Así sería ‘M.I.L.F. $’ de Fergie protagonizado por madres españolas

Justo cuando el mundo creía que Fergie estaba acabada, va la tía y lanza un videoclip protagonizado por madres de Hollywood, lleno de momentos icónicos y lo convierte en uno de los más comentados del año. La pregunta ahora es: ¿Qué apariciones estelares tendría el videoclip si estuviera hecho en España?

Este artículo no está basado en hechos reales

MartaSanchez

Marta Sánchez López, 50 años

Desde pequeña fue la desconocida más querida de la costa coruñesa, hasta que un día, al teñirse, se convirtió en una superstar. Discreta, espesa pero carismática y con grandes dificultades para la tabla del 2, afirma que su Bellepop favorita siempre fue Carmen Miriam y que jamás tuvo contacto con ningún tipo de vida extraterrestre más allá de la colaboración con Carlos Baute.


Bebe

María Nieves Rebolledo Vila –»Bebe» para los periodistas–, 38 años

Su paso por los correccionales estuvo marcado por su gran amistad con Dakota. A día de hoy, totalmente reformada, lidera el club de teatro de su urbanización y es la cara más conocida de las agencias inmobiliarias de Extremadura. Se define como una mujer que respira, que hace cosas con sus manos y que se pone color en las pestañas.


Merche

Mercedes Trujillo Callealta «Merche», 42 años

Sus problemas con Hacienda no han roto su sueño de verano ideal en Chiclana. Adicta a los cartones del bingo y a los cacharritos con whiskito habla de sí misma como «todo un bombón gaditano». A pesar de nunca estar nominada a los Grammys, cuenta con el récord Billboard a la canción más tarareada en las verbenas de Teruel gracias a ‘No me pidas más amor’.


Leire

Leire Martínez Ochoa, 37 años

Recibió clases de logopedia desde los 2 años y siempre tuvo claro que lo suyo era quedar segunda. Todo cambió cuando se alzó con el primer premio en la competición estatal de «mira, nena, qué suerte tengo»: un llavero de una oreja y todo el cariño de este público. En 2008 concedió una rueda de prensa para aclarar que nunca tuvo ningún tipo de relación con Simon Cowell.


Euro

Beth Rodergas Cols (34), Pilar Sánchez Luque «Pastora Soler» (37), Raquel del Rosario Macías (33)

De desconocidas a besties, las cosas del destino. Se conocieron de Erasmus en un karaoke después de haber cursado por separado el master de «¿Y si cae la breva?» de RTVE y, bueno, el resto ya es historia. Beth y Pastora comentan que Raquel del Rosario tiene una fobia rara a la oscuridad y siempre lleva su «lus» con ella.


Mariló

María Dolores Leonor Montero Abárzuza, 50 años

Tiene treinta pisos en Madrid y siempre marca la casilla de la iglesia en la declaración de la renta. Se define como una experta en almas. Tras alimentar a su pequeño, llamado Ego, y mirarse un par de veces al espejo, afirma que no sabe muy bien por qué está aquí, pero que ella tiene toda la discografía de Chenoa y eso tiene que significar algo.

TOP 10 para flipar con la TV

Suelo buscar la felicidad en las cosas pequeñas y la verdad es que suelo encontrarla, no os voy a engañar.

La televisión está llena de esos guiños que me sacan una sonrisa y por eso no puede gustarme más que mis amigos de BFace me propusieran esta sección, porque así puedo contaros qué me hace feliz a mí de nuestra «caja tonta».

Se me escapa una carcajada cuando Jorge Javier esboza esa sonrisa socarrona antes de soltar una «maldad», adoro ver a Mariló Montero contestar a un «¿qué tal?» con un «pa’ comerme», me hace flipar que Mercedes Milá le largue a su «Alvarito» lo que le venga en gana en directo como si no la estuviéramos viendo, amo cualquier cosa que salga por la boca de Silvia Abril y, para qué nos vamos a engañar, disfruto «torturando» a mi novio obligándolo a ver conmigo cualquier programa que a mí me gusta y a él no, aunque al final acabe gustándole también.

Espero que el top de esta semana os arranque una sonrisa. Si es así, hacédmelo saber:


1. Mariló VS Fabiola: esta semana, en «En la tuya o en la mía», se produjo el reencuentro de estas dos (ni que decir tengo que soy #TeamMariló). El programa cebó bastante la tensión en el encuentro, pero, al final, la cosa fue sobre ruedas. Minipunto para TVE por mantener la tensión. ¡Así sí!

FIGTH


2. La audiencia de GH16 expulsa por segunda vez a la repescada Raquel. ¿Cuántas veces hay que echar a esta chica para que se dé cuenta de que Marta mola más que ella? #TeamClipper

aplausos


3. Aritz le depila los huevos a Han, pero en plan de follaamigos, que no os enteráis de nada.

depilación
«Te depilo los huevos a pellizcos en plan colegas, sin mariconadas»

4. Mercedes pone a Raquel en su sitio y a mí se me caen las bragas al suelo. ¡Merche, te quiero!: «No te me ponga chula porque, entonces, la liamos».

MERCHE


5. Silvia Abril vuelve a pasarse la vida en «Tu Cara Me Suena» y yo sigo enamorándome cada vez más.

https://vine.co/v/iBImZE7eLlZ


6. Amanda, de GH16, tiene el honor de ser la protagonista de la entrevista más corta de la historia de Sálvame Diario: 40 segundos; ya sabéis, lo bueno, si breve, dos veces bueno.

https://vine.co/v/iBvnI2mziAM


7. Sandra Sabatés va a trabajar afónica y se convierte en TT. A la pobre ya le han dado la baja; ahora está explotando otras facetas vocales, como doblar a Darth Vader.

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8. El jefe infiltrado de esta semana se parte la cara (contra el suelo de la cocina en un resbalón) por su negocio. Literal.

ELEJEFEINDI


9. Los medios de comunicación españoles se lucen con la cobertura de los atentados de París: no interrumpen su programación, dan noticias falsas sin contrastar, usan fotos de otros atentados, hacen comentarios fuera de lugar… ¡Un show!

shameonyou


10. Especial mención a Jesús Mariñas en QTTF comparando al ISIS con el independentismo catalán «pero sin víctimas» (salvo su cerebro).

FACEPALM


El TOP favorito de Mariló Montero

En todos los ámbitos de la vida hay cosas necesarias. A algunas de estas cosas nos negamos a aceptarlas como tales. No nos permitimos sacar del armario de nuestros vicios nuestros placeres culpables, eso que los anglosajones llaman «guilty pleasure».  Muchos son mis placeres culpables en la televisión y muy poco mi pudor para confesarlos. La puerta del armario de mi vergüenza televisiva posiblemente la derribó a patadas Leticia Sabater ensayando la coreografía de Fronze.

Uno de esos guilty pleasures de la televisión tiene nombre y apellido: Mariló Montero. Una vez superada la barrera de «dice todas esas gilipolleces pagada con mi dinero» a Mariló se le coge cariño y mucho. ¡¿Cómo no voy a querer a una mujer que contesta a un «¿cómo estás?» con un «¡pa’ comerme!»?! Mariló es necesaria por imprevisible, porque aporta divineo a las mañanas, porque es capaz de decirle a una invitada a la cara que se quiere comer a su mascota sin ni siquiera perder la sonrisa, etc.

Podría seguir enumerando las bondades que hacen de Mariló un ser necesario en nuestras televisiones pero mejor os invito a que veáis en la web de TVE la entrevista que le hizo Bertín Osborne en En la tuya o en la mía y os enamoréis en directo y no en diferido de este maravilloso ser. El corazón de Mariló no tiene reglas. ¡dadle una oportunidad!

Pero como no solo de Mariló vive el hombre, os dejo con mi TOP 10 de la televisión de la semana:


1. Siempre he sido muy fan de las segundas. La infanta Sofía me ha vuelto a ganar el corazón pasando de Rajoy esta semana en el desfile del 12 de Octubre.

https://vine.co/v/eEuX5qDqXjJ


2. ÁNGEL MARTÍN VOLVIÓ A LA SEXTA DE LA MANO DE ZAPEANDO A LANZAR UN POCO MÁS DE BILIS CONTRA TELECINCO ¿NUNCA VA A SUPERARLO?

IMAGEN ÁNGEL MARTÍN

3. PASTORA SOLER SE ARRANCA EN UN PROGRAMA DE NIÑOS CANTORES ANDALUCES LA VOZ KIDS Y VUELVE A CANTAR

https://vine.co/v/e97exABwLmz

4. Belén Esteban visita el plató de Trencadis para aprender a decir en catalán «¡Que te compre el Miguel la maleta!».

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5. Ylenia (la de Gandía, no la otra) versiona a la Galdeano y arremente contra Lydia Lozano al grito de «¡Muere!». #PrayForLydia

YLENIA


6. Mariló Montero vuelve a demostrar que es lamásmajadelmundoentero en TVE de la mano de Bertín Osborne. ¿Qué más tiene que hacer para que la queráis?

