¿De verdad hemos dejado de creer en las relaciones?

Hace unos días se hizo viral un artículo que hablaba sobre que somos la generación que no quiere relaciones enumerando una y otra vez las cosas que hacemos, pero que luego no tienen nada que ver con el apostar por alguien. Hablaba sobre los amigos especiales y entre otras acababa diciendo que al final del día todos buscamos una relación. Quizás tenga razón, ¿pero acaso no estamos ante la generación independiente, trabajadora e inconformista que nos han educado a ser sin tener que estar reñido con nuestra percepción del amor?

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El amor, ese tema sobre el que escribo desde que el tiempo es tiempo, es mucho más que una relación y quizás mucho más de lo que nos intentamos creer en las películas. Hace unos días, una amiga me dijo una frase que creo resume la realidad. Al final, nos pasamos la vida buscando la media naranja, la parte que nos falta, el bonus track del álbum deluxe, el complemento del McMenú, el álbum sorpresa de Rihanna, que falta en nuestras vidas sin darnos cuenta de que en realidad somos personas completas, personas capaces, y si bien la sociedad nos ha enseñado que debemos tener a alguien en nuestras vidas para ser personas completas, quizás deberíamos empezar a entender que no es así, que somos personas completas, con necesidades, con carencias, pero completas. El amor no es un estamento social, ni mucho menos algo que podamos etiquetar, y mucho menos una cosa de la que debamos huir como cínicos empedernidos. Se basa más en compartir, en crear algo con alguien, en crear un proyecto común, donde apostar por algo.

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No, ni una cosa, ni la otra. Somos seres que merecemos vivir un poco más en la vida; no es que el amor sea algo a cumplir, pero sí algo que debamos vivir. Amor de todos los tipos: amor por los amigos, por la familia, amor por ese desconocido que te ha sacado la sonrisa en el metro, amor por esa relación que no puedes categorizar por miedo a asumir lo que ello conlleva. Quizás sea verdad, que tenemos miedo a las relaciones, pero no es a lo único que tenemos miedo. Tenemos miedo a perdernos cosas, pero ¿en el camino a querer tenerlo todo, no habremos perdido el norte y acabando teniendo nada?. Quizás deberíamos replantearnos las cosas, no pasa nada por ser ambiciosos, pero sí por ser egoístas, por cerrarnos, por tener miedo a disfrutar y por tener miedo a enamorarnos. Quizás sea que soy de esos pocos utópicos que no entiende el amor como atadura, sino como respeto, de esos que no tira todo por la borda cuando la marea se pone difícil, y quizás sea porque sigo pensando que somos personas que necesitamos que nos rompan en pedazos para entender que a esos pedazos muchas veces los hacen mucho mejores cuando se reconstruyen.

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Al final no es que no creamos en las relaciones, sini que tenemos miedo a creer en ellas, a vivirlas y a sentirlas, a sentir que vamos a dejar de ser nosotros mismos. Pero amigos, hay mucho más que vivir huyendo. Es hora de que creamos en las relaciones, de todos los tipos, y con todo lo que ello conlleva. Es hora de empezar a vivir y sobre todo recordar que no podemos vivir huyendo de nuestras emociones, que a veces hay que abrazarlas aunque nos asfixien, que a veces hay que compartir caminos, que el amor, las relaciones, o como queramos llamarlo, forma parte de nuestra historia. Y quizás puede que hayamos dejado de creer en las relaciones, pero por lo menos no hemos dejado de enamorarnos. 

Todas las excusas que puedes poner para no quedar con alguien, de la A a la Z

El abecedario definitivo de las excusas para que vayas variando y dejes de usar el clásico de “me llama mi madre para que vaya a merendar, que me ha hecho el bocadillo”. Pero ten cuidado: si las usas sin precaución y sin protección, puede que te veas solo en la vida porque nadie quiera quedar contigo nunca más. Y en 2016 no se lleva lo de ser hermitaño.

Quien dice excusas dice “cómo ser un genio de la creatividad excusística”. Todo un arte. O… “cómo ser medio capullo, medio imbécil, por utilizar excusas cutres, pero que han tenido gracia”.

Amnesia. “Lo he olvidado todo. Mi memoria se ha borrado y claro, no tenía anotado en la agenda que hubiésemos quedado. Una pena.”

Bingo. Resulta que el otro día fuiste al bingo y te olvidaste la bufanda allá. (Bufanda es otra excusa con “b”, porque puedes decir que te la habías olvidado y has tenido que volver a casa).

Curling. “Hay un torneo de curling que NO ME PUEDO PERDER”. Entre que la otra persona busca qué es el curling (si no lo conoce), o decide si estás de broma o en serio, ya se habrá pasado tiempo suficiente para que ya no os dé tiempo a quedar.

Dermatólogo. Al momento en el que digas “tengo cita en el dermatólogo” la otra persona se imaginará un herpes o una erupción y las ganas de quedar se le irán rápidamente.

Examen sorpresa. Tienes la corazonada de que mañana toca examen sorpresa. ¿Que no estudias? Pues… te acabas de apuntar a clases de portugués, por ejemplo.

