10 nuevas promesas de la música urbana española

La música urbana está petándolo en nuestro país. Géneros como el trap o el dancehall están en lo más alto de las listas de streaming y no es de extrañar. España está dando artistas que poco a poco van ganándose el reconocimiento internacional como Bad Gyal, Mueveloreina o Nathy Peluso.

En BFace os recopilamos las 10 promesas a los que no deberíamos quitar ojo y que veremos en muchos escenarios en los próximos meses. (Fechas de sus próximos conciertos al final del artículo)


BEA PELEA

Después de despuntar en 2016 con su single «Papi Dime Aver» junto a La Zowi y Ms Nina, seguido de su primera canción en solitario «Hazmelo otra vez» -producido por Ok Girl- y una colaboración en el remix de “Sirena” de La Favi, Bea Pelea se presenta de largo con la mixtape “Reggaetón Romántico Vol.1” (2018) que habla de amor desde una óptica «muy personal», porque no existe otra y en la que colabora con Ms Nina, La Favi, Somadamatina, Kaydy Cain y El Mini; con bases F1LTHY, Los Del Control y Pipo Beatz. Entre otros de sus productores habituales también se encuentran Shean Beats, Steve Lean y Deltatron.


EL TRINIDAD

El Trinidad debutó en el FIB sin tener ni un solo single publicado. Tras esto, no ha hecho más que sorprendernos con todos sus temas. Colaborando con productores como Hykuu o artistas como La Favi, este joven ha llegado para llevar el sonido club a otro nivel.


WARMI

Warmi viene de Málaga y no hace mucho ha dado el salto de la guitarra acústica y el mundo de las versiones al «perreíto con autotune». El suyo es un estilo urbano resultado de mezclar dancehall, trap y reggaeton en proporciones variables. Su primer EP ‘Esta Noche Vamo Al Party’ tiene siete canciones autoproducidas y son solo la antesala de todo lo que le queda por ofrecer. Es un artista 360, como diría Paquita salas.


D’VALENTINA

Un híbrido entre el R&B y el Dancehall, así es D’Valentina. Con sonidos muy cercanos a IAMDDB o Paigey Cakey, la joven santanderina tiene un don y se nota en todo lo que canta. Estamos deseando escuchar el EP que tiene preparado y que será muy trap soul.


MIMI BARBZ

Mimi Barbz es una actriz y cantante malagueña, que hasta el coño del latente machismo presente en toda la música urbana, decide hacer algo diferente. Dice no casarse con ningún estilo, pero venga va, digamos que hace trap. Mimi Barbz es necesaria.


FUSA NOCTA

A Fusa Nocta le sobra su voz rasgada y con toques soul para que nos rindamos a sus pies. Tiene todas las papeletas de ser la nueva trapqueen española, apoyada por su aparición en Factor X, dónde conseguirá llegar a un público que normalmente no se acerca a este género.


 LA DANI

A La Dani no le gusta autodefinirse, prefiere que la gente tenga una definición interactiva de su persona y que sean infinitas las perspectivas que la definan. Dejo de vender gafas para dedicarse a la música y que siga siendo así.


CODREY

Codrey es uno de los más recientes en este mundo. Acaba de estrenar EP y una colaboración con WARMI. El joven se presenta con sonidos muy latinos cargados de autotune o con baladas más trap.

https://www.youtube.com/watch?v=X6Y1-lWyrLU


#LaBAE

#LaBAE, mitad Barcelona mitad México, lo está petando en Nueva York, Honolulu o Las Vegas, al menos en cuanto al streaming se refiere. Por algo será, ¿no? Sin duda su ritmo hace que queramos hacer twerk hasta tumbar la pista.


EVIL ANTO

Evil Anto está comenzando en esto del trap pero eso no significa nada. Con bases de Vanessa Hudgens o Bad Gyal, el joven alicantino se llena de autotune para que queramos tumbar la casa con su música.


PRÓXIMAS FECHAS

Bea Pelea: 27 Junio Mallorca (Atlántida Film Fest), 7 Julio Barcelona (Skrrt Block Party)
El Trinidad: 7 de Julio Madrid  (Be Fresh Festival Orgullo Madrid – Escenario Puerta del Sol)
Warmi: 30 Junio Sevilla (Rainbow Festival – CAAC), 6 Julio Madrid (Be Fresh Sala Maravillas), 7 Julio (Be Fresh Festival Orgullo Madrid – Escenario Puerta del Sol)
Mimi Barbz: 30 Junio Sevilla (Rainbow Festival – CAAC), 11 Julio Sevilla (Nathy Peluso – CAAC)
La Dani: 16 Junio Torremolinos (Aqua Emporio), 5 Julio Madrid (Plaza España)

TEST | ¿Qué canción de Maluma te define?

El reggaetón es el género por excelencia de los colombianos. Cada verano, Shakira nos regala un par de temas (o colaboraciones) con los que amenizar nuestros más locos desenfrenos. Pero, ¿qué me dicen del Pretty Boy?

Maluma es uno de esos chicos que tiene la «sexytud» por las nubes, basta que levante la mirada para tenernos a todos a sus pies. Qué lástima que todos sus temas hablen de desamor. ¿Quién le hace pupita a este bomboncito?

Dramas aparte, el colombiano está consiguiendo hacerse un hueco en la complicada industria de Daddy Yankee. ¿Estaremos ante el nuevo rey del reggaetón? Descubre qué canción de esta futura promesa te define, aquí, en BFace.

¡Llega el primer villancico reggetonero!

Qué nos gusta la Navidad. Las reuniones familiares, las calles iluminadas, tu boca llena de uvas porque no hay forma humana de ir al ritmo de las campanadas, los nervios al abrir los regalos -sobre todo cuando es el amigo invisible-, las compras de última hora, sintonizar el canal a tiempo para no perderte la cuenta atrás…

Son muchas las cosas que nos gustan, pero si hay algo que nos gusta todavía más, más que un test sobre nuestro político/novio ideal, son los villancicos. ¡Ay, los villancicos! Qué tradición tan bonita, qué manera de sentir una canción, qué arte para berrear en conjunto sin coger bien una nota, qué forma de acabar con la paciencia de uno después de escuchar durante horas los mismos versos una y otra vez; que uno mira a los peces en el río tantas veces que termina deseando caerse en el agua y ahogarse y evitar tanto sufrimiento. Porque los villancicos son muy bonitos, sí, pero nuestra paciencia tiene un límite.

Hoy, en BFace, que ya nos hemos propuesto salvar las uvas, hemos decidido dar un paso más allá para también salvar la bonita tradición de los villancicos. Hoy, en BFace, traemos el primer villancico reggaetonero. ¡Sí, reggaetonero! Repite con nosotros:

¡El primer villancico reggaetonero!

¿Que por qué lo traemos? ¿Que por qué? Porque no hay nada mas español que coger todo lo que podamos y hacer un batiburrillo imposible. Y, si no te lo crees, acuérdate del disfraz de enfermera sexy, diablilla sexy o pan tumaca sexy. ¡Pero hay más motivos!


La Navidad se modernizaría y se adaptaría a los tiempos que nos han tocado. ¡Renovarse o morir!

Yay! (Cheryl Cole)


No te entrarían ganas de matar a tu madre por poner en todas las cenas el disco de villancicos que le grabaste hace cuatro años

You're going straight to hell (Cookie Lyon)
«¡Vas a ir directa al infierno!», para los menos british

Podrías salir de fiesta sin perder el espíritu navideño. ¡Que suene el villancico reggaetonero en las discotecas!

Dance (Taylor Swift)
¡Y a Taylor Swift le gusta la idea!

Tu abuela se sentiría más joven que nunca…

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O se acordaría de tus padres por traer al mundo tal despojo

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Los más pequeños, y no tan pequeños, se interesarían por una vez en los villancicos

Excited Boy


¡Y los cuñados, por una vez en su vida, se quedarían sin palabras!

No pué séh, no me lo creoh


Son muchos los motivos que podríamos darles, pero están a punto de empezar a cobrarme por palabra, así que es hora de que escuches, al fin, el primer villancico reggaetonero que puedes descargarte aquí. ¡Preparado, listo y acción!

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En BFace no nos hacemos responsables de las posibles discusiones en la familia

Trap, Rap y Reggaeton de la calle: el movimiento que invade las redes

¡Aloha, queridos! Seguro que muchos de vosotros habéis oído música trap y no teníais ni idea. El boom que se creó recientemente con aquella canción que decía «tu c*ño es mi droga» llenando Instagram, Facebook y Vine de vídeos con ese estribillo solo sirvió para dar una mayor visibilidad a este género.

Por ello, en BFace os traemos cinco joyas muy oscuras del trap español que os harán gozar no os dejarán indiferentes.

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SLIM KAWASAKI – FEMME FATALE

«Cuando las chonis se fusionan con Tumblr, éste es el resultado» o «Las Ketchup se pasan al trap« son sólo algunos de los comentarios que levantan estas chicas en las redes. La verdad, yo las veo más como Las Chuches de la nueva era. Y, por favor, desde aquí le pido a «La Lola, La Carla y La Laura» que se sigan colocando sigan creando maravillas como ésta.


ZOWIE – BABY COME N GET IT

Si por el título pensáis que esta haciendo un cover de Selena Gómez, ¡estáis mal encaminados! Más bien es la Ylenia del trap español que hasta os manda «besips». La Zowie, enfundada en un bañador de Louis Putton, rima sobre las drogas y la forma en que algunos gozáis de la vida.


PESI – BLUE

Si Cleopatra, reina de Egipto, nos enseñó que bañarse en leche de burra era bueno para la piel, PESI nos descubre un nuevo secreto para crear baladas de trap: bañarse en Pepsi. ¡Haced la prueba y nos contáis qué tal os va el resultado! Si no, siempre podéis utilizar la letra de la canción como estado de Tuenti o Messenger WhatsApp si estáis rallados en esto del amor porque «cuando zarpa el amor, navega a ciegas es quien lleva el timón«.

P.D.: Los que hayáis sido frikis de la PS2, como yo, os habréis dado cuenta que la base de la canción es del mismísimo Kingdom Hearts.


TOMASA DEL REAL – HANGOVER

Tomasa del Real es una tatuadora chilena y futura estrella del Reggaeton, o al menos así se describe ella en su bio de Twitter. Aprovechando que durante el Festival Sónar de Barcelona convivió con el elenco de PESI y PXXR GVNG, entre otros, grabó este tema dedicado a esas noches y resacas que muchos seguís sufriendo habéis sufrido.


PXXR GVNG – Tu c*ño es mi droga

Posiblemente, la canción que todos conocéis del género y que, por ello, no he querido obviarla. Esta canción es al trap, lo que el Mira Una Moderna de Putilatex al electroclash. Se ha convertido en todo un himno que hace estremecer a los padres que no puedas dejar de cantarla.


Diario de una mariliendre

El mundo homosexual es grandioso. Así, como lees. ¿Cómo no va a serlo cuando tiene un don para inventar palabras, aplicaciones y figuras? Tú los dejas sueltos por un prado lleno de mariposas y su imaginación vuela con ellas y consiguen absolutas maravillas.

Y, entre todos estos descubrimientos, hay un ser que se encuentra por encima del bien y del mal, un ser capaz de encandilar a todos con una simple palabra. Ese ser es una mariliendre. Y tú dirás: «¿Qué c*** es una mariliendre?». Hoy, en BFace Magazine…

¿Cómo reconocer a una mariliendre?

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Tiene tintes homófobos

Tan real como la vida misma. Una mariliendre que se precie odia a los «malditos maricones» en todo momento, aunque no tenga ningún motivo concreto para hacerlo. Por amor al arte.

—Ay, ¡mira qué chico tan guapo!

—Malditos maricones.

En cualquier situación.

—¿Has escuchado la nueva canción de Adele?

—Malditos maricones.

Aunque no venga a cuento.

—¿Me compro esta camisa o la otra?

—Malditos maricones.

Que uno luego se pregunta por qué aguanta si tan harta está. Y te acuerdas de las muchas veces que le dijiste a tu madre que te marchabas de casa. Y de su cara de satisfacción con su «ahí tienes la puerta». Y de la pereza de preparar la maleta y pensar en la vida. Y, mira, que no, que tampoco se está tan mal.

 

Sólo quiere reggaeton

La vuelve loca, hace de ella un ser insaciable que sólo quiere más. Si ya lo dice mi abuela, que nadie sabe lo que tiene hasta que, al final, lo pierde; y por perder, pierde hasta la vida después de tres fines de semana seguidos saliendo a discotecas de ambientes en las que no dejan de sonar Lady Gaga, Ariana Grande o Taylor Swift. Y ahí la ves, sonriendo y aguantando el tipo. Y empiezan a sonar canciones de Rebeca, La Pelopony y La Prohibida. Y ahí la ves, sonriendo y acordándose de tus padres, que los pobres no tienen culpa. «Malditos maricones».

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Es entrenadora Pokémon

Intenta hacerse con todos los homosexuales habidos y por haber. Allá donde haya posibilidades de evitar todo contacto heterosexual, ella va. Porque si hay algo que tiene una buena mariliendre, es una capacidad innata para acabar rodeada de ellos. Que tiene el gaydar más afinado que algunos gays. Y le encanta.

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Porque, ojo, los homosexuales serán cualquier cosa que se te ocurra, pero son «sus malditos maricones». Y eso no lo cambia ni un dios del Olimpo que aparezca frente a su puerta, desnudo, afirmando ser el hombre de su vida. Porque una buena mariliendre da por hecho que el chico es gay; aunque no lo sea.

 

El amor huye de ella

No la toca ni con un palo, vaya. Que igual tienen algo que ver las discotecas de ambiente y un entorno de hombres que buscan hombres. O igual no. Quizás, sólo ha tenido mala suerte en la vida, con los hombres, y no tiene más trasfondo; todo puede ser.

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Pero ahí la tienes, como alma en pena, maldiciendo a sus amigos porque no hay forma alguna de encontrar una pera que busque una manzana. Ella sólo sueña con algo cotidiano. Ella, como cualquier ser humano, sólo desea lo normal.

Ojalá ser como los gays, que se conocen por Instagram y se enamoran

 

Es una señora de frases célebres

Cuando habla, sentencia. La mariliendre nace en un entorno de divineo y, como tal, sólo puede ser una verdadera reina. Es una chica bien digna que mantiene la compostura de forma creativa siempre que puede. Y, para ejemplificar, frases de una mariliendre real.

Acabo de matar al mosquito que me acribilló anoche y me siento la reina del mundo

De divina.

Cuando sea famosa, seré yo quien lleve mis redes sociales. O sea, Community Manager para qué, mis tweets no serían tan divinos como ahora

De reina.

El moretón de mi rodilla queda genial con todos mis outfits

De diva.

Mis padres no llevan cuatro años pagándome la carrera para que me salga un grano a tres días de hacerme la foto de la orla

«¿Qué es una mariliendre?», dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Qué es una mariliendre? ¿Y tú me lo preguntas? Una mariliendre… eres tú.

Alerta: el petardeo va a acabar con la música

«¿Pero te gusta el reggaeton?», «Gente como Ylenia son lo que va mal en este país», «La gente hoy en día sólo escucha mierda», y similares. Son frases que todos hemos escuchado, o incluso dicho alguna vez en nuestras vidas.

Seguramente todos hayáis oído hablar de nuestro ya infame e icónico post sobre el supuesto «BFace Festival: el primer festival de petardeo del país«, un festival de música imaginado (por favor, releamos esta palabra una y otra vez, que luego se nos va todo de las manos), con un plantel que incluiría a Aless Gibaja, Leticia Sabater o a los Putilatex. Y uno de los comentarios que empezó a surgir tras el post fue el «qué vergüenza», «lo que faltaba en este país» o «estamos matando la cultura». Y, claro, uno, que está tranquilito en su casa haciéndose un bocadillo de tortilla, pues de repente se inquietó. Se atormentó. Me perturbé toda, vaya.


Yo, sorprendida

Y vayamos por partes, que no queremos más malentendidos en esta web, al menos hasta la semana que viene. Todos, en plena disposición de todas nuestras facultades y con cierta capacidad de juicio, sabemos que La Pelopony no es en absoluto la mejor artista del país. Todos somos capaces de discernir el tipo de producto que ofrece de otros, y es ahí donde creo que muchos metemos la gamba.


Yo informándome para escribiros el mejor artículo posible

No es en absoluto nada nuevo, es un debate que empezó a sonar por allá el primer pelillo sobaquil de Carlitos Alcántara, pero es uno que estando casi a 2016, empieza a chirriar; rompemos una flecha a favor del petardeo.

Es curioso el ser humano, la necesidad innata que tiene de «formar parte de» (un grupo de gente, una sociedad, una cultura) y, a su vez, distinguirse, sentirse especial y único. Porque los seres humanos somos así de contradictorios, hasta Beyoncé come hamburguesas después de anunciar al mundo que se hacía vegetariana.

Aquí el que suscribe no se libra en absoluto, recuerdo en mi adolescencia renegar completamente del resto de mis compañeros de clase por su fanatismo borreguil de El Canto del Loco y El Sueño de Morfeo. Que normal que renegara, vaya. Yo llegaba a mi casa, y me ponía a escuchar intensamente a The Smiths o a Radiohead y no cabía en mi cabeza cómo «la gente» podía escuchar otra cosa. Y aquí es donde encontramos varios puntos clave; uno, por la mera razón de querer sentirse especialito en la pubertad, parecía querer apartarme de «la gente», dos, qué me hace a mí mesías y señor que distingue lo que hay que escuchar de lo que no y, tres, qué es exactamente «lo que hay que escuchar».

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Vuelvo a reiterar, porque considero que es un punto clave, que es obvio que no podemos comparar el proceso creativo, musical, conceptual, espiritual, ancestral que hay detrás de la música hecha por músicos, la que consideramos «buena». Pero la cosa es que somos conscientes de ello. Pero el mundo es demasiado amplio para quererlo ceñir todo a cajas de «lo bueno» y «lo malo», lo que «deberías de hacer» y de lo que deberías de avergonzarte. Aún es peor cuando en tu eterna grandilocuencia decides que eres mejor ¿persona? ¿concursante? ¿Embrujada? que tu prójimo, sólo porque a él le flipa el electrolatino.

Que sí, que cantar sobre anacondas, taxis o arroces con habichuelas (el arroz con habichuelas está convirtiéndose en un must en mis artículos, y me da igual) y que sean canciones-producto de usar y tirar no es algo cultural ni que te llene creativamente, pero el folklore y la levedad siempre han existido, y también han ido de la mano de la evolución del ser humano, o eso creo yo. ¿Hasta qué punto es necesario el elitismo en las artes y cuánta parte de ello existe para satisfacer el propio ego? ¿Qué son si no las cancioncillas tradicionales de toda la vida? ¿Se ha hundido España por existir Paquito el Chocolatero o La Ramona Pechugona a la vez que cantautores serios? Juraría que no, porque de nuevo, somos conscientes de ello, somos conscientes de que son un Whopper y no un entrecot.

Y quizás el truco está simplemente en comer variado, en tener curiosidad, en probar a ver si te gusta el wasabi mientras disfrutas de jamón de toda la vida, y si este viernes te viene de gusto, comerte unos nuggets. Y, sobre todo, no tirarle Sugus a tu vecino si resulta que a él le gusta alimentarse de pizza margarita.

¿Qué más da?

Quizás está en centrarnos en cultivarnos a nosotros mismos según nuestros intereses, en intentar empaparnos de la muchísima cultura que nos rodea y no gastar tantas energías en fruncir el sueño.


Yo reivindicativo

O quizás en reclamar que se nos ofrezcan alternativas, a las radios, a la tele, a los medios. Pedirle a la cantera de artistas top de este país que sean innovadores y con personalidad y que no justifiquen su falta de creatividad e identidad con que Ylenia haya sacado un single que lo haya petado y les haya quitado éxitos. Que sean mejores. Que conviva la existencia de «buena música» junto a una canción del verano con la que disfrutar sin más pretensiones que la de evadirse. Que haya más variedad en tu sintonía favorita. Que se le haga la promoción que se merece a artistas anónimos que se lo curran y de verdad se apueste por ellos.

Se podría rebatir que «promoviendo» esta música mamarracha estamos haciendo justo lo contrario, y que me contradigo en mis argumentos, pero luego ves los números que hacen en España artistas como, por ejemplo, Adele, y queda más que claro que lo mismo sí somos capaces de premiar la calidad.

O quizás soy algo hipócrita y lo que escribo no tiene ni pies de cabeza

Lo que podemos hacer mientras debatimos, pensamos o nos tomamos un cafesito por la tarde, es, por ejemplo, disfrutar del pepino con el que ha vuelto María Isabel, la del Chanel núm 4 (¿es María Isabel Chanel #4 de Scream Queens, la que murió de meningitis?), y si no te gusta pues a otra cosa. Que estamos todos muy viejos para renegar y juzgarnos, anda.

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Cómo perrear siendo de Cuenca

El perreo nos invade, nos penetra, nos folla a diario sin piedad. Y nos encanta. El dale don dale, el “a mí me gusta la gasolina”. El reggaetón llegó a nuestras vidas y se quedó. Todos hemos frotado nuestros cuerpos al son de Daddy Yankee, Don Omar o Nicky Jam. ¡Y dale, papito!

Pero en nuestro país ha ocurrido un hecho que nos ha dejado asombrados, pasmados, conmocionados, estupefactos, desconcertados, conmocionados. Un hecho que ni el propio Iker Jiménez sería capaz de explicar: el perreo español. Sí, amigos, España ha dejado de bailar jotas, sevillanas o sardanas para dar paso al “pégate a mi cuerpo, sentirás la cosa buena”. Españoles, el perreo patrio ha nacido. ¡Amén! Por todo eso, voy a explicar 5 puntos esenciales para magrearnos bailar de la forma correcta, porque ya que perreamos, perreamos bien, ¿verdad?


Letras muy profundas

Y cuando digo “profundas”, me refiero a letras que hablen de sexo, del duro, sin piedad, con dolor, del que se te mete hasta el fondo (de la garganta). En eso, Ylenia es experta, y sólo tenemos que escuchar su Pégate para ver que la de Gandía cumple este requisito a la perfección: “cuando tú me rozas, me pones como una fiera” o “pégate a mi cuerpo, sentirás la cosa buena”. Letras profundas, directas a nuestra entrepierna.


Vídeos

Hay vídeos y vídeos, y los del perreo no son famosos por su buen gusto. Pero tampoco buscamos eso, buscamos carne, magreos y caras viciosas mirando a cámara y sacando la lengua. Y en eso, Enrique Iglesias es el amo y señor, y sólo tenemos que ver los 48374 vídeos donde sale perreando con otros cantantes latinos. Él ya no quiere experiencias religiosas, quiere perreos religiosos.


Excitación

No hablo de la excitación que sientes cuando apruebas Derecho Romano, sino de la excitación sexual, esa que sientes cuando ves a Matt Bomer o Quim Gutierrez. Y es que el perreo es eso, estar cachondos y dejar salir el calentón a través del baile. Vamos, el magreo de toda la vida en la esquina más oscura de la discoteca, pero aquí a la vista de todos. ¡Y dame más gasolina!


Vestuario

Que sí, que un vestido largo, con sus buenos taconazos queda muy bien, pero en el perreo es necesario enseñar carne, y cuanta más, mejor. Aquí no vale con dejar nada a la imaginación, aquí tienes que enseñar hasta el carnet de identidad. ¿El mejor truco? Usar un top como falda y una camiseta sin sujetador, si eres chica. ¿Y si eres chico? Pues camisa abierta o, directamente, el pecho al descubierto. ¡Queremos carne!


Seseo

El seseo implica no pronunciar ni las “c” ni las “z”, sino todo con “s” *clases gratuitas con Bface, ¿dígame?*. Podríamos decir que este punto es el más importante, el que nos hace más latinos, o de Canarias, que lo tenemos más cerca. Por eso, si quieres ser una buen ejemplo de perreo patrio, no hagas como la Pelopony en su Tremenda, no puedes pronunciar “gozar”, sino “gosar”, y si le añades un “papito”, perreo máximo del bueno. “Déjame gosar, papito, y dámelo todo”.


Perreando hasta el amanecer

El reggaetón (o reguetón) es un género musical que surgió en América Latina. ¿Cómo? Muy simple: una calurosa noche de verano, mientras un terrible tormenta tropical asolaba su paí­s, una pareja decidió dejarse llevar por sus deseos carnales (y por aburrimiento) y entre «mamita, dale duro», «papi, dame más gasoleo», «yo soy tu dueño y agáchate» o «quiero brincar sobre ti, papasote», la chica, sudorosa, tuvo una idea. Dejando a su macho, caliente y cansado, tirado en la cama, pensó: «si junto estas frases sexuales y le pongo una base movida, EUREKA, tenemos nuevo baile». Así­ surgió el reggaetón.

Hubiera sido bonito que su nacimiento hubiera sido ese, pero no, en verdad surgió en la década de los 70, en hola Panamá, derivado del reggae e influenciado por el hip hop y , más adelante, en Puerto Rico en la década de los 90, también derivado del reggae pero influenciado por el rap.

Pero, dejando eso a un lado, en nuestro paí­s el reggaetón saltó a la fama a mediados de la década de los 2000. ¿Quién no se acuerda de Lorna y su ‘Papi Chulo’ o de Daddy Yankee y su ‘Gasolina’?. El boom llegó con Vale Music, que sacó «El disco de reggaetón» en 2004 y «El disco de reggaetón» en 2005. Y desde entonces, nadie puede parar de perrear, a fuegote y hacer bling bling mientras baila el reggaetón (o se magrea), que equivale a lo mismo.

En BFace, que somos muy fans de bailar pegados no es bailar y de hacer listas, vamos a elaborar una con los mejores temas de reggaetón. ¿Preparados para perrear como si no hubiera un mañana?


Lorna – Papi Chulo

Tranquilidad, Lorna sigue viva, aunque musicalmente esté más muerta que Sonia y Selena (amén). Ella es la Meghan Trainor latina, sacó su único éxito y luego desapareció. Eso sí­, doce años después de su lanzamiento, todos seguimos cantando eso de «papi papi, papi chulo, papi, papi, papi ven a mí­…» (o cómo no morir asfixiado cantando ese trozo).


Héctor y Tito – Baila Morena

El dúo puertorriqueño lanzó esta canción en 2003 y el éxito fue instántaneo. Tras hacer perrear a medio mundo con ella, sacaron la versión con Don Omar y Glory. Si una canción es exitosa, hay que explotar a la gallina de los huevos de oro.


Daddy Yankee – Gasolina

Daddy Yankee es muy conocido en esto de «perrear». Su éxito es mundial y todos recordamos (y hemos bailado) su tema ‘Gasolina’, que salió en 2004. No hace falta entrar en detalles sobre la letra de la canción, todos sabemos de qué habla.


Noche de Sexo – Wisin y Yandel FT. Aventura

Salió en 2005 (obviemos rimas) y el éxito de la canción fue tal que, durante mucho tiempo, la gente respondí­a a «hola, ¿qué tal?» eso de «soy el chico de las poesí­as, tu fiel admirador…». ¿O sólo era cosa mí­a? Si es así­, llamad al sacerdote para que me practique un exorcismo.


Don Omar – Dale Don Dale

Si hay un cantante que sea conocido en este género, es Don Omar. En 2003 lanzó su primer single ‘Dale Don Dale’ y el éxito fue arrollador. Tanto que hasta hoy en dí­a este tema sigue sonando en muchas discotecas y él sigue en la cima de ventas de todo el mundo.


No están todos los que son, pero sí­ son todos los que están. Cantantes y temas de reggaetón hay a patadas, son como ratas que salen cuando hay agua de por medio. ¡Huid, insensatos! Eso sí­, si eres un experto del perreo y quieres comentar cuál es tu tema favorito, hazlo en los comentarios.

Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán… ¡¡PERREAR!!

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