10 relaciones que todos hemos vivido o viviremos

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El amor, esa cosa que ha inspirado a Taylor Swift el mejor disco del año, a Adele a escribir letras desgarradoras (con fallos técnicos y todos) incluso a Cali y El Dandee a esperarte para que os sentéis juntos frente al mar. Así es esa emoción que ha inspirado muchos de mis post, muchas novelas, muchas películas y muchas de las cosas que forman parte de nuestra vida. El amor o la falta de él, y sobre todo, las miles de maneras que hay para vivirlo. Y es que por más pocas relaciones que hayamos tenido, hemos conocido diferentes tipos de amor y de relaciones. Y aquí están 10 de ellas, esas 10 que quizás todos hemos vivido, incluso la Taylor, incluso Bebe, incluso Jorge Javier Vázquez, o incluso Ylenia.

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1- La relación infantil: Ese amor primero, inocente, ese amor de infancia en donde darnos un beso nos parecía ya una locura que estaba destinada a ser castigada por los dioses, o por los Power Rangers, daba igual. Todo era inocencia, todo era dulzura, todo era felicidad, pero de repente la vida cambia, crecemos y seguimos. Y con ella aprendimos a reírnos, a las cosquillas dentro del estómago y a querer sin más. Y qué corto, pero bonito fue. Como si de Grease se tratara.

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2- La relación del pendón: Entonces llega la época de las hormonas, de volverse loco, de no tener nada serio, pero querer tener a alguien. La de tener sexo cuantas más veces al día mejor, la de ser un pendón y ligar con un pendón. No os queréis pero estáis agusto juntos, no os llamáis pareja aunque para los demás lo seáis, y la fidelidad es algo que está sobrevalorado. Lo vuestro es salir, beber, follar, resaca, comer, dormir y volver a follar. Y echarse de menos lo justo. Quizás no dure más de unos meses hasta que se cruce un nuevo amor, o un nuevo pendón.

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3- La relación idílica: Esta suele estar antes o después que la del Pendón. