Salir del armario versión 2015: ¿Quién da la vez?

Que la sexualidad es algo que solo te concierne a ti es más que obvio, como lo es el hecho de que (si eres de los que amas y vives tal y como sientes) en un ciudad grande te va a ser mucho más facil que hacerlo en un pueblo perdido de la mano de Dios. Este artí­culo viene con un encargo, y es que uno de esos propósitos que puedas tener para este año lo cumplas. ¿Salir del armario, quizás?

Nota: Este artí­culo esta basado en los Topicazos ante la ¿noticia? de que vas salir del armario. Los mensajes bomba al artí­culo no proceden

AMIGAS

Una amiga puede conventirse en tu paño de lágrimas o en tu peor pesadilla al contarles que te gustan los hombres. Las archi-conocidas como mariliendres. Ellas suelen ser las primeras en saberlo, en ocasiones en contra de tu voluntad. Se dividen en:

Las que dicen que lo saben desde siempre. Marisabidillas que evolucionan a mariliendres de manual. Te acompañan en el viaje como ‘madres protectoras’, van a defenderte siempre a capa y espada y nunca se van a separar de tu lado (hasta que su novio os separe).

Las que no se enteran de nada nunca y nunca sospecharon de tu pluma. ¡Ay estas! Estas te quieren de verdad. Son amor, escasean, te valoran como eres y ni se acuerdan cómo se lo contaste. Seguramente ellas acaben preguntándote un dí­a:  ¿Qué te pasa? Y entonces acabes poniéndote intenso y soltando todo.

Las que aparentan que ya lo sabí­an todo desde antes que tú. No tienen ni idea de nada. A tí­ te van a decir que ya lo sabí­an, pero cuando te des la vuelta: ¡ZAS!. Ya están mandando el primer whatsapp contando tu salida del armario. Nivel de maldad: 100%

En los tres casos a ellas les quedan dos opciones: Tomárselo ‘demasiado bien’ = error. Tomárselo mal= a la larga es mejor. ¿La mejor opción?:

Topicazo: La que no ve en ti un juguete para acompañarla de compras, aconsejarla en belleza y criticar a sus amigas. Pero ponte en su lugar, ellas deberan escuchar y presenciar cosas bastantes fuera de lo común, su mente se adaptará a estas ‘moderneces’. A cambio serán unas privilegiadas al estar junto a ti, se sentiran especiales, y se sentirán como si llevaran el collar de la inmunidad cuando salgan de fiesta contigo.

Amiga motivada por la noticia
Amiga motivada por la noticia
No, si me alegro por tí­, de verdad.
No, si me alegro por tí­, de verdad.

 

LOS PADRES

Aquí­ nos encontramos con el ‘auténtico drama’ del asunto. Contarle a un padre algo tan í­ntimo no deberí­a resultar dificil, pero todos sabemos que hay mentes cerradas, miedos y prejuicios que tú vas a tener que entender y respetar, sin mostrarte a la defensiva. Aquí­ tienes varios casos:

Padres ciegos que se niegan a ver la evidencia: Si te gustan las boas, los abanicos y la pedrerí­a, tienes mucho ganado en este sentido. Y olé por ti.

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Primer trapito que encuentras para salir de fiesta.
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Abriéndote paso entre tus mil complementos claramente masculinos
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Cuando te pasas con la crema bronceadora, la base de maquillaje, y crees que el rimmel es un detalle sin importancia que resalta tus ojos

El caso más común, por si no te gusta engalanarte tanto, y sueles pasar más desapercibido en tu dí­a a dí­a, llega cuando eres tú el que te sientas con ellos a hablar del tema . Encuentras el momento de contarles ‘eso‘ a tus seres queridos. Antes de que ellos te lo cuenten a ti:

Opciones:

Ellos te lo cuentan a ti:

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Tienes la 0portunidad de oro para lanzarte y abrirte a ellos o para salir corriendo. Si son ellos los que abren el melón de la sexualidad, seguramente sea porque quieren que dejes de pasarlo mal y que vivas tu vida conforme a lo que sientes. O que sean unos cabrones y quieran putearte y echarte de casa porque eres un escándalo de persona para las vecinas. Ante todo, no te pongas a la defensiva y analiza sus caras y reacciones. Respira, coge aire, y ábrete.

Tú se lo cuentas a ellos:

Drama, drama y más drama
Drama, drama y más drama

Ella se tira a llorar, tu padre se queda blanco. Ella, acaba entendiéndolo, í‰l sigue blanco. Apártate, dales su tiempo, pero no te excedes. En pleno 2015, puede sorprender, pero si se ponen farrucos, es cuando tienes que cambiar de estrategia, haciéndoles ver que puedes ser de la otra acera, buena persona, feliz, y seguir siendo el mismo de siempre. Si pasa el tiempo y no ceden, dalo por imposible, haz tu vida, y a otra cosa, mariposa.

Siempre acaban por entenderlo, tarde o temprano. Otra cosa es el grado de confianza que tengas para hablar de tus asuntos e intimidades, pero esto ya es otro tema que darí­a para largo. Una madre nunca va a ser una amiga, por mucho que ¿Quién quiere casarse con mi hijo? trate de demostrarnos lo contrario.


EN EL TRABAJO

A no ser que trabajes en Intereconomí­a (donde sorprendentemente lo tendrás mucho más facil de lo que crees  y no estarás TAN solo). Hay veces que resulta complicado en según que puestos. ¿Lo mejor? Naturalidad. No tienes por qué explicar algo que no interesa a ninguno de tus colegas. La homofobia existe, y todos sabemos en que trabajos y puestos abunda, pero todo se soluciona poniendo la mejor cara a una pregunta incómoda en la cena de empresa:

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Ponte brava

Guarda tus mejores respuestas a una impertinencia para otro momento. ¡Queda como un señor, sonrie y no les des el gusto de que hablen de tí­!. No hay necesidad de hablar de tu vida privada si no quieres. Y si decides hacerlo y no encuentras apoyo, piensa que siempre habrá una mirada o gesto cómplice de alguien.

Doña sutileza

En definitva, son tantas las situaciones que pueden darse en una ‘salida del armario’ que seria eterno hablar de todas. Por suerte vivimos en un paí­s en los que estos tópicos cada vez son menos frecuentes. Del respeto y la tolerancia, hemos pasado a la normalidad y una supuesta ‘naturalidad’. Ahora solo queda romper con los prejuicios, abrir de mente a los que nos rodean y hacerles ver que entre el blanco y el negro hay muchos tonos de grises. Desde BFace, nos mostramos en contra de todo tipo de bullyng, y decidimos tratar estos temas con el humor y la ironí­a que se merecen y animando a todos los jóvenes que nos leen y que aún no se han atrevido a dar el paso, que lo hagan. Si las más grande lo dice, será por algo:

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Sobrevive con dignidad a una resaca

Querido lector, puedes pensar que no es un buen momento para ponerse a hablar de trucos para sobrevivir a una resaca, pero es que tienes por delante unas cuantas semanas de excesos, fiestas de navidad, cenas de empresa, cenas con la familia, incluso cenas con los seres queridos. Siempre te convences, o intentas convencer a los de tu alrededor, de que eres capaz de controlarte y sabes donde está el lí­mite, pero siempre te lí­an, y acabas pasándote de rosca y montándote tu propio Magaluf. Y aquí­ es donde llego yo para ilustrate sobre la mejor forma de –sobrellevar– una resaca.

Las resacas no se llevan, se sobrellevan. La dignidad se pierde y aquí­ el error está en intentar mantener la compostura como si no hubieses bebido. En este paí­s, de momento, beber no es delito (si no, Massiel ya tendrí­a la perpetua). Así­ que cabeza alta (si tu nivel de embriaguez lo permite), paso firme… Bueno, intenta llegar a casa en condiciones. -No, si yo voy bien- Definitivamente las pruebas a las que te someten tus amigos para comprobar si vas borracho son un juego para reirse de ti.

«- Intenta mantener el equilibrio, a la pata coja y andando recto con la pierna que te queda- Mira estúpida, tú no sabrí­as hacer eso ni sobria.»

¿Por qué hay que demostrar que realmente vamos borrachos? Hay un método infalible para que se encienda la luz de la embriaguez; el contacto muy directo, la tan denostada exaltación de la amistad y la deshinibición se quedan en un segundo plano para dar paso a la prueba definitiva: -La caí­da de los ojos-. Que tu amigo empiece a mirarte como un depravado. Ahí­ algo empieza a notarse. y puedes empezar a atar cabos.

[Tweet «¡Tienes un problema con el alcohol – Uy qué va, si me encanta!»]

Una copa no le afecta igual a todo el mundo. Hay quien necesita muy poco tiempo y dinero para coger el puntillo (el puntillo es ese estado en el que cualquier comentario absurdo y sin sentido te empieza a hacer gracia. En este punto es muy importante por tu dignidad que por lo menos una o dos personas de tu grupo te acompañen en ese estado). Cuando conseguí­s llegar todos: maravilloso. Es el momento culmen de la noche. A partir de entonces todo va a ser como la salida de una carrera de Formula 1. Van a salir disparados, por la izquierda, por la derecha. Pararan a boxes (a llorar en tu hombro), irán a repostar (llenarse la copa por enésima vez). Habrá quien se pase de frenada y el final ya lo conocemos de sobra: ‘RESACA’. ¿Donde está el lí­mite? En este artí­culo hablamos de lo que suele hacer la gente por regla general, si eres carne de Hermano Mayor y aún no le has tirado el ordenador a tu madre por las escaleras, quizás debas plantearte un tratamiento más serio y profesional. Yo hoy solo escribo para ilustrar a borrachos nivel Amateur.

El dí­a de después

Si llegas a casa consciente (aunque luego al dí­a siguiente no te acuerdes), existe un mecanismo aún por explorar por el cual eres capaz de llegar a tu casa sin perderte, aunque a últimas intentes meter la llave en otra puerta. ¡Has llegado a casa! Sabes que al dí­a siguiente te espera el tí­pico dí­a de Sofá, mantita y la peli que le vas a contar a la pobre amiga de turno sobre lo malo que estás y lo desgraciado que eres. ¡Quejarse es ilógico, pero ayuda! Tambien es muy español, quejarse por todo. – Todaví­a tengo que oir a amigos decir que le han metido algo en la copa-. Siempre me ha fascinado el hecho de que haya una persona dispuesta a gastarse dinero en meterte droga en la copa a ti, desconocido-. Porque claro, si luego ha intentado abusar de tí­, pues maravilloso, pero es que ¡estás solo y entero en casa!

Si llegas a casa a gatas, o no eres capaz de llegar, has llamado a un taxi y le has pedido al taxista que entre, te abra la cama, te meta y te arrope, estamos hablando de un nivel PRO que se me escapa de todo entendimiento. Aún así­ vamos a intentar ayudarte, pero no aseguro buenos resultados.

Algo tendrá el agua cuando la bendicen.

La resaca no es más que deshidratación. Más aún si has pasado toda la noche bailando. Haz el esfuerzo al llegar de hacer una paradita en la cocina y tomarte la última copa pero solo de agua. Y a poder ser bastantes copas. Rellena tus depósitos cual dromedario. En este punto, si tu resaca ya es nivel ‘Hannover’, acompañalo de alguna pastilla de esas que te tomas cuando te duele la cabeza (no me hago responsable de este consejo e incitación a la automedicación). Y a dormir. Hay quien, además de respostar con agua, hace una parada en el frigorí­fico, y devora. LITERALMENTE. Conozco casos en los que son capaces de encender la freidora a las 6:00 porque el alcohol les da hambre. No es mala idea, pero piensa en la combinación resaca + mala digestión: En tu casa nadie está formado en ese protocolo de actuación. La fruta es un gran aliado, el azúcar, y con esa serí­a suficiente para reducir los efectos de la resaca al dia siguiente. No te fies de los remedios que lees por internet, porque nadie es un Txumari de la vida que llega a casa y se pone a emular a la Hierbas. ¡NO! Necesitamos remedios caseros e instantáneos.

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La actitud tras una larga noche de excesos

Tres palabras clave: Dignidad, aceptación y pijama. Lo bueno que tiene una resaca es si al dia siguiente te toca dí­a de reposo absoluto. Tu estado natural pasará a ser el horizontal, llénate de provisiones, agua, comida, mucha comida. Haz tu propia operación kilo en el salón, series, pelí­culas y a disfrutar tu resaca. Nadie tiene porque enterarse de que te has bebido el Manzanares y si has seguido los trucos del anterior párrafo cuando llegue la noche, ambos sabemos que va a pasar: ¡Vuelves a salir y a repetir el proceso!. La re-resaca es más facil de llevar porque tu cuerpo ya está acostumbrado a que lo trates mal. Ya estás en ‘modo Winehouse’ y solo te queda ser consciente que esta vez vas a llegar a casa  (o quizás no) y no tendrás argumentos para quejarte de tu resaca. ¡Que te droguen una vez, tiene un pase, pero dos, nadie se lo va a creer, y el garrafón se distingue al primer sorbo, amiga!

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