Cómo pasar unas navidades de cine

¿Cómo sobrevive un cinéfilo a las navidades? ¿Merece la pena ver ‘Big’ y ‘Love Actually’ por vigésima vez? ¿Ganará Leonardo DiCaprio el Oscar algún dí­a? Son preguntas que me surgen habitualmente por estas fechas. Con el fin de responder al primer interrogante con el mayor atino posible -lo de DiCaprio parece que va para largo- he elaborado un breve manual con instrucciones sencillas para poder disfrutar de regalos, cenas, y fiestas sin sobresaltos innecesarios.


REGALOS

A la hora de pedir. A veces es difí­cil decidir qué quieres que te regalen en Navidad, antes de hacer la criba recuerda que los regalos completamente inútiles pero graciosos son infinitamente mejores y hacen más ilusión que los prácticos. Por ejemplo, hace mucha más ilusión el espadón de dos metros de Aragorn que su versión en abrecartas más práctica, pero de unos escasos 22 cm -bah-.

A la hora de regalar. Es cierto que nuestro compañero Germán ya proponí­a los regalos cinéfilos definitivos para estas navidades, pero los pijamas de Star Wars no le gustan a todo el mundo (qué sabrán ellos). Si tienes problemas para encontrar el regalo perfecto para él o ella no lo dejes para el último momento, que luego vienen las prisas y acabas recurriendo al ‘Todo a 100’ de la esquina. A mí­ me pasó y el chino no paraba de decirme lo mismo: que si no le des de comer después de medianoche, que si no lo mojes, que si evita que le de la luz del sol… Con lo bien que se porta Gizmo.

gizmo bailando gremlins bface

A la hora de recibir regalos. Lo más importante a la hora de recibir regalos es que practiques bien tu cara de poker. Ben Affleck la usa de maravilla en Perdida, y en Armaggedon, y en El Indomable Will Hunting; y… bueno, en todas sus pelí­culas.

bface ben affleck


CENAS

A la hora de vestirte. Lo de llevar traje o camisa es aburrido y está muy visto ya. En estas fechas lo apropiado es que nos vistamos de personajes carismáticos navideños. Como Papá Noel es demasiado cliché, yo recomiendo el disfraz de Jack Skelleton de ‘Pesadilla antes de Navidad’. A tu abuela le darás una alegrí­a.

pesadilla antes de navidad bface
El disfraz más navideño.

A la hora de comer. La navidad es el único momento del año en el que puedes practicar el método Stanislavsky que siguen algunas estrellas de Hollywood. Empiezas como Christian Bale en ‘El Maquinista’ y acabas como Christian Bale en ‘La gran estafa americana’. Luego prometes en año nuevo que te pondrás como Christian Bale en ‘American Psycho’, y obviamente LO CONSIGUES (no te lo crees ni tú). Come con moderación.

christian bale bface

A la hora de charlar. En Nochevieja surgirán conversaciones interminables con tu cuñado sobre lo buena que es Interstellar, el alcohol empezará a hacer estragos y vuestra abuela te seguirá llamando «niño/a» aunque tengas treinta y tantos. Aunque un cometa pase por allí­ y cree infinitas realidades paralelas, tu cuñado seguirá siendo «nolanista» en todas ellas. Ten paciencia.

A la hora de beber. Bebe con moderación o acabarás cantando (berreando) canciones (letras inventadas) de The Killers (de Rafael) haciendo falsetes (haciendo gallos).

singing the killers bface


FIESTA

A la hora de maquillarse. El único chiste que se me ocurrí­a sobre esto era lo de las 8 horas de maquillaje que se tení­a que comer cada dí­a Jim Carrey en el rodaje de El Grinch, pero no la voy a hacer, tranquilas.

A la hora de salir. Evita coger el coche si puedes, hay atascos y ponen multas por cualquier cosa. La última vez que cogí­ el coche en Nochevieja se lo llevó la grúa y acabé tan quemado que me vi obligado a meter una bomba en el maletero y lo hice estallar en el aparcamiento del SAM. Es cierto que te quedas a gusto, pero los artí­culos de BFace se escriben peor desde la cárcel.

relatos salvajes bface ricardo darin
#BombitaLibreYa

A la hora de pedir una copa. Las discotecas se llenan de gente, pero llegar a la barra del local es más sencillo de lo que parece:

1. Fija la vista en el punto menos concurrido y dirí­gete hacia él.

2. Cuando la concentración de gente empiece a intensificarse gira levemente hacia un lateral.

3. Esquiva a tu amigo borracho que dice que «te quieeeeeeeeegggghe».

4. Retoma tu camino, estás a pocos metros.

5. Necesitas motivación. Baila como Danny Zuko.

6. Retoma tu camino, ya puedes ver al barman.

7. Gira ligeramente hacia King’s Cross.

8. Entra en el andén 9 y 3/4.

9. Mata a Voldemort.

10. Lleva a Ron a un clí­nica de desintoxicación para que deje el cannabis.

11. Vuelve a la discoteca.

12. Utiliza tus recién adquiridos conocimientos de magia para apartar a todo el mundo de la barra.

13. Has llegado a Mordor la barra. Pide un copa y quéjate de que sea garrafón.


Después de todas estas sencillas directrices espero que no tengáis problemas a la hora disfrutar de las navidades de la mejor manera posible: solos en casa y con Yomvi echando humo.

7 biopics españoles que deberí­an existir YA

Biopics, BIOPICS EVERYWHERE. La moda de las pelí­culas biográficas está en auge, en Hollywood hay tres que podrí­an rascar Oscar este año: ‘Unbroken‘ (el debut la segunda pelí­cula de Angelina Jolie como directora), ‘Big Eyes‘ (de Tim Burton) y ‘The Theory Of Everything‘ (sobre la vida de Stephen Hawking). En España, en cambio, no estamos explotando esta fórmula lo suficiente y tenemos que conformarnos con la extensa lista de TV Movies de Telecinco entre las que están: la del «ex-rey» Juan Carlos, la de su hijo Felipe, la de la «ex-reina» Sofí­a, la de su mejor amigo del bar que se tomaba los carajillos con él, la de su perro, etc…

Con el fin de acabar con esta tendencia, en estas lí­neas os propongo siete biopics de personajes patrios que ya deberí­an existir, aunque sólo fuera por justicia histórica.

