La biblia de las mariliendres

Mis compañeros de BFace me han propuesto desarrollar un tema denso, un tema típico de los documentales de La 2. Y es que debe de ser que este tema en cuestión nos afecta, o nos ha afectado a gran parte de la redacción de esta revista.  Como el tema da mucho de sí, me han pedido que sea claro, que no me ande con rodeos y que me centre en ‘ellas’ y su submundo: Las mariliendres.

Atendiendo únicamente al nombre, las podemos definir como féminas que pasan o dejan pasar su jeventud  pegadas a un homosexual, sin velcro, pero con mucho amor. A veces pueden resultar cargantes, otras veces desmedidas, pero la característica que mejor las define es la fidelidad. Es lo más fiel que podemos encontrar en el ambiente, cosa que es de agradecer.

Ellas van a formar parte de tu trayectoria vital desde que descubren que eres homosexual, hasta su propia muerte. No hablo de muerte física, sino del papel que le ha tocado vivir, estar pegada a ti hasta la madurez de la mariliendre.

Los Mandamientos por los que se rigen las mariliendres son los siguientes:

1. Te amaran a ti sobre todas las cosas. Ellas te han escogido a ti entre miles de chicos para llevar contigo esta viacrucis homosexual que es tu juventud en la gran ciudad.

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2. No permitirán que te relaciones con otras féminas al mismo nivel que te relacionas con ellas. Ellas se sienten amenazadas por cualquier competidora nueva. Apelan a la antigüedad y son expertas en chantaje emocional . Saben dónde dar, dónde herirte, y  cuándo han de sacar su comentario más dañino para dejarte sin plabras.

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3. Santificarán las  fiestas. Todas. Como una prolongación de tu brazo van a hacer de tu madre en todas las fiestas. Sujetarán su bolso, (y puede que el tuyo) y se sentarán a mirar cómo bailas, cómo te contoneas, cómo ligas, cómo intentas desaparecer de su lado. Ellas dirán que tu rollo es el suyo. Algunas dirán que ellas  comparten contigo tu dolor, tu sufrimiento, tu desdicha. Se quedarán dormidas, te dirán que se van y que ‘andes con cuidaico’. Una especie radical de estas mariliendres te pondrá en aprietos y utilizará sus armas de persuasión para que las acompañes a casa, dejando tirado al tío con el que estabas intentando ligar.

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4. Son el filtro  perfecto para  saber a qué chicos acercarte y de qué chicos huir antes de que se enciendan las luces de la discoteca. Sus caras las delatan y son capaces de emitir ultrasonidos para hacerte ver que vas por mal camino.

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5. Ellas, como versión low cost de tu madre, van a ser tu protección durante años de juventud. Son muy proclives a cogerse borracheras sin necesidad alguna.

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6.Ellas dirán que descubrieron tu homosexualidad incluso antes que tú. Ellas son más gays que tú. Alguna dirá que ella inventó la homosexualidad.

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7.Te dejarán de piedra y te lucirán por la calle como un trofeo ante sus otras amigas. Hablaran de ti, defendiéndote y atacando sin piedad a cualquier enemiga.

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8.No entienden de género. Copiarán tu forma de hablar y la de tus amigos. Luego, en su círculo heterosexual (si lo tienen) intentarán comportarse de la misma manera provocando el bochorno de los presentes. Hablarán en femenino a todo hombre que conozcan de tu entorno, incluso puede que si un dia conozcan a tu padre, acabe tratándole con un ‘Jo tia, ya ves’. No tienen medida, ni entienden de contextos.

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9. No reconocerán ante los demás que son tus mariliendres. Ellas han venido a este mundo a hacer una simbiosis contigo, aunque tu no se lo hayas pedido. Para ellas, las mariliendres son otras. Las demás. Las del montón.

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10. Piensan de ti que puedes ser el mejor amigo, el mejor estilista, el más gracioso, el mejor hombro en el que llorar, eres su mejor amistad con lo bueno de las tías, sin la rivalidad entre ellas, y sin tensión sexual, por lo menos por tu parte.

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Pero un día:

Un día, ellas se darán cuenta de que su amor hacia ti, joven homosexual, no iba a llegar a ningún sitio. Ellas  piensan que quizás con el tiempo ibas a sentar la cabeza y el culo, pero finalmente no es así. El distanciamiento se ha hecho inevitable. Ellas dejarán su sitio para que llegue más gente. No les quedará otra que resignarse a tener sus propias vidas. A cambio tú has vivido las mejores historias con ellas. Y han sido tu paño de lágrimas una y otra y otra y otra vez. Las mariliendres nacen, crecen, se cansan de ti y las pocas que pueden rehacen su vida. Otras, si alargan su sumisión mucho años acabaran cuidando tus gatos y regándote las plantas cuando te vayas en Julio al Circuit.

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Los 50 aciertos y errores de cara al Verano

Por si tu cuerpo no lo sabe aún, ha llegado el verano, y con él, los chicos se enamoran. Es la brisa y el sol. Y como buen manual de estilo que somos en BFace, te planteamos 50 momentos a modo de acierto y error. Consejos y situaciones a evitar en estos dos próximos meses y así llegar a Septiembre con vida social.

  1. Mostrar la marca del bañador a modo de prueba de cómo estas disfrutando el verano X
  2. Decir palabras como ‘playuki’ y ‘terracita’. En el código penal no se específica nada por decir bien estas palabras, que lo he leído . X
  3. Guárdate tus pies para ti. Tus asperezas y padrastros son algo muy tuyo, y mejor así.
  4. No des por sentado que King África se ha retirado de la música.
  5. No des por sentado que ya nunca más ibas a volver a bailar algo de King África.
  6. El Speedo queda bien solo a unos pocos afortunados. El cuerpo no se amolda a un Speedo. X
  7. Si en invierno te pones camiseta, sudadera y abrigo. En verano usa 3 capas también: camiseta, desodorante y más desodorante.
  8. Aprenderte de memoria los festivales de este año si no te gustan sólo por quedar bien. X
  9. Poner cara de interesante cuando te preguntan por los asistentes a un festival. X
  10. No evites ir en bragas por tu casa.
  11. El Ice bucket Challengue del 2014 viene muy bien para hacerlo en casa, cualquier momento, cualquier hora. sin venir a cuento.✓
  12. Tener a la abuela de esclava con el abanico no está bonito. X
  13. Acercarte a la abuela para que el aire te llegue a ti también está igual de feo. X
  14. Empezar el gimnasio dos semanas antes de irte de vacaciones. X
  15. Empezar el gimnasio una semana antes de irte de vacaciones. X
  16. El día antes de irte de vacaciones hacer bíceps para ir marcadito a la playa. X
  17. Decir no a una verbena de pueblo. X
  18. Decir sí a salir de Madrid en Agosto ✓ tumblr_n5edxsug801s3t41oo1_500
  19. Evita reconocer que te has quedado enganchado a una reposición de Ana y los 7. 
  20. Enamórate en Verano como una quinceañera y llorar. Llorar en Verano y salir a llorar a la terraza como Sandy en Grease.
  21. Échate amigos en invierno en función de si estos tienen o no piscina en casa.
  22. Quedar de 14:00 a 20:00 es una auténtica salvajada. Si no hay mas remedio, habla de que se han vuelto a poner de moda las viseras. X
  23. Los minishorts.
  24. Los chicos en Minishorts.
  25. Los chicos que llevan minishorts sin pudor alguno y orgullosos de ello. X
  26. Bañarse en  aceite corporal. aida41_galeria_portrait
  27. Decir no a vivir en un centro comercial. X
  28. Evita la exposición prolongada al sol antes de un evento importante como ‘seguir viviendo’.
  29. Las ventanas de tu casa están abiertas. Los numeritos musicales que te marques, lo mismo son públicos. Pasa la gorra después. ✓ tumblr_inline_noprtc86iV1raj2fz_500
  30. Las 4:00 am quizás es buena hora para que apagues la música en tu casa y dejes dormir al vecino.
  31. Los guisos. X
  32. Cualquier contacto físico entre las 13:00 – 19: 00. [Tweet «-Te quiero. -Echa pa’lla que hace calor.»]
  33. Viajar en transporte público entre las 6:00 am y las 6:00 del día de después. X
  34. No intentes quedar digno cuando grites al encontrarte una cucaracha por la calle
  35. El verano es ese tiempo que queda entre las 7 duchas diarias.
  36. El calzoncillo debajo del bañador. X
  37. Estar bueno y llevar bañador largo. X
  38. Estar bueno y llevar bañador. X
  39. Quedar como una auténtica cerda al evitar que se te derrita el helado.
  40. Entender que el desayuno en verano abarca desde las 7:00 a.m. hasta las 4.00 p.m.
  41. Poner cara de insatisfacción cuando te traigan un minihelado, debe ser por si tienes minicalor.
  42. Pedir ayuda sí es necesario. ✓ [Tweet «Hay una polilla enorme en mi ventana @policia»]
  43. Un colacao caliente. Y punto. X
  44. La sección de colchones del Corte Inglés es un sitio estupendo para dormir con aire acondicionado en Verano.
  45. Pensar que en un inesperado giro de los acontecimientos, vas a encontrar al amor de tu vida este verano. tumblr_inline_nkhrzkjyQF1raj2fz
  46. Decir sí a que sea un arqueólogo quien te despierte de las siestas en Verano.
  47. Seguir con Chenoa. X
  48. Asistir a bodas en Agosto . X
  49. Ponerse chanclas si no vais a ir a la playa o piscina. X
  50. Cualquier invento nuevo como el pinekini. X

Guía del Orgullo Gay 2.0

¡Qué mayor me siento escribiendo este artículo! Y es que ya han pasado muchos años desde que tuve la oportunidad de pisar las calles de Chueca para celebrar mi primer Orgullo Gay Madrileño. Una cita marcada a fuego en la agenda de mucha gente que vive por y para estas fechas ¿O es que no habéis visto como están los gimnasios del centro? y para muchas P̶s̶e̶u̶d̶o̶ ̶d̶i̶v̶a̶s̶ ̶P̶o̶p̶ que aprovechan la cita para sacar single y presentarlo en las fiestas.

Si paseas por el centro de Madrid los días antes podrás ver que este evento se concibe como una gran boda gitana. Cientos de homosexuales, ya bronceados dispuestos a lucir ‘tipazo‘ esculpido durante meses en sus gimnasios, se disponen  a vivir su ‘Semana Grande’ . Algo así como ‘El Rocio’, pero quitando la cera de las velas por las camisetas de tirantes.

¿Pero qué hace al Orgullo Gay patrio diferente al del resto del Mundo?

Pues veréis, como todo gran evento multitudinario en este país, nosotros lo celebramos a lo grande. Aquí el ambiente festivo-mariconcil se respira t̶o̶d̶o̶ ̶e̶l̶ ̶a̶ñ̶o̶, desde la semana anterior, más aún en el centro de la capital, epicentro gay de las distintas provincias de España. El barrio desde el día 28 de Junio se engalana para recibir a todo turista deseoso de pasarlo bien durante estos 4 días que duran las fiestas.

¿Por qué son tan importantes las fiestas dentro del barrio?

Durante los últimos años, el Orgullo Gay ha invadido todo el centro. Gran Via, Callao, Plaza de España, sin olvidar el mítico barrio de Chueca donde comenzó todo. Pero no siempre fue así. Hace años, el barrio de Chueca se caracterizaba por su tono marginal. Cuenta la leyenda que en su día los vecinos se cruzaban prostitutas y drogadictos. Vamos, igual que hoy. Pero la llegada del colectivo y el giro empresarial han hecho de Chueca el barrio que es hoy, lo que se resume en la revalorización de los pisos de la zona:

‘Por eso, no entendemos a  la típica vecina homófoba de turno se queja de los ruidos que provoca ‘la celebración ‘ una semana al año’.

Hay que recordar que las fiestas hace años empezaban  y acababan en Chueca. Habia escenarios en cada calle, la música sonaba hasta altas horas de la madrugada y todavía no había overbooking de travestis en la capital. Era un orgullo más ‘cañí’. Pero llegó el Europride en el 2007, y todo se desbordó. El Orgullo había traspasado las fronteras de la Gran Via y habia que organizar algo más grande para dar cabida a los millones de personas que disfrutaban estas fiestas. El ‘Botellódromo’ en que se había convertido el Orgullo acabó con el auténtico espíritu de las fiestas del barrio. Pero lo que más daño hizo fue la supresión de los festejos de la zona por motivos que solo Anita conocía.

Con la llegada de Ana Botella a la alcaldía, la organización tuvo que hacer frente a desorbitadas multas por disparatadas razones. Esto  y las quejas de los vecinos, q̶u̶e̶ ̶p̶a̶r̶a̶ ̶n̶a̶d̶a̶ ̶h̶a̶n̶ ̶s̶a̶l̶i̶d̶o̶ ̶b̶e̶n̶e̶f̶i̶c̶i̶a̶d̶o̶s̶ ̶p̶o̶r̶ ̶l̶a̶ ̶e̶v̶o̶l̶u̶c̶i̶ó̶n̶ ̶d̶e̶l̶ ̶b̶a̶r̶r̶i̶o̶  han limitado en gran medida las celebraciones en estas calles, llevando a manos privadas los eventos del Orgullo.

Hoy en  Chueca solo se celebra el pregón y algunas actuaciones. Pero esto contrasta mucho con otras celebraciones de otros barrios de Madrid donde son los vecinos los que disfrutan de su barrio y de su fiesta con sus vecinos con solo salir  de su portal . Y hoy nadie entiende por qué el barrio de Chueca no puede tener la fiesta que se merece, en el sitio que le corresponde.

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¿Tiene sentido el Orgullo Gay en pleno 2015?

Pues sí, amiga. Y desde ahora te damos permiso para borrar de las redes sociales a todo aquel conocido que desde hoy vaya a soltarte un:

[Tweet «Trospidez nivel: ¿por qué no existe un día del Orgullo Hetero?»]

Todavía sigue muriendo gente. Fuera de España los tiran desde campanarios, pero en nuestro país, todavía salen a la luz casos de ‘bullying’ a niños gays y lesbianas y un fenómeno menos conocido y que ahora merece toda la atención: los menores transexuales. Algunos de estos casos han acabado en tragedia. Por eso hay que educar y aprender a contestar a preguntas absurdas y tópicos gays que acarrea una celebración como el Orgullo:

-Es una jaula de locas

El Orgullo Gay es una celebración de la diversidad. Que representa única y exclusivamente a la gente que quiere hacer lo que quiera con su vida sin interferir en la del resto. Ni todos vamos en cueros por la calle, ni a todos nos gusta los tacones. Sí tu amiga Maricarmen salió de despedida de soltera con un pene en la cabeza, deja que otros se ‘travistan’ para celebrar algo tan bonito como tu libertad y tus derechos.

-Ahí solo va gente pervertida

La perversión no está en los demás, sino en tus propios ojos que lo ves así. Ser buena o mala persona va en otras cualidades, no en lo físico, ni en la vestimenta. De todo hay en esta vida, y evidentemente gente provocadora y excéntrica te vas a encontrar por todas partes. ¿Y qué? ¿Qué mal hacen?

El Orgullo no me representa como gay

Pues muy bien, chato. No vayas. Haz tu vida, y cuando un día te cases con tu pareja del mismo sexo, recuerda que un día algunas personas  estuvieron manifestándose para que pudieras hacerlo y otras decidieron celebrarlo para dejar constancia de aquello. Y hasta aquí mi momento activista Gay.

– No me gustan los símbolos religiosos en el desfile del Orgullo

Hombre, por gustar, a nosotros tampoco nos gusta que la Iglesia se meta en ciertos temas en los que deberían mantenerse al margen, pero te respetamos. Si bien es cierto que estaría mejor que se dejaran a un lado estos símbolos religiosos, hay que entender que durante muchos años de represión, la única forma valiente y reivindicativa de protestar era llevando las críticas al extremo. La sociedad avanza y cada año hay más gente que compagina reivindicación con diversión. ¡Que no todas las manifestaciones tienen que ser tan aburridas!

– Solo deja la ciudad más sucia  y conlleva un gasto público enorme

Suciedad, gasto público, y se te olvida una cosa: ¡Las arcas llenas! Un evento como el Orgullo deja dinero allí por donde pasa, pero de eso ¿No nos quejamos, no? Además que no deja de ser un evento multitudinario como los celebrados en otras fechas en la capital, ya sea por un evento deportivo u otra celebración como la JMJ.

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En definitiva, desde BFace, que somos ProGays porque no nos queda otra y porque sería echarnos piedras sobre nuestro propio tejado os animamos a disfrutar de la fiesta del inicio del Verano. Razón para celebrar no nos falta: Se ha ido Ana Botella. Y desgraciadamente aún nos quedan razones por las que seguir luchando. Ármate de valor, orgullo, mariliendres y alcohol y sal a la calle a celebrar lo que otros no pueden hacerlo.

Ya no queda Esperanza para lo tuyo (Vol. 2)

¡Ya no queda, oiga! Se han marchado de los ayuntamientos y las asambleas tal y como vinieron. Eso sí, unos un poco más enriquecidos y otros haciendo el típico ridículo que hace un niño cuando le quitan un juguete. Pero si en la primera parte de estos artículos realizamos un recorrido por la trayectoria política de La Condesa de Madrid, hoy toca preguntarse si estaba sola o hay más fauna que pueda quitarle protagonismo. ¡Y no ha hecho falta bucear mucho en internet para saberlo!

Por cierto, ¿Alguien sabe algo de Aguirre? Está La Condesa demasiado callada. Es como cuando no oyes a un niño y sabes que alguna te está preparando. Y es que uno ya no se fía.

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Rita Biónica / Rita siendo utilizada como cartel electoral
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Ana Botella cuidando sus pertenencias al salir de visita oficial al barrio de Lavapies
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Ana Botella contando los asistentes a uno de sus mítines
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MªDolores de Cospedal preguntando si es divertido eso de ‘trabajar’.
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Ana Botella emulando a Sor Maria

 

Nosotros desde BFace queremos hacer un pequeño homenaje recordando los mejores momentos que nos han dado en estos años. Desde el mítico momento de las Manzanas y las peras, el vergonzoso Caloret Faller, las imposibles dimisiones en diferido , y por supuesto, un momento clave en la vida política de Ana Botella y que deja a sus compañeras a la altura del betún con su  Madrid is fun; grandes momentos que ponen en listón muy alto y es muy difícil que alguien nuevo pueda venir y superarlo. Definitivamente no, es imposible.

Terminamos este repaso de artículos dedicados a la vergüenza ajena con el himno del Caloret 2015, la canción en diferido más petarda y mas fun que se ha hecho en esta década. Una canción a que suena a despedida.

 

 

KikaLorace

 

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Aún queda Esperanza para lo tuyo (vol. I)

Que la Esperanza es lo último que se pierde lo sabemos todos, y los madrileños más. Nunca una frase hecha fue tan cierta. Pero no nos quedemos en la superficie y entendamos a la Condesa para saber qué está pasando por su cabeza. Y no ahora, ¡qué va! Esto viene de lejos. Hoy vengo a hablaros de lo importante que es saber decir basta. Esos momentos en los que alguien nos tiene que decir eso tan doloroso de: ‘chica, se te está yendo’.

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Aguirre ahora en su tiempo libre. Cualquier dia, cualquier mes.

Esto no me puede estar pasando a mí

Cuando lo has tenido todo, has manejado todo, te has sentido la reina del cotarro, y llega una advenediza y se lleva a los tuyos a los otros y a los de más allá te cuesta bajar a la tierra. En ese periodo de irracionalidad eres capaz de cometer las más absolutas barbaridades y protagonizar  los más bochornosos titulares. Durante estos días de ‘duelo’, que  crees que sigues manteniendo tu ‘status’ llegas a agotar todas las opciones posibles para evitar la catástrofe.

Vamos a utilizar un poco la empatía y vamos a hacer el esfuerzo de entender por lo que está pasando esta mujer. Yo he hecho este ejercicio, pero me he dado cuenta que forma parte de ese tipo de personas con el locadelcoñismo. Se trata de ese tipo de personas que actúan al margen del ‘qué dirán’ perdiendo todo tipo de vergüenza y pudor. Este tipo de personas no están aquí por dinero, ¡qué va! Lo que quieren es poder y para ello construyen su propia realidad, que cuando todo cambia, se descolocan y cometen locuras. Acudamos a la hemeroteca:

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Un viaje institucional, una catástrofe. Y  ‘Ella’ en su hotel 5 estrellas y bastante alejada del epicentro del terremoto, decide volver a Madrid, no sin antes pasar por el hotel y tunearse bien para el momento. Unos tacones y unos calcetines ‘que no te ha dado tiempo a quitarte’  BRAVO.

Y es que Esperanza es una mujer moderada, de centro. De centro psiquiátrico. Y lo peor que nos puede pasar con su nueva situación es que nos vamos a perder momentos como este:

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Esperanza vestida de Madrid

Cuando un político está en campaña, los niveles de vergüenza ajena alcanzan niveles estratosféricos. Pero lo bueno de esta mujer es que nunca defrauda (sus compañeros de partido sí, a Hacienda y tal). Saber por dónde va a salir es siempre una gran incógnita:

Una señora mayor cantando y a su lado Esperanza Aguirre


Cual Franco inaugurando pantanos, esta mujer lo hacía con estaciones de Metro. Siempre estupenda, siempre dispuesta con la mejor de sus Joker-sonrisas.

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Esperanza Aguirre apretando el botón de autodestrucción de la Democracia

Su última y soberbia representación en el teatro de la capital fue la búsqueda de pactos para formar gobierno, aunque ella no forme parte de ello. Es una forma de decir: ¡Los carnets de demócratas los reparto yo! Una nueva forma de hacer política en la que se respetan todas las ideas, que estén incluidas bajo un logo con una gaviota.

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Esperanza Aguirre buscando ‘apollos’ para ser Alcaldesa de Madrid

 

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Esperanza Aguirre ‘replicándose’

 

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Esperanza Aguirre decidiendo sobre tu vida a modo ‘circo Romano’
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Esperanza Aguirre visitando un albergue para pobres de La Comunidad de Madrid

 

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Esperanza Aguirre enterrando adversarios
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Esperanza Aguirre rodeada de dos fans Gays a los que ha prometido que el orgullo volverá por la Gran Via, lo de sus derechos, ya tal.
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Esperanza Aguirre leyendo Bfacemag desde su dispositivo móvil

 

No vamos a entrar desde BFace en debates políticos. De hecho, hemos empezado con Aguirre, porque la actualidad manda, y ella es muy TOP. Pero hay mucho más donde rascar, y en el siguiente artículo vas a quererles muy fuerte a todos los políticos y a sus fans. ¡Porque, sí, tienen fans!

El tercero en discordia

Tres son multitud. Esto no lo digo yo, lo dice un dicho popular que avala la tesis de que el número 3 es un número maldito. Y es que nunca sale nada bien a repartir entre 3. Siempre hay alguien que se queda colgado en este juego de ser el ‘más moderno’ y adelantado a su tiempo. Y quien dice colgado, dice maldiciendo el momento en el que decidió jugar al ‘Tres en raya’. Vale, dejo las metáforas para explicarme debidamente:

Una relación abierta es aquella relación ‘sentimental‘ en lan que dos personas deciden compartir el ‘elemento sexual’ con una tercera persona, que no tiene por qué ser siempre la misma ( eso ya es poligamia) . Pero, por muy raro que parezca, ¡Oh, sorpresa! no suele salir bien. Nunca sale bien. Y si es así, siempre esa relación acaba evolucionando en algo radicalmente distinto a lo que empezó en su día . Hoy vuelve a escribir el Doctor Amor para facilitaros unos trucos bastante eficaces, romper ciertos mitos y así conseguir entender esta tipo de relaciones abiertas y tener más argumentos para criticar a la amiga de turno que decide experimentar con sus relaciones personales.

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Tipos de contrato en las relaciones abiertas: (casos reales)

Que las dos personas sean conscientes de que la relación es abierta: Suele ocurrir con relativa frecuencia  que hay gente muy lista que aprovecha ese vacío temático de las primeras citas en materia sexual para no comentar lo mucho que le gusta gustar y que no puede entregarse solo a ti en el sexo, pero mientras no te enteras aquí nadie sufre. Es lo que se llama  ‘Cabroncete nivel Pro’. Para ello está bien sacar el tema de manera sutil, pero todos sabemos que no lo vas a hacer para no cagarla en esta primera cita.

Que se dejen claro los límites en materia sexual: ¿Qué entendemos por relación abierta? Es verdad que hay mucho ‘Yihadista sentimental’ que ante  cualquier roce, mirada o tonteo pone el grito en el cielo. Establecer los límites en una relación abierta debe ser tan incómodo como salir a la M30 un lunes de lluvia por la mañana. Puede que empieces bien, pero como la cosa se ponga seria, vas a acabar pasando los límites del calentón.

Que si uno decide parar este tipo de relación porque hay sufrimiento, lo diga. Si esto sirve para daros cuenta de que esto no tiene ningún sentido ¡Ole!, pero si uno de los dos sufre, es inútil y cruel por la otra parte continuar con este tipo de relación viendo a tu pareja sufrir. El amor está para disfrutarlo en todas sus facetas, y sufrir no entra en ninguna de ellas. Otra cosa que suele ocurrir es que haya uno de los dos miembros de la pareja que, a pesar de que no le haga gracia este tipo de relación, decida callarse y hacer como si no pasara nada, o que busca en otro la estabilidad sexual que su pareja no le dio en su momento.

Que no haya sentimientos en el acto sexual. Esto se merece un debate a modo de referendúm nacional. Sentimientos los hay siempre, incluso en el sexo más sucio y esporádico (no, no me he tragado un unicornio rosa). Es así. Muchas relaciones sentimentales han surgido a raíz de un encuentro sexual esporádico tras una noche de desenfreno. Otra cosa es que después de este encuentro sexual cada uno se vaya a su casa y Dios en la de todos para pedirte explicaciones, que ya sabéis que a él no le gustan estas cosas.

Establecer previamente vetos personales en esta relación abierta. ¿ Por qué estableces vetos, amiga? Por el miedo a que ese encuentro sexual permitido, evolucione en algo emocional, se acabe pillando y tú, por ir de moderna, acabes siendo la tercera en discordia, acabes desplazado y se rompa la relación sin posibilidad de dar marcha atrás.

[Tweet «Las relaciones abiertas fortalecen tu suelo pélvico, nunca una relación de pareja»]

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Mitos que suelen aparecer en este tipo de relaciones:

-Nosotros tenemos una relación abierta porque tenemos mucha confianza el uno en el otro-

¿Confianza en qué? Cariños, si estáis dispuestos a lanzaros al precipicio del ‘Fornicio Poligámico’, la confianza aquí no pinta nada. Hay quien piensa que es la pérdida absoluta de la confianza en materia sexual la que hace que os atreváis a probar otras cosas fuera de la relación.

-El sexo es algo secundario en una relación-

Como es algo secundario, nos atrevemos a romper esta ‘parte tan poco importante’ de la pareja. Es tan secundario que necesitamos hacerlo con otros fuera de la relación. Es tan secundario que nunca vas a rayarte y a pensar que el sexo no puede conducir a algo más emocional (ponedle tono irónico).

Buscar fuera lo que no hay dentro-

Cuando algo falla y surgen los problemas puede ser que se vea el sexo fuera de la relación como un elemento que vuelva a unir, que recupere la magia. Yo no encuentro mucho sentido a esta afirmación, pero cada pareja establece sus propios códigos y reglas.


El tercero en discordia

Aquí quería llegar yo. Una cosa es que yo esté dando caña a este tipo de ‘parejas’ pero otra muy distinta es que vaya a hacerlo con el ‘tercero en discordia’: Aquel que se mete en la relación consciente o inconscientemente y sin ningún vínculo sentimental con la pareja. Normalmente siempre van a ir a él todas las hipócritas balas, acusando al tercero de provocar una fractura en la pareja. Las relaciones se rompen por muchas razones, y es posible que esta actitud  sea la evidencia de que las cosas no vayan bien, pero aquí al tercero en discordia solo hay que preguntarle si lo hace con la intención de romper lo que ya está roto (cabroncete nivel Pro 2).

Aun así, lo mejor es mantenerse al margen, que 3 siempre es 2+1, y aquí el tercero en discordia puede quedarse colgado, pillado, jodido, y con muchas preguntas que resolver. Así que a partir de ahora siempre pregunta en la primera cita si tiene antecedentes y si ‘jo, te va a querer más solo a ti’, que parece una tontería, pero eso del amor, mola más cuando es recíproco y solo de 2.

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Debería ser algo más objetivo, lo sé, pero para eso os podéis encontrar muchísimos artículos sobre los beneficios y virtudes de las relaciones abiertas. De todas formas, aunque estos son mis principios, si no les gustan, tengo otros, dispuestos a exponerlos cuando el amigo de turno no me venga sufriendo porque su novio se está pillando del tercero en discordia. Y ahora, os prometo volver a editar este artículo sí lográis convencerme con hechos de que las relaciones abiertas fortalecen la relación.

Ilustraciones: José Onís

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Vive la Semana Santa como Dios manda

La Semana Santa está muy bien puesta en nuestro calendario. Eso, o que Dios decidió liarla parda en el mejor momento. Abril es un mes maravilloso, una semana de vacaciones precedida de un largo puente. Y es que así­ somos los españoles, alargando fechas, juntando dí­as libres, y haciendo cálculos y montando dramas al jefe para hacerle ver que te viene muy mal volver del puente para trabajar un viernes sí­ al dí­a siguiente comienzan tus vacaciones. Y es que perderse la Semana Santa y todo lo que ello conlleva no sienta muy bien a todo el mundo. Hoy en BFace hacemos un repaso a los mejores momentos que nos ha dado esta Semana de Gloria Estefan en nuestro paí­s. ¡No tienen desperdicio!


 

Topizacos de la Semana Santa Española

Hace justo un año me estrené en esta revista hablando de una bonita tradición chino-japonesa que consistí­a en procesionar (¿existe esta palabra?) un falo gigante de madera por las calles, y de esta forma venerar la virilidad.

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Ellas y el sexo débil

Todo muy lógico. En ese momento no entendí­a cómo en España no importábamos esa tradición, pero luego entendí­ que en nuestra tierra podemos disfrutar de algo bastante similar, de lo que poco se habla, y que no tiene nada que envidiar a los japonenes: Los Legionarios y su cabra.

Embutidos en esos uniformes que no dejan nada a la imaginación, son una de las atracciones turí­sticas más famosas de la Semana Santa.

Las señoras Devotas y lombas

Señoras que se arremolinan en torno a una imagen y que lo viven todo muy intensamente. Esto es como ser fan de Lady Gaga, pero llevado a figuras talladas en madera y cambiando el Pop por la Saeta. Por lo demás, los mismos llantos, los mismos histerismos y el mismo sinsentido.

Cuando la emoción te embriaga y el arte se te va de las manos

La de veces que hemos visto este ví­deo y nunca nos cansaremos. Es más, considero que deberí­amos vender esta fiesta tan nuestra a otros paí­ses con este ví­deo, pues reúne todo lo que conlleva una procesión y el arte patrio en Semana Santa. El arte, el poderí­o, el troní­o, el miedo de la señora refugiada del balcón, sus caras, las expresiones de ambas, el final apoteósico, el atrezzo, el vestuario, maquillaje y peluqueria. En definitiva: !Arte e iconografí­a cristiana en 43 segundos!

 No hay procesión sin photocall

Aquí­ nos encontramos a divas patrias, algunas ya retiradas de la profesión, otras ya retiradas de este mundo, dejándose envelesar por la magí­a de la Semana Santa andaluza. ¿Quién no recuerda a Sara Montiel, tirada en el suelo y cambiando la letra, el ritmo y la melodí­a a una saeta? O los posados de balcón patrocinados por el famoseo Marbellí­. Los pecados te los quita la virgen desde el balcón de tu casa.

Cuando  la celebridad lo más importante.

Más incluso que la propia talla. Allí­ reside el encanto de la Semana Santa, en ser la más en todo: la más guapa, la mejor vestida, la mejor católica. Es una competición que ya la inauguró en su dí­a Melanie Griffith, que debió flipar a mediados de los 90 al ver el tinglado que habí­a montado por la Málaga natal de Antonio.

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Terelu maravillada con la versión católica de su posado en Interviú
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Antonio Banderas y Melanie Griffit arrancándose por alegrias.

 ¿Qué intenso todo, verdad? Si bien en los últimos años nos damos cuenta de que más que una celebración religiosa es un acontecimiento cultural, yo sigo maravillándome con este tipo de escenas que son ya ‘tan nuestras’ que se han quedado grabadas en la memoria colectiva de todos. Para muestra, este video en el que es muy dificil no emocionarse:


¡No quiero más dramas en Twitter!

Las ballenas van a la orillas a morir, y tú vas a Twitter a descargar tu ira contra el mundo. Así­ de contundente y de realista. Entre toda la fauna  que nos encontramos en la red social del pájaro azul, estás tú, que siempre llegas tarde a todo lo nuevo. Y es que lidiar con las distintas patologí­as de la gente en Twitter no es nada fácil. En realidad no lo es en ninguna red social, pero en Twitter queda más al descubierto tu patologí­a Tuitera.


Este post se lo queremos dedicar a la injustamente tratada Anna Allen, una musa donde las haya, que sabe manejar de forma excelente las redes sociales, y que tú, querido lector, te has hartado de criticar, cuando te dedicas a hacer lo mismo que ella: posturear. Ella por trabajo y fama. Tú por notoriedad.


Sí­ndrome Anna Allen  ¿Quién no adorna el curriculum?

Es algo muy común. Yo me maravillo del nivel educativo de este paí­s que hace que todos tengamos un nivel de Inglés medio oral y escrito. Este nivel implica algo más que defenderte en una lengua y sabes que no es así­ la realidad, pero tu autoestima es alta, aunque de camino a la entrevista de trabajo vayas rezando para que esa parte del inglés la pasen por alto y no te toque emular a Ana Botella. El colmo del postureo 2.0 es poner tu biografí­a en Inglés, porque claro, tú eres bilingí¼e de toda la vida, aunque nadie de tu alrededor lo sepa. ¿Es algo que queda más cool? Pues NO. Es como los que vienen de pasar un tiempo en el extranjero (2 meses) y cuando están España te sueltan sin venir a cuento algo  en Spanglish, o te comentan la tí­pica frase ¿Cómo se decí­a esto en Español?  ¿Tu cara? Un poema.

Comprador compulsivo de amistades

¡Qué bonito es comprar seguidores¡ Unos ponen hastaghs absurdos y sin sentido y otros ¡pagan! por hacer crecer su número de seguidores. Puedo llegar a entender que si vives perdido en una aldea de la Estepa Rusa acudas a esto para relacionarte con algo más que con tus cabras. ¡Pero es que son falsos! Yo cada dí­a estoy más convencido de que hay gente que es mucho más feliz que yo viviendo en una realidad paralela inventada y en la que lo tienes mucho más fácil solo con crearte tu propio mundo de fantasí­a multicolor. No descarto pasarme a ese lado en unos años.

Los enfadados con el mundo

No es que quiera abogar por el ‘buenrrollismo tuitero’, es que Twitter es el lugar propicio para que la gente descargue toda su rabia ‘con y contra el mundo’. Es un micrófono abierto preparado para que expongas tu speech ideológico, tu insulto, tu comentario de marica mala, tu crí­tica poco constructiva, tu ‘sentar cátedra’ particular, tu fav a actores porno cuando eres un conocido presentador de informativos de una cadena católica. Todo ello enmarcado en el hecho de que crees que eres alguien relevante, con cierta notoriedad. Mención aparte para los que utilizan esta red social como una metralleta de indirectas para que ‘alguién’ interprete lo que quieres decir. Y es que a través de retweets, favs, publicaciones y fotos, puedes decir mucho más y llegar mucho más lejos. Luego está la sutileza y el arte de cada uno para hacerlo y quedar estupendamente. No nos engañemos: Todos hemos utilizado alguna vez alguna red social para lanzar una pullita.

Afán de notoriedad

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Sonia Monroy está muy mal de lo suyo por vestirse con una bandera, plantarse en los Oscars, subir la foto a Twitter y mostrar al mundo lo ‘arte’ que es. Pero en tu caso, ¿la foto que subes con la mancuerna en el gimnasio, lo haces por la bonita gama de tonos pastel que se refleja en tu brazo izquierdo hipertrofiado gracias al filtro Valencia, no? ¡No nos engañemos! Te has marcado un Monroy. Y vale que ella ya no tiene edad para hacer esas cosas, pero cuando subimos una egofoto a una red social lo hacemos con un objetivo, sea cual sea, hay una intención detrás, muchas veces va más allá que el propio ego. ¡Pero bien! El objetivo es no llegar a los 40 con la cabeza de un adolescente. Un besito, Sonia.

Los Talifans

Este grupo de tuiteros que nos encontramos en la red social son capaces de amenazarte con quitarte la vida como te atrevas a juzgar una canción de su artista, son ‘pitbulls fanáticos’ que no aceptan bromas sobre la vida personal de su í­dolo, que no entienden que tengas una propia interpretación de la graciosa forma de hablar de Amaia Montero, que empatices con Chenoa cuando pasas por un bache o que preguntes a Coral Segovia por Eurovisión. Las discusiones con believers se queda en una riña de adolescentes comparado con el talento al tuitear  y la agresividad desmedida de las fans de artistas españoles. ¡Arte!

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Y hasta aquí­ un repaso a muchos de los perfiles random de Twitter. Otras redes sociales merecen un estudio más detallado, como Instagram o Grindr, así­ que me dispongo a analizar estas redes para escribir sobre ellas, o mejor pregunto en Twitter, que lo mismo encuentro a alguno que las tenga instaladas, que creo que no será asunto difí­cil.

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¿Qué nos pasa a los hombres? Los Heteroflexibles

Si en la primera parte hablamos de que no hay por dónde cogernos a los tí­os, hoy os hablo de la problemática sexual de los hombres que se divierten curioseando. Y es que ha nacido una nueva especie. Son ejemplares únicos en desestabilizar mentes ingenuas y en complicar la vida a quienes tienen claras las cosas. Se trata de especí­menes que hacen que vivas en eternas dudas, te complican la vida, y en la mayorí­a de las ocasiones te van a generar un estado de confusión que hará que reniegues de ellos y que huyas despavorido ante la posibilidad de volver a caer en la cama con ellos. ¡Pero caerás!

¿Hetero? Flexible

¿Son los heteroflexibles los nuevos bisexuales? Pues mira, no. Estas personas, predominantemente heterosexuales, o así­ se definen, no tienen ningún tipo de reparo en probar con personas de su mismo sexo. ¿La razón? Pues depende. Unos por probar, otros por verdadera excitación, otros por confusión, y algunos de ellos porque realmente les pone vivir según qué situaciones sexuales. En el juego de probar, acaban por meterte a tí­ en el ajo y sin saber lo que pasará después. ¿Que pasará? ¿Que misterio habrá? Puede ser tu gran noche.

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¿Piensas que es algo nuevo?

Pues estás muy equivocado. En 1948, Alfred Kinsey (que debe de ser un hombre muy conocido y con mucho tiempo para escribir esto) escribió en «Comportamiento sexual del hombre» los distintos grados de actitud sexual masculina, entre los que se encuentra la atracción esporádica por estas prácticas, sin tener que etiquetarles como bisexuales (imagináos la cantidad de hombres con los que debió de probar para llegar a escribir un libro sobre esto). Si Alfred levantara la cabeza, se irí­a de copas por el ambiente y tendrí­a que volver a escribir su teorí­a para ampliar de 6 a 7465 la variedad sexual y los distintos grados y comportamientos del varón heterosexual que busca pene. Yo me ofrezco para ilustrarle.

¿Cómo empiezan la dudas?

Una vez que conoces a uno de ellos, te das cuenta de que ‘en la variedad está el disgusto’. te pillan por sorpresa ¡y qué bien!, pasan desapercibidos y eso les hace más atractivos y añade emoción y tensión al primer encuentro. El primer contacto sexual con ellos ocurre en el momento idóneo, muchas veces propiciado por la seguridad que te da el saber que no forman parte de tu cí­rculo y que es terreno prohibido para ti. Has conocido a sus novias y  amigas, suelen alardear de sus conquistas, y seguramente hayas escuchado sus tácticas para ligar con ellas. Pero de repente ocurre.

La tensión sexual por tu parte es evidente, él acaba dándose cuenta y al final se deja hacer. Ese es el momento clave, cuando se dejan hacer y tú, que quizás ya habias escuchado indirectas suyas haciendo alusión a su curiosidad, creí­as que esa palabrerí­a nunca llegarí­a a formalizarse en tú y él tan cerca. A  no ser que ocurra al revés, y sea él quien propicie la situación por mera curiosidad sexual. ¿Cómo te quedas tú? Pues solo ante el peligro. Pero, te aviso,  después del primer contacto y una vez has salido del shock, lo peor que puedes hacer es buscar explicación y ahí­ empieza el drama:

¡Dios mio, qué he hecho!

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¡No preguntes!

Lo peor que puedes hacer es preguntarle. Por lo menos en ese momento. La tensión sexual que se haya generado puede convertirse en algo que distancie o en algo que os una más. Deja pasar el tiempo si no te ves capacitado para reí­rte de la situación en ese mismo momento. Pero preguntar es innecesario. ¿Te lo has pasado bien? Pues ea. í‰l seguramente también, pues lo estarí­a deseando, y si eres su conejillo de indias, pues chico, ¡que te quiten lo bailáo!

El Rollito Hetero

Esto merece un tema aparte. Y sé que muchos de los que me léeis ya viví­s este tipo de situaciones. El rollito hetero se caracteriza por forzar de una forma poco natural una pose de hombrí­a en tu cí­rculo cercano para triunfar en determinados cí­rculos sociales. Poco natural, porque no se puede fingir las 24 horas del dí­a y porque esa pose se acaba cayendo cuando te deshinibes, cuando bebes, o cuando estás en determinadas situaciones que en el fondo te encantan, pero no pegan con tu rollito hetero. ¿Es criticable? En absoluto. Lo que les da el toque gracioso es cuando se esfuerzan en no identificarse como gays, y se esfuerzan, y se esfuerzan,y vuelves a esforzarse y muchos de ellos lo logran, pero siempre acaba notándose el que es y el que aparenta. Oye, que algunos tienen un rollazo !Bendito postuhetero!

Sea lo que sean: dejad de poner etiquetas a todo lo que es distinto y dejad que cada uno viva su sexualidad de la mejor forma que se pueda. Que el problema, al fin y al cabo lo tienen ellos, con tanta salida del armario y tanta confusión sexual.

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¿Qué nos pasa a los hombres? 1ª parte

No estamos intentando monopolizar Lifestyle este mes dedicando los árticulos al género masculino, pero bien podrí­amos, porque está pasando algo raro en los últimos años. Algo que deja bastante descolocadas a las féminas y no tan féminas.

¿Os suena de algo la ‘revolución feminista’? Sí­, sí­, esa en la que la mujer luchaba por escapar de estereotipos basados en prejuicios y actitudes machistas de hombres y de (esto es más grave) muchas mujeres. Pues parece ser que lo consiguieron; siempre queda algún reducto machista que poco honor hace a su supuesta virilidad, pero poco a poco se van muriendo. Ahora parecer ser que ha llegado el turno de los hombres ¡bien! Vamos escapando de lo que se entiende por ‘un hombre en condiciones’ ¡Y menos mal!


Acabar con las etiquetas

Acabar con la imagen que tenemos de lo que se supone debe ser un ‘hombre’ es de las mejores cosas que podemos hacer como sociedad y eso lo conseguiremos dejando de poner etiquetas a todo. Dejando de lado el negro y el blanco y centrándonos en toda la gama de grises. ¿Cuántos hombres afeminados y a su vez fieramente heterosexuales conocéis? Pues los hay, muchos y cada vez más (así­ estáis todas locas que ya no sabéis dónde debéis apuntar). Si bien es cierto que hay mucho hombre armarizado que se niega a reconocer su sexualidad (y en todo su derecho está), debemos entender la pluma como algo que añade, no que resta. A esto, mis lectoras estarán convencidas de que te lo puedes pasar muy bien con ellos, pero que quizás no sea la mejor opción para llevártelos a la cama. ¿O quizás sí­? Hay mucho heterosexual de estas caracterí­sticas que cambia por completo en la intimidad y termina siendo el mejor amante. ¡Mira Alaska que contenta está!

Heteroflexibles

Una decisión tardí­a que puede llevarte a pasarlo realmente mal y a su vez hacérselo pasar muy bien al amante de turno. Las crisis sexuales aparecen  independientemente de la edad que tengan. Aquí­ nos encontramos con: homosexuales que no salen del armario, homosexuales que no quieren salir del armario y llevar una vida paralela, bisexuales o curiosos. Estos últimos son los que encuentran placer en el simple hecho de curiosear o en el ‘homoerotismo’, que se trata del hecho de excitarse con el simple acto sexual, independientemente del género. ¿Difí­cil de entender? No, sólo tienes que pensar que nos han educado para entender que esto está bien y esto esta mal. O que, si existe una cosa, no puede existir otra. La sexualidad es muy compleja, y nosotros no somos quiénes para complicarnos la vida simplificándola. O dicho de otra forma:

[Tweet «Amigos heterosexuales que prueban y se quedan, seguramente no lo serí­an tanto, pero ¿Quién sabe? Bienvenidos sean.»]

El Narcisismo acabará contigo

Sí­, el hombre del 2015 se ha convertido en narcisista desde que se levanta hasta que se acuesta. Desde el selfie de buenos dí­as hasta el selfie de buenas noches. Cuidarse es lógico. Por un lado están los que reniegan de ir perfectamente arreglados y cuidados y, de esa preocupación de que no se note que se cuidan, lo que consiguen es cuidar mucho más la imagen que proyectan. (un besito, Malasaña), hasta los que llevan su cuidado al extremo. Y no, no me estoy refiriendo al metrosexual de ceja depilada. Hablo de los que no tienen reparo en confesar que utilizan cremas, bases, y se preocupan por sus arrugas, por su nivel de grasa en el cuerpo y por sus horas de gimnasio. Han desbancado en muchos aspectos a las mujeres en nivel de preocupación estética. Y esto, a muchas mujeres gusta, pero a otras… otras prefieren al hombre de toda la vida. Cuestión de gustos.

hipster

Cuando hablo de narcisismo, me refiero al vivir por los likes. El hombre del 2015, ya ha tomado conciencia del poder de proyectar su imagen para venderse. Ya sea para un trabajo o para ganar seguidores en una red social. Ya sea por trabajo o por ego, hemos rechazado parte de nuestra naturalidad (es imposible ir todo el dí­a con el jeto y la sonrisa forzada de nuestra selfie de Instagram). Al fin y al cabo todos caemos en el termómetro de la popularidad y, aunque renegamos de ello, nos acaban pillando y acabamos siendo una imagen, que muchas veces, no tiene nada que ver con la realidad.

Los hombres no lloran, tienen que pelear

¿Y ambas cosas? Hay mujeres que todaví­a piden que el hombre blandengue no desaparezca, y están de suerte porque, si rascan, encuentran. Pero qué queréis que os diga, a mí­ me enternece. Y debe de ser porque no estamos acostumbrados a verles llorar con una pelí­cula y después berrear con el fútbol, pero ese contraste, pone. Y es normal. Homosexualidades aparte, el hombre que deja aflorar su lado sensible (que no femenino) tiene muchos puntos ganados para muchas chicas. Heterosexualidades aparte, ya acostumbrados a altos niveles de sensibilidad y drama, nos encontramos con chicos duros, impenetrables (ja, ja) y que no son capaces de soltar una lágrima ni en el peor de los dramas. Esto es debido a que se han roto los roles, los prejuicios y las tonterí­as de algunos de etiquetar todo. En la variedad está el gusto, y ¡el disfrute!

Yo acabo aquí­ esta primera parte, y le lanzo la pelota a alguna redactora Lyfestyle que pueda rebatirme o confirmar este texto. Ellas sí­ que saben de esto, ya que tienen que lidiar con ambos polos, en cuanto a hombrí­a respecta, con amigos y novios. Mientras tanto yo voy escribiendo la segunda parte, que viene fuerte, aviso.

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