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7. TOPFIGHT. Oriol se enzarza con Alejandro por unos panes durum en Estambul como si de las últimas plataformas de Rupaul’s Drag Race se tratasen.                                          IMAGEN TOPCHEF


8. Cámbiame elige para uno de sus cambios a una localcoño que se niega a salir a la pasarela y deja a Pelayo haciendo pucheritos. #DRAMA

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9. Santa Silvia Abril descubre a qué sabe el suelo del plató de Tu Cara Me Suena y aun así no pierde un ápice de genialidad.

https://vine.co/v/e9uar9WtZDm


10. Ruth Lorenzo es poseída por Tina Turner y vuelve a ganar en Tu Cara Me Suena. #TECOMOTUCARADECHOCOLATE

https://vine.co/v/e97OT1QXQpw


 

 

7 nuevos rostros para Chester

Como si de un agente 007 se tratase, Risto Mejide ha abandonado su rol como Chester y ha dejado al personaje huérfano de intérprete. Nosotros, naturales de culo inquieto, estamos en una desazón continua desde que nos enteramos de la noticia. ¿Por qué, Risto, POR QUí‰? En cualquier caso, y como ya pasara con Pierce Brosnan, aunque, ahora mismo, en vuestras mentes no veáis a nadie más como Chester, the show must go on y necesitamos cubrir esa vacante pronto, porque el programa es maravilloso y no puede caer en la cancelación tan fácilmente.

Por ello, nos hemos puesto manos a la obra y hemos realizado un casting entre las colas del paro televisivas para encontrar a nuestro Daniel Craig chesteriano (ya paro con la tonterí­a de 007) y estos han sido los candidatos más fuertes:


fichero_88144_20130524– Mercedes Milá

Ay, Merche, aunque tú no lo recuerdes, hay algo más en la vida aparte de Gran Hermano, los vestidos estrambóticos y tus pechos desorbitados. Necesitamos que vuelvas a ponerte en pie de guerra, como ya hací­as en ‘Diario de…’, y pongas en jaque a esos personajes, a esas celebrities, que se creen que están por encima del bien y del mal y que, de vez en cuando, necesitan una buena colleja. Vale, está bien, de acuerdo, tus vestidos y tus pechos pueden venirse al sofá, PERO NADA de entrevistar a grandes hermanos.


1271175350_0– Javier Sardá

A mi parecer, es el candidato más idóneo. Un tí­o inteligente, que sabe de lo que habla y que, como ya hemos visto en muchas ocasiones, deja en evidencia a sus entrevistados por saber casi más de sus vidas que ellos mismos. Hace mucho que no lo vemos protagonizando un programa de televisión y creemos que es el momento de que regrese por todo lo alto, como Michael Keaton pero sin cacarear ni disfrazarse de superhéroe.


ana-pastor-tve--644x362– Ana Pastor

Aquí­ tenemos un problema y es que Ana es una gran periodista pero no sabemos si alguien se querrá sentar con ella en el sofá. Si ella se pone al mando, el programa se puede transformar en un ‘Cincuenta sombras de Chester’, con ella, látigo en mano, y los personajes encadenados, llorosos, sodomizados. Vale, igual exagero, pero si finalmente es la elegida, no hay que descartar habilitar un cuarto rojo del dolor donde situar el sofá.


03– Isabel Gemio

Otro comeback televisivo que podrí­a suceder sin que nadie prestara mucha oposición. Es cercana y puede invitar a que aquellos que huyeron ante el aguijón de Mejide, ahora estén más dispuestos a sentarse en el sofá. Sin embargo, esta cercaní­a es contraproducente porque lo que buscamos con Chester es una entrevista cañera en la que el entrevistado se sienta cómodo pero también algo arrinconado. Demasiado suave, no lo tenemos claro. Next.


manel-fuentes– Manel Fuentes

Aunque nos cueste recordarlo, Manel también presentó programas que no fueran para señoras de Cuenca. Durante cuatro años, fue el conductor de ‘La noche con Fuentes… y cí­a’ en el que entrevistaba a famosos, sin dejar a un lado el entretenimiento, eso es cierto. Manel serí­a nuestra opción más divertida, un Chester más ameno y no tan serio que, por qué no, también podrí­a funcionar.


EVA-HACHE-MONOLOGO– Eva Hache

Le gusta más la polí­tica que a nosotros el petardeo. Es una opción fuerte, a la altura de Sardá. Su reconocimiento mediático puede ser de doble filo: sí­, somos muchos los que la adoramos pero, tras su paso por los Goyas y el empachamiento televisivo que sufrimos con ella en los últimos años, la gente anda algo reticente con volver a ver sus ojos saltones en la pequeña pantalla. En cualquier caso, nosotros la contratarí­amos sin pensarlo. Ella lo vale.


1412876322543– Mariló Montero

Ella es TOP. Esto es así­. ¿Queremos que las señoras se nos aficionen a ver el programa y tener presencia en las redes sociales? Ella es nuestra mejor opción. Las caras de los entrevistados serán de desconcierto más de una vez y eso nos hará ganar mucha audiencia. La reina de las mañanas también podrí­a serlo de las noches. Todos somos Mariló.


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