Fútbol. La excusa universal para todo. ¿Hay que estudiar? No si hay partido de fútbol. ¿Has quedado? No creo, había partido de fútbol así que seguro que tú no habías propuesto ese día y esa hora. Y si no te gusta el fútbol, disimula. Aquí tienes palabras que puedes soltar para que cuele: penalti, golazo, roja, partido de ida, fuera de juego. De nada.

Golf. ¿Qué es eso de que el fútbol es el único deporte válido para ser el máximo forofo? Di que es el British Open de Golf y tienes que verlo. Dudo que la otra persona sepa cuándo es. Y dudo que quiera ir a verlo contigo.

Hueso: te has roto un hueso. Aquí va una lista de nombres de huesos que puedes decir para que parezca que te lo ha dicho un médico: hueso pisiforme, tercer metacarpiano, vómer, y escápula. Pero acuérdate de mirar donde están y aunque sea hazte una foto con esa zona envuelta en papel higiénico y di que es la escayola pero tu móvil no hace buenas fotos.

Indefinición. Imprecisión. Im…presentable. Hazte el indeciso y márcate un momento de duda que le confunda más a la otra persona que a ti. No falla.

Joroba. Te ha salido una joroba rarísima. No sabes muy bien si es tipo camello o tipo dromedario. Y ya está, nunca más verás a esa persona.

Karate. Eres cinturón negro. Y tienes un mal día. Sayonara, baby.

Lunes. Es que los lunes… voy mal los lunes, y estoy agotada del fin de semana. Es un día horrible los lunes, ¿a que sí? Mejor nos vemos otro día.

Martes. Miércoles. Que no sólo los lunes son días jodidos, y tú puedes poner de excusa que los martes no te inspiran y prefieres hibernar. Malditos martes. Malditos miércoles.

No habíamos quedado. Aplica una negación así rotunda y juega al despiste. Que se te note seguro, y listo.

Ortodoncia. Acabas de ir al dentista y te han puesto ortodoncia al nivel de “Lisa necesita un aparato, seguro dental”. Poco glamouroso.

Pez. Tienes que bañar al pez, que le acabas de comprar un gel de algas y hay que probarlo. Ante esto… la persona que recibe plantón no te dirá nada. Pero igual no te dice nada nunca más.

Queso Roquefort. Di que te acabas de comprar una colonia que huele a queso roquefort así fuerte. Cero ganas de verte.

Restaurante. Siempre puedes hacer que te has confundido de restaurante y que llevas esperando un buen rato. Qué pena.

Setas. Vas mal de setas. Y con esto o quedas de drogodependiente, de descentrado o de experto en micología (que viene siendo el estudio de los hongos. Todo un hobby).

Tatuaje. Tienes que ir a retocarte el tatuaje de Pikachu que tienes en la nalga. Cosa menos sexy…difícil. Ya te has ‘librao’.

Uy. Ups. Uala. Y todas esas cosas que no dicen nada realmente, pero que quedan expresivas y que si las acompañas de emojis no quedas tan mal. “Bueno, ha dicho ‘ups’, no me puedo enfadar”. Ojalá.

Vieiras. Estabas haciendo una comida sencillita: vieiras rellenas. Le ibas a invitar, pero se te ha complicado la bechamel y te has liado en la cocina. Has quedado de masterchef, y de cutre por no invitar a vieiras.

Wingardium leviosa. Algo así como que es la convención de Harry Potter. Y si se te ocurre alguna excusa mejor que empiece por W, coméntame.

Xilófono. Tienes ensayo y es un arte que se está perdiendo. No podemos dejar que la música del xilófono se apague… luchemos por los xilófonos. Y si es por no quedar, aprendes a tocar una de Beethoven incluso.

Ya si eso… en otra vida. Ya si eso… te llamo. Ya si eso… puedes olvidarte de mi nombre, mi cara mi casa, y pegar la vuelta.

Zimbabue. Había ofertaza y te has ido de safari. Que al volver le avisas.

Bienvenidos al amor 3.0: ¿Son los amigos especiales las parejas del ahora?

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Amor, fácil, cuatro letras que componen una de las palabras que más presencia tiene en nuestra vida. Lo buscamos en la calle, en los realities, en las aplicaciones, en el trabajo, en todos lados, y una vez que lo encontramos nos esforzamos en convertirlo en algo perfecto. Y entonces, como todo, o casi todo, lo acabamos arruinando. Así logramos tener dramas dignos de una balada de Adele, pero ¿y si los dramas los dejásemos para las pelis y las canciones y disfrutáramos más de nosotros?

