TOP 10 para flipar con la TV

Suelo buscar la felicidad en las cosas pequeñas y la verdad es que suelo encontrarla, no os voy a engañar.

La televisión está llena de esos guiños que me sacan una sonrisa y por eso no puede gustarme más que mis amigos de BFace me propusieran esta sección, porque así puedo contaros qué me hace feliz a mí de nuestra «caja tonta».

Se me escapa una carcajada cuando Jorge Javier esboza esa sonrisa socarrona antes de soltar una «maldad», adoro ver a Mariló Montero contestar a un «¿qué tal?» con un «pa’ comerme», me hace flipar que Mercedes Milá le largue a su «Alvarito» lo que le venga en gana en directo como si no la estuviéramos viendo, amo cualquier cosa que salga por la boca de Silvia Abril y, para qué nos vamos a engañar, disfruto «torturando» a mi novio obligándolo a ver conmigo cualquier programa que a mí me gusta y a él no, aunque al final acabe gustándole también.

Espero que el top de esta semana os arranque una sonrisa. Si es así, hacédmelo saber:


1. Mariló VS Fabiola: esta semana, en «En la tuya o en la mía», se produjo el reencuentro de estas dos (ni que decir tengo que soy #TeamMariló). El programa cebó bastante la tensión en el encuentro, pero, al final, la cosa fue sobre ruedas. Minipunto para TVE por mantener la tensión. ¡Así sí!

FIGTH


2. La audiencia de GH16 expulsa por segunda vez a la repescada Raquel. ¿Cuántas veces hay que echar a esta chica para que se dé cuenta de que Marta mola más que ella? #TeamClipper

aplausos


3. Aritz le depila los huevos a Han, pero en plan de follaamigos, que no os enteráis de nada.

depilación
«Te depilo los huevos a pellizcos en plan colegas, sin mariconadas»

4. Mercedes pone a Raquel en su sitio y a mí se me caen las bragas al suelo. ¡Merche, te quiero!: «No te me ponga chula porque, entonces, la liamos».

MERCHE


5. Silvia Abril vuelve a pasarse la vida en «Tu Cara Me Suena» y yo sigo enamorándome cada vez más.

https://vine.co/v/iBImZE7eLlZ


6. Amanda, de GH16, tiene el honor de ser la protagonista de la entrevista más corta de la historia de Sálvame Diario: 40 segundos; ya sabéis, lo bueno, si breve, dos veces bueno.

https://vine.co/v/iBvnI2mziAM


7. Sandra Sabatés va a trabajar afónica y se convierte en TT. A la pobre ya le han dado la baja; ahora está explotando otras facetas vocales, como doblar a Darth Vader.

david-prowse-darth-vader


8. El jefe infiltrado de esta semana se parte la cara (contra el suelo de la cocina en un resbalón) por su negocio. Literal.

ELEJEFEINDI


9. Los medios de comunicación españoles se lucen con la cobertura de los atentados de París: no interrumpen su programación, dan noticias falsas sin contrastar, usan fotos de otros atentados, hacen comentarios fuera de lugar… ¡Un show!

shameonyou


10. Especial mención a Jesús Mariñas en QTTF comparando al ISIS con el independentismo catalán «pero sin víctimas» (salvo su cerebro).

FACEPALM


Analizamos a los concursantes de Gran Hermano 16

Pocos días de Gran Hermano 16 han bastado para que se forme la gozadera en la casa y hayamos visto a todos los concursantes comportándose como lo que son: objetos de estudio de nuestra sociedad. Y no me refiero a las investigaciones que realizan los que relacionan el fracaso escolar con el número de ediciones del programa en España. Esos están para darles de comer aparte.

Hoy, en BFace, traemos un análisis exhaustivo y meditado de cada uno de los dieciséishhhhh concursantes que forman esta edición número dieciséishhhhh del programa de mayor éxito en nuestro país. Así, podrás ponerte al día con todos y saber de qué van y a qué juegan.


Carolina - Gran Hermano 16 - BFace MagazineCarolina

Ni siente ni padece, pero, mira, si tiene que llorar, no ve por qué no hacerlo. Por eso de añadir un poco de dramatismo a la situación. La tachan de sosa, pero, no, simplemente es… diferente, especial. Que no te extrañe si te dicen que se parece a nuestra redactora Núria Robaina. Un cuadro flamenco todo.


Niedziela - Gran Hermano 16 - BFace MagazineNiedziela

Esa cara de circunstancia que le ha dado la vida sólo puede ser consecuencia de la decisión de sus padres de llamarla Niedsdfghg. Dicen que si reúnes las siete bolas de dragón, encuentras la cámara de los secretos y pronuncias bien su nombre, aparece el genio de la lámpara y te concede infinitos deseos.


Carlos - Gran Hermano 16 - BFace MagazineCarlos

Seguramente, ha estado toda la vida bajo la constante sensación de que todos piensan que es gay cuando no es así, ¡y qué cruz! Eso sí, a él no le importa. Tiene una pareja que lo quiere como a nada en este mundo –jaja– y lo demás da igual. Ser un mueble no le ha impedido sacarse todas esas fotos sin camiseta.


Ivy - Gran Hermano 16 - BFace MagazineIvy

La novia/mujer de Carlos. Es el resultado de mezclar una ameba con cualquier muñeco con voz de pito y, no sé, todo cosas malas. Está sin estar, como quien no quiere la cosa, y, mira, la Cruz Roja no va por ahí recogiendo sangre como para que a ella le falte ahora. Espero que lo entienda.


Enrique - Gran Hermano 16 - BFace MagazineEnrique

Está siempre entre el sí y el no, como los gallegos. ¡Y sin serlo! Cuando parece que está con las ideas claras, vuelve a cambiar (de bando). Que, ojo, no es malo, pero lo mismo termina volviendo loco a más de uno –nunca al nivel de Maite– y se gana unas cuantas visitas a la López Ibor. Así, de repente.


Marta - Gran Hermano 16 - BFace MagazineMarta

Quiere ser la novia en la boda, el niño en el bautizo y el muerto en el entierro. Tiene un afán de protagonismo que resulta cansino, pesado, una auténtica cruz. Se pone a llorar sin lágrimas –mi abuela hace lo mismo- y, a los tres segundos, ya se está riendo otra vez. Lo suyo es de telenovela latinoamericana, cariño.


Aritz - Gran Hermano 16 - BFace MagazineAritz

¡Es amor! Pero no del amor cuqui, sino de ese amor de «me encantaría que me cogieses y no me soltases nunca porque, madre mía, ¡quién te pillara!». Es sensible, honesto y el yerno que toda suegra querría tener. No le gustan las etiquetas, así que, posiblemente, sea gay. Al menos, eso desea el 99,99% del público homosexual.


Marina - Gran Hermano 16 - BFace MagazineMarina

Está loca con su bebé reborn, ¡loca, loca, loca! Y, si no es el bebé, otra cosa será. La cuestión importante es que parece una persona normal y corriente y llega el día en que se vuelve loca, saca cualquier arma y a ver quién corre lejos con esos kilos de más. Yo, por si acaso, le sonreiría siempre.


Muti - Gran Hermano 16 - BFace MagazineMuti

Ah.

No esperes más, porque no.

De verdad, no.


Sofía - Gran Hermano 16 - BFace MagazineSofía

¿Escuchas esas voces? Son Calle 13 diciéndole a Sofía que «quite esa cara de zorra malparida». Ah, ¿que la letra no era así? Bueno, no importa. Sigue siendo lo que es. Más le vale cambiar de actitud de niñata de tres al cuarto o le irá muy mal en la vida. ¿Me escuchas, Sofía? ¡Te va a pesar!


Suso - Gran Hermano 16 - BFace MagazineSuso

Es lo que, comúnmente, se denomina «cromañón». Habla de las mujeres como si fuesen parte de una colección y se hace el ofendido cuando alguien se atreve a cuestionar sus palabras. Además, se cree gracioso sin serlo y no hay nada peor que eso en la vida. Nada. ¡No tiene perdón!


Raquel - Gran Hermano 16 - BFace MagazineRaquel

Va de inocente, santa y mística, ¡pero es mala! Digamos que, si estuviésemos en un apocalipsis zombie y sólo pudiésemos salvarla a ella o a Mariano Rajoy, elegiríamos a nuestro amado y querido Presidente del Gobierno. Eso sí, ella, entre descanso y descanso de meter mierda, divina de la muerte.


Vera - Gran Hermano 16 - BFace MagazineVera

Dice que es enamoradizo y ha puesto ojos en Niedziela –madre del amor hermoso, es la nueva Nicole Scherzinger–, ¡pero no! Él va de flor en flor y, si alguna cae, ¡mejor que mejor! Puede que su actitud de sensible le funcione a veces, pero, chico, huele a rancio desde lejos. ¡Picha brava!


Amanda - Gran Hermano 16 - BFace MagazineAmanda

¡Basta de injusticias! Puede que parezca tonta y lo sea, ¡pero no por ello pueden tratarla como lo hacen muchos! Es una muñeca hinchable andante y, mira, ¡más quisieran muchos! Que siga así, de divineo con sus cosas, con sus gafas y extensiones, que tiene todo nuestro apoyo bfacer.


Han - Gran Hermano 16 - BFace MagazineHan

¡Diva se nace, no se hace! Y él, durante el embarazo, tragó toda la purpurina habida y por haber. ¡Es divino y lo sabes! El alma de la fiesta, una persona súper pink. ¡Sólo le falta vomitar arcoíris! Es amor. Pero, cuidado, que puede resultar empalagoso. Nunca al nivel de los estados con «tú y yo, a 3 metros sobre el cielo».


Maite - Gran Hermano 16 - BFace MagazineMaite

Está como un cencerro, como las cabras del monte, como tu tía, la que habla sola, como cualquier paciente de la López Ibor. Algo así. Dicen que está sana y cuerda, pero lo de esta señora es digno de estudio… Eso sí, merece una altar tan grande como ella. ¡Que viva la papela del camión!



7 nuevos rostros para Chester

Como si de un agente 007 se tratase, Risto Mejide ha abandonado su rol como Chester y ha dejado al personaje huérfano de intérprete. Nosotros, naturales de culo inquieto, estamos en una desazón continua desde que nos enteramos de la noticia. ¿Por qué, Risto, POR QUí‰? En cualquier caso, y como ya pasara con Pierce Brosnan, aunque, ahora mismo, en vuestras mentes no veáis a nadie más como Chester, the show must go on y necesitamos cubrir esa vacante pronto, porque el programa es maravilloso y no puede caer en la cancelación tan fácilmente.

Por ello, nos hemos puesto manos a la obra y hemos realizado un casting entre las colas del paro televisivas para encontrar a nuestro Daniel Craig chesteriano (ya paro con la tonterí­a de 007) y estos han sido los candidatos más fuertes:


fichero_88144_20130524– Mercedes Milá

Ay, Merche, aunque tú no lo recuerdes, hay algo más en la vida aparte de Gran Hermano, los vestidos estrambóticos y tus pechos desorbitados. Necesitamos que vuelvas a ponerte en pie de guerra, como ya hací­as en ‘Diario de…’, y pongas en jaque a esos personajes, a esas celebrities, que se creen que están por encima del bien y del mal y que, de vez en cuando, necesitan una buena colleja. Vale, está bien, de acuerdo, tus vestidos y tus pechos pueden venirse al sofá, PERO NADA de entrevistar a grandes hermanos.


1271175350_0– Javier Sardá

A mi parecer, es el candidato más idóneo. Un tí­o inteligente, que sabe de lo que habla y que, como ya hemos visto en muchas ocasiones, deja en evidencia a sus entrevistados por saber casi más de sus vidas que ellos mismos. Hace mucho que no lo vemos protagonizando un programa de televisión y creemos que es el momento de que regrese por todo lo alto, como Michael Keaton pero sin cacarear ni disfrazarse de superhéroe.


ana-pastor-tve--644x362– Ana Pastor

Aquí­ tenemos un problema y es que Ana es una gran periodista pero no sabemos si alguien se querrá sentar con ella en el sofá. Si ella se pone al mando, el programa se puede transformar en un ‘Cincuenta sombras de Chester’, con ella, látigo en mano, y los personajes encadenados, llorosos, sodomizados. Vale, igual exagero, pero si finalmente es la elegida, no hay que descartar habilitar un cuarto rojo del dolor donde situar el sofá.


03– Isabel Gemio

Otro comeback televisivo que podrí­a suceder sin que nadie prestara mucha oposición. Es cercana y puede invitar a que aquellos que huyeron ante el aguijón de Mejide, ahora estén más dispuestos a sentarse en el sofá. Sin embargo, esta cercaní­a es contraproducente porque lo que buscamos con Chester es una entrevista cañera en la que el entrevistado se sienta cómodo pero también algo arrinconado. Demasiado suave, no lo tenemos claro. Next.


manel-fuentes– Manel Fuentes

Aunque nos cueste recordarlo, Manel también presentó programas que no fueran para señoras de Cuenca. Durante cuatro años, fue el conductor de ‘La noche con Fuentes… y cí­a’ en el que entrevistaba a famosos, sin dejar a un lado el entretenimiento, eso es cierto. Manel serí­a nuestra opción más divertida, un Chester más ameno y no tan serio que, por qué no, también podrí­a funcionar.


EVA-HACHE-MONOLOGO– Eva Hache

Le gusta más la polí­tica que a nosotros el petardeo. Es una opción fuerte, a la altura de Sardá. Su reconocimiento mediático puede ser de doble filo: sí­, somos muchos los que la adoramos pero, tras su paso por los Goyas y el empachamiento televisivo que sufrimos con ella en los últimos años, la gente anda algo reticente con volver a ver sus ojos saltones en la pequeña pantalla. En cualquier caso, nosotros la contratarí­amos sin pensarlo. Ella lo vale.


1412876322543– Mariló Montero

Ella es TOP. Esto es así­. ¿Queremos que las señoras se nos aficionen a ver el programa y tener presencia en las redes sociales? Ella es nuestra mejor opción. Las caras de los entrevistados serán de desconcierto más de una vez y eso nos hará ganar mucha audiencia. La reina de las mañanas también podrí­a serlo de las noches. Todos somos Mariló.


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