Malabbabba vienen para quedarse y te van a encantar

Este 2019 viene cargado en cuanto a novedades musicales y no podemos estar más que agradecidxs. Ariana Grande, Lola Índigo, ¿Avril Lavigne?, Kim Petras y muchxs más (pero paro que sino no me da para el artículo) están sacando sus nuevos trabajos y lo están petando. Pero hay un grupo que me ha llamado especialmente la atención: Malabbabba.

¿Cómo lo definiría así rápidamente? Metemos a Mueveloreina en una batidora, añadimos un poco de Las Bistecs, una pizca de Beauty Brain, un pelo de LaPili y una sustancia Y (Y, por Ylenia obvio) y lo mezclamos todo bien. Así saldría Malabbabba, pero mejor aún.

El dúo de Valencia a penas tiene 3 temas publicados pero suficientes para saber que tienen mucho que ofrecer. Aviso: son adictivxs. Ahora sois libres de darle al play y que no podáis parar.

Pero lo mejor es que nos cuenten ellos qué es Malabbabba. Así que contacté a Javier, componente del dúo, y me definió el proyecto tal que así:

«Malabbabba es para perrear, para que te la sude el c*ño todo, decidas pasar de todo y centrarte en ti misma y aceptarte a ti mismo. Es para pasarlo bien con las amigas, que la amistad es muy valiosa. Y también para que seas un poco avispada en esta vida, que si no te comen»

Ante esto solo puedo decir: OLÉ.

El dúo ha estrenado hoy mismo ‘Pájara‘, un canto a la libertad, y creedme que tiene un no sé qué que qué sé yo que os enganchará. «Aunque te quieran apagar, tú vas a seguir ardiendo como una perra porque nadie está por encima de ti», esto es Pájara en palabras de Javier.

El videoclip empieza con Chenoa llorando en chandal. Bueno vale, es una sudadera con esta imagen inmortalizada (obra de arte de Trashyqueenshop). El resto del vídeo os encantará, como a mi.

Bienvenidxs Malabbabba, no os vayáis nunca por favor.

*Fotos de @anxsjones

Cómo perrear siendo de Cuenca

El perreo nos invade, nos penetra, nos folla a diario sin piedad. Y nos encanta. El dale don dale, el “a mí me gusta la gasolina”. El reggaetón llegó a nuestras vidas y se quedó. Todos hemos frotado nuestros cuerpos al son de Daddy Yankee, Don Omar o Nicky Jam. ¡Y dale, papito!

Pero en nuestro país ha ocurrido un hecho que nos ha dejado asombrados, pasmados, conmocionados, estupefactos, desconcertados, conmocionados. Un hecho que ni el propio Iker Jiménez sería capaz de explicar: el perreo español. Sí, amigos, España ha dejado de bailar jotas, sevillanas o sardanas para dar paso al “pégate a mi cuerpo, sentirás la cosa buena”. Españoles, el perreo patrio ha nacido. ¡Amén! Por todo eso, voy a explicar 5 puntos esenciales para magrearnos bailar de la forma correcta, porque ya que perreamos, perreamos bien, ¿verdad?


Letras muy profundas

Y cuando digo “profundas”, me refiero a letras que hablen de sexo, del duro, sin piedad, con dolor, del que se te mete hasta el fondo (de la garganta). En eso, Ylenia es experta, y sólo tenemos que escuchar su Pégate para ver que la de Gandía cumple este requisito a la perfección: “cuando tú me rozas, me pones como una fiera” o “pégate a mi cuerpo, sentirás la cosa buena”. Letras profundas, directas a nuestra entrepierna.


Vídeos

Hay vídeos y vídeos, y los del perreo no son famosos por su buen gusto. Pero tampoco buscamos eso, buscamos carne, magreos y caras viciosas mirando a cámara y sacando la lengua. Y en eso, Enrique Iglesias es el amo y señor, y sólo tenemos que ver los 48374 vídeos donde sale perreando con otros cantantes latinos. Él ya no quiere experiencias religiosas, quiere perreos religiosos.


Excitación

No hablo de la excitación que sientes cuando apruebas Derecho Romano, sino de la excitación sexual, esa que sientes cuando ves a Matt Bomer o Quim Gutierrez. Y es que el perreo es eso, estar cachondos y dejar salir el calentón a través del baile. Vamos, el magreo de toda la vida en la esquina más oscura de la discoteca, pero aquí a la vista de todos. ¡Y dame más gasolina!


Vestuario

Que sí, que un vestido largo, con sus buenos taconazos queda muy bien, pero en el perreo es necesario enseñar carne, y cuanta más, mejor. Aquí no vale con dejar nada a la imaginación, aquí tienes que enseñar hasta el carnet de identidad. ¿El mejor truco? Usar un top como falda y una camiseta sin sujetador, si eres chica. ¿Y si eres chico? Pues camisa abierta o, directamente, el pecho al descubierto. ¡Queremos carne!


Seseo

El seseo implica no pronunciar ni las “c” ni las “z”, sino todo con “s” *clases gratuitas con Bface, ¿dígame?*. Podríamos decir que este punto es el más importante, el que nos hace más latinos, o de Canarias, que lo tenemos más cerca. Por eso, si quieres ser una buen ejemplo de perreo patrio, no hagas como la Pelopony en su Tremenda, no puedes pronunciar “gozar”, sino “gosar”, y si le añades un “papito”, perreo máximo del bueno. “Déjame gosar, papito, y dámelo todo”.


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