas, puertas, rellanos y un ascensor. Seguro que te has sentido identificado con esto. De hecho estoy por jugarme la mano y decirte – sin ser yo vidente – que has pensado en tu edificio. Puede que no tengas ascensor y cada día te toque subir cinco pisos a pie, pero piensa que es bueno para la salud y para tus queridos glúteos. No vengo a hablaros de la gimnasia, ni mucho menos de la arquitectura de tu comunidad, hoy os escribo acerca de esas criaturillas con las que compartes edificio, aquellos bichos que hacen ruido por las noches y que sacan la basura antes que tú. Con todos ustedes: ¡Los vecinos!

No seas iluso, sabes de sobra que toda tu comunidad es distinta. Hay vecinos malos, muy malos e incluso muy, muy malos pero buenos seguro que no. Os vengo a resumir la fauna que te rodea, los cinco tipos que más me han sorprendido y a los que he podido sobrevivir. ¡Agarraos que nos adentramos en un mundo bastante peligroso!

EL SECUESTRADOR DEL ASCENSOR

Parece un vecino indefenso. Puede que sea aquella vecina que cocina tartas de manzana por las tardes, pero siempre en tu comunidad habrá el secuestrador del ascensor. Es normal que te plantees que tu vecino vive dentro de este cacharro. Eso sí, por mucho que intentes plantearte qué hace con su vida y adónde va, no tendrás respuesta alguna. Puede que tenga un/a amante, que sea del FBI y tenga misiones especiales cada dos por tres o, en el caso de la vecina y sus tartas, que vaya a comprar manzanas.

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¡MIRILLAS FUERA!

Aunque nunca hayas visto al vecino que tienes delante de tu mismo rellano, estate tranquilo porque él sabe todo de ti. Podría ser el argumento de una película de Balagueró pero es tu vida real. Si dramatizamos la situación, puede que incluso tenga Síndrome de Diógenes. Sin finalidad alguna, tu vecino se acerca lentamente a la mirilla – la abre en caso de que sea antigua – y se va apuntando en su libretita la hora a la que sales, la hora en la que vuelves, si tienes un amante o si sales a comprar manzanas.

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EL DE LA BROCA

Querido, sabes de sobra que este es tu vecino favorito. No me refiero a la vecina o el vecino sexy, eso es solo una utopía. Te hablo del que hace ruido de madrugada. Ruidos extraños que intentas descifrar pero desconoces qué pueden ser. Normalmente cuelga cuadros a las siete de la mañana de un sábado, arrastra muebles a la hora de la siesta y taladra maderas a las doce de la noche. Puede que sea el vasco de Bricomanía. Puede.

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FRANK DE LA JUNGLA

Si hace un momento te hablaba de Bricomanía, no nos vayamos de la televisión porque seguro que Frank de la Jungla viva en tu comunidad. Siempre existe ese vecino que tiene un jardín botánico en su balcón – entre las especies más destacadas sobresalen las plantas carnívoras, los cactus y la marihuana – y un zoológico en su casa. Perros, gatos, peces, ornitorrincos, unicornios, loros y una larga lista de animales lo acompañan cada día como si fuera Blancanieves (No confundir con la vieja de los gatos).

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EL QUE SIEMPRE SALUDABA

No puedo despedir este artículo sin mencionar al vecino que asesina a toda su familia pero que siempre saludaba. Es un espécimen aparentemente normal pero del que no te has de fiar en ningún momento. Al final puede ser que un mismo vecino sea todos los demás tipos. Es decir, la señora que cocina tartas de manzana y que tiene un zoológico en casa, hace ruidos por la noche porque arrastra los cadáveres que ha asesinado. Por eso, cada dos por tres está pegada a la mirilla porque baja por el ascensor a los muertos que ha matado. Ya lo dicen, como en casa, en ningún sitio.

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