Parejas de celebrities muy, muy diferentes

La belleza y el amor no están unidos, ¿por qué alguien que es guapo tiene que estar con alguien guapo? ¿por qué alguien que es feo tiene que estar con alguien feo? Como os gustó mucho el artículo de hermanos de famosos muy, muy diferentes, hoy hacemos un recopilatorio de esas parejas de famosos que a pesar de ser también «muy, muy diferentes» se han querido mucho. Aunque algunas se hayan quedado por el camino.

  • Jennifer López y Marc Anthony

Marc Anthony Jennifer Lopez

  • Beyoncé y Jay Z

Beyonce Jay Z

  • Álex de la Iglesia y Carolina Bang

Alex de la Iglesia Carolina Bang

  • Mary Kate Olsen y Olivier Sarcozy

Mary Kate Olsen Olivier Sarcozy

  • Sofía Vergara y Nick Loeb

Sofia Vergara Nick Loeb

  • Cate Blanchett y Andrew Upton

CateBlanchett

  • Catherine Zeta-Jones y Michael Douglas

Catherine Zeta Jones

Amor, desesperación o dinero, no lo sabemos. En BFace somos unos enamorados de la vida y nos gusta pensar que el físico no importa, que el amor es ciego, que siempre hay un roto para un descosío, que en la vida no todo es blanco y negro, que el dinero no importa en una relación… que… bueno, que todo es mentira.

Y si soy pelirrojo, bueno y, ¿qué?

APTO PARA PELIRROJOS.

Un pelirrojo siempre ha sido el patito feo del ser humano, lo que viene siendo el pato gris despeluchao que va junto a otros cisnes blancos y esplendorosos. Como en Vaya Cuadro nunca hemos hablado de ellos y como descendiente de familia pelirroja y poseedor de barba pelirroja, hoy os cuento cosas sobre ellos.  Algunas cosas puede que sean mías, otras realidad, quién sabe. Te vendrá bien tener esta información por si tienes un pelirrojo cerca.

1. Los pelirrojos tienen menos pelo, apenas canas y es muy difícil que se tinten el pelo.

2. Sólo el 1% de la población mundial es pelirroja. Y, con ojos azules, es la combinación menos frecuente del mundo.

3. Los pelirrojos son más sensibles al dolor y necesitan más anestesia así que, mucho tacto si tienes que lidiar con uno.

4. Antiguamente eran considerados la reencarnación del mal.

5. Puedes tener un hijo pelirrojo. Si tú y tu pareja tenéis un «gen secreto» pelirrojo, esta combinación daría el 25% de posibilidades de tener uno.

6. Hay varios personajes históricos pelirrojos. Casualmente todos tenían un fuerte temperamento. Cleopatra, Napoleón, Vivaldi, Galileo, Van Gogh, Churchil…

7. Son más fuertes ya que tienen mejor sistema inmune que el pueblo llano.

8. ¿Cuál es el país con más pelirrojos? Es fácil

9. Nunca mires más de 10 segundos a los ojos a un pelirrojo

Seguro que muchas de estas curiosidades no las conocías. Ahora no podrás decir que no te hemos advertido. Y, por cierto, aunque te tiñas el pelo no vas a adquirir las habilidades del gen pelirrojo. Si eres pelirrojo y has llegado hasta aquí, te recomendamos que no pierdas el próximo Ginger Pride en Escocia. Al resto, tened cuidado ahí fuera y recordad que podéis tener hijos pelirrojos.

Portada: Fotos de @putarangonit

Príncipes de Disney que se convierten en actores de Hollywood

Nos encanta Disney y nos encanta Jirka Väätäinen. Hace unos meses convertíamos las princesas Disney de este autor en princesas del pop, no podíamos dejar pasar la oportunidad de convertir los príncipes de Disney en actores de Hollywood. Su estilo, desde cómo van vestidos o cómo van peinados, viene condicionado e inspirado en muchas ocasiones por el mundo de la fantasía por lo que los parecidos no son tan mera coincidencia, al fin y al cabo, la realidad se separa poco de la ficción… ¿o intentan que se parezca? Que se lo digan a Selena Gómez que intentó copiarle el estilo a María Teresa Campos.

