La biblia de las mariliendres

Mis compañeros de BFace me han propuesto desarrollar un tema denso, un tema típico de los documentales de La 2. Y es que debe de ser que este tema en cuestión nos afecta, o nos ha afectado a gran parte de la redacción de esta revista.  Como el tema da mucho de sí, me han pedido que sea claro, que no me ande con rodeos y que me centre en ‘ellas’ y su submundo: Las mariliendres.

Atendiendo únicamente al nombre, las podemos definir como féminas que pasan o dejan pasar su jeventud  pegadas a un homosexual, sin velcro, pero con mucho amor. A veces pueden resultar cargantes, otras veces desmedidas, pero la característica que mejor las define es la fidelidad. Es lo más fiel que podemos encontrar en el ambiente, cosa que es de agradecer.

Ellas van a formar parte de tu trayectoria vital desde que descubren que eres homosexual, hasta su propia muerte. No hablo de muerte física, sino del papel que le ha tocado vivir, estar pegada a ti hasta la madurez de la mariliendre.

Los Mandamientos por los que se rigen las mariliendres son los siguientes:

1. Te amaran a ti sobre todas las cosas. Ellas te han escogido a ti entre miles de chicos para llevar contigo esta viacrucis homosexual que es tu juventud en la gran ciudad.

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2. No permitirán que te relaciones con otras féminas al mismo nivel que te relacionas con ellas. Ellas se sienten amenazadas por cualquier competidora nueva. Apelan a la antigüedad y son expertas en chantaje emocional . Saben dónde dar, dónde herirte, y  cuándo han de sacar su comentario más dañino para dejarte sin plabras.

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3. Santificarán las  fiestas. Todas. Como una prolongación de tu brazo van a hacer de tu madre en todas las fiestas. Sujetarán su bolso, (y puede que el tuyo) y se sentarán a mirar cómo bailas, cómo te contoneas, cómo ligas, cómo intentas desaparecer de su lado. Ellas dirán que tu rollo es el suyo. Algunas dirán que ellas  comparten contigo tu dolor, tu sufrimiento, tu desdicha. Se quedarán dormidas, te dirán que se van y que ‘andes con cuidaico’. Una especie radical de estas mariliendres te pondrá en aprietos y utilizará sus armas de persuasión para que las acompañes a casa, dejando tirado al tío con el que estabas intentando ligar.

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4. Son el filtro  perfecto para  saber a qué chicos acercarte y de qué chicos huir antes de que se enciendan las luces de la discoteca. Sus caras las delatan y son capaces de emitir ultrasonidos para hacerte ver que vas por mal camino.

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5. Ellas, como versión low cost de tu madre, van a ser tu protección durante años de juventud. Son muy proclives a cogerse borracheras sin necesidad alguna.

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6.Ellas dirán que descubrieron tu homosexualidad incluso antes que tú. Ellas son más gays que tú. Alguna dirá que ella inventó la homosexualidad.

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7.Te dejarán de piedra y te lucirán por la calle como un trofeo ante sus otras amigas. Hablaran de ti, defendiéndote y atacando sin piedad a cualquier enemiga.

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8.No entienden de género. Copiarán tu forma de hablar y la de tus amigos. Luego, en su círculo heterosexual (si lo tienen) intentarán comportarse de la misma manera provocando el bochorno de los presentes. Hablarán en femenino a todo hombre que conozcan de tu entorno, incluso puede que si un dia conozcan a tu padre, acabe tratándole con un ‘Jo tia, ya ves’. No tienen medida, ni entienden de contextos.

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9. No reconocerán ante los demás que son tus mariliendres. Ellas han venido a este mundo a hacer una simbiosis contigo, aunque tu no se lo hayas pedido. Para ellas, las mariliendres son otras. Las demás. Las del montón.

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10. Piensan de ti que puedes ser el mejor amigo, el mejor estilista, el más gracioso, el mejor hombro en el que llorar, eres su mejor amistad con lo bueno de las tías, sin la rivalidad entre ellas, y sin tensión sexual, por lo menos por tu parte.

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Pero un día:

Un día, ellas se darán cuenta de que su amor hacia ti, joven homosexual, no iba a llegar a ningún sitio. Ellas  piensan que quizás con el tiempo ibas a sentar la cabeza y el culo, pero finalmente no es así. El distanciamiento se ha hecho inevitable. Ellas dejarán su sitio para que llegue más gente. No les quedará otra que resignarse a tener sus propias vidas. A cambio tú has vivido las mejores historias con ellas. Y han sido tu paño de lágrimas una y otra y otra y otra vez. Las mariliendres nacen, crecen, se cansan de ti y las pocas que pueden rehacen su vida. Otras, si alargan su sumisión mucho años acabaran cuidando tus gatos y regándote las plantas cuando te vayas en Julio al Circuit.

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10 Cosas que odiamos de Grindr

Ligar en redes sociales es de las cosas más normales hoy en día, la evolución natural le llaman algunos, el declive de la sociedad le llaman otros, echar un polvo y sacarse las ganas le podría llamar yo. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (toma reflexión profunda y me quedo tan ancho). Si bien las redes nos han permitido conectar y desconectar con desconocidos en un abrir y cerrar de ojos, hay una que lleva ventaja al mundo hetero (de nuevo) y es la reina de las reinas (lo siento Tinder, no es nada personal). Grindr, la red social para cazar maromos según la cercanía es una de las más populares, y aunque su interfaz y su diseño deja mucho que desear (aquí deberían pedirle consejo a mi compañera Pilar) es de todas la más sencilla.

La gente en Grindr es diferente, especial, está hecha de otra madera, o más bien se puede decir que la mayoría están salidos y que buscan lo que buscan, y, como sabiamente indican los chicos de Tripletz, “Llegas cachondo a casa, sólo te quieres correr”. Pero aún así a nadie le gusta sentirse como un trozo de carne; bueno, por lo menos no como uno en una carnicería cualquiera, ser un poquito entrecot o algo así.

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Es por eso que ha llegado la hora de poner los puntos sobre las íes y dejar claras ciertas cosas, 10 en total, 10 cosas que odiamos de Grindr.

1- Foto de polla antes que hola: Está claro que lo que en gran parte te interesa de esta red social radica ahí; pero amigos, sed un poquito seductores y dejad algo para después del: «¿Qué tal?»tumblr_inline_mfjmfbmFHK1rtblsy


2- Dejar de contestar una vez enviada la foto de cara: Oye no hace falta que me llames feo pero por lo menos dime que no soy tu tipo. ¡Gracias!

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3- Decir que busca amistad y conocer con foto de abdomen y sin cara: Cuéntame más que me interesa.

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4- Que no sea el de la foto: Pero vamos a ver, ¿a quién pretendes engañar? Esto es de lo peor de esta red social, pero es que hay algo aun peor, que una vez que te haz metido el pateo acabas follando con él.

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5- Que sea pasivo en vez de activo o al mismo modo en el sentido contrario: Esto esto pasa más veces de lo que crees y aún así no aprendemos, amigos esto es una invitación formal a rendirse a la versatilidad.

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6- Que llegue no te diga ni hola y ya se la haya sacado: Te has pasado tres horas pensando cómo hablarle, qué decirle, cómo incitar al momento, tienes de todo en la nevera, vino, cerveza, ginebra, red-bull, jagger, todo. Y al final todos los preparativos se quedan en nada porque una vez llegado a la puerta ya se la ha sacado y te pide que te pongas de rodillas. Te lo agradezco, pero no.

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7- El que se enamora: Como dice mi abuela: «ni mucho que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre». Una cosa es que no me guste que me traten como un trozo de carne y otra muy diferente es que me pidas matrimonio después de una sesión de buen rollo ilustrado físicamente. Extremos no.

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8- El hetero confuso: ¡Ja! (No hay nada más que decir al respecto)

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9- El abuelo acosador: Te escribe, te manda fotos de todo lo que no has pedido, pero va aun más allá y cuando te bajas a tomarte un café te mira con cara lasciva y te dice que quiere ser tu papi. #MIEDO

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10- El dramas: Una cosa es que nos guste hablar, que haya un poco de comunicación y otra muy diferente es que te cuenten que su prima Rosana ha tenido un bebe con el cura del pueblo. ¡Hasta nunqui!

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Espero que después de estos consejos aprendamos a no ser así ni buscar cosas así porque amigos, el sexo está muy bien pero el que te traten cual Rosa Benito en Sálvame no mola, dignidad arriba y pantalones abajo.

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7 verdades sobre enamorarse en verano

“You make me feel like a living a teenage dream”  así es como quizás deba empezar esta historia; y es que cuando llega el tiempo de sol, playa, mar, amigos y todo lo que nos ha enseñado el anuncio de Estrella Damm, incluyendo “Vale is for  todo” a uno se le suben los colores, se le enamora el alma y le dan ganas de tener un rollito de verano, aunque ya hayamos dicho que este verano no íbamos a hacer ciertas cosas, entre ellas buscar novio. Pero contra el amor y el corazón uno no puede luchar y, si lo que apetece es tener el romance de verano del siglo, he aquí las razones por las que tener un idilio de verano es sano, bonito y nada dañino, no, tú no vas a acabar como Amanda Seyfried en “Querido John”  con todos los consejos que te vamos a dar a continuación sobre enamorarse en verano. Vamos, que ni Natalia Ferviú en Cámbiame te va a ayudar tanto.

  1. Los romances de verano son, como su nombre indica, de verano, sin que tengas que pensar más allá. Son historias bonitas y efímeras cuyas bandas sonoras están compuestas por tardes en la playa caminando al ritmo de Angus and Julia Stone, o noches de perreo intenso donde Jennifer Lopez y Ricky Martin ponen todo su empeño para hacerte sudar y para que suba la adrenalinaanigif_enhanced-25499-1398441035-14

  2. Los romances de verano son para romper con los tabúes, nada de ir despacio, nada de primeras citas, nada de no sexo a la primera. Aquí se trata de disfrutar y dejarse llevar porque mientras más rápido lo vivas más días vas a poder disfrutarlo. Se acabó el no enviar whatsapps o rayarse por quién llama primero, aquí se trata de disfrutar de los atardeceres juntos.jonnnhgiif

  3. Nada de esperar para presentarle a tus amigos, tanto los tuyos como los suyos ya son parte de tu vida, de tus noches de verano, de tus fiestas, quedadas, de tus risas y de las suyas, todo se basa en adaptarse, aquí no hay prejuicios, todos somos amigos y eso hay que disfrutarlo.sex-and-the-city-2

  4. No tienes que estar pensando en si estas perfecto o no. Está claro que tu pelo no se quedará como el de Dakota tras las horas en la piscina y la playa, y también está claro que tu no tendrás los abdominales de Quim (si los tienes por favor contacta y sé tu nuestro rollo de verano, gracias) pero también está claro que aquí los defectos del otro no hay que tenerlos en cuenta. Al final esos abrazos contra la arena y esas caminatas de la mano frente al mar son las cosas que importan de verdad, con esto no queremos decir que te tengas que olvidar del acondicionador pero que puedes relajarte, si. tumblr_n85h9lCPMl1sw2uhpo1_500

  5. Los romances de verano suelen además ser divertidos y sin planes, cenas improvisadas, paseos en moto o en coche, noches que acaban al amanecer hablando el uno con el otro y prometiendo miles de aventuras para el verano siguiente, que quizás nunca lleguen pero son ese tipo de mentiras que a todos nos gusta oír y que no hacen daño a nadie. Disfrutalas y vívelas, sólo aquí se permite la ignorancia selectiva.ariel-disney-eric-gif-Favim.com-1038706

  6. Ver las estrellas, dormir en la playa, beber a plena luz del día, hacernos expertos en zumos, o convertirnos en un maestros para conseguir que no haga calor en el apartamento serán las cosas que acabarán uniendo más al uno con el otro; el sexo y la diversión están aseguradas y esa falta de expectativas ayudará a vivir el amor sin esos complejos ni compromisos que tanto nos cuesta encontrar.beach-beautiful-boy-couple-Favim.com-868718

  7. Pero lo más importante y lo más bonito de los amores de verano es que no vuelven, que son especiales porque quizás llegado octubre los whatsapps empiecen a ser menos, las llamadas menos intensas y las ganas de verse menos sinceras, quizás porque no habéis sabido apreciar que lo bonito de los amores de verano es que se van dejando miles de recuerdos y de momentos mágicos, pero sobre todo que son una aventura, y las aventuras han de ser breves para ser recordadas.tumblr_mm4vwnIHFm1sp9fcho1_500

Amigos y amigas, enamorarse en verano es la mar de bonito, y más cuando podemos hundirnos sabiendo que pisaremos pronto tierra firme. Pero no todo está escrito y quizás sea el vuestro un amor que pueda con el otoño, el invierno, la primavera o contra todo. Y por más que digan que lo nuestro será una aventura, recordad que es verano, y que el verano… is for todo.

6 cosas que no voy a hacer este verano

Mientras escribo este artículo pensaba en todas esas cosas tipicas que hacemos cuando llega el verano, no sé si será el cansancio y la rabia que me da veros con vuestras idílicas fotos en Instagram que invitan a dejar los apuntes, el ordenador, pillarse unas litronas y salir a disfrutar del buen tiempo con los amigos, con el romance de turno, o con quien sea, pero la cosa es evitar a toda costa pensar que mi vida es menos afortunada que vuestros filtros de VSCO CAM. Así que como ya he podido repasar una y otra vez todas las cosas que voy a hacer este verano he decidido pensar en todas esas cosas que no voy a hacer este verano.

No voy a buscar novio: Esto es así, si hay una cosa que uno no debe hacer a toda costa en verano es tener novio, porque amigos, entre el calor, los viajes, los amigos y todas esas aventuras que tienen que ver con mar, arena, mojitos y sudor, pueden acabar con cualquier relación que se esté comenzando. Así que los romances se quedan este verano fuera de la maleta y por si se acercan cara de trauma en la playa. tumblr_lkilbougGB1qa5qado1_500


No voy a ir de picnic: Mira que hay cosas incómodas, pero ir de picnic es sin lugar a dudas una de las más molestas. Levantarte de resaca de domingo, preparar las cosas, la comida, la cual encima haces a desgana porque ni tu cerebro ni tu estómago están en el lugar adecuado, coger el transporte público, donde hace más calor que en el mismo infierno y encima esperar una hora o dos a que todo mundo llegue por fin. Lo siento, pero no.tumblr_mk4cnx08EH1s2yegdo1_400


No voy a ir a Los Ángeles: Instagram y los más famosos en esta red parece que tienen un pacto contra el común de los mortales,un pacto que incluye ir a Los Ángeles, pasarse allí medio mes, hacerle fotos a todo lo molón y hacer que nos de urticaria de la envidia que nos entra. Así que definitivamente no va a ser allí donde vaya, a mi dejadme con los abuelos en Benidorm que ni tan mal esta y tiene chulazos por todas las esquinas.tumblr_n3n25sUrFK1s73qs0o1_500--


No voy a dormir en camping: “¿Chicos este verano podríamos irnos por ahí con la furgoneta y quedarnos de camping en camping?”. Esa pregunta me hace sudar solo de pensar que voy a dormir 4 horas de media mínimo, incómodo, con mucho calor, sin agua fría, sin WI-FI, sin lavadoras y sobre todo sin una buena cama y una almohada. Acampar por un festival tiene sentido, torturarse porque si no, así que NEXT.tumblr_n6gxae1lAz1r9y1qmo1_400


No voy a ir leer ningún libro: Todos los veranos me propongo leerme un libro, un libro que acaba mojado, sudado, medio roto y encima que nunca logró acabar. El pobre libro termina mezclando con la crema protectora, el bocata y la toalla mojada convirtiéndose en un Furby al que da miedo encontrarse dentro de la bolsa del almuerzo olvidado de agosto que has hallado en la nevera a mediados de octubre.tumblr_nii310yyiJ1t1prrio1_500


No voy a comprarme más de un bañador: Todos los verano me vuelvo loco y ataco la zona de bañadores como si no hubiese mañana por varias razones, porque creo que están baratísimos porque están de rebajas, porque creo que voy a ir un montón a la playa y porque pienso en ese montón de fiestas en piscinas a las que voy a asistir. Al final ni fiestas, ni mucha playa, pero si muchos bañadores sin usar, y estando las cosas como están no vamos a gastar por gastar. Así que a por uno negrito que además no se le va a notar el uso extremo que le voy a dar, y si además hago un poco de gym es en lo que menos se van a  fijar.tumblr_npoqbrSPNm1tok6cbo1_400

Quizás al final acabe haciendo alguna de las cosas que he dicho que no voy a hacer este verano, pero es que para eso está el verano, para violar las reglas, para olvidarse de todo y sobre todo para relajarse de una vez por todas, y sobre todo para olvidarse de lo dicho, así que con vuestro permiso me retiro a comprarme todos los bañadores que han puesto en rebajas en el ZARA, con un chico que estoy conociendo que me ha regalado un libro para leerlo este verano, además ha comprado dos billetes para L.A., donde nos quedaremos a dormir en un camping donde haremos picnic todos los días… pues eso que el verano es para olvidarse de todo.

BONUS TRACK: Un playlist la mar de molona para el veranito.

10 personajes que vas a encontrarte en un festival de música

Un festival de música mola, y mola mucho más si vas con un grupo grande de amigos, todos son diferentes y eso es lo que hace que sea divertido. Sin embargo entre la fauna festivalera hay algunos personajillos que no puedes perder de vista y que terminan convirtiéndose en los más característicos del festival. ¿Cúal eres tú?

La fanática: Ella será la primera y única reina de la primera fila, se le puede distinguir fácilmente porque su look irá directamente condicionado con el grupo que esté cantando en ese momento. Se encargará de hacer el planning de todos los conciertos para conseguir que de tiempo a ir a la mayoría, cenar, beber y bailar sin perderse a sus mejores grupos. Las lágrimas y gritos de emoción, acompañados de micro infartos cada vez que salen los cantantes serán el día a día de este personaje.

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El perdido: No sabe cómo pero ha terminado allí, donde hay un montón de grupos que no conoce de nada y que todos sus amigos se mueren por ver. El es más de Beyoncé o Rihanna, no sabe quién es Annie B Sweet, y los Lori Meyers le parecen un invento de sus amigos o algo así. Lleva haciendo lo mismo desde hace años, ir con sus amigos, beber y bailar a gente a la que nunca vuelve a escuchar aunque parece que después de tantos años al fin se ha aprendido el coro de «Tormenta de Arena» de Dorian, aunque el nos sabe ni como se llama la canción ni como se llaman ellos.tumblr_n0nvsztmGt1svxxmjo1_500


El borracho: Ha ido a el festival pero no sabe ni quién ha tocado, ni con quién ha ido, ni quien ha sido la persona con la que pasó los últimos días enrollándose, incluso no recuerda ese momento mítico de la noche en la que todos sus amigos se hicieron un selfie con doña Letizia. Este tipo suele ser muy común en los festivales y suelen aparecer a las últimas horas de la noche para dar saltos con los DJs de turno. Su festival de música se basa en mantenerse ciego desde que llega hasta que se va para luego acabar contando lo bien que se lo paso y lo poco que ha oído la música, y oye, quiénes somos para juzgarlo.

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El cantante: Se sabe todas las canciones, todas sus notas, todos sus tonos, y si, no va a parar de criticar a tu lado todo lo que hagan mal los cantantes, que si no llega a la nota original, que si desafina, que si no ha estudiado música, que si se creen Lana Del Rey. Nadie estará a su altura y sus versiones de IZAL en los campings conquistará a todos los vecinos y se encargará de hacerte saber cuando el concierto sea tu favorito porque le verás mirando al vacío mientras asiente y admite que lo hacen bien.

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La bloguera: Su festival de música es suyo y de todos sus followers, se preocupa más por que le saquen bien el outfit los reporteros del festival que de quien está tocando. Lleva viendo fotos del coachella desde hace meses y se ha encargado de recorrer todas las tiendas para armar sus outfits más apropiados para salir en las fotos, que no para el festival porque nadie va así vestido en la realidad amigos. Ella y sus K’S serán los reyes de las redes mientras posiblemente se pierda a la mitad de los conciertos. Sorry Not Sorry

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La aburrida: Nada le levanta el ánimo ni le saca la sonrisa, nadie le llama la atención lo suficiente, nada la hace bailar, ha ido al festival para pasárselo bien y parece que la están castigando. Sin embargo cuando le preguntas si está bien dice que sí siempre. Se queja de todo y siempre mirara con cara de tristeza todo su alrededor, sin embargo cuando vuelvan a salir las entradas a la venta será la primera en hacerse con ellas.

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Los padres: Tienen medio siglo cada uno y están gritando como un adolescente más en el concierto de IZAL, van borrachisimos y son el alma de la fiesta, todo mundo quiere hacerse fotos con ellos y bailar sin descanso. Son sin duda alguna lo mejor del festival, con permiso de los cabeza de cartel. Sin duda alguna ellos son los que más nos inspiran y demuestran que la música no tiene edad. El único problema que puede haber es que pueda que sean tus padres y tengas que ver sus fotos en todas las las webs que han cubierto el festival. Y es que en un festival uno puede esperarse de todo, de todo.

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El ligón: Se va a pasar más tiempo en la tienda de campaña con los ligues que encuentre que bailando en el festival. Es un depredador nato, audaz, divertido y atrevido. Te camelará hablando de lo bien que suenan las canciones de The XX mientras estás haciendo el amor. Su cometido será reclutar la mayor cantidad de ligues durante los días que dure el festi. Claro, puede que no todo sea tan exitoso y termina encontrándose con alguien a quien no le gusten los pesados o con un novio celoso y agresivo.tumblr_nmf7utP0dT1rkmsaho1_500


La sociable: No sabes cómo ni por qué, pero de repente tu amiga tiene un grupo de amigas nuevo, nuevos seguidores en instagram y mucha gente que la conoce, ella es la estrella del festival y eso que ni siquiera canta allí. Le encanta la gente nueva y hacer nuevos amigos, aunque ya sabe perfectamente que acabado el festival no les volverá a ver.

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El alto: Es el personaje más odiado y lo peor es que siempre se pondrá delante de ti en todas los conciertos, en primera fila o en cualquier sitio que pueda molestarte y es que le encanta. Suelen ser chicos guapos y festivaleros, no les importa a quien tapar con tal de ser vistos, genial porque los ubicas enseguida pero para que se te pongan delante y te tapen a la pobre bien querida no mola.tumblr_nde1piNOdO1qh676ro1_500

5 Extranjeros que debes conocer este verano

Una de las grandes ventajas de vivir en uno de los países que más turismo tiene de Europa es que a veces no hay ni que moverse para recorrer el planeta; es decir, de todos los lugares del mundo nos llegan visitantes, y mientras tú te preocupas por ir a Londres y recorrer Candem o por perderte por las tiendas de Milán, ellos buscan diversión, calor, sol, y si puede ser también, playa.

Pero otra de las grandes ventajas es que tu estas aquí y ellos vienen a ti, otra es que se irán en muy poco, y la otra es que tienen la vereda abierta a un sin fin de posibilidades de extranjeros. Pero no todos te sirven para tener tu aventura de verano, por ley de vida hay que tener amantes en casi todos los países del mundo pero hay un top que siempre, siempre, siempre debes cumplir.

El italiano: Vale, puede que me haya ido al primer tópico de la lista, pero hay algo en los italianos que nos vuelve locos, será su acento, su manera tan romántica de hablarnos, su picardía, esa cercanía entre su idioma y el nuestro o ese look tan desenfadado y a la vez pulido que les encanta llevar. A los italianos les gusta gustar, coquetear y conquistar, además de que son unos grandes apasionados de las artes amatorias, a.k.a follar, así que ya puedes prepararte a conquistar al próximo que se aparezca por tu vida.

¿Dónde encontrarlos?: En las discos de música latina, en los bares hippies, en donde se practique surf y en un buen restaurante italiano.
¿Qué decirles?: Ti poso baciare?

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El francés: Los franceses tienen un encanto inexplicable, son sofisticados, elegantes, seductores por sí mismos y tiene una mirada de poeta que nos deja prendados. Nada se les resiste, tienen una manera de hablar que o conquista o produce rechazo pero nadie puede negar que hacer el amor con ellos se ha convertido en una de las fantasías internacionales más soñada por todos. Su perfume, su mirada y ese “je ne sais quoi” que nos vuelven locos los ponen en el top de nuestra lista a conocer.

¿Dónde encontrarlos?: En el bar más sofisticado y bohemio de la ciudad, recorriendo la playa con cara de melancolía o con una libreta en el parque más romántico con su cabello de aspecto desaliñado perfectamente estructurado.

¿Qué decirles?: je ne sais pas comment te dire, mais tu es cette belle histoire d’amour que je ne cesserai jamais de lire.


El guiri: Tan ordenados, tan buenos niños, tan…borrachos y con ganas de hacer locuras todo el rato, seamos realistas, no serán el mejor partido porque su manera de actuar en España a veces nos hace querer matarlos, pero tienen su encanto, ese encanto londinense que nos vuelve locos, esas camisas vintage, esos pitillos ajustadisimos, esas gafas de sol enormes y esa altura digna de jugador de baloncesto les convierten en una buena opción para una noche de verano. Son claros y tienen ganas de pasarla bien y además hay un montón. ¿Para que conformarte con uno? Atrévete a conocer todos los acentos de gran bretaña en solo unos meses.

¿Dónde encontrarlos?: En el bar típico guiri, en un karaoke, o en la discoteca de electrónica más grande de toda la costa.
¿Qué decirles?: Smile if you want to sleep with me.

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El brasileño: Moreno de ensueño y cuerpazo, con ritmo en la sangre y parece, que en todo lo que hace. Son mucho más escasos pero no por eso imposibles, su manera de actuar, de hablar y de llamar tu atención te hará caer en sus redes sin problema. Con un aspecto juvenil y sensual se encargará de hacerte sentir como el protagonista de alguna novela latinoamericana. Prepárate para quizás tener una de las mejore noches de tu vida ya que se conoce que están dentro del ranking de mejores amantes mundiales y número uno en américa.

¿Dónde encontrarlos?: En la discoteca latina o jugando al fútbol en la playa.
¿Qué decirles?: Perigo é ter você perto dos olhos mais longe do coração

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El australiano: El ganador y dueño de la corona es el hombre de las olas, el mar y las playas, desde Oceanía llega ese hombre que nos hace soñar y mojar todo lo mojable, ya lo sabe bien la Pataky. Los australianos tienden a parecer criaturas mitológicas esculpidas por los dioses, pelazo, cuerpazo, con un aire desaliñado y divertido a la vez, con una esencia que parece que viven siempre en los 70’s, altos, con ojos claros. ¿he dicho ya pelazo? Son grandes amantes del deporte y de la buena música, Kylie Minogue o Angus & Julia Stone son solo una muestra de lo que se cuece por la tierra de los canguros. Con las leyes tan duras que tienen para los extranjeros por su miedo a las enfermedades contagiosas será más fácil que los atrapes aquí y te prepares para vivir una historia de amor con uno de los hombres más deseados de toda la tierra.

¿Dónde encontrarlos?: Cogiendo olas en la playa más cercana con su torso desnudo y sus pantalones de poliéster, o escuchando música indie en un bar de aspecto tropical.

¿Qué decirles?: You should be a protected species , because with me you can be in danger of extinction.

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10 Leyes no escritas sobre amores imposibles

Quien no se haya enamorado de un imposible no sabe lo que la vida es. Los amores imposibles son los culpables de nuestras dudas, nuestros traumas más tempranos y sobre todo son los culpables de que luego la vida se nos convierta en una rocambolesca historia de subidas y bajadas. Pero al final te das cuenta de que de todas esas relaciones, o no relaciones, has aprendido más de la cuenta y que incluso pueden inspirar las mejores playlist del mundo mundial. Pero tampoco nos engañemos, nadie quiere sufrir, así es que para evitarte el mal trago y que tu vida se convierta en una tragedia al estilo de GLEERevenge , aquí van esas 10 verdades no escritas sobre amores imposibles que ojalá nos hubiesen venido junto a la cartilla de las tablas de multiplicar.

1- Existe una ley no escrita que dice que cuando más te estés enamorando de tu imposible más se encargará él de destrozarte y de hacer cosas que a simple vista le hacen repulsivo pero que a ti te gustan más. Sonará a tópico, pero este comportamiento de quinceañeros ha funcionado a los machos alfa desde que el tiempo es tiempo.

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2- Existe una ley no escrita que dice que al chico que a ti te gusta le gusta tu amiga: entonces el universo se convierte en un lugar oscuro y tienes que elegir. La cosa es fácil, si a él le gusta tu amiga, pues nada, tendrás que aprender a ser una buena “cuñada”

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3- Existe una ley no escrita que dice que por cada hombre que intenta enamorarte hay diez que te gustan más y que van a pasar de tu cara. Y lo peor es que no acabarás con ninguno de ellos. Eso de los amores sanos y perfectos parece que no está hecho para nosotros. No se pueden negar ciertas cosas, y sé que es difícil de admitir pero cuando van detrás de nosotros rara es la vez que terminamos con esa persona. ¿Por qué somos así de masoquistas, Courtney Love? ¿¡Por qué?!

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4- Existe una ley no escrita que dice que por cada vez que él te deje tirado, más veces vas a invitarle, al cine, a tu casa, a dar un paseo, de fiesta, de cocktails, de viaje. Pero además de dejarte tirado, quedará con más gente y te lo hará saber mediante redes sociales. Las ventajas del mundo 2.0 también son desventajas, y enterarte de que ese que te encanta te ha dicho que no podía quedar porque ha quedado con la persona que mas odias y que está más buena a sólo dos calles de tu casa duele, pero verlos mediante una foto en instagram, una en facebook, un tuit y que incluso lo han pineado duele aún más.

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5- Existe una ley no escrita que dice que cada vez que te abrace, te acaricie y te bese en la mejilla vas a sentir más cosas que una princesa Disney a la que la rescata un príncipe rubio de ojos azules de una maldición eterna. Y lo peor es que no te das cuenta de que en realidad estas metiéndote con la misma bruja en la cama.

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6- Existe una ley no escrita que dice que a más veces que te lo folles más te vas a colar y él menos importancia la va a dar a vuestros encuentros.

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7- Existe una ley que puede que esté escrita que dice que cuando estés a punto de declararle tu amor al chico que te gusta el te contará que ha conocido a alguien que le hace sonreír todas las mañanas y que le hace querer enamorarse de nuevo. Y no, ese alguien no eres tú.

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8-  Existe una ley que no hace falta que ni esté escrita porque más que una ley es una verdad como un templo que dice, que cuando estés a punto de olvidarle y de pasar de él, ocurrirá algo que hará que vuelvas a caer en sus redes.

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9- Existe una ley muy triste que nadie ha escrito que dice que no le presentes a amigos que puedan ser ligues porque entonces no sólo no lo tendrás contigo si no que además tampoco tendrás a tus amigos.

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10- Existe una ley que ojalá la escribiese alguien que dice que siempre terminarás enamorándote del cabrón de turno, y lo peor es que pensarás que contigo será diferente.

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Bonus Track: Existe una ley que debería venir escrita en todas las apps para ligar pero sobre todo en las de gays, si pone “Activazo 22” en su usuario, no, no busca una relación.

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Todas estas son leyes no escritas, verdaderas y que pasan todo el tiempo, a mucha gente de maneras similares a las que aquí se describen. Pero lo que sí que han escrito y sí que han dicho es que las leyes, son y están hechas para romperse. Así que el amor imposible no es nada más que una etapa de búsqueda, de ensayo y error, es un proceso de búsqueda de amor propio y de búsqueda de ese otro tan especial. Así que enamórate, cáete y vuelve a hacerlo porque el amor, amigos, es la mar de bonito.

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El tercero en discordia

Tres son multitud. Esto no lo digo yo, lo dice un dicho popular que avala la tesis de que el número 3 es un número maldito. Y es que nunca sale nada bien a repartir entre 3. Siempre hay alguien que se queda colgado en este juego de ser el ‘más moderno’ y adelantado a su tiempo. Y quien dice colgado, dice maldiciendo el momento en el que decidió jugar al ‘Tres en raya’. Vale, dejo las metáforas para explicarme debidamente:

Una relación abierta es aquella relación ‘sentimental‘ en lan que dos personas deciden compartir el ‘elemento sexual’ con una tercera persona, que no tiene por qué ser siempre la misma ( eso ya es poligamia) . Pero, por muy raro que parezca, ¡Oh, sorpresa! no suele salir bien. Nunca sale bien. Y si es así, siempre esa relación acaba evolucionando en algo radicalmente distinto a lo que empezó en su día . Hoy vuelve a escribir el Doctor Amor para facilitaros unos trucos bastante eficaces, romper ciertos mitos y así conseguir entender esta tipo de relaciones abiertas y tener más argumentos para criticar a la amiga de turno que decide experimentar con sus relaciones personales.

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Tipos de contrato en las relaciones abiertas: (casos reales)

Que las dos personas sean conscientes de que la relación es abierta: Suele ocurrir con relativa frecuencia  que hay gente muy lista que aprovecha ese vacío temático de las primeras citas en materia sexual para no comentar lo mucho que le gusta gustar y que no puede entregarse solo a ti en el sexo, pero mientras no te enteras aquí nadie sufre. Es lo que se llama  ‘Cabroncete nivel Pro’. Para ello está bien sacar el tema de manera sutil, pero todos sabemos que no lo vas a hacer para no cagarla en esta primera cita.

Que se dejen claro los límites en materia sexual: ¿Qué entendemos por relación abierta? Es verdad que hay mucho ‘Yihadista sentimental’ que ante  cualquier roce, mirada o tonteo pone el grito en el cielo. Establecer los límites en una relación abierta debe ser tan incómodo como salir a la M30 un lunes de lluvia por la mañana. Puede que empieces bien, pero como la cosa se ponga seria, vas a acabar pasando los límites del calentón.

Que si uno decide parar este tipo de relación porque hay sufrimiento, lo diga. Si esto sirve para daros cuenta de que esto no tiene ningún sentido ¡Ole!, pero si uno de los dos sufre, es inútil y cruel por la otra parte continuar con este tipo de relación viendo a tu pareja sufrir. El amor está para disfrutarlo en todas sus facetas, y sufrir no entra en ninguna de ellas. Otra cosa que suele ocurrir es que haya uno de los dos miembros de la pareja que, a pesar de que no le haga gracia este tipo de relación, decida callarse y hacer como si no pasara nada, o que busca en otro la estabilidad sexual que su pareja no le dio en su momento.

Que no haya sentimientos en el acto sexual. Esto se merece un debate a modo de referendúm nacional. Sentimientos los hay siempre, incluso en el sexo más sucio y esporádico (no, no me he tragado un unicornio rosa). Es así. Muchas relaciones sentimentales han surgido a raíz de un encuentro sexual esporádico tras una noche de desenfreno. Otra cosa es que después de este encuentro sexual cada uno se vaya a su casa y Dios en la de todos para pedirte explicaciones, que ya sabéis que a él no le gustan estas cosas.

Establecer previamente vetos personales en esta relación abierta. ¿ Por qué estableces vetos, amiga? Por el miedo a que ese encuentro sexual permitido, evolucione en algo emocional, se acabe pillando y tú, por ir de moderna, acabes siendo la tercera en discordia, acabes desplazado y se rompa la relación sin posibilidad de dar marcha atrás.

[Tweet «Las relaciones abiertas fortalecen tu suelo pélvico, nunca una relación de pareja»]

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Mitos que suelen aparecer en este tipo de relaciones:

-Nosotros tenemos una relación abierta porque tenemos mucha confianza el uno en el otro-

¿Confianza en qué? Cariños, si estáis dispuestos a lanzaros al precipicio del ‘Fornicio Poligámico’, la confianza aquí no pinta nada. Hay quien piensa que es la pérdida absoluta de la confianza en materia sexual la que hace que os atreváis a probar otras cosas fuera de la relación.

-El sexo es algo secundario en una relación-

Como es algo secundario, nos atrevemos a romper esta ‘parte tan poco importante’ de la pareja. Es tan secundario que necesitamos hacerlo con otros fuera de la relación. Es tan secundario que nunca vas a rayarte y a pensar que el sexo no puede conducir a algo más emocional (ponedle tono irónico).

Buscar fuera lo que no hay dentro-

Cuando algo falla y surgen los problemas puede ser que se vea el sexo fuera de la relación como un elemento que vuelva a unir, que recupere la magia. Yo no encuentro mucho sentido a esta afirmación, pero cada pareja establece sus propios códigos y reglas.


El tercero en discordia

Aquí quería llegar yo. Una cosa es que yo esté dando caña a este tipo de ‘parejas’ pero otra muy distinta es que vaya a hacerlo con el ‘tercero en discordia’: Aquel que se mete en la relación consciente o inconscientemente y sin ningún vínculo sentimental con la pareja. Normalmente siempre van a ir a él todas las hipócritas balas, acusando al tercero de provocar una fractura en la pareja. Las relaciones se rompen por muchas razones, y es posible que esta actitud  sea la evidencia de que las cosas no vayan bien, pero aquí al tercero en discordia solo hay que preguntarle si lo hace con la intención de romper lo que ya está roto (cabroncete nivel Pro 2).

Aun así, lo mejor es mantenerse al margen, que 3 siempre es 2+1, y aquí el tercero en discordia puede quedarse colgado, pillado, jodido, y con muchas preguntas que resolver. Así que a partir de ahora siempre pregunta en la primera cita si tiene antecedentes y si ‘jo, te va a querer más solo a ti’, que parece una tontería, pero eso del amor, mola más cuando es recíproco y solo de 2.

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Debería ser algo más objetivo, lo sé, pero para eso os podéis encontrar muchísimos artículos sobre los beneficios y virtudes de las relaciones abiertas. De todas formas, aunque estos son mis principios, si no les gustan, tengo otros, dispuestos a exponerlos cuando el amigo de turno no me venga sufriendo porque su novio se está pillando del tercero en discordia. Y ahora, os prometo volver a editar este artículo sí lográis convencerme con hechos de que las relaciones abiertas fortalecen la relación.

Ilustraciones: José Onís

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5 Cosas que no debes hacer para tener el perfecto aftersex

Las primeras veces pueden ser complicadas siempre, el primer dí­a de trabajo, el primer dí­a en la universidad, el primer dí­a en un piso nuevo, pero ninguna implica tanta presión como el primer dí­a que tienes sexo con alguien; y no me refiero a esos de discoteca borrachos, que ahí­ poco romance hay ni mucho menos a los de Tinder. Pongámonos en situación; Llevas quedando varios dí­as, semanas, meses (hay que ver lo difí­cil que lo ponen algunos) con esa persona especial que te vuelve loco y te tiene totalmente desequilibrado, habéis quedado para cenar, has preparado la mejor cena del mundo, has contratado el Spotify premium para evitarte episodios como este, has limpiado tu cuarto, has comprado condones (de varias tallas por si acaso), lubricante y todo lo que haga falta para que sea perfecto, incluso has comprado toallitas húmedas y aceite corporal.

Todo va viento en popa y entonces pasa… el momento mágico ha llegado, ha pasado y se ha acabado. Claro, tu te sientes todo un triunfador, lo has conseguido, al fin has logrado conectar con esa persona al cien por cien, o bueno, eso crees.  Pero para que algo sea perfecto hay que seguir trabajando en ello. Así­ que después de ese primer y ansiado primer polvo hay ciertas cosas que no debes hacer bajo ningún concepto para que el aftersex sea perfecto.

1-Preguntar: ¿Te ha gustado?: ¿De verdad quieres saberlo? ¿No será que si no ha dicho nada al respecto es que no hay nada que decir y que no quiere herir tu orgullo? ¿Acaso no ha sido suficiente con los gemidos oportunos? Amigos, cuando a alguien le guste de verdad el sexo, o lo dirá, o lo demostrará, o llamara al dí­a siguiente sin dudar, mientras tanto mejor quedarse callado no vaya a ser que te lleves un susto.

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2-Reirte, llorar, o cualquier cosa extraña: Por más emocionado que te hayas quedado después de lo ocurrido el mantenerse como una persona totalmente cuerda ayuda mucho a crear un ambiente de confort. Reirte, hacer gritos de celebración o ponerte a llorar desconsoladamente porque llevabas esperando mucho ese momento, o llevabas meses sin catar nada no son excusas. Mantén la compostura y ve a por un vino, será la mejor opción.

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3-Flatulencias, eructos o similares: Como dirí­a Emma Garcí­a, nuestra querida amiga de «˜Mujeres, hombres y viceversa’ «Nunca se acaba de conquistar» así­ que ten cuidado con tus imprudencias corporales, aunque meses más tarde todo este encanto pueda llegar a desaparecer mantenerlo es muy importante, así­ que discúlpate con un –«tengo que ir al baño»– y todo será mucho mejor. Al final la meta es repetir con esa persona y llegar a algo, para eso es imprescindible mantener el encanto.

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4-Nada de echarle: Te lo has currado todo tanto que es normal que quieras un poco de tu soledad y calma para asimilar todo lo que ha pasado, pero amigo, va a ser mejor que te esperes al dí­a siguiente porque después de una noche así­ lo que menos esperas es que te quieran echar a las 4 de la mañana. El pack perfecto esta en despertarle con el desayuno y porqué no, repetir lo que ha pasado la noche anterior.

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5-Dormirse esta prohibido: Pero sobre todas las cosas no se te ocurra quedarte dormido. Da igual el sueño que tengas, las horas que te has estado mentalizando, todo esto no tiene sentido si al acabar te giras y te quedas dormido. Nada es más importante que esperar a que los dos caigáis finalmente bajo los brazos de Morfeo (el Dios, no el grupo, gracias) tras una buena conversación, incluso intentar repetir esta permitido, pero lo importante es mantener esa conexión,

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Lo sé, soy muy exigente, pero aquí­ en BFace somos así­, porque las cosas hay que hacerlas bien, con cariño, mimo y esfuerzo. Porque no importa si sólo habéis durado 15 minutos, si alguna postura ha sido un incordio absoluto, o si alguno de los dos no ha logrado llegar por los nervios. Lo importante es cuidar y hacer sentir al otro especial, porque al final y al cabo aquí­ estamos hablando de dos personas (o más si os sentí­s creativos) y a las personas hay que cuidarlas.  #PalabraDeBloguera.

¿Qué nos pasa a los hombres? Los Heteroflexibles

Si en la primera parte hablamos de que no hay por dónde cogernos a los tí­os, hoy os hablo de la problemática sexual de los hombres que se divierten curioseando. Y es que ha nacido una nueva especie. Son ejemplares únicos en desestabilizar mentes ingenuas y en complicar la vida a quienes tienen claras las cosas. Se trata de especí­menes que hacen que vivas en eternas dudas, te complican la vida, y en la mayorí­a de las ocasiones te van a generar un estado de confusión que hará que reniegues de ellos y que huyas despavorido ante la posibilidad de volver a caer en la cama con ellos. ¡Pero caerás!

¿Hetero? Flexible

¿Son los heteroflexibles los nuevos bisexuales? Pues mira, no. Estas personas, predominantemente heterosexuales, o así­ se definen, no tienen ningún tipo de reparo en probar con personas de su mismo sexo. ¿La razón? Pues depende. Unos por probar, otros por verdadera excitación, otros por confusión, y algunos de ellos porque realmente les pone vivir según qué situaciones sexuales. En el juego de probar, acaban por meterte a tí­ en el ajo y sin saber lo que pasará después. ¿Que pasará? ¿Que misterio habrá? Puede ser tu gran noche.

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¿Piensas que es algo nuevo?

Pues estás muy equivocado. En 1948, Alfred Kinsey (que debe de ser un hombre muy conocido y con mucho tiempo para escribir esto) escribió en «Comportamiento sexual del hombre» los distintos grados de actitud sexual masculina, entre los que se encuentra la atracción esporádica por estas prácticas, sin tener que etiquetarles como bisexuales (imagináos la cantidad de hombres con los que debió de probar para llegar a escribir un libro sobre esto). Si Alfred levantara la cabeza, se irí­a de copas por el ambiente y tendrí­a que volver a escribir su teorí­a para ampliar de 6 a 7465 la variedad sexual y los distintos grados y comportamientos del varón heterosexual que busca pene. Yo me ofrezco para ilustrarle.

¿Cómo empiezan la dudas?

Una vez que conoces a uno de ellos, te das cuenta de que ‘en la variedad está el disgusto’. te pillan por sorpresa ¡y qué bien!, pasan desapercibidos y eso les hace más atractivos y añade emoción y tensión al primer encuentro. El primer contacto sexual con ellos ocurre en el momento idóneo, muchas veces propiciado por la seguridad que te da el saber que no forman parte de tu cí­rculo y que es terreno prohibido para ti. Has conocido a sus novias y  amigas, suelen alardear de sus conquistas, y seguramente hayas escuchado sus tácticas para ligar con ellas. Pero de repente ocurre.

La tensión sexual por tu parte es evidente, él acaba dándose cuenta y al final se deja hacer. Ese es el momento clave, cuando se dejan hacer y tú, que quizás ya habias escuchado indirectas suyas haciendo alusión a su curiosidad, creí­as que esa palabrerí­a nunca llegarí­a a formalizarse en tú y él tan cerca. A  no ser que ocurra al revés, y sea él quien propicie la situación por mera curiosidad sexual. ¿Cómo te quedas tú? Pues solo ante el peligro. Pero, te aviso,  después del primer contacto y una vez has salido del shock, lo peor que puedes hacer es buscar explicación y ahí­ empieza el drama:

¡Dios mio, qué he hecho!

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¡No preguntes!

Lo peor que puedes hacer es preguntarle. Por lo menos en ese momento. La tensión sexual que se haya generado puede convertirse en algo que distancie o en algo que os una más. Deja pasar el tiempo si no te ves capacitado para reí­rte de la situación en ese mismo momento. Pero preguntar es innecesario. ¿Te lo has pasado bien? Pues ea. í‰l seguramente también, pues lo estarí­a deseando, y si eres su conejillo de indias, pues chico, ¡que te quiten lo bailáo!

El Rollito Hetero

Esto merece un tema aparte. Y sé que muchos de los que me léeis ya viví­s este tipo de situaciones. El rollito hetero se caracteriza por forzar de una forma poco natural una pose de hombrí­a en tu cí­rculo cercano para triunfar en determinados cí­rculos sociales. Poco natural, porque no se puede fingir las 24 horas del dí­a y porque esa pose se acaba cayendo cuando te deshinibes, cuando bebes, o cuando estás en determinadas situaciones que en el fondo te encantan, pero no pegan con tu rollito hetero. ¿Es criticable? En absoluto. Lo que les da el toque gracioso es cuando se esfuerzan en no identificarse como gays, y se esfuerzan, y se esfuerzan,y vuelves a esforzarse y muchos de ellos lo logran, pero siempre acaba notándose el que es y el que aparenta. Oye, que algunos tienen un rollazo !Bendito postuhetero!

Sea lo que sean: dejad de poner etiquetas a todo lo que es distinto y dejad que cada uno viva su sexualidad de la mejor forma que se pueda. Que el problema, al fin y al cabo lo tienen ellos, con tanta salida del armario y tanta confusión sexual.

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