Nota: algunos de los datos biográficos de los personajes se han modificado para adaptarlos a la narración cinematográfica ideal.


EL PEQUEí‘O NICOLíS 

‘Open Mitin’

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Trama: Nicolás (Ricardo Gómez, más conocido como «el niño de Cuéntame») es un PPlieber que ha ganado una cena con Mariano Rajoy en un concurso online. En el último momento, un desconocido le informa por teléfono que el polí­tico ha cancelado la cita. Para compensarle, el hombre misterioso le ofrece al «pequeño Nicolás» la opción de asistir a todo tipo de actos públicos haciéndose pasar por colaborador del CNI. El papel de «La Pechotes» lo interpreta Blanca Suárez en un acuerdo a tres bandas con Intimissimi.

Género: Intriga

Protagonista: Ricardo Gómez

Director: Nacho Vigalondo


PABLO IGLESIAS

‘El Ala Oeste de la Moncloa’

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Trama: Pablo Iglesias (Antonio de la Torre) es un profesor universitario que salta a la fama por sus discursos en tertulias polí­ticas de la televisión. Una historia llena de diálogos rápidos y moralina, con reflexiones sobre el periodismo, los medios, la corrupción y la polí­tica. El tipo de pelí­cula perfecta para que la escriba y dirija Aaron Sorkin.

Género: Drama

Protagonista: Antonio de la Torre (se atreve con todo)

Director: Aaron Sorkin


RAFA NADAL

‘7 apellidos mallorquines’

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Trama: Rafa Nadal (Dani Rovira) es un niño mallorquí­n al que le apasiona el deporte. Con el paso del tiempo descubrirá su enorme talento en el tenis, conocerá a su pareja Xisca (Clara Lago) y entenderá la importancia de la familia para digerir el éxito. Hay muchos chistes sobre mallorquines (se ve que existen).

Género: Comedia romántica

Protagonista: Dani Rovira

Director: Emilio Martí­nez Lázaro


TERESA ROMERO

‘Lo improbable’

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Trama: Teresa es una auxiliar de enfermerí­a que se presenta voluntaria para atender al misionero infectado de ébola que han trasladado a España. El paciente fallece, ella termina su trabajo y se marcha de vacaciones. Su vida da un vuelco cuando descubren que está infectada. Después de varias semanas de lucha, sobrevive a la enfermedad e intenta rehacer su vida. Mediaset hace una campaña sin precedentes: 6 horas de anuncios de la pelí­cula en todos sus canales durante 3 meses.

Género: Drama

Protagonista: Penélope Cruz

Director: J.A. Bayona


SANTIAGO SEGURA

‘Torrente Flash’

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Trama: Santiago Segura está rodando «Torrente», la pelí­cula que (aunque aún no lo sepa) le cambiará la vida. El biopic combina animación con estética cómic y fragmentos del making-of real de la pelí­cula. El director es Carlos Vermut, que tiene gran predilección por la novela gráfica. Santiago Segura sale con una camiseta de la pelí­cula en todos los programas de Atresmedia para promocionarla.

Género: Animación (Comedia)

Protagonista: Santiago Segura

Director: Carlos Vermut


ALFONSO DíEZ

‘No habrá paz para los funcionarios’

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Trama: Alfonso Dí­ez (sí­, el de la Duquesa de Alba) es un funcionario normal y corriente. Un dí­a, cuando vuelve a casa un poco bebido, se ve involucrado en un triple asesinato. Pero hay un testigo que escapa y puede incriminarlo. Alfonso emprende una investigación para encontrar y eliminar al testigo, pero después de semanas se da por vencido. Años más tarde, el testigo contacta con él y empieza a chantajearle con todo tipo de acciones humillantes a cambio de su silencio. El testigo le amenaza con ir a la policí­a si no consigue casarse con la Duquesa de Alba. LO QUE ES EL KARMA.

Género: Thriller

Protagonista: José Coronado

Director: Enrique Urbizu


MARIO CASAS

‘Infancia’

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Trama: Drama rodado a lo largo de 16 años pero en solo 41 dí­as de rodaje. Es la historia de Mario Casas, desde los seis años hasta los 22. Un viaje í­ntimo por la vida de normal de un chico de La Coruña: su primer cumpleaños, su primera novia, su primer suspenso, su primer spot, su debut en televisión, su debut en el cine, su primera serie de éxito. LO NORMAL.

Género: LA VIDA

Protagonista: Mario Casas

Director: Richard Linklater


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12 situaciones que todos vivimos viendo pelí­culas

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Es sábado, son las cuatro de la tarde, la cartelera no te llama y fuera hay una tormenta que amenaza con extinguir la civilización conocida. Tus ahorros para el fin de semana se reducen a lo que tienes en el bolsillo: varias monedas de cinco céntimos, tres botones de pantalones distintos y una masa de papel amorfa que ha perdido el color después de varios lavados fortuitos. Al lado del sofá tienes una manta y un ordenador con 58 teras de pelí­culas «pendientes». Sabes que tienes el plan definitivo: peli y manta.

Todos tenemos nuestros propios rituales a la hora de ver pelí­culas, y probablemente por ese mismo motivo todos tenemos nuestras propias anécdotas cinéfilas. Aquí­ quiero recopilar algunas de esas situaciones que ocurren de forma cí­clica en el instante en el que nos ponemos a ver una pelí­cula:


EN EL CINE

1. Niños rata. Cómo mola ver pelí­culas en el cine ¿eh? La experiencia del pantallón gigante, el ruido ensordecedor de los altavoces y el cubo de palomitas tamaño REMOLQUE. Empieza la peli y todo se queda en silencio, todo menos los niños rata de la fila de atrás, que han decidido comentar la pelí­cula a un tono por encima del DOLBY ATMOS SURROUND 450.1. No desesperes, basta con decirles que has visto a [introduzca aquí­ í­dolo adolescente] en otra sala para deshacerte de ellos.

situaciones cine bfacemag
Si ves uno de estos en el cine, CORRE.

2. Lluvia de palomitas. Esto pasa mucho en las de terror. En el momento en el que el negro anda por un pasillo oscuro preguntando si hay alguien ahí­ (algo que harí­amos todos en una situación similar), aparece el asesino y se lo carga. Producto del susto, toda la gente de tu alrededor -sólo los que están a TU alrededor- lanzan sus palomitas en todas direcciones -sólo las lanzan hacia TU cara- y acabas nadando en sal. La magia del cine.

3. Operación de riñón. Esta situación es muy habitual verla en taquilla cuando toca pagar la entrada y se te ocurre ir un dí­a sin oferta. El cirujano ya tiene experiencia, así­ que no hay por qué preocuparse. En algunos cines optan por incluir esta melodí­a en caja.


EN INTERNET

4. Enlaces chungos. Los usuarios de Series.ly sabréis a qué me refiero: «removed for copyright infringement», «no existe o el archivo está dañado» o «aquí­ no está la pelí­cula que quieres ver pero tenemos porno, CANTIDADES INGENTES DE PORNO». No existe ciencia exacta para evitar este tipo de problemas, aunque sí­ queréis deshaceros de los banners y popups, AdBlock es vuestro dios.


EN LA TELE

5. El dí­a de la marmota. «El dí­a de la marmota», también conocido como «efecto Simpsons» es esa sensación cuya intensidad crece de forma progresiva y se puede resumir en: esta peli ya la he visto. Por algún motivo que desconozco, alguien decidió que no tendrí­amos suficiente con tragarnos «Tienes un e-mail» treintayseismil veces. La programación es un déjí  vu constante.


EN TU CASA

6. Peli y manta. Como la casa de uno no hay otra: con tu manta, tu bol de palomitas, tus doce gatos revoloteando por el salón.


EN LA MíA

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He metido una imagen de gatos porque me han dicho que lo petan en internet.

7. No, en la mí­a, no. ¿Quién ha escrito esto? Aquí­ no cabemos, mis gatos son muy tí­midos.


CON TUS AMIGOS

8. La justa. Lo más duro de ver una peli con amigos es elegir cuál poner. Como es imposible llegar a un acuerdo a través del diálogo es necesario un torneo que implique algún tipo de violencia fí­sica, o en su defecto, un torneo con la Play. Al final acabas viendo «Tienes un e-mail» otra vez, OTRA VEZ. Pero esta vez te rí­es y te das cuenta de que es maravillosa (no).


CON TU PAREJA

9. La siesta. Hagas lo que hagas se quedará sopa. Así­ que elige al menos una peli que te guste, eres el único que la va a disfrutar.


CON TU FAMILIA

cine situaciones
«JAJAJA (sacadme de aquí­)»

10. La risa nerviosa. El cine en familia tiene detalles maravillosos: el silencio incómodo en una escena de sexo, las carcajadas de tu padre con un chiste escatológico de Torrente, los ronquidos de la abuela… El 87% de las caras de póker mundiales se producen en el ambiente familiar.


CON TU JEFE

11. Miedo y Asco en La Moraleja. Te saca 30 años, está forrado, pero lleva gorra y pantalones cortos en casa porque es «más casual». Te obligará a ver todas las de American Pie seguidas y te dará codazos en los momentos clave. Si te ofrece marihuana es que ha llegado el momento de fingir una llamada telefónica y salir de allí­ corriendo.


CON TU VECINO EL CANSINO

12. La historia interminable. Tu vecino «el pesao» (ya sabes a quién me refiero) parará la pelí­cula cada tres minutos y analizará el uso del color rojo en Mulholland Drive. No merece la pena luchar: cambia de ciudad y de nombre.


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Reuniendo al ‘Escuadrón suicida’

«Joker, Deadshot, Harley Quinn y otros villanos encarcelados forman un equipo que trabaja para el gobierno de Estados Unidos en misiones de alto riesgo a cambio de una rebaja en sus condenas.» Dicho así­, Suicide Squad (El Escuadrón Suicida), la nueva adaptación de comics de DC por parte de Warner suena la mar de bien. De hecho, yo llevo media hora lanzando billetes de 10 al monitor, en intervalos de 30 segundos, pero es por la medicación.

Puede que sea un poco pronto para que nos exaltemos -está previsto que el estreno sea el 5 de agosto de 2016-, pero el casting ya es oficial y varios nombres potentes que se barajaban para protagonizar la pelí­cula han sido confirmados. Os propongo repasarlos desde los primeros confirmados, como Margot Robbie que ya ha firmado; a los casos hipotéticos, como Jesse Eisenberg, cuya participación parece una cuestión lógica.


david ayer suicide squadDAVID AYER/Director

El director de Fury (me niego a llamarla ‘Corazones de Acero’) ha definido a su futura Escuadrón Suicida como una ’12 hombres sin piedad’ pero con villanos. Lo sé, no tiene pies ni cabeza, pero a mí­ con ‘End of Watch’ ya me ganó, así­ que de momento nos fiamos.


margot robbie harley quinnMARGOT ROBBIE/Harley Quinn

La primera confirmada del reparto. Robbie ha sabido aprovechar el empujón mediático de ‘El lobo de Wall Street’ y está hasta arriba de proyectos (tres en 2015 y dos en 2016 contando con éste). Leyendo las reacciones de la red parece que su fichaje para interpretar a la novia de Joker  ha sido todo un acierto.


jared leto joker

JARED LETO/Joker

Las negociaciones iniciales fueron con Ryan Gosling, pero parece que ha sido descartado por incompatibilidad de calendario. Leto es el siguiente en la lista y su firma ya es oficial. Tendrá la complicada improbable imposible suicida tarea de hacer olvidar a Heath Ledger. Buena suerte.


tom hardy rick flagTOM HARDY/Rick Flag

Parece que Rick Flag será uno de los villanos que aparecerán en la pelí­cula y Tom Hardy ha sido el elegido para encarnarlo. Estaba muy bien situado para el papel: actor de gran talento en progresión ascendente y que ya entró en el universo corporativo de DC Comics/Warner con su papel en ‘El Caballero Oscuro: La leyenda renace’. Va de villano en villano.


will smith deadshot jon bernthalWILL SMITH /Deadshot

Puede que el papel de Deadshot sea el más importante. No por el tirón comercial que pueda tener el personaje, sino por su faceta de lí­der del grupo. El ‘frontman’ en este caso será Will Smith, aunque Jon Bernthal (que ya ha trabajado con Ayer en ‘Fury’) también estaba en las quinielas. Haber firmado a Smith supone un auténtico golpe sobre la mesa.


bface mag cara delevigneCARA DELEVIGNE /Enchantress

Una de las grandes sorpresas ha sido la confirmación de Cara Delevigne. La modelo y actriz inglesa interpretará a ‘Enchantress’, una especie de loca bipolar con poderes. El cocktail de esquizofrenia femenina irá bien cargadito con ella y Harley Quinn.


jai courtney boomerangJAI COURTNEY/Harkness

Probablemente es el nombre menos ‘goloso’ del reparto. Jai Courtney aparecerá en la prometedora (no) nueva Terminator. Después le tocará ser ‘Harkness’, también conocido como Capitán Boomerang, cuya principal habilidad es bastante obvia.


jesse eisenberg lex luthorJESSE EISENBERG/Lex Luthor

Cuando Escuadrón Suicida se estrene, el mundo entero ya habrá visto ‘Batman v. Superman. Dawn of Justice’ en la que Eisenberg interpretará al malo malí­simo Lex Luthor. Es probable que aprovechen a Luthor como colaboración estelar. ¿Tal vez lo dejen para la escena post-créditos de rigor?


Es cierto que no es una lista extremadamente fiel a los cómics, pero David Ayer parece más interesado en reunir a los villanos más carismáticos de DC que en ser encorsetarse en el material original. Y eso siempre es más interesante, ¿no? ¿NO? HATERS VENíD A Mí.


EXTRA / CALENDARIO DE DC hasta 2020

MARZO DE 2016: Batman v Superman: Dawn of Justice

AGOSTO DE 2016: Escuadrón Suicida

JUNIO DE 2017: Wonder Woman

NOVIEMBRE DE 2017: Liga de la Justicia, Parte 1

MARZO DE 2018: The Flash

JULIO DE 2018: Aquaman

ABRIL DE 2019: Shazam

JUNIO DE 2019: Liga de la Justicia, Parte 2

ABRIL DE 2020: Cyborg

JUNIO DE 2020: Green Lantern

Un momento… ¿pelí­cula de Green Lantern? CORRED.

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Guí­a del «Postureo cinéfilo» vol.II

bface magazine postureo cinefilo

Hace un par de meses me vi en la obligación de compartir en BFace el primer volumen del manual de los manuales, la lista de las listas, es (redoble de tambores) la GUíA DEL POSTUREO CINí‰FILO, cuyo segundo volumen os traigo hoy para que podáis seguir fingiendo que habéis visto Casablanca sin pudor. Si habéis puesto en práctica las enseñanzas de la guí­a, es el momento de que pasemos a un nivel superior. No perdamos más el tiempo, al ataque.


REGLA Nº1. LA BUENA ES LA ORIGINAL

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«Soy David Fincher y vosotros no»

Las segundas partes nunca fueron buenas. Por ejemplo: esté artí­culo es una secuela, y por lo tanto es imposible que sea mejor que el volumen I. Es más, podéis decir que os gustaba más en los inicios, cuando no era tan comercial. Pues con los directores es igual: me gustaba más David Fincher cuando hací­a anuncios para Adidas, ahora se ha vendido a la masa por unos cuantos millones de dólares. TRAIDOR.


REGLA Nº2. HAZTE UN TATUAJE DE CINE

cine bface mag nacho poveda

Hacerte un tatuaje de cine es postureo cinéfilo over nine thousand. Te convalidará como pase de prensa en los prestrenos (se dice «premiere», vaya novato estás hecho) y ligarás un 15% más en Malasaña.


REGLA Nº3. FESTIVALES

bface magazine postureo cinefilo
-¿Me dejas el comentario de texto? -Bueeeeeeno…

No eres un cinéfilo experto si no vas a Cannes, Venecia, San Sebastián, Berlí­n o a Toronto de vez en cuando. Conclusión: debes fingir que vas a los festivales. Es muy sencillo. En primer lugar, enciérrate en casa durante la semana del evento y que no te vea nadie. En segundo lugar, elige a un crí­tico o periodista que sí­ vaya y copia todas sus reseñas, pero matizando algunos puntos, como cuando Florencio te dejaba su comentario de texto y cambiabas unas palabras para colárselo a la profe. Te creí­as que estabas en Ocean’s Eleven hasta que te pillaba la argucia. En tercer lugar, compra las acreditaciones por eBay y no te las quites ni para dormir.


REGLA Nº4. MAGNIFICA LO BUENO

Di frases ambiguas como «Magical Girl» es poesí­a o «Boyhood» es LA VIDA. Y recuerda que no hay nada mejor para el cinéfilo que un buen plano secuencia, no sabes qué es eso, pero repí­telo sin parar.


REGLA Nº 5. LA VERSIí“N ORIGINAL ES TU RELIGIí“N

Siempre que puedas intenta ver una pelí­cula en versión original, si no controlas bien el japonés está socialmente aceptado que sea con subtí­tulos, aunque pierdes puntos. Los que ven pelí­culas dobladas son HEREJES.


REGLA Nº6. EL CINE ES TU TEMPLO SAGRADO

postureo cinefilo bface magazine
«Ahora que nadie mira…»

Si está mal el doblaje porque anula la experiencia real de las interpretaciones, puedes imaginar que cosas aberrantes como las palomitas están terminantemente prohibidas. Nada de comer en la sala, que te distraes. y no puedes leer los subtí­tulos. Por supuesto que no puedes ir al cine con ofertas, bonos y demás, eso es lo que hace la masa, tú vas al cine cuando estrena Von Trier. Dejar de comer una semana para poder hacerlo es un mal menor.


REGLA Nº7. FNAC ES TU HOGAR

postureo cinefilo blu ray postureo cinefilo
«Mereció la pena donar mi riñón».

Es verdad que los Blu-Ray están un poco caretes, pero oye, seguro que después de la última semana sin comer ya estás totalmente acostumbrado a la inanición. Y está claro que esa versión especial de Drive con la forma de la cabeza de Ryan Gosling es un bien imprescindible para tu crecimiento poser.


REGLA Nº 8. [BIS] VOCABULARIO DE POSTUREO

Como ya comenté en el volumen anterior, para ser un cinéfilo de palo hace falta hablar raro y que la mayorí­a de la gente no te entienda. Recomiendo usar términos como:

35mm: dentro de la religión del postureo cinéfilo existe una logia dedicada a venerar la textura de las pelí­culas analógicas, la logia de los 35mm o «logia de Spielberg».

Etalonaje: es como cuando le subí­s el brillo y el contraste a las fotos y le metéis 38 filtros en Instagram, pero en cine. Luego la realidad no casa con internet, claro.

FPS: First Person Shooter. í‰sta era facilita, la verdad.

Flashback: cuando recuerdas que igual te has dejado el coche abierto 12 kilómetros más tarde.

Lo-fi: cuando tu gran conflicto es elegir entre un bocata de calamares o rodar una pelí­cula.

Sci-fi: género cinematográfico para la gente que lleva gafas, pero con los cristales graduados. Vaya frikis.

Slow-motion: un buen ejemplo es «2001: Una Odisea en el espacio», 140 minutos a cámara lenta. Obra maestra.

Plano secuencia: nadie sabe qué es, pero no olvides repetir una y otra vez que te encanta.


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Guí­a de supervivencia para epidemias: versión Hollywood

virus Bface BFacemag cine

Como ya sabéis, la mujer que no sabí­a que tení­a un Jaguar en el garaje ha sido protagonista estos últimos dí­as por su brillante labor al cargo del Ministerio de Sanidad. Una carrera meteórica que ha alcanzado su clí­max este martes, con la noticia del nuevo caso de ébola en Madrid. A pesar de esta magní­fica gestión, la población española en general y los madrileños en particular estamos un poco nerviosetes con esta situación.

Pero que no cunda el pánico, para amenizar estos duros momentos, te traigo la guí­a de supervivencia para epidemias hollywoodiense, que parece que allí­ tienen experiencia en todo tipo de situaciones similares como catástrofes naturales, invasiones aliení­genas, guerras nucleares, apocalipsis zombie, etc.


REGLA Nº1

Tapia las ventanas y las puertas

Los Picapiedra

Esto es de primero de epidemias y apocalipsis (grado de 4 años aún no oficial), lo primero para evitar el contacto con los posibles infectados es construir tu propio búnker en casa. Con unos cuantos tablones cruzados en las ventanas y el sofá delante de la puerta será suficiente. Ignora los gritos de auxilio de tu vecino, ese que se poní­a el reggaeton a todo volumen y no te dejaba dormir tranquilamente un sábado a las 8 de la tarde, qué poco civismo.


REGLA Nº2

Evita subir al desván

 hora de aventuras nope gif

En las pelí­culas de Hollywood todo el mundo tiene desván, en España somos más de trastero, pero al fin y al cabo es lo mismo. Si hay una epidemia no necesitas ir al desván, llevas 4 años sin ir, vete tú a saber lo que puede haber ahí­. Mira lo que le pasó a los de REC, se les ocurrió subir al trastero de la última planta y aún no han vuelto.


REGLA Nº3

Si un posible infectado huye, DISPARA

Zombie
«Cereeeeebros»

Hay un momento concreto durante una epidemia en el que las armas empiezan a aparecer de forma espontánea en los cajones de tu casa. Creo que funciona así­, no estoy seguro. En las pelí­culas de Hollywood todo el mundo tiene armas gracias a este fenómeno, tu deber de ciudadano es disparar a todo aquel que pueda estar infectado. Por ejemplo, si ves a Pete Doherty no te lo pienses: dispara. Hay que salvar a la humanidad.


REGLA Nº4

Si los coches no funcionan, prueba a arreglar el solenoide

fuck yeah meme

No sé qué es el solenoide, lo dice Tom Cruise en la Guerra de los Mundos todo el rato, y luego el coche parece que arranca. Por lo visto a nadie en todo el planeta se le ha ocurrido, sólo a Tom Cruise, porque Tom Cruise es DIOS. Así­ que ya sabes, pregúntale a Google qué puede ser el solenoide, ¿se come? ¿lo venden en el Mercadona?


REGLA Nº5

Bebe Pepsi

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Como bien nos enseñó Brad Pitt en Guerra Mundial Z, no hay nada mejor que beber Pepsi PEPSI PEPSI PEPSI, ESTO NO ES UN ANUNCIO, PEPSI PEPSI PEPSI. Lo bueno de la Pepsi es que es como la CocaCola, con la ventaja de que en España no le gusta a nadie, y claro luego te la colocan en el Foster’s Hollywood y tienes que pasar por el aro. Pero como no le gusta a nadie pues hay más para ti. Recuerda que en medio de una epidemia los recursos son limitados y hay que adaptarse, tampoco te digo que te bebas una Cruzcampo, no estamos tan desesperados.


Espero que la guí­a te haya servido para poder pasar con tranquilidad los próximos meses encerrado en casa, sin contacto externo, armado hasta los dientes, con el coche preparado para la huida y la despensa llena de Pepsi. Espera, ¿eso es Pepsi Light? ¿en serio? ¿no has aprendido nada o qué? Luego te comes un chuletón de 3kg, y tomas Pepsi Light «para no engordar», venga ya.

Los ‘Psycho-Killers’ más icónicos del cine

Este viernes se estrena La Isla Mí­nima, una de las grandes candidatas a los Goya de este año (aplausos histéricos), y también la gran ausencia en la preselección española para los Oscar (abucheos indignados). La premisa de la pelí­cula es sencilla y a la vez magnética: en un entorno rural, dos policí­as de opuesta ideologí­a van a la caza de un asesino.

Y hablando de asesinos… Lo cierto es que el cine ha contado con montones de psycho-killers, de asesinos en serie que aterrorizaban pequeñas comunidades, pueblos e incluso ciudades enteras; pero realmente sólo unos pocos se han quedado grabados en nuestra retina con el tiempo. Son los psycho-killers más icónicos del cine.


M, el vampiro de Dí¼sseldorf

«M, El Vampiro de Dí¼sseldorf» (1931)

m el vampiro de dusseldorf

¿De qué va la peli?

Está basada en el caso real de un asesino de niñas en la ciudad alemana de Dí¼sseldorf. Es una obra maestra imprescindible, la mejor pelí­cula del genio Fritz Lang (según él mismo) y un debut brillante para Peter Lorre. Es la base de la figura del psycho-killer en el cine.

¿Por qué es un icono?

Por sus ojos saltones. Porque tiene un nombre con pegada y por su caracterí­stico silbidito (el primer leitmotiv de la historia del cine).


Norman Bates

«Psicosis» (1960)

norman bates

 

¿De qué va la peli?

Está basada también en un asesino real, Ed Gein, que conservaba los cuerpos de sus ví­ctimas. Hitchcock te introduce en el pequeño mundo de Norman Bates con un enorme Macguffin: una joven secretaria roba a su empresa y para en el motel de Bates en su camino de huida.

¿Por qué es un icono?

Porque se viste de su madre para asesinar, es original. Por la banda sonora y el CHIN CHIN CHIN CHIN CHINN.


Hannibal

«El silencio de los corderos» (1991)

hannibal

¿De qué va la peli?

Una novata del FBI especializada en conductas psicópatas se entrevista con Hannibal Lecter, psicoanalista y asesino en serie convicto, con el objetivo de entender mejor los patrones de «Buffalo Bill», otro asesino al que quieren capturar.

¿Por qué es un icono?

Porque es un monstruo que se come a sus ví­ctimas. Porque aún así­ es inteligente, educado y culto. Por el bozal.


John Doe

«Seven» (1995)

john doe

¿De qué va la peli?

Dos detectives de homicidios, uno veterano a punto de retirarse, el otro joven y ambicioso; van tras la pista de una asesino en serie que relaciona sus crí­menes con los siete pecados capitales.

¿Por qué es un icono?

Por lo siete pecados capitales. Porque su nombre es el de los desconocidos. Porque Kevin Spacey expresa todo casi sin inmutarse.


Patrick Bateman

«American Psycho» (2000)

patrick bateman

¿De qué va la peli?

Patrick Bateman es un hombre adinerado de Wall Street que está acostumbrado a tener todo lo que quiere y aún así­ no es suficiente. Su posición por encima del bien y del mal le lleva al sadismo gratuito y al asesinato.

¿Por qué es un icono?

Por su tarjeta de presentación. Por ser un asesino yuppie de Wall Street. Por sus gafas de pasta y sus trajes. Por Phil Collins.


Zodiac

«Zodiac» (2007)

zodiac

¿De qué va la peli?

Está basada en los crí­menes del «Asesino del Zodiaco» entre 1966 y 1978. Dos detectives tratan de darle caza mientras el asesino enví­a pistas a un periódico donde dos periodistas tratan de adivinar su identidad.

¿Por qué es un icono?

Por los códigos. Por las cartas y el «al habla Zodiac». Porque lo desconocido es aterrador.


El Joker

«El Caballero Oscuro» (2008)

joker
Has leí­do el artí­culo en diagonal, y lo sabes.

¿De qué va la peli?

Batman tiene un plan para acabar con el crimen organizado en Gotham con la ayuda del comisario Gordon y el fiscal Harvey Dent. Todo cambia cuando aparece un nuevo criminal, el Joker.

¿Por qué es un icono?

Por la pintura de la cara y el tinte verde. Por su «peculiar» sentido del humor. Porque nunca existirá un supervillano mejor que él.

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Concurso: Yelmo Cine Club te invita al cine

La cadena Yelmo Cines presenta una nueva forma de ver cine a partir de este mes de septiembre.

¿En qué consiste?

Se trata de Yelmo Cine Club, una propuesta semanal donde volver a ver en V.O.S.E. la magia del cine de los 70, 80 y 90. La cita será cada martes, a las 20:30, en los cines Yelmo Ideal de Madrid, Yelmo Icaria de Barcelona y Yelmo Campanar de Valencia, por sólo 4’50 euros; de este modo, a partir de este mes y hasta diciembre (de momento), se proyectarán clásicos de la talla de ‘Carrie’, ‘Cabaret’ o ‘Top Gun’.

Para celebrar el inicio de este nuevo proyecto, Yelmo Cines te quiere invitar al evento de presentación regalándote 6 pases dobles de la  primera cita de su Cine Club, el  próximo 16 de septiembre  con ‘Volver’ , la obra maestra de Pedro Almodóvar, con Penélope Cruz, Carmen Maura, Chus Lampreave, Lola Dueñas y Blanca Portillo, entre otros.

yelmo cine club concurso


¿Cómo conseguir las entradas?

El concurso es muy sencillo: tan sólo tienes que escribir en Twitter cuál es tu pelí­cula favorita de los 70, 80 o 90 y por qué. A tu respuesta, deberás añadir el hashtag #cinebface y mencionar a los amigos de @yelmocines. Por ejemplo:

"Mi pelí­cula favorita es Grease porque la he visto tantas veces que ya bailo mejor que John Travolta #cinebface @yelmocines"

 

Las respuestas más originales serán las ganadoras. ¡Mucha suerte y no dudéis en participar!

Más información en: yelmocineclub.es

¿Qué ha dado Hollywood al mundo de la publicidad?

«Gratu, gratu, ito, ito, cristal, gratuiiiiito, gratu, gratu, gratu, gratu, ito, ito, ito, ito, cristal, cristal, cristal, gratuiiiito». La publicidad ¿eh?, qué ingenio, qué profundidad, qué… cansina, sí­, eso también. La publicidad en televisión puede llegar a ser un auténtico tostón para los espectadores, con cortes de 3 horas y media (en Antena 3 ha habido casos en los que duraron hasta 2 semanas) y los mismos spots repetidos una y otra vez. Pero hay que ser justos, también hay campañas brillantes, ideas originales e incluso propuestas audiovisuales de primer nivel.

Pero preguntémonos, al margen de las propias campañas de las pelí­culas, ¿qué ha dado Hollywood al mundo de la publicidad? A priori: actores, directores y otras formas de generar contenido. Veámoslo.

Aviso: el siguiente texto incluye menciones a marcas reales, por lo que podrí­a considerarse publicidad gratuita, no recomendamos que lo hagan en sus casas.


1. ACTORES

Actores dando vergí¼enza ajena

[youtube width=»469″ height=»262″]http://www.youtube.com/watch?v=juSfFqEpwrs[/youtube]

No, no hablo de interpretaciones mediocres o de los personajes de Ricky Gervais, como habéis podido comprobar en el ví­deo, muchos actores de Hollywood tuvieron un turbio pasado publicitario antes de hacerse famosos. Es lo que sucede cuando estás empezando y aún no te puedes permitir rechazar papeles.

Actores haciendo de su personaje

[youtube width=»469″ height=»262″]https://www.youtube.com/watch?v=NcGhLcVqxf0[/youtube]

«-A ver Matt, quiero que te subas al coche y conduzcas por esta carretera, nosotros te vamos grabando y tu dices frases trascendentales aleatorias en plan Rust Cohle ¿de acuerdo?». Se ve que con molar es suficiente para que Matthew MacConaughey venda coches a patadas. Imaginad lo que conseguirí­a si vocalizase.

Actores haciendo story-telling

[youtube width=»469″ height=»262″]https://www.youtube.com/watch?v=MnSIp76CvUI[/youtube]

Y ya que hablamos de molar, veamos este magní­fico ví­deo de Johnny Walker protagonizado por Robert Carlyle, donde nos cuenta una historia alrededor de una marca, en vez de vendernos el producto directamente. Igual es buena idea.

Actores reviviendo

frankenstein
Está vivo ¡VIVO! Y qué poco se cuida…

La tecnologí­a no sólo es «dame la contraseña de tu Wifi que no me quedan datos», también ha permitido que Volkswagen resucitase a Gene Kelly, que las chocolatinas Galaxy reviviesen a Audrey Hepburn y que Dior hiciese lo propio con Marilyn Monroe, Grace Kelly y Marlene Dietrich. Maravilloso ¿no? ¿NO?


2. DIRECTORES

Directores como reclamo

[youtube width=»469″ height=»262″]https://www.youtube.com/watch?v=w1pc92zxYmo[/youtube]

Hay montones de directores que vienen del mundo de la publicidad, como es el caso de David Fincher con su productora Propaganda Films. Pero muchos otros han hecho el recorrido inverso, siendo su nombre el que les ha brindado la oportunidad de hacer sus propios spots, y al mismo tiempo, que la marca les use como reclamo. Es el caso de David Lynch, Sofia Coppola o Michael Mann, entre otros.

Directores autores

[youtube width=»469″ height=»262″]http://www.youtube.com/watch?v=Uj6G1C6c0uw[/youtube]

En ocasiones, algunos directores cuentan con la suficiente libertad como para poder plasmar su propio estilo en el spot que realizan. Es el caso del (ya mencionado) director estadounidense David Lynch con Gucci o con la campaña por la limpieza de Nueva York; de Guy Ritchie con Nike; o de los brillantes (y premiados) spots de Ridley Scott para Apple y de  Michael Gondry para Levis.

Directores protagonistas

[youtube width=»469″ height=»262″]https://www.youtube.com/watch?v=JOhDo2ZoOig[/youtube]

Los directores, como figuras públicas de éxito, pueden ser también personajes reconocibles para el espectador. Por ejemplo, Martin Scorsese tiene fama de malhablado, Wes Anderson es prácticamente una parodia de sí­ mismo y a Michael Bay le gustan las explosiones. Son directores haciendo de sí­ mismos.


3. FICCIí“N

content is king

Existe una lí­nea imaginaria donde publicidad y cine colisionan. En esa lí­nea surgen desde pelí­culas grandiosas como Náufrago (viva Fed Ex) a product placements bochornosos como el de Pepsi en Guerra Mundial Zpasando por ‘Lucky Star’, un falso tráiler de Michael Mann con Benicio del Toro para promocionar un Mercedes. Pero la tendencia es otra, la tendencia es dar protagonismo al contenido. ‘Content is King’, como ya vaticinó Bill Gates hace años.

[youtube width=»469″ height=»262″]https://www.youtube.com/watch?v=f283Jwt2ePo[/youtube]

Y en esa tendencia surgió The Hire, una serie de ocho cortos de BMW protagonizados por Clive Owen y dirigidos por Ang Lee, Iñárritu y Guy Ritchie, entre otros.

En esa tendencia surgió Lady Blue Shanghai de David Lynch con Marion Cotillard para Dior.

En esa tendencia ha surgido The Route, de Volvo, con Robert Downey Jr.

En esa tendencia ha surgido The White Russian, de Kahlúa, con Jeff Bridges volviendo a beber la misma bebida que ‘El Nota’ mientras cuenta una historia (Story-telling y actor haciendo de su personaje).

Y qué queréis que os diga, pero la publicidad mola más así­.


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Guí­a del «Poser-cinéfilo» vol. I

Aquí­ va mi #FotoCinéfila y nomino a BASTA YA DE TANTO ROLLO, ESTAMOS A UN PASO DE LOS TEST CHORRAS, A UN SOLO PASITO, UNO. Ejem, dicho esto, si sois usuarios de Twitter habréis podido comprobar que en los últimos dí­as la moda de la #FotoCinéfila y sus derivados está en pleno auge. Pero no perdamos la fe en la humanidad por ello, al fin y al cabo no hace daño a nadie ¿no? ¿NO? Lo que sí­ hace daño a la humanidad son los «posers». ¿Qué es un poser? Según la RAE, la palabra poser es la forma incorrecta de escribir el sinónimo de tener. Chascarrillos aparte, el poser es aquel individuo que tiene una actitud fingida sobre algún tema, una pose.

En este caso, he elaborado un breve compendio de reglas para poder parecer un cinéfilo de pro sin tener que hacer el engorroso esfuerzo de ver pelí­culas, que lleva mucho tiempo y ahora estamos todos muy ocupados. Se trata de (redoble de tambores) la GUíA DEL POSER-CINí‰FILO.


REGLA Nº1. PELíCULAS FAVORITAS

f250bestmoviesmap_LQEn primer lugar, échale un ojo a media docena de las pelí­culas que dejo en el «Mapa de las mejores pelí­culas de todos los tiempos«. Las puedes escoger por el tí­tulo, por el color de la lí­nea o imprimir el mapa y lanzar un dardo a ver cuál toca, es irrelevante. Una vez hecho esto ya tendrás seis de tus pelí­culas favoritas. Para complementarlas es importante que incluyas una de Corea del Sur y una de la Nouvelle Vague (no tiene por qué ser de Godard, tampoco hay que pasarse de cinéfilo). La procedencia de las pelí­culas es muy importante, como ya veremos en la regla número cuatro.


REGLA Nº2. PELíCULAS ODIADAS

hollywood
«Hollywood, tú antes molabas»

Entre tus pelí­culas odiadas puedes escoger alguna de una vaca sagrada que no esté de moda o en horas bajas, como Ridley Scott, de forma ficticia parecerá que tienes criterio propio. Pero ante todo recuerda la máxima: Hollywood antes molaba, ahora ya no.


REGLA Nº3. ROPA

camisa

Redúcete a un estereotipo cinéfilo. Busca una buena camiseta que le diga al mundo cuál es tu personaje fetiche o tu pelí­cula de culto, así­ evitarás que te confundan con alguien al que simplemente le gusta ir al cine.


REGLA Nº4. PAIS DE ORIGEN

Es muy importante que te refieras a las pelí­culas en función de su paí­s de origen. Por ejemplo, la cinta armenia Vodka Lemon, o la cinta croata Karaula. Cuanto más raro sea el paí­s, más importante es manifestarlo. Si incluyes la palabra «cinta» para referirte a las pelí­culas mola mucho más.


REGLA Nº5. APRENDERTE NOMBRES

argh
¡Demasiados nombres nuevos! ¡Argh!

Procura ir memorizando los nombres de los actores y de los directores como si hubiera una partida de Trivial al acecho. Por ejemplo, Choi Min-sik es el nombre de un gran actor coreano muy de moda últimamente, por lo tanto, debes aprendértelo. Repite conmigo: Choi Min-Sik, Choi Min-Sik, Choi Min-Sik…


REGLA Nº6. DIRECTORES FAVORITOS

Para elegir a tus directores favoritos tienes que basarte en tres aspectos: que sean autores, que no sean muy comerciales y que sean de generaciones variadas (de esta forma podrás demostrar tu gran bagaje cultural). Por ejemplo, Wes Anderson, Woody Allen y Fellini.


REGLA Nº7. DIRECTORES ODIADOS

michael bay

Debes odiar de forma irracional a Michael Bay, es el diablo. Recuerda que Christopher Nolan está sobrevalorado y no tiene estilo propio, y que Tarantino es un copión.


REGLA Nº8. CRíTICA

dormido
Me he quedado frita, pero oye, ¡PELICULí“N!

En primer lugar, revisa de forma frecuente las notas de Filmaffinity para saber qué pelí­culas son o no son buenas. Te has reí­do a carcajadas con Ocho Apellidos Vascos, todos te hemos visto, pero es un 6,3. Olvidable.


REGLA Nº9. VOCABULARIO

Para ser un cinéfilo de palo es necesario usar todos los términos anglosajones que usa la prensa especializada, como mí­nimo:

Cliffhanger, que es cuando reflexionas sobre un posible viaje a Los íngeles para darle un tortazo al productor y que se ponga de una vez con la segunda parte.

Spóiler, que es cuando vas a la carcel después de matar a tu mejor amigo a sillazos por lo de El Sexto Sentido.

Fallo de raccord, que es cuando grabas tu primer corto y no coinciden ni las cortinas del salón entre plano y plano.

Macguffin, que es lo que suelen pedir los cinéfilos en el McDonalds.

Biopic, que es cuando escribes un guión sobre tus intensos veintitrés años de vida.

Remake, que es cuando vuelven a echar la misma pelí­cula otra vez, exactamente igual, pero en 3d…

Deus Ex Machina, que es cuando el guionista se rí­e en tu cara mientras tú te das cuenta de que acabas de perder dos horas de tu vida.

Mockumentary, que es cuando tu mejor amigo se compra una cámara nueva y se pone a grabar «un documental» sobre una abducción.


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