 

El príncipe Eric, de La Sirenita, es Matt Bomer

Eric_MattBomer


El príncipe Felipe, de La Bella Durmiente, es Ed Westwick

Felipe_EdWestwick


John Smith, de Pocahontas, es Jason Lewis

JohnSmith_JasonLewis


El príncipe Encantador, de Blancanieves, es Sean O’Pery

Charming_SeanOPery


Aladdin es Jake Gyllenhaal

Aladdin_JakeGyllenhaal


Febo, de El Jorobado de Notre Dame, es Heath Ledger

HeathLedger_Jorobado


Capitán Li Shang es Harry Shum Jr.

HarryShum_Mulan


Bestia es Theo James
Bestia_Theo


Tarzán es Ryan Gosling

Tarzan_RyanGosling


Hércules es Alex Pettyfer

Hercules_AlexPettyfer

 

¿Será Sean O’Pery igual de encantador que el príncipe de Blancanieves o será un amante furtivo como en «Blank Space»? ¿Será Ed Westwick igual de engatusador que en Gossip Girl o cuidará de su princesa aunque duerma 50 años? Realidad o ficción, dos mundos que comparten muchas similitudes. Y tú, ¿con qué príncipe te quedas?

No dejes que tus emociones dejen tu estilo ‘Del Revés’

Que nuestro estilo diario a la hora de vestir se encuentra estrechamente ligado a nuestras emociones no es ninguna novedad. Que gracias a Disney Pixar hace un par de semanas que tenemos muy presentes a las 5 vocecillas de nuestro cerebro sí que lo es. Y no, esto no es cine pero, ¡qué de moda que hay dentro del séptimo arte!

Si bien sabemos que Alegria debe haber mutilado (literalmente) al resto de vocecillas de Agatha Ruiz de la Prada y que la Tristeza de Macaulay Culkin tomó el control de sus emociones tras la última cinta de Solo en Casa; en el mundo de los mortales nos podemos ver sobrepasados según nuestro entorno; algo que, sin duda, puede ser devastador. Alegria,  Tristeza, Asco, Miedo e Ira pueden ser los responsables de una catastrófica situación social, aunque guiados por el camino de la sensatez el éxito está asegurado. Para los que no hayáis tenido el gran privilegio de ver el filme no os preocupéis, hoy dejamos los spoilers para otra ocasión.


 

Alegría

Ese es el día en el que combinar todos los colores es buena idea. Ese día que decides que las pamelas molan mogollón, que debes rescatar ese reloj de la Barbie y que, además, tienes que vestirte escuchando ‘Walking on Sushine’. Ese día en el que predominan los rojos, los verdes flúor y los amarillos. Mejor todavía si van todos juntos.

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Tristeza

Vas a la oficina como si fueras a un entierro, con colores sobrios y predominancia de negros. Pulseras pa’ qué os quiero, una bufanda que te tape la cara a 40 grados en pleno agosto y el mejor día para decidir no utilizar el tapa ojeras.

soraya saenz de santamaria


Asco

Un día perfecto para vestirte con el mejor de tus atuendos. Te sientas en el sofá y miras por la ventana. La chusma de la calle no se merece tu estilazo. Miras la puerta y recuerdas que tienes que bajar tres pisos andando porque no tienes ascensor. Sabes perfectamente que vas a llegar al portal hecha/o un Camacho. Decides que mejor te preparas el aperitivo en casa y te sientas en el balcón. Desde arriba podrás seguir riéndote de la plebe.

