La reina del petardeo español

En nuestro país hay una clase de cantantes que, sin parecer despectivo, nunca llegarán a ser consideradas «serias» ni arrasarán en cualquier entrega de premios. Son esas cantantes-petardas -y a mucha honra- que todos conocemos  y hemos bailado y berreado sus canciones sin parar, pero que ni todo eso sirve para que, para la mayoría del gran público, sean cantantes de segunda división.

Eso no quita para que las adoremos, las idolatremos y las amemos sin parar. Por ello, desde BFace queremos saber cuál es, para nuestros lectores, la reina del petardeo español.


La Pelopony

Llegó para arrasar con Sentir. Su éxito fue fulgurante, tanto que participó en Supervivientes, pero después de eso ninguna de sus canciones han igualado el éxito de su primer tema, aunque ella sigue intentándolo sin parar.

Lo mejor: sabe que nunca será considerada una cantante «seria»; sus ganas de comerse el mundo y sus canciones, vacías, pero pegadizas.

Lo peor: su obsesión por sacar singles sin parar, uno detrás de otro, a lo Rihanna.


Yurena

Yurena, Ámbar o Tamara fue conocida en nuestro país por sus ¿líos amorosos? con Paco Porras, sus odios con Loli Álvarez, Leonardo Dantés o Toni Genil  y por sus dimes y diretes con tantos otros. Todo eso no le quita la hazaña de sus grandes éxitos No cambié o A por ti.

Lo mejor: sus ganas de ser reconocida por su música y su perseverancia por seguir en el candelero.

Lo peor: el estigma de su pasado en la prensa rosa, con sus constantes peleas; sus tres cambios de nombre y el ladrillo de su madre, que pesa demasiado en su carrera.


Sonia Madoc

Sonia y Selena fueron dos chicas que llegaron para arrasar con Yo quiero bailar. Fin. Después de eso, Sonia Madoc siguió explotando el éxito de dicha canción hasta la saciedad, llegando a saturar hasta a sus fans. Actualmente, no le importa hacer el ridículo en temas como Muero de amor, el tema de Paula de GH15.

Lo mejor: su tema Yo quiero bailar.

Lo peor: no haber sabido parar en el momento oportuno para no hacer el ridículo.


Rebeca

Podría decirse que es Rebeca la que tiene una trayectoria más «seria», pero determinadas intervenciones en la tele han hecho que, a veces, sea recordada más por su papel en la prensa rosa que como cantante. Eso sí, Duro de pelar es un tema atemporal que sigue triunfando en cualquier discoteca.

Lo mejor: su tema Duro de pelar y su simpatía a la hora de aceptar su escasa carrera musical.

Lo peor: su escarceo con programas del corazón junto a su madre y su incapacidad para lograr otro éxito como el anteriormente mencionado.


Ylenia

¿Podemos considerar a Ylenia cantante con tan solo una canción? No. Bueno, ni aunque tuviera 2948 discos. La de Gandía Shore sacó Pégate, single máximo que ha arrasado este verano, ¿vale?

Lo mejor: su acento latino en la canción, que nos recuerda a Pasión de Gavilanes.

Lo peor: que se olvide de que no es cantante, sólo una «fábrica» de hacer dinero para su discográfica.


El lado oculto (y guarro) de las canciones

Ay, caluroso verano, ¡por fin has llegado! Nos llenas de luz, alegria, positividad y canciones repletas de letras preciosas. Unas canciones donde Cervantes quedaría relegado a escritor mediocre, cutre, malo, horroroso. Unas canciones llenas de mensajes  romanticSEXO.

¿Nunca se han parado a escuchar atentamente esas canciones que nos hacen bailar hasta desfallecer? Sus letras, inocentes, tienen un lado oculto que harían temblar al mismísimo Vaticano… Tranquilos, por suerte, en mi artículo voy a ayudarles a descifrar los mensajes ocultos de las canciones que más nos hacen gozar, ya sea verano o invierno. Unos mensajes tan difíciles de entender que ríete tú de El código Da Vinci. Están preparados para entrar en la nave del misterio?


Gasolina – Daddy Yankee «A ella le gusta la gasolina, cómo le encanta la gasolina»

En esta parte de la canción podemos ver cómo Daddy Yankee es un experto de la poesía, pues convierte una palabra tan fea como “semen” (¡Mamá, ha dicho semen!) en otra más mundana, menos impactante a la hora de cantarla como es “gasolina”. ¡Daddy Yankee es un Dios de la música!

Realidad: «A ella le gusta el semen (¡dame más semen!), cómo le gusta el semen (¡dame más semen!)». Escalofriante, ¿verdad?


Mayonesa – Chocolate «Ella me bate como haciendo mayonesa. Todo lo que había tomado se me subió pronto a la cabeza»

Otra letra llena de sentimiento y de romanticismo. Aquí se habla claramente sobre algo que todos practicamos, ya sea en soledad o compañía: la masturbación (¡Mamá, ha dicho masturbación!). Ella, tan pícara, masturbaba al chico, dándole placer, tanto, que todo se le subía a la cabeza (de la entrepierna). Y es que ella, como buena cocinera, quería que él sacará su mejor mayonesa -semen, para los amigos- para disfrute de ambos.

Realidad: «Se men, ella me masturba como haciendo mayonesa, todo lo que había tomado se me subió pronto a la cabeza”


La canción del velero – La Fiesta «Quiero montarme en tu velero, ponerte yo el sombrero y hacer más de eso (ay, ay, ay, ay)”

Este grupo, ya muerto tras un solo éxito, nos dejó esta canción para la posteridad. Y la importancia de usar preservativos. En ella, podemos ver cómo las chicas querían montarse sobre el pene (¡Mamá, ha dicho pene!) de ellos, para cabalgar hasta el amanecer y más allá. Eso sí, siempre usando el sombrero. Disfrutar sí, pero con condón. Gobierno de España.

Realidad: «Quiero montarme en tu pene, ponerte yo el condón y hacer más de eso (ay, ay, ay, ay)”. El orgasmo.


El Chiringuito – Georgie Dann «Las chicas en verano no guisan ni cocinan. Se ponen como locas si prueban mi sardina» 

Georgie, conocido por sus temas veraniegos, y por ser cantados por todas las orquestas de España en las fiestas de los pueblos, nos sorprende a todos con esta letra tan directa a la bragueta, ¿verdad? Según él, las chicas en verano no cocinan, sólo prueban su sardina. Vamos, sólo prueban su pene (¡Mamá, ha vuelto a decir pene!). ¿Se imaginan el pene de Georgie Dann? (112, ¿dígame)

Realidad: «Las chicas en verano no guisan ni cocinan. Se ponen como locas si prueban mi pene»


El Chiringuito – Georgie Dann «Si sube la marea, me va de maravilla. La gente se amontona y yo les doy morcilla”

Si creías que lo sabías todo sobre la canción, te equivocabas. ¡Ahí no queda la cosa! Georgie nos vuelve a recordar en su canción que él, tan buen samaritano, da morcilla -pene- a quien guste, sin especificar si a los hombres también. Georgie, tan goloso, quería que la playa entera disfrutara de su manjar.

Realidad: «Si sube la marea, me va de maravilla. La gente se amontona y yo les doy mi pene”


María – Ricky Martin «Así es María: blanca como el día, pero es veneno si te quieres enamorar»

Como no sólo de sexo vive el hombre, aquí traigo una canción que no habla de eso -¡aleluya!-, sino de algo peor: la droga. Dicen las malas lenguas, esas que a mí no me gustan, que en esta canción Ricky no habla sobre ninguna chica llamada María, sino sobre la cocaína. ¡Drama!

Realidad: «Así es la cocaína: blanca como el día, pero es veneno si te quieres enamorar”



Las portadas de discos más terroríficas (Vol. I)

Hay cantantes que, siendo fans de Halloween (supongo), decidieron sacar sus discos con unas portadas que daban miedo, pánico, terror, ganasdetirarnosporunriscoalsentirnosperseguidosporelCoco. Pero dejando a un lado el miedo, hay una pregunta que me perturba, tanto, que no me deja dormir por las noches: ¡¿quién coño dijo que esas portadas eran bonitas?! No, hay otra pregunta más perturbadora: ¿qué oscuras fuerzas permitieron que salieran a la luz?! Perdonad los gritos, es que me invade el espíritu de Iker Jiménez en Cuarto Milenio.

Si están preparados, y se sienten con fuerzas para ver las siguientes fotos, adelante…

Desde la redacción de Bface nos sentimos en la obligación de informarles de la dureza de las siguientes imágenes. Si entre nuestros lectores se encuentran personas sensibles y/o miedosas (o Los Teletubbies), rogamos no sigan leyendo el artículo. Gracias.


Foto tras practicar cruising en Benidorm

JoséÁngelBFace

El cantante Jose Ángel, que en su casa conocen para sacar la basura, decidió, una noche, que tras venir de hacer cruising en Benidorm, a pleno Sol -de ahí su cara quemada-, lo mejor que podía hacer era posar así de sexy y deleitarnos con su belleza exótica. Jose Ángel, que es un hombre de mamá, permitió que la susodicha eligiese la ropa para tal ocasión -para ir de cruising, no para la foto-, ya que en sus tiempos mozos era personal shopper (de perros). Su éxito Madre, soy cristino y homosexual debería sonar en todas las fiestas del mundo.


Las termitas que comían pantalones

TinoBFace

En casa de Tino existían una clase diferente de termitas. Éstas no comían madera, sino ropa. Por ello, el que fuera integrante de Parchís decidió usar uno de los pantalones comido por estos implacables bichos para hacernos sudar y salivar con sus piernas kilómetricas y sexys. Ríete tú de Giselle Bundchen. Además, como persona concienciada con la sociedad consumista en la que vivimos, usó el polo de su uniforme del colegio para terminar de hacernos derretir a lo Britney Spears en su vídeo …Baby One More Time. Tino, you are sexy and you know it.


Bragas a tres “ebros”

MercheBFace

Merche es una persona llana, campechana, igual que tú y que yo. La cantante de éxitos como Cal y arena, Le deseo o Si te marchas decidió irse al mercadillo que organizan en su pueblo para elegir la ropa para la portada de su disco «Necesito libertad» -el disco debería haberse llamado «Necesito un estilista»-. Me confirman que el precio de todo el conjunto fue de 3 “ebros”, con unas bragas de regalo.


Arrasando con la moda

ThalíaBFace

Thalia, la diva de las telenovelas mexicanas, y de mi corazón, decidió hacerse un Merche -o Merche un Thalia, que para esta foto es más vieja-, y vestirse con la ropa que desechaban en Televisa para la portada de su disco «En éxtasis». Vale, corría el año 1995 cuando lo publicó, pero eso no le daba a hacernos sufrir de esta manera. ¿Y alguien me explica el porqué de esos tacones? Gracias.


La loba que devoraba Photoshop

ShakiraBFace

Esta portada no tendría nada malo si no fuera por el uso desmesurado del mejor amigo de las revistas de moda: el Photoshop. La domadora del piquetón se convirtió en cualquier personaje de Los Simpson al cortarse los pulgares y quedarse con cuatro dedos en cada mano. ¿Y esa cinturita de avispa? Me informan que con lo que le quitaron a Shakira podrían haber alimentado a Falete durante un año.



Killing me softly! | 5 cantantes con mal inglés

Todo el mundo sabe que si quieres ser moderno en el mundo de la música, tienes que cantar en inglés. Pero lo que nadie les dijo a los cantantes que voy a nombrar a continuación es que primero hay que saber pronunciarlo correctamente, ¿verdad, Melody? Que sí, que queda muy bien lanzarte a la aventura de cantar en un idioma que no es el tuyo, pero si vas a hacer el ridículo, mejor te quedas cantándole a los gorilas y todos tan contentos.


Rosario Flores

La hija de La Faraona se atrevió a versionar a los mismisimos The Beatles. Ella, cansada y aburrida de que su gato hiciera “uyuyuyu”, decidió que cantar en inglés era lo mejor que podía hacer, y escogió el tema Love Me Do. Y no contenta con eso, hizo la versión en flamenco. Debió pensar que, ya que la fastidiaba, lo hacía al completo.

Última hora | Nos informan de que el gato de Rosario decidió saltar por la ventana tras escuchar el tema y dejar de hacer su característico “uyuyuyuy”.


Raphael

Nadie duda que Raphael es uno de los cantantes más grandes que ha dado este país. Es conocido mundialmente y sus fans se cuentan por millones. Por todo ello, decidió deleitarnos con su propia versión de Aquarius y dejarnos a todos impactados, horrorizados, asustados, atemorizados, aterrados, despavoridos, espantados.


El Príncipe Gitano

Tranquilos, si no conocen a El Príncipe Gitano, no pasa nada; en su casa tampoco lo conocen. Eso sí, su versión de In the ghetto, de Elvis Presley, merecía estar en esta lista. Su inglés de barrio no pasó desapercibido para nadie, aunque el hombre le puso empeño y ganas


Pitingo

Pitingo es un cantante que se atreve con todo. Él te versiona hasta el Cumpleaños feliz si es necesario. Eso sí, siempre con un toque de flamenco, que debe pensar que queda bien. ¡Error! Aquí se lanzó al ruedo para cantar No Woman, No Cry, de Bob Marley. ¿El resultado? Ganas de arrancarnos las orejas.


Melody

La última en sumarse a esta moda ha sido Melody, con su canción In My Mind, o In má main, si lo pronuncia la chica de los gorilas. ¿Lo peor? Que sirve como banda sonora para Ahora o nunca, donde también se estrena como actriz. Esperemos que con mejor suerte que con su pronunciación del inglés.

Impactante noticia de última hora | Melody ha decidido crear un grupo con su hermano Eleazar, Melek2, lanzando su single, Do You Know. Sí, amigos, Melody se atreve a volver a horrorizarnos deleitarnos con otra tema en inglés.



¿Qué canción de Pitbull eres?

Hace algunas semanas, mi compañero Juanjo escribió un artículo sobre el éxito de Pitbull y su capacidad para amenizar cualquier sarao. El cantante americano podrá ser muy pasado (dale), haber realizado 7483847 colaboraciones (dale), cantar canciones que dan más pena que gloria (dale), ser considerado un cantante de segunda división (dale), pero nadie puede negar que todos hemos bailado alguna vez muchas de sus colaboraciones. No nos importa si el tema es suyo o él sólo participa, lo que importa es que Pitbull está presente en cada fiesta a la que vamos.

¿Quieres saber cuál de todas las colaboraciones de Pitbull eres según seas de fiesta? No, no estás leyendo la Cosmopolitan o la Bravo, sino BFace. Y es que a nosotros también nos encantan un buen test (que no sea de cómo hacer feliz a tu hombre o si serás feliz eternamente).

 

Divas para Eurovisión 2016

Sabemos que todavía faltan casi dos semanas para que Edurne nos represente en Eurovisión y que no dejas de morderte las uñas porque estás que no cabes en ti. Aquí también contamos los días para que llegue el momento en que Edurne -¡ánimo, guapa!- se suba al escenario y consiga sorprendernos con su actuación de Amanecer.

Pero en BFace nos encanta adelantarnos a todo y, por eso, ya estamos proponiendo divas para Eurovisión 2016. Sí, el año pasado también lo hicimos, y en 2015 no podían faltar a nuestras opciones para el año que viene.

Aquí están mis nuestras favoritas:


Marta Sánchez

Se dijo de ella que era la opción más potente para Eurovisión 2015 junto a Edurne. Si este año no ha podido/querido ir, puede que 2016 sea el año de Marta.

A favor: su vozarrón, su larga trayectoria y su gran presencia en el escenario.

En contra: se dice de Miss Sánchez que es un pocobastante insoportable, pero eso a nosotros nos da igual.


Sweet California

Las chicas de pelos de colores llegaron sin hacer mucho ruido, pero han conseguido mantenerse en el difícil mundo de la música.

A favor: cantan en inglés, un trío siempre llena más el escenario y pueden hacer un número bastante movido y bailable.

En contra: llevan poco en la industria musical, no tienen voces tan potentes como pueden ser las de las otras candidatas.


Malú

Creo que de Malú poco puedo decir ya. Llegó muy jovencita al mundo de la música de la mano de Alejandro Sanz, y desde entonces, su popularidad no ha hecho más que crecer.

A favor: su gran voz, su forma de darlo todo en el escenario y su soltura delante de un micrófono.

En contra: nada.


Rozalén

Rozalén es una de esas cantantes que llegan para tocarte el corazón. Sus canciones, llenas de mensaje y letras excelentes, la convierte en una diva total para comerse el escenario de Eurovisión.

A favor: su capacidad de transmitir cosas con cada una de sus canciones, su forma de comerse el escenario, su voz.

En contra: lleva poco tiempo en esto de ser conocida para el gran público, por lo que puede pasar desapercibida para muchos (craso error).


Coral Segovia

De Coral se puede decir que es la eterna candidata a ir a Eurovisión. Se ha presentado en cinco ocasiones para asistir al festival, pero nunca ha conseguido ganar. ¿A la sexta va la vencida?

A favor: su voz, su tenacidad para querer ir a Eurovisión

En contra: ¿ya ha pasado su momento para representar a España?



Divas del ayer

Cuenta la leyenda que existen unas divas que son eternas, que por más años que pasen siempre las seguiremos escuchando, tarareando sus canciones y bailándolas como si no hubiera un mañana, son las divas del ayer. En nuestro paí­s tenemos varios ejemplos de estas divas, ¿quieres saber cuáles son? Y, si no quieres, también.


Rocí­o Dúrcal

RocíoDúrcalBFaceMagazine

Rocí­o es, como dice uno de sus discos, «La española más mexicana». Arrasó en México como la que más, con sus rancheras, no sin antes triunfar en España. Su simpatí­a, su cercaní­a, su voz, su forma de inundar el escenario con todo su arte hicieron que todos cayéramos rendidos a sus pies.

Dos canciones: Me gustas mucho y El México de Rocí­o


Rocí­o Jurado

RocíoJuradoBFaceMagazine

Se dice de la Jurado que es y ha sido la mejor voz de nuestro paí­s. Su torrente de voz no deja indiferente a nadie y su capacidad de sentir cada vez que interpreta un tema la han convertido en una diva del ayer eterna.

Dos canciones: Como una ola y Como yo te amo


Lola Flores

LolaFloresBFaceMagazineDejando a un lado sus frases legendarias («si me queréis, irse»), Lola ha dejado un sin fin de canciones en nuestro recuerdo, y no sólo eso, sino que ha dejado detrás una familia de artistas, aunque ninguno ha podido nunca superarla. Y es que esos rizos, esa sonrisa y esa forma de mover la bata de cola, no lo puede hacer cualquiera.

Dos canciones: A tu vera y Ay pena, penita, pena


Isabel Pantoja

IsabelPantojaBFaceMagazine

Sí­, aunque ahora esté en la cárcel, y parte de su vida haya sido pasto de la prensa rosa, no podemos negarle a la viuda de España su importancia en la música de nuestro paí­s. Con ella disfrutamos de su amor por Paquirri y, sobre todo, sufrimos por su muerte con muchas de sus canciones.

Dos canciones: Marinero de luces y Se me enamora el alma


Marisol

Pepa Flores 'Marisol' Attends Daughter Maria Esteve's Picture Exhibition 'De Malaga Al Cielo'

La niña rubia y de ojos azules arrasó en el séptimo arte, con sus muchas canciones y sus pelí­culas. Luego, al hacerse mayor, «enterró» a Marisol y se quedó como Pepa Flores. Eso sí­, nadie ha olvidado sus temas y siguen arrasando allá donde suenan.

Dos canciones: Tómbola y Estando contigo


Karina

KarinaBFaceMagazine

Karina, antes de entrar a Hotel Glam, y dejarse llevar por la vorágine del dinero, programas del corazón y enfrentamientos televisados, nos enamoró con todas sus canciones, su dulce voz y su inocencia permanente.

Dos canciones: Las flechas del amor y Romeo y Julieta


Divas del ayer hay muchas, pero éstas son, para mí­, las mejores. Con sus voces, sus diferentes personalidades, su forma de comerse el escenario y hacernos vibrar han conseguido que las recordemos siempre, y aunque algunas ya no están entre nosotros, no por eso dejan de ser menos divas, y menos eternas.


Canciones absurdas que nos han destrozado los tí­mpanos

Hace unos meses, mi compañero Nacho sacó un artí­culo sobre canciones absurdas (¡olé tú, Nacho!), pero desde entonces han salido nuevas canciones sin sentido y otras que él no mencionó, que para mí­ son esenciales, por ello aquí­ va mi lista. Estas canciones, las que nombro más abajo, son aquellas que no tienen sentido, que son absurdas, más que Leticia Sábater buscando novio en Youtube o Aí­da Ní­zar yendo de sexy en la portada de Interviú. ¿Lo peor de todo? Que todos las hemos bailado sin parar hasta el amanecer, porque aunque sena ridí­culas, no quita para que podamos echarnos unos buenos bailes entre cerveza y cerveza.


El Taxi – Osmani Garcí­a Ft. Pitbull, Sensato

Esta canción lleva meses sonando sin parar, ¿la culpa? Supongo que eso de «cho, cho, cho, chófer pare el taxi» y su ritmo bailable. Eso no quita para que sea absurda desde el segundo uno hasta el segundo final. Porque si quieres dedicarle una canción a «las mujeres que hacen vino» y toda la letra se basa en parar un put* taxi, ¿qué sentido tiene?


Friday – Rebecca Black

Sí­, es una canción vieja, pero estar considerada la peor canción de todos los tiempos, hace que deba estar en esta lista. La pobre Rebecca quiso ser cantante y sacó esta canción dedicada al ¿mejor dí­a de la semana? Claro, que si la letra es tan básica como Belén Esteban y dice eso de «yesterday was thursday, thursday; today is friday, friday», apaga la luz y vámonos.


Loca – Shakira

La colombiana, desde su disco ‘Loba’ decidió sacar canciones absurdas por doquier, pero mi favorita es ‘Loca’. Ella, cansada de componer temazos como ‘Inevitable’ o ‘Antologí­a’, entre otras, se lió el piquetón a la garganta y pensó que ‘Loca’ podí­a ser un tema perfecto para hacernos olvidar sus anteriores canciones, sobre todo por eso de ser repetitiva y no entender la mitad de las frases. Y es que eso de «él está por mí­ y por ti borró» o «yo sigo tranquila como una paloma de esquina». ¿Las palomas son pu*as? ¿Qué clase de palomas son las palomas de esquina? ¡Ayuda!


Quédate con ella – Natalia Jiménez

La que fuera cantante de La Quinta Estación y «flop» constante en solitario, quiso deleitarnos con esta maravillosa canción dedicada a su ex infiel. Claro, que si la letra te dice cosas tan maravillosas como «y pí­dele paella pa’ ver si a ella el arroz se le pasa» o «te quemo la ropa, el reloj, los zapatos», te quedas con la boca abierta. Yo, que soy muy buena persona, quiero darle dos consejos a Nati. Primero, compra arroz Brillante, que no se pasa; segundo, cuidado no te vayan a confundir con una pirómana y te metan en la cárcel. Aunque en la cárcel deberí­as estar ya por esta canción.


Qué dolor – Rafaella Carrá

Sí­, todos amamos a Rafaella porque es una diosa italiana que nos vuelve locos con su simpatí­a y sus canciones. Pero debemos reconocer que sus temas son absurdos por naturaleza, y si no, que alguien me diga qué clase de mujer sigue con su marido cuando no hace nada y no trabaja porque no tiene fuerzas. Pues si estás agotado, te echas una siesta, como todo el mundo, ¡gilipo**as!


He comprado un hombre en el mercado – Antonia Dell’Atte

Antonia, un dí­a, decidió bajar al mercado a por fruta, pero vio un puesto de hombres y se volvió una loba, como Shakira. Ella, ni corta ni perezosa, pensó que era mejor comprar un macho que un buen mango y decidió dedicarle esta obra maestra: «he comprado un hombre en el mercado, lo he desvestido, lo he lavado…». Cachonda, sí­, pero Antonia es muy limpia.


Los micrófonos – Tata Golosa

Tata sigue los pasos de Las Ketchup, absurda por naturaleza. Que sí­, que todos hemos bailado esta canción sin parar y, si, también hemos perreado con alguien arrimando cebolleta, pero la letra no hay por donde cogerla. Porque meter la palabra «micrófono» entre otras tantas, no hace que tenga sentido, Tata.


Mr. Policeman – Leticia Sabater

Usar la palabra «absurda» en un artí­culo requiere que Leticia Sabater salga en él. La presentadora/cantante/carne de reality/colaboradora/musa del PP es un claro ejemplo de famosas que no saben aceptar que su tren ya ha pasado. Por eso, porque no saben cuando parar, prefieren hacer el ridí­culo para seguir en lo «más alto». Ay, Leti, que decir «Mr. Policeman odio el control de alcoholemia» con acento de guiri borracho, no te pega.


Chocho loco – Sequential

Esta canción es el colmo de lo absurdo. Me parece genial que se le dedique un tema a esa parte de la mujer tan especial, pero al menos podrí­a aprenderse bien el castellano antes de lanzarse a cantar en dicho idioma. Decir «estoy una mujer caliente» queda un poco raro, y es que el «ser» y el «estar» en español no tan sencillo como el «to be» en inglés. Fail.


Así­ soy yo – Kiko Rivera

Decir que Kiko es cantante, ya es absurdo, pero si te pones a escuchar sus letras (intentando no acabar mal de la cabeza) ya es el culmen de la estupidez humana. La canción empieza de la siguiente forma: «Kiko Rivera cantándole al amor, esto va directo a tu corazón…». Salid corriendo, insensatas, que Kiko se pone intenso.


En el increí­ble mundo de la música se necesita, de vez en cuando, un poco de KH-7 para eliminar tanta grasa que sale de vez en cuando en forma de canciones absurdas. Unas risas nos echamos, claro que sí­, pero también nos llevamos las manos a la cabeza cuando éstas triunfan más que otras que sí­ son de verdad arte en estado puro.

¿Quién es la nueva princesa del pop?

En el Olimpo de las Diosas del Pop (así­, tal cual, con sus mayúsculas y todo) reina, desde hace una eternidad, Madonna. Ella, un dí­a, cansada de tanto mandar, reinar y bailar decidió que ya era hora de nombrar a una princesa, y de entre todas las candidatas, Britney Spears se alzó con el codiciado tí­tulo. Pero, como ocurre en nuestro paí­s, si una infanta puede dejar de ser infanta, estar imputada, robar, estafar o enfadar a papá, en el Olimpo de las Diosas del Pop también puede ocurrir algo así­.

Britney Spears, con su residencia en Las Vegas, donde hace un riguroso playback, y a nadie le interesa irse hasta Nevada para verla (cuidado con los fans que me muerden) pone en peligro su tí­tulo en el Olimpo (música dramática de telenovela). Bueno, por eso, y por preocuparse más de promocionar sus perfumes que sus discos, sirva de ejemplo ‘Britney Jean’. Cari, eres cantante, no la protagonista de ‘El Perfume’. Por lo tanto, es hora de dejar pasar a otra divas que pueden ocupar su lugar. En BFace, proponemos las siguientes:


Beyoncé

Si Naomi Campbell era la diosa de ébano de las pasarelas, Beyoncé lo es en el mundo de la música. Sus curvas, sus numerosos premios, su espléndido directo, su impecable voz y su excelente forma de bailar la convierten en una firme candidata a ocupar el lugar dejado por Miss Spears.


Christina Aguilera

La eterna rival de Britney. Primero, de niñas, en el Club Disney, y luego en el mundo del pop, sacando sus primeros discos con pocos meses de diferencia, marcando un auténtico boom. Christina tiene voz, personalidad y carisma. ¿Será eso suficiente para arrebatarle el puesto a la cantante de ‘Toxic’?


Katy Perry

Llegó al estrellato con ‘I kissed a girl’, pero cuando Madonna dijo que ‘Ur so gay’ era su tema preferido la popularidad de Katy se disparó hasta el infinito y más allá. Y si la reina del pop dice algo, «tú te callas y lo asimilas». Katy, cariño, no tendrás vida para agredecerle a queen Madonna lo que hizo por ti.
Lo bueno de Katy es que tan pronto le dedica una canción al pene (‘Peacock’), como otra donde habla de ser valientes y aceptar lo que somos (‘Fireworks’). Eso, unido a su gran pechopersonalidad, cercaní­a a sus fans y su espí­ritu guerrero (cuidado Taylor Swift), la convierten en clara candidata al podio del Olimpo.


Lady Gaga

Gaga llegó, arrasó, puso patas arriba el mundo del pop, dejó a los supermercados sin filetes de carne y se quedó en el maravilloso mundo de la música. La neoyorquina reúne muchos requisitos para arrebatarle el puesto a Britney: tiene voz, compone muchas de sus canciones, toca varios instrumentos (esto siempre queda bien), tiene más premios que Meryl Streep, es una firme defensora de los derechos LGTB (con esto ya me tiene ganado) y saca canciones reivindicativas. ¿Algo más? Sí­, también hace sus pinitos como actriz.


Taylor Swift

La despechada oficial del pop, es, con diferencia, una de las artistas que más vende alrededor del mundo. Sus canciones, basadas mayoritariamente en el desamor/odio, causan furor; sus ví­deos siempre son un claro ejemplo de elegancia y su lengua afilada y venenosa (cuidado Katy Perry) la convierten en otra gran candidata.

Y no podemos olvidar que Madonna, recientemente, la nombró princesa del pop. Oops, she did it again.


Rihanna

La de Barbados, sin duda, es la chica mala del pop. Sus diversas peleas por redes sociales, sus fotos subidas de tono, sus canciones irreverentes y sus constantes cambios de pelucaspeinados, que rí­ete de sus cambios de bragas, convierten a Rihanna en otra cantante dispuesta a convertirse en la princesa del pop.


Candidatas hay muchas, y no, no me he olvidado de Kylie Minogue, Ellie Goulding, Marina and the Diamonds, Jessie J, Ariana Grande, P!nk, Miley Cyrus, Selena Gomez, Shakira, Adele, Robyn o Sia, entre otras tantas, pero si hablase de todas ellas, tendrí­a un artí­culo más grande que la Biblia, así­ que, como dicen, «lo breve, si bueno, dos veces bueno».

Y que la suerte esté siempre de vuestro lado, aspirantes a princesa del pop.

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Perreando hasta el amanecer

El reggaetón (o reguetón) es un género musical que surgió en América Latina. ¿Cómo? Muy simple: una calurosa noche de verano, mientras un terrible tormenta tropical asolaba su paí­s, una pareja decidió dejarse llevar por sus deseos carnales (y por aburrimiento) y entre «mamita, dale duro», «papi, dame más gasoleo», «yo soy tu dueño y agáchate» o «quiero brincar sobre ti, papasote», la chica, sudorosa, tuvo una idea. Dejando a su macho, caliente y cansado, tirado en la cama, pensó: «si junto estas frases sexuales y le pongo una base movida, EUREKA, tenemos nuevo baile». Así­ surgió el reggaetón.

Hubiera sido bonito que su nacimiento hubiera sido ese, pero no, en verdad surgió en la década de los 70, en hola Panamá, derivado del reggae e influenciado por el hip hop y , más adelante, en Puerto Rico en la década de los 90, también derivado del reggae pero influenciado por el rap.

Pero, dejando eso a un lado, en nuestro paí­s el reggaetón saltó a la fama a mediados de la década de los 2000. ¿Quién no se acuerda de Lorna y su ‘Papi Chulo’ o de Daddy Yankee y su ‘Gasolina’?. El boom llegó con Vale Music, que sacó «El disco de reggaetón» en 2004 y «El disco de reggaetón» en 2005. Y desde entonces, nadie puede parar de perrear, a fuegote y hacer bling bling mientras baila el reggaetón (o se magrea), que equivale a lo mismo.

En BFace, que somos muy fans de bailar pegados no es bailar y de hacer listas, vamos a elaborar una con los mejores temas de reggaetón. ¿Preparados para perrear como si no hubiera un mañana?


Lorna – Papi Chulo

Tranquilidad, Lorna sigue viva, aunque musicalmente esté más muerta que Sonia y Selena (amén). Ella es la Meghan Trainor latina, sacó su único éxito y luego desapareció. Eso sí­, doce años después de su lanzamiento, todos seguimos cantando eso de «papi papi, papi chulo, papi, papi, papi ven a mí­…» (o cómo no morir asfixiado cantando ese trozo).


Héctor y Tito – Baila Morena

El dúo puertorriqueño lanzó esta canción en 2003 y el éxito fue instántaneo. Tras hacer perrear a medio mundo con ella, sacaron la versión con Don Omar y Glory. Si una canción es exitosa, hay que explotar a la gallina de los huevos de oro.


Daddy Yankee – Gasolina

Daddy Yankee es muy conocido en esto de «perrear». Su éxito es mundial y todos recordamos (y hemos bailado) su tema ‘Gasolina’, que salió en 2004. No hace falta entrar en detalles sobre la letra de la canción, todos sabemos de qué habla.


Noche de Sexo – Wisin y Yandel FT. Aventura

Salió en 2005 (obviemos rimas) y el éxito de la canción fue tal que, durante mucho tiempo, la gente respondí­a a «hola, ¿qué tal?» eso de «soy el chico de las poesí­as, tu fiel admirador…». ¿O sólo era cosa mí­a? Si es así­, llamad al sacerdote para que me practique un exorcismo.


Don Omar – Dale Don Dale

Si hay un cantante que sea conocido en este género, es Don Omar. En 2003 lanzó su primer single ‘Dale Don Dale’ y el éxito fue arrollador. Tanto que hasta hoy en dí­a este tema sigue sonando en muchas discotecas y él sigue en la cima de ventas de todo el mundo.


No están todos los que son, pero sí­ son todos los que están. Cantantes y temas de reggaetón hay a patadas, son como ratas que salen cuando hay agua de por medio. ¡Huid, insensatos! Eso sí­, si eres un experto del perreo y quieres comentar cuál es tu tema favorito, hazlo en los comentarios.

Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán… ¡¡PERREAR!!

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