¿Son tan necesarias las etiquetas o al contrario, no son más que nuestros enemigos? Nos encanta decir novio, ponerle una etiqueta en Facebook, una Instagram, un “@” en Twitter, y que todo el mundo sepa que está con nosotros, y es genial. ¿Pero es eso realmente real? ¿Es menos real un sentimiento por alguien a quien no llamamos novio pero que nos encanta ver y con quien compartimos diferentes momentos en nuestra vida?.Siglos de evolución, un libro de Belén Esteban, otro de Dulceida, y otro de Pelayo Díaz (del de Marta Torné y su perro no pienso ni hablar) y aún no nos hemos dado cuenta de que estamos en la época del amor 3.0. Un amor más libre, quizás menos comprometido y donde la “fidelidad” propiamente definida ha pasado quizás a otros planos. Para nuestros padres estaba bien, pero ahora mismo, jóvenes entre 20 y 40 años independientes, trabajadores, con estudios y con una vida entera por vivir; ¿de verdad necesitamos ponernos anillos de compromiso digitales? Vamos dando tumbos y tumbos y cuando alguien aparece y pasan un par de meses siempre hacemos esa incómoda, difícil y tétrica pregunta “¿Qué somos?”. ¿Es necesario definir “¿Qué somos?” en nuestros tiempos modernos o es otro invento de Telecinco bien armado? Porque con el tiempo, nos acabamos dando cuenta que lo importante no es “¿Qué somos?” sino simplemente ser. Disfrutar, de esas amistades con tentativas de noches de sexo desenfrenado y pizza, o esas noches de sexo, en donde ni siquiera sabemos si tiene abuelos o de donde es su acento, pero tampoco es que nos preocupe, porque lo que es, está bien.

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Obviamente como todo, no todos estamos preparados para aceptar que nuestro rollete tenga Tinder, Grindr, Guapo, Brenda, o la peor de todas las redes sociales de zorreo, Instagram. Pero si las reglas del juego están puestas. ¿no es eso más sano que ir de parejas fieles y luego llevarnos sorpresas? El amor y las relaciones son como los colores, las flores, o la comida, hay diferentes tipos y todos válidos como ellos solos, y no solo eso, sino que totalmente disfrutables y deliciosos. Y en mundo que nos invita a probar una cosa y otra parece una locura decir que no a algo como si la vida se nos fuese a libertinaje más extremo. Pero ¿podemos comparar un “polvo” esporádico con una “relación-no relación” de meses, que tiene muchas cosas más?

Así es el amor 3.0, tan diferente y necesario, tan volátil y a la vez tan estable. Y es que a lo mejor es hora de aceptar que el mundo ha evolucionado, que nosotros hemos cambiado, y que queremos y amamos, pero también nos amamos demasiado a nosotros mismos y al mundo que nos rodea; que quizás la felicidad no se base solamente en el compromiso sino en aprender no a conformarse, sino a disfrutar, y poder amar sin definiciones, a follar sin restricciones, y a dejarnos llevar, a tener relaciones sin sexo, y sexo sin relaciones, y a dejar de creer que todo lo que no podemos controlar está destinado al caos. Seamos “amigos”, “amigos especiales” que siempre ha sonado mejor. O por lo menos intentemos dejarnos caer un poco más en el caos y menos en el orden, por lo menos no en el amor.

Dejemos de preguntarle a nuestro amante «¿qué somos?» y seamos.

9 personas que todo «Squad Goals» de amigos debe tener

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Uno debe ser humilde y aceptar que en la vida no todo se puede hacer solo; y así como el amor es importante en nuestras vidas (vamos, en mi caso es de lo que más escribo en este site y me encanta) la amistad es igual de importante. Nadie va solo a ningún lado, y tener un squad que respalde tus éxitos siempre viene bien, que se lo digan a Taylor, que su disco del año y mejor vídeo no se los ha ganado solita, ni mucho menos gracias a Kanye West. Y aunque la mayoría de grupos de amigos son pequeños, hay 9 tipos de personas imprescindibles en todo squad, grupo de amigos, o amigos individuales y les necesitamos como agua de mayo.

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Dulceida Ft Desahogada.

1- La mejor amiga / Selenita Gomez: Lo que en el mundo del pop se conoce como “La Selena”. Si bien dentro del squad es necesario que haya un buen nivel de amistad, véase en “Pequeñas mentirosas” o en “Sexo en Nueva York”, todos necesitamos esa relación más íntima y especial con alguno de los integrantes, ese que sabe que tenemos un mal día, o que se escapa del curro para venir a vernos si tenemos un mal día, o que te hace reir y te entiende en esos momentos horribles, el que odia a tus novios cuando los odias, y que les quiere cuando les quiere, aunque siga pensando que debe arrancarles la cabeza. Ése que te escucha y que sabe perfectamente que has publicado esa canción en tu muro porque tienes un día de mierda y te manda un “¿Nena, unas birras?”. Ésa que te acompaña a los Grammy y llora con tus discursos. Ésa. #PonUnaSelenaEnTuvida.

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Cuando le dices a tu Selena que después de 4 noches quedando por fin te has tirado al buenorro de Gimnasio, si, el que no era gay.

2- La líder: La que organiza todos los cumples, todas las fiestas, todas las liadas, la que tira de todos para salir de fiesta, y la que sabe perfectamente que hace estar muy unido al grupo. Aunque a veces le quieras matar es innegable que nos ahorra un tiempo y estrés a todos los demás que se le agradece. Sin duda, lo más característico es que se ponga el colorete tres tonos más de lo normal para destacar, para ser así como el centro de atención.

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«¿Qué sería de estas perras sin mi?»

3- La dramas: Todas las relaciones fallidas son la suya, todos los despidos son los suyos, incluso todos los “Dios mio no se que ponerme para la cita de dentro de 2 años y 3 meses” son suyos. Es la que se encargará de ayudarnos a desarrollar nuestra faceta coach-psicóloga-traumatologa-hombro sobre el cual llorar. Lo bueno es que de repente verás como tus problemas son absolutamente innecesarios y que no todo es tan malo, lo malo, que puede que acabes con un ataque de depresión cada vez que quedas con ella.

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¡No sé que ponerme para ir a Boite hoy!

4- La borracha que solo aparece para salir de fiesta: Es el alma de la fiesta y todos la adoramos aunque no nos contesta al whatsapp entre semana, o peor aun, no lee y suda de nuestra cara. Pero ahí está como cada viernes, en casa con el cubata sobre la mesa, con su mejor outfit y mejor sonrisa, con ganas de hacernos reír, de decirnos que molamos mucho y sobre todo de querernos emborrachar. Es nuestra “Mejor solteras” y es que es tan necesaria su presencia que cuando una noche de fiesta falta, nos pensamos lo de salir muy profundamente. Su característica es su alargada raya de ojos, y es que entre más larga, más choni. 

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«Mueve tu cintura conmigo, que tu me llevas y yo te sigo»

5- La mediadora: Lo suyo era estudiar derecho internacional y trabajar en la ONU, sabe que decir en todo momento, sabe salir de los momentos tensos, sabe escuchar y que se le haga escuchar y sabe detener las guerras causadas por él: «¿Dónde salimos? ¿perra llevas mi camiseta que dí por perdida hace años? ¿Te estas tirando a mi hermano? ¿Te estas tirando a mi novio? » con sus palabras, su confianza en sí misma y en al confianza que le da que todos le hemos contado nuestros secretos y puede destrozarnos la vida. Gracias por existir.

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Lo importante es que nos tenemos las unas a las otras.

6 – La relaciones públicas / La bloguera / La Samantha : No habrá semana aburrid para los amigos, desde la presentación del nuevo perfume de Mercadona, hasta cenas en restaurantes que si tuviésemos que pagarlos nuestra madre lloraría, incluso fiestas con barra libre. No hay lugar de moda que no hayamos pisado con sus listas, incluso en Boite le respetan. Su teléfono y mail sabe exactamente cuando y donde se mueven todas las fiestas, a quien pedirle lista, a que fiesta hay que ir para que te inviten a Arco, y que decirle a las chicas que tienen entradas durante la MBFWM. Y así es como nuestro squad nunca más escuchará un “You are not on the list”.

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Cuando te dicen que tú y tus amigos no estáis en la lista VIP de «La Prohibida» para Ultrapop… Si la Prohibida me apunta en VIP, tú te callas y lo asimilas.

7- La chunga: “¿Qué te ha hecho que le reviento la cara?” suele ser la respuesta a todos los problemas del mundo. Es absolutamente adorable, pero un par de cubatas, o que le hagan daño a sus amigas, o que se cuelen en la cola de un colaboración de “menganito” para H&M, le hacen sacar su vena Belén-Ylenia-Mila. Y es que ella por los suyos mata, regramea y hasta tuitea. Lo mejor alejarla de la barra y los dj’s con mala leche.

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Y esto por llamar a mi amiga golfa por tirarse a tu novio.

8 – La creativa: No habrán más domingos sin museos, ni conciertos, ni exposiciones, ni festivales donde nosotros no estemos. A su lado, el arte nos importa más que los dramas que crea Carlos Lozano en Guadalix. Nunca habremos conocido a tantos pintores cachondos, poetas, directores de cine, o habrás ido a ver cine subtitulado que desde que forma parte de nuestro Squad. Eso sí, obligatorio tener Netflix para poder hablar de los planos maravillosos de Sense8.

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Tu en el MOMA

9 – La pasota: Va más a su bola que la borracha, y sus consejos aparecen dos veces al mes y en año bisiesto, y aunque son los mejores, sabes que no puedes reprocharle nada porque así le aceptamos y siendo realistas, es de esas personas que mejor en pequeñas dosis. Eso sí, que no se nos ocurra no estar cuando nos necesita porque puede que te lleves una reprimenda innecesaria en inmerecida. Y que le vamos a hacer así son algunos amigos.

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Cuéntame más.

Y así de bonitos son los amigos, así de bonita es la amistad, y así de necesarias son todas estas personas en nuestra vida amigos.

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Cuando llega el fin de semana….

10 relaciones que todos hemos vivido o viviremos

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El amor, esa cosa que ha inspirado a Taylor Swift el mejor disco del año, a Adele a escribir letras desgarradoras (con fallos técnicos y todos) incluso a Cali y El Dandee a esperarte para que os sentéis juntos frente al mar. Así es esa emoción que ha inspirado muchos de mis post, muchas novelas, muchas películas y muchas de las cosas que forman parte de nuestra vida. El amor o la falta de él, y sobre todo, las miles de maneras que hay para vivirlo. Y es que por más pocas relaciones que hayamos tenido, hemos conocido diferentes tipos de amor y de relaciones. Y aquí están 10 de ellas, esas 10 que quizás todos hemos vivido, incluso la Taylor, incluso Bebe, incluso Jorge Javier Vázquez, o incluso Ylenia.

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1- La relación infantil: Ese amor primero, inocente, ese amor de infancia en donde darnos un beso nos parecía ya una locura que estaba destinada a ser castigada por los dioses, o por los Power Rangers, daba igual. Todo era inocencia, todo era dulzura, todo era felicidad, pero de repente la vida cambia, crecemos y seguimos. Y con ella aprendimos a reírnos, a las cosquillas dentro del estómago y a querer sin más. Y qué corto, pero bonito fue. Como si de Grease se tratara.

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2- La relación del pendón: Entonces llega la época de las hormonas, de volverse loco, de no tener nada serio, pero querer tener a alguien. La de tener sexo cuantas más veces al día mejor, la de ser un pendón y ligar con un pendón. No os queréis pero estáis agusto juntos, no os llamáis pareja aunque para los demás lo seáis, y la fidelidad es algo que está sobrevalorado. Lo vuestro es salir, beber, follar, resaca, comer, dormir y volver a follar. Y echarse de menos lo justo. Quizás no dure más de unos meses hasta que se cruce un nuevo amor, o un nuevo pendón.

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3- La relación idílica: Esta suele estar antes o después que la del Pendón. Esa relación que dura, que presentas a tu familia, a tus amigos, incluso le presentas a tu psicólogo para que entienda tus dramas, tus dudas y tus inseguridades. Os queréis casar pero no lo decís, sentís que el uno es el complemento del otro, que todo va bien y que los problemas no existen. El problema de estas relaciones es que viven demasiado alejadas de la realidad, y cuando ésta golpea, aunque sea con poca fuerza, acaba destrozándolo todo. Y quizás será la que más  felices nos haya hecho, pero también la que más nos duela. Claro, después de la tóxica.

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4- La relación tóxica (el master): Si hay una película de amor que merece ser vista es “LOVE” de Gaspar Noé. Ésta sin duda refleja lo que es el amor en su estado más vulnerable y tóxico. Estas relaciones se suelen dar cuando estamos perdidos, cuando estamos en malas épocas, o cuando estábamos con tan pocas luces que nos enamoramos del primer gilipollas que se nos presentó con una polla bonita. Alcohol, dependencias, depresiones, intensidad desbordada, más alcohol, peleas extremas, dramas, sexo, más sexo, más dependencia y más incomprensión, y más secretos y más tira y afloja. De ésta es de la que quizás más se aprende, es como ese zapato bonito que te pones pero te hace daño, pero te lo dejas puesto, hasta que te hace tanto daño que tienes que quitártelo y tirarlo, y puede incluso que te lo acabes volviendo a poner. Pero al final, te lo acabarás quitando, porque te hará mucho daño y porque necesitará tiempo para cicatrizar.

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5- La relación de amigos especiales: Esas amistades que nunca fueron amistades, pero que tampoco fueron relaciones. Esos revolcones que luego provocan que seáis las comidilla de vuestro grupo de amigos. Esos besos que se quedaban en la discoteca, pero que no eran igual que otras tonterías. Esas relaciones en las que te quieres, pero nunca más de la cuenta, y en las que follas pero nunca más de la cuenta. Esas que para momentos de soledad vienen muy bien y que además hacen que seas feliz cuando ves que uno de los dos ha encontrado a alguien que de verdad le va a poder dar algo más que tú. Aunque en el fondo sabes, que el sexo ha sido mejor contigo.

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6- La relación de dejarse querer: Quizás es una de las más tristes, pero también una de las más comunes. El amor, a veces, es así, que solo viene de un lado. Y bueno, a veces te dejas querer, sin más, sin más aspiración que esperar a que el otro se canse y te mande a tomar vientos, algo así como la relación de Anne Hathaway en One Day. Y bueno, no pasa nada, a veces todos necesitamos dejarnos querer, y algunos, querer a alguien.

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7- La relación de la dependencia: Corta, dañina, fea, y triste. Y si bien es verdad que el amor implica depender de cierta manera del otro, eso no significa que tu vida gire entorno al otro. El amor ha de ser complementarse el uno al otro. No sólo a uno, no solo a llorar sus ausencias, o celebrar sus éxitos y beber de ellos. No amigos, esas relaciones nunca duran y si duran, ninguno de los dos acabará siendo feliz.

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8- La relación a distancia: El novio de Erasmus, el que se fue a currar fuera, el que vive en el pueblo con sus padres. Todas y cada una de sus vertientes tienen su magia, nos mantienen enganchados al móvil, nos hacen reír con unos cuantos whatsapps. El problema es que muy pocas de ellas avanzan. Pero si alguien logra sobrevivir a ellas y seguir queriéndose, no igual, si no más que el primer día; puede estar ante una de las relaciones más bonitas que tendrá nunca.

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9- La relación estable: Y tras los amantes, los polvos, las peleas, los hijos de mamá, los destructivos, los rebeldes… Llega ese momento de tu vida en que paras de buscar, ese momento en el que estás genial contigo mismo, ese momento en que de repente, aparecen esos zapatos cómodos, bonitos (aunque nunca tanto como los dañinos) y que además hacen que tu vida vaya mucho mejor. Esa relación que sabe aprender de los errores, que sabe levantarse, esa relación que dura un montón, porque aunque te quieres mucho, ya no te quieres con la inexperiencia ni con la intensidad de la rebeldía ni de la búsqueda. Esa relación que te hace reír, que es como un amigo, ésa que te hace echar de menos tus tiempos locos, pero que te hace ver, que estás mucho mejor donde estás.

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10- La relación que nunca fue:  “Déjame fotografiarte en caso de que esta sea la última vez, para recordarnos exactamente como somos ahora” reza ‘When We Were Young’ de Adele, una de las canciones más bonitas de su último disco. Y es que así es ese amor que nunca fue, ese amor que se quedó en ganas de querer, ese amor incondicional, bonito, difícil. Ese amor al que quizás nunca le llegó el momento indicado. Ese que recuerdas entre lágrimas y risas y que te enseña a querer, y que además te enseña que se puede querer durante mucho tiempo. Ese amor que hace que cada vez que veas a esa persona te salte el corazón igual. Ese amor, que nunca fue, y que precisamente por eso, es y será especial.

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Amar, querer, vivir y sentir. Que bonito es, y como jode, pero eh, al final es lo que nos hace humanos.

5 señales de que no has superado tu última ruptura

Nuevo año, nuevos propósitos, nuevas experiencias…. bla, bla, bla. Todos los artículos empiezan igual, pero resulta que por más que haya cambiado el año, hay cosas que aún no han cambiado. Como por ejemplo, tu última ruptura, aún sigue ahí y lo sabes. Lo quieres negar, lo quieres evitar, pero el complot universal para que no te olvides de él, y los mil y un consejos de tus amigas no han servido, asúmelo. Pero sobre todo, enfréntalo. Porque de lo contrario, amiga, no saldrás de ese bucle y eso no es positivo. Claro, a no ser que seas Adele y sus tugurios amorosos te hagan multimillonaria; en ese caso te aconsejo empezar a escribir canciones.

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Aún le recuerdo, pero mira, soy rica.

Puede que sea duro, pero hay que asumir que él sigue ahí. He aquí las 5 razones por las que aún no has superado tu última ruptura, que tranquila, ya lo harás.

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1-No puedes verle: Estás bien, todo está bien, y de repente, pasa por la calle del frente y tú te sientes Jessica Jones y sientes que es un cabrón que te ha destruido la vida. Y decides destruir la suya; pero está claro que ni tú eres Jessica Jones, ni él es un asesino patológico. Simplemente lo vuestro no ha salido del todo bien. Eso sí, por ahora evita encontrártelo.

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Cuando intentas pillar un taxi para huir de tu ex pero no te queda suelto.

2-Te saltan las lágrimas al escuchar: Adele, Amaral, incluso Manuel Carrasco (no hace falta que admitas esto públicamente), y dices, no, no es que me acuerde de él. Es la letra que es muy profunda.

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3-Tu amiga le ha descubierto en Tinder: Él sigue con su vida y tú, bueno finges, decides lanzarte a Tinder, buscar al primero que sirva para saciar tu sed de venganza, y además hacérselo saber, haciendo primero, que tus publicaciones en Facebook vuelvan a ser visibles para él y gritarle al mundo lo feliz que eres buscando gente en Tinder.

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Cuando te descargas Tinder.
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Cuando te lo encuentras en Tinder y le das «LIKE»

4-Entras cada tanto a tu Instagram: Pero no das like a ninguna de sus fotos, está claro, no hace falta que le des like a todo lo que publique, al fin y al cabo ya no estáis juntos, pero asumir que lo vuestro ha terminado también significa aprender a que forme parte de tus recuerdos en el mejor sentido, como por ejemplo dándole algún like de vez en cuando. Tú te sentirás más aliviado y menos psicópata. Eso sí, si sale con alguien en la foto es posible que te sientas Taylor Swift, y está bien.

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5-Evitas ver cualquier película en la que salga Anne Hathaway, Jennifer Aniston o cualquiera que sea feliz en el amor: No soportas ver el amor en las películas, porque por una razón, sientes envidia o acabas llorando. Sí, la razón sigue siendo él. Y aunque te has dado a las películas de acción, las experimentales y las de terror, de vez en cuando entras en la parte de dramas y romances en Netflix.

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¡Daredevil me pone muy triste joder! ¡Era su serie favorita!

Tiempo al tiempo y aire al aire. Poco a poco todo se pondrá en su lugar y volverás a ser quien eras, pero eso sólo se logra dejando que la herida se cure, que el tiempo ponga las cosas en su sitio, y aprendiendo a dejar ir, aceptando lo que has tenido y lo que fue, y no pasa nada porque la tuya no acabe como “One Day”; ya habrán muchas más historias para vivir.

La insoportable levedad del saber qué somos

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Tenemos carrera, máster, dos idiomas y un curso de Groupon de community manager, pero cuando zarpa el amor te quedas en blanco y te quieres ir sin pagar la cuenta.

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No estamos acostumbrados a que las cosas salgan bien. Huimos de los que quieren pasar los domingos con nosotros y buscamos a los que comparten un sábado con cualquiera (Esto último puede acabar en una movida).como-saber-si-sois-novios

Ha llegado ese momento en el que no quieres compartirle con nadie. Necesitas definir vuestra relación. El caso es que sospechas que le gustas un poquito porque la semana pasada te llevó al Parque de las Tetillas a comer castañas asadas mientras veíais atardecer. En el momento más inesperado se arrodilló para pedirte matrimonio, apareció la tuna cantando Clavelitos, junto a tu familia y amigos (que vinieron desde Jaén a presenciar el momento), Isabel Gemio y tu perro Maxi (al que echabas un montón de menos).

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Aún así, después de todo esto, tienes dudas de si lo vuestro va en serio o no. Exagero para que veáis lo monguers que podemos llegar a ser y también porque soy andaluza y la hipérbole me corre por las venas.

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Estáis en ese punto. El principio. Donde hacéis cosas de novios pero cuando alguien te pregunta lo niegas y le quitas importancia, aunque en el fondo sientas la necesidad de aclarar qué sois. Rollete, amigovio, follamigos, amigos con derecho a roce, amantes bandidos, petitsuises, ovnis, ALGO. No es que te importe, sólo es por apuntar la fecha en tu agenda. Para organizarte más que nada.

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Estas son las evidencias que confirman que sois novios

1. Os dais los buenos días. Las buenas noches se dan a cualquiera.

2. Os veis incluso entre semana.

3. Utilizáis los emoticonos con corazones.

4. Hacéis la cucharita. Y suspiráis.

5. Ups, me he dejado esta camiseta de pijama en tu casa.

6. El lado derecho de la cama ya te pertenece.

7. Le recibes en chándal cuando va a tu piso.

8. Os llamáis por teléfono. Seréis antiguos. ¿Qué será lo siguiente mandaros cartas por correo postal?

9. Salís por vuestra cuenta pero volvéis juntos a casa. El alcohol os une.

10. Conoces a sus amigos y él a los tuyos. Si los dos grupos se conocen entre ellos es que estáis a un paso de compraros un piso en Torremolinos.

11. Te pasas al Nesquick porque sabes que le gusta más.

12. Te acompaña a conciertos en los que no se sabe ninguna canción.

13. Habéis marcado un tope de presupuesto para los regalos que os haréis en Navidad. Esto lo decidisteis en agosto.

14. Te insinúa que quiere que le acompañes a la boda de su mejor amigo


Luego está la opción de preguntarlo de broma. Y pedírselo de broma. «Jajajajajajajajajajajajaja». Así todo el rato sin parar. Si no, te toca esperar a que su madre te invite un domingo a comer paella.

Pero yo me pregunto, ¿qué importa lo que seáis si cuando te sonríe te hace sentir que estás en casa?

Las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan

Desde que el tiempo es tiempo y el sexo forma parte de nuestra vida hemos tenido la tendencia a fantasear con aquellas profesiones que tanto la tele, como el porno, como la realidad (mucho menos fiable y menos manipulada claro) se han encargado de magnificar a nivel sensualidad absoluta creándose necesidades platónicas que esperamos y deseamos cumplir a toda costa. Desde Anatomía de Grey pasando por los Hombres de Paco. Están son las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan y mira que nos gusta hacerlas secretas ( a no ser que seas yo, que es muy posible que pierda a todos los amigos que encajen con este perfil porque piensen que tengo un problema de acoso sexual hacia a ellos, y que soy un depredador sexual sin ser yo nada de eso. )


Médicos: ¡Ay Grey! ¿Por qué? Creo que nunca he visto Anatomía de Grey completa, en realidad creo que todos hemos visto las maratones desconectadas entre sí que emite en Divinity, pero sí que hay algo que esa serie nos ha dado a todo es el fantasear con el sector de la medicina, esos médicos que son guapos a rabiar, que rompen corazones y cuyos cuerpos se esculpen entre urgencia y urgencia. Si amigos, ponerse malo desde entonces mola y no seré el único que ha llegado a urgencia y ha pedido que le atienda el guapo. ¿Verdad?

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Policías: América ha destrozado muchas veces muchas películas y libros haciendo sus propias versiones, pero si hay algo que siempre mejoran es el casting, eso fue lo que se nos pasó por la cabeza a todos cuando el protagonista de la saga Millenium y de 007 fue el más que increíble Daniel Craig, añadiendo más sensualidad al típico personaje policíaco, sexy, emocionalmente inestable y tremendamente oscuro, cosas que hacen que su morbo se multiplica por 100%. Pero si lo que nos gusta son los hombres uniformados de eso ya se han encargado todas las series que ponen en Factoría de ficción. Y es en ése momento en el que dices que tienes que hacer algo ilegal en tu vida para que te detenga un hombre así. Además no sé vosotros pero cada día parece que se multiplican los policías con barba, tatuajes y brazos fornidos, y no seré yo quien culpe a las centralitas de hacer ese casting que parece diseñado para detener corazones y no criminales.

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Bomberos: He visto muchos premios noveles muy bien entregados pero pienso: ¿Porqué nadie ha premiado al que ideó los calendarios de bomberos? esos hombres que salvan vidas, esos hombres fuertes que al mismo tiempo cogen gatitos de árboles o salvan a abuelas de sus intentos de quemar casas. Ay dios, esos hombres que muchas veces acaban encendiendo más fuegos que los que apagan.tumblr_mdnmb3JEH61rn27rbo1_500


Abogados: Elegantes, de punta en blanco, ligeramente manipuladores y extremadamente cultos. Saben todo lo que tienen que decir y hacer para conseguir lo que quieren en su trabajo, pero también en su vida. Aléjate de ellos emocionalmente pero disfrútalos físicamente y es que desde el estreno de Ladrón de guante blanco, nunca hemos vuelto a mirar a un abogado igual.

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Los mensajeros: «Hola, le traigo un paquete» ¿puede haber algo más simple y que pueda revolucionar los motores de la humanidad más fácilmente que esas palabras? Yo creo que no.

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Los mecánicos: Mono, trabajo duro, grasa, «Fast & Furious». No hace falta que diga mucho más, está claro que no todos están tan interesantes, pero seguro que más de una vez os habréis encontrado con alguno de estos que parecen que lo arreglan todo, y oye, no creo yo que sea mentira.

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6 claves para ser infiel y no ser descubierto jamás

Si bien, un servidor nunca ha estado en el lado de los que ponen los cuernos, si que ha estado en el lado en el que se los ponen, y entonces es cuando te das cuenta de que las personas podemos ser como poco, tontas, por no decir gili******. Y es que si hay algo que dé más rabia que ser el cornudo de turno es darte cuenta de lo mal puestos que están y peor aún, de las mentiras más básicas. Así que he aquí la guía básica para ser infiel y no ser descubierto jamás, o por lo menos, en un buen tiempo.

1- Tener a los mejores secuaces: Ya lo sabemos de Taylor Swift y más recientemente de Scream Queens, la lealtad entre amigos es la base de éxito de cualquier misión. Así que si vas a poner los tochos ten muy claro que tienes un equipo de amigos dispuestos a ocultar cuerpos o salir en tu videoclip, o a tapar tus infidelidades y seguir quedado con tu pareja tan tranquilamente sin ningún ápice de culpa. Una vez que esto está claro, no habrá discoteca que se te resista ni vacaciones en la playa. Como dicen en Kappa Kappa Tou, los secretos son las bases de las hermandades.

Cuando entras a la discoteca con tu SQUAD.

2- Mejor donde nadie te conozca: A no ser que seas Ariana Grande, Rihanna, Kim Kardashian o Quim Gutiérrez, es posible que si vas de vacaciones nadie te conozca, a no ser que sea tu pueblo de toda la vida, claro. Mejor donde haga calor o mucho frío y que nadie te conozca, así nos ahorramos las posibilidades de que, 1, esa persona aparezca de repente en tu vida, y 2, que alguien conocido os pueda ver. y ya sabemos que no queremos cargarnos  a nadie con tal de mantener nuestro pequeño secreto.

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Cuando te descubre tu cuñada.

3- Protege tu identidad: Uno de los principales errores de los infieles es que dan sus nombres reales, sus facebook, sus instagram e incluso sus cuentas de Linkedin. Piensa en un nombre clave, que suene real y divertido al mismo tiempo y que no te ponga en evidencia en ningún momento. Si se miente, se miente con todo, nada de medias tintas. No queremos que luego vengan los mensajes obsesivos en facebook, los directs en instagram y los mails amenazadores. y no, Viuda Negra no es un buen nombre clave.

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Cuando ves que te ha agregado a Facebook el tío que te tiraste la semana pasada.

4- Elimina todas las pruebas: En caso de que decidas tener un desliz en casa elimina todas las pruebas: bragas, condones, coletas, pelo, perfumes, o cualquier complemento. Pero sobre todas las cosas elimina todos los mensajes y su número, no queremos que salten las alarmas en el momento menos indicado, y mucho menos, fotos, videos, o cualquier cosa sensible de ser expuesta, y nada de notas de audio que no quieres acabar siendo un Kiko Rivera y tener tu particular Sálvame Deluxe.

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Cuando tu pareja descubre que le has sido infiel.

5- Convierte en el mejor impostor: Al igual que en las grandes series de mentiras de la historia como Revenge, Gossip Girl, American Horror, Pequeñas mentirosas (¿Algún día sabremos quién es A?) El secreto para ser infiel se basa en ser el perfecto actor, que nadie piense que eres tú nada de eso, y mucho menos tu pareja. Has de parecer inocente incluso cuando las leyes de la física se pongan en tu contra. El secreto está en mantenerse siempre abierto de mente y estar atento a todas las acusaciones o mensajes que insinúan tu infidelidad. Prepárate para quitarle el título a Kristen Stewart.

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Cuando te acosa (levemente) el sentimiento de culpa.

6- Jamás repitas amante: Uno de los errores más comunes en el mundo de los infieles es repetir amante, varias veces, repetidamente, y encima crear lazos. ¡ERROR! Si hay algo peor que un infiel es el que crea lazos con la otra persona. No solo estas haciendo daño a tu pareja si no también a una nueva persona. Los cuernos por favor, que sean pocos y con amantes diferentes. No importa lo mucho que te guste ése cachas de turno. 

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Cuando el tío bueno que te tiraste la semana pasada te saluda en la discoteca.

Amigos y amigas, espero que estas claves os hayan servido para saber qué cosas tenéis que tener en cuenta a la hora de ser infieles, pero sobre todo, recordad una cosa, si estamos con alguien es porque le queremos, y porque le respetamos, y a no ser que estés en una relación liberal, lo mejor es que antes de plantearte estos 6 consejos, deberías pensar en la relación que tienes y porque perder todo eso por una noche de desenfreno.

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Bye Bye Sluts!
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