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Miedo

Hoy tienes esa reunión. ¿Qué digo ‘esa reunión? Hoy tienes LA REUNIÓN. La Directora de Marketing va a estar allí. También tu jefe. Abres la puerta de tu armario y extiendes sobre la cama ese conjunto tan in que te compraste en el Mercado de Fuencarral (un minuto de silencio). Vas a la ducha pero acabas lavándote los sobaquines en el lavabo. Anoche viste un documental sobre muertes en baños y todavía te tiene aterrorizado/a. ¡Mierda! Eres tan cutre que has usado el jabón de manos. Ahora irás oliendo a lavanda al trabajo. Vuelves a tu cuarto y miras con desdén la ropa inerte sobre tu cama. No eres digno/a de llevar ese conjunto de los dioses. Además, seguro que piensan que vas hecho un cuadro; que cómo te atreves a ser tan arriesgado. Apuestas por lo clásico: unos vaqueros y una camisa básica de Zara serán más que suficientes.

kristen-steward-disney


Ira

El metal es tu amigo y será mejor aliarte a sus complementos. Cinturones con puntas y botas de militar. Colores agresivos que te sitúen 10 metros a la redonda de cualquier mirada furtiva. Como la dependienta del Starbucks vuelva a hacer esa rima estúpida con tu nombre cogerás el rotulador que utiliza para escribir en el vaso y te harás un helado con su cabeza.

katy perry disney


Ahora que ya reconoces a estos 5 monstruitos es el momento de que puedas estudiar tu estado anímico antes de salir de paseo. Modera tus sentimientos; menos es más, ya lo sabes. Lidera a tus emociones; no te dejes llevar por la fiebre y puedas llegar a convertirte en protagonista de uno de nuestros artículos en Vaya Cuadro.

No quiero desvelarte nada de la película, pero recuerda esto: el final de ‘Del Revés’ es el símil perfecto que debes tener en cuenta a la hora de vestirte.

Vestidos de novia que no verás en la iglesia

Llega la temporada oficial de bodas y, posiblemente la búsqueda de vestido de novia sea una de las tareas más difíciles de la vida de una mujer. Vale, tal vez estoy exagerando pero… ¿acaso no es el principal quebradero de cabeza de las prometidas? De hecho existen multitud de programas de Divinity sobre vestidos de novia: para chicas gorditas, para celebrities, para chicas estándar…

En Vaya Cuadro, como somos muy «estrambóticos» os presentamos los vestidos de novia más extraños del planeta. Más que para atrevidas los que os traemos son para descerebradas. Desde las más exhibiciosnistas hasta las más recatadas terminando por las más patrióticas, ¿cómo se le quedaría la cara al novio?

Pero no todo es Lady Gaga, también hay vestidos de novia que, aunque se salen completamente de los tradicional pueden dar un toque original a la novia. Las palabras de honor, las largas colas y el velo ya forman parte del pasado siglo. Novias del mundo y telespectadoras de Divinity, ¡atreveros!

 

Recuerda el consejo principal de una boda: nunca le quites protagonismo a la novia. La original, si lo desea, debe ser ella. Hace unos meses te decíamos cómo triunfar en las BBC sin robarle su momento. Tampoco es aconsejable ir de blanco, o eso dicen, no vaya a ser que te confundan con «la novia alternativa».

¿Y tú? ¿Te vas a arriesgar el día de tu boda o vas a continuar con la tradición?

El fenómeno dadbod

Dadbod

La admiración por los chicos que se machacan en el gimnasio y lucen bíceps en la playa tiene sus días contados. No te dejes engañar por las fotos que puedes ver en el TL de tu Instagram, lo que está de moda son los dadbods. Ya basta de sufrir con dietas estrictas altamente proteicas y pasando horas en el gimnasio haciendo máquinas imposibles… ¡tómate una caña y un burrito!

¿Aún no sabes lo que son los dadbods? Son los hombres cuyo cuerpo es una balanza entre «barriga cervecera y cuerpo trabajado en el gimnasio». Vaya, los chicos que ocasionalmente van al gimnasio a hacer algún ejercicio pero no dudan en abalanzarse a por una pizza o ponerse tibios a cervezas con los colegas. Hombres del siglo XXI, preocupados por su físico pero sin convertirse en esclavos de él.

¿Por qué van a triunfar más los dadbods?


 1. Pueden comer lo que quieran., por tanto, tienen más vida social


 2. No tienen complejos, por tanto, son más atrevidos


 3. Tienen más tiempo, por tanto, te mimarán más


 4. Te acostumbras a su cuerpo, por tanto, no te sorprenderá a los 40


 5. Reservan más fuerzas, por tanto, ya sabes


Chico, no te preocupes si no consigues los famosos cuadraditos por más abdominales que haces, están sobrevalorados. Sigue la dieta que más te guste siempre y cuando no sustituyas el objetivo Zac Efron por el objetivo Falete.

Chica/o, basta ya de pensar en hombres que no van a cenar porque tienen que seguir una dieta a base de batidos. Basta ya de hombres que piensan más en sus flexiones que en vuestras discusiones.

Y vosotros, ¿qué opináis? ¿Sí a los dadbods o no?

Las gafas de sol con las que deslumbrarás este año

Cuando llega el calor los chicos se enamoran. O les entra la alergia. O les apetece quitarse todo en la oficina porque mueren asfixiados. O les da un arrebato en la tienda online de ASOS. O se ponen a buscar como locos las gafas de sol que van a llevar esta temporada. En Vaya Cuadro os traemos las gafas de sol con las que deslumbrarás – y nunca mejor dicho – este verano. Y que a creatividad no te gane nadie.

 

Bueno, tal vez no seas tan Lady Gaga pero sí­ te gusta ir a la moda y llevar las gafas de sol que se llevan esta temporada. Desde Rayban y Persol hasta ASOS, ZARA o Mr. Boho. Te dejamos una selección de gafas a las que, si fuese tú, seguirí­a la pista.

 

 

Este verano vuelven a llevarse las monturas de madera, los cristales reflectantes y las formas ovaladas. Bien sea en la montura o en el cristal, el color está de moda. Si quieres ser trendy y no hacer sufrir a tu bolsillo, ASOS o ZARA es tu solución. Si quieres gastarte un poco más y ser completamente diferente, te recomiendo Mr. Boho. Una marca con gafas de sol diferentes y atrevidas a un precio muy razonable. Si eres un clásico y quieres una apuesta segura, Rayban o Persol  son tus aliados. Y si, finalmente, te sobran los € y vas a lo loco, apuesta por las Dior So Real.

En definitiva, para todos los gustos y colores. No te quedes sin estrenar gafas de sol este verano.

Las prendas más recordadas de Gran Hermano

Si hay un programa que ha marcado la historia de la televisión en España ese es Gran Hermano. Lo más curioso es que no pierde fuerza con los años. En una oferta televisiva en la que la media del prime time es de 15%-20% de share, GH VIP bare récord con medias del 30%. Es por ello que en Vaya Cuadro queremos hacer un homenaje a las prendas más icónicas de este reality show.


1. Phasmina de La Marquesa

Bea La Marquesa no era nadie sin su pashmina. En el momento en el que, sin mala intención, estropearon en la lavadora su amuleto de la suerte, ésta entró en cólera. Y es que… a quién se le ocurre atacar un trozo de tela hecho con la barba de las cabras del Himalaya.

LaMarquesa_GH


 2. El polo verde de Iñigo

Ya no se dice azul í­ndigo, se dice verde Iñigo. Este concursante no se separó del polo durante todo el concurso así­ es que el resto de participantes huí­an de su olor. De qué ha sido de ese polo sólo podemos contar que ahora se ha desteñido y se ha vuelto azul

Iñigo_GH


 3. El bañador de Ismael

Siempre se recordará al ganador del primer Gran Hermano, Ismael Beiro. Su bañador de flores por las rodillas le dio fuerzas para aguantar 3 meses en Guadalix.

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 4. Pantera rosa con oros

Si te imaginas un look formado por un top rosa y pantalones ceñidos elásticos del mismo color acompañados por todos los oros de la ferreterí­a «La fragoneta» y el maquillaje de la traviste de DLRO, ¿en quién piensas? No puede ser otra que la gran Inma Contreras porque la elegancia la lleva ella, vieja, que eres una vieja amargada.

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5. Los disfraces de Ana Toro

Otra grande Gran Hermano fue Ana Toro. Cada gala, iba disfrazada de algo histórico más disparatado que la semana anterior. Se creí­a Isabel de Castilla y, desgraciadamente, su participación no llegó demasiado lejos. Gracias Ana por servir de inspiración a Sonia Monroy.

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6. El pijama de Pepe Herrero

Padre del nominator y un ganador, Pepe Herrero, el más estratega de todos los grandes hermanos pasó por todas las nominaciones con su clásico y pijama. No podrí­a ser de otra forma, recibió el pijama de esta guisa. No hay nada como una buena y diferenciada imagen de marca.

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7. La camisa hawaiana de Iván Armesto

A juego con el bañador de su compañero de concurso Ismael, Iván también será recordado por sus florisas camisas hawaianas. Porque no puede haber un Zipi sin un Zape, estos dos concursantes fueron inseparables durante todo el concurso e incluso han participado juntos en más realities shows.

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8. El jersey del Pollito Volador.

Álvaro, más conocido por el pollito volador, siempre sorprendí­a con sus coloridos y originales jerséis. Los tí­picos que te puedes encontrar en la casa de muñecas de Pedriño (QQCCMH) o en una tienda de segunda mano de Malasaña. Nos quedamos con el de rayas fluorescentes.

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9. Las pajaritas de Dani Santos

Además de ser conocido por ser el dueño del caracol Soraida, Dani siempre lucí­a con estilo en las galas de Gran Hermano con su combinación pajarita+jersey. Un intento de Blaine (Glee) que se quedó a las puertas de ganar.

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10. Belén Esteban

Gran Hermano VIP ha estado protagonizado por la princesa del pueblo desde el inicio. Su pijama de leopardo morado se agotó en El Corte Inglés la primera semana de emisión del concurso y la camiseta de «Andrea Te Quiero» que luce en todas las galas ya es un icono.

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Y aunque aquí­ os hemos mostrado 10 prendas relevantes no podemos olvidar grandes complementos como el tanga de Bea La Legionaria, Rebequita la muñeca de Rebeca, la flor en el pelo de Indhira, las gorras de Omar y Jota, la pinza de Marta, el albornoz de Fran o los papeles de la paella de Niki. De nuestra selección, ¿con qué prenda+personaje te quedas?

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¿Cómo será el vestido de novia de Lady Gaga?

Desde que el 14 de febrero Lady Gaga anunciara su boda con el modelo y actor Taylor Kinney mucho se ha especulado de cómo será dicho acontecimiento (conociendo lo excéntrica que es esta mujer). Si bien es cierto que desde hace unos meses la artista ha comenzado una etapa mucho más conservadora, seguro que sorprende a todos el dí­a más importante de su vida. En Vaya Cuadro os desvelamos cómo puede ir vestida a la boda.


1. Sexy government hooker.

Todos sabemos que Lady Gaga no tiene problemas en ir ligera de ropa (o directamente sin ella) por lo que no nos sorprenderí­a que el dí­a de su boda apareciera con un vestido con muy poca tela.

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 2. The Queen.

Lady Gaga asegura ser toda una soñadora y fan de Disney por lo que también podrí­a ser una opción que fuera vestida de princesa el dí­a de su boda. Aunque no sea la princesa del pop, sí­ puede ser princesa Disney por un dí­a.

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 3. Dance in the dark.

A la mamá monster le gusta brillar aunque se tenga que poner bengalas en el sujetador y, en su ceremonia seguro que brilla con luz propia, pero un poco de luz extra en el vestido tampoco le vendrí­a mal.

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 4. Gagaláctica Fame Monster.

La artista es una clara defendora del ARTPOP, de las formas geométricas imposibles y de la visión transgresora del «todo es arte». Seguro que en su vestido de novia hay un toque bizarro que bien podrí­a llevar la Neutrex del futuro.

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5. Cola Highway Unicorn.

¿Te imaginas que Gaga se presenta con un vestido de novia de 2 kilómetros batiendo el récord mundial?

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Lo más seguro es que el vestido de novia de Lady Gaga no sea exactamente cómo uno de estos pero muy probable sea de princesa, sexy, futurí­stico, con luces y una graaaan cola. De momento, sabemos que es muy posible que sea obra de su hermana heavy Natali Germanotta así­ que podemos esperar cualquier cosa. Aunque la fecha aún no está confirmada, es muy posible que sea a finales de este año, ¿Halloween? Quién sabe. Pero tenemos muchas ganas.

Las peores portadas de la historia

Hay un refrán inglés que dice «don’t judge a book by its covers» pero nosotros no le hacemos mucho caso. La primera impresión es la que cuenta y en el mundo de la revistas de moda eso está muy presente. Y si no, que se lo digan a Anna Wintour en el documental September Issue. Hay muchas horas de trabajo detrás de la imagen de portada de una revista… demasiadas como para estropearla.

Esta semana hacemos un repaso a las peores portadas de la historias. No entendemos qué pasaba por la cabeza de esos fotográficos y editores de revista en el momento en el que deciden ir adelante con estas ideas y, sobre todo, aprobarlas.

Un Justin Bieber en plena pubertad y con cara de Miley Cyrus a la izquierda y una Nicki Minaj menos poco o nada favorecida a la derecha. Dos portadas muy teen que horrorizan desde el concepto hasta el resultado.

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Dos mulatas a las que el papel couché no les sentó nada bien en esta ocasión: vemos una Janet Jackson galáctica con mucha pechonalidad y unos guantes vaqueros de echar a correr; en el otro lado, una Beyoncé cuyo pelo sobrepasa la revista y hace que dé repelus (y nunca mejor dicho).

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¿Las reconoces? En esta ocasión la culpa la tiene Photoshop. A Adele le hicieron el grato favor de quitarle 60 kilos y licuarle completamente la cara. A Sarah Jessica Parker en Japón le dieron una cara completamente nueva con los ojos achinados y las arrugas borradas, ¿por qué? Aceptamos un poco de retoque fotográfico pero… ¿no llegar apenas a reconocerlas?

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El estilo de Lady Gaga y Rihanna en estas portadas es para dejar de confiar en las publicaciones. Por un lado, dejan salir a Lady Gaga de esta guisa con peluca color chicle y un trapo arrugado. Y, por otro lado, Rihanna con un corte bicolor poco favorecer y pendientes con forma de arco de jaula de loro. Por cierto, si los editores le recortan más la cintura, Rihanna no aparece en la portada.

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Kim Kardashian es única e irrepetible. Ella siempre tiene que estar en el punto de mira… y si no, se desnuda de forma grotesca para conseguirlo. Estas portadas se han convertido en un icono. Y con razón. Posiblemente el culo más desproporcionado que has visto en tu vida, y, posiblemente, la portada con menos clase de la historia de la moda. Arte.

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Muchos millones cuesta cada una de estas instantáneas, millones de euros que han sido sacrificados en vano, ¿o no? Tal vez los editores decidieron sacar una portada así­ para sumar las ventas por el escándalo. Yo creo que en el 70% de los casos, esta es la razón. Y vosotros, ¿qué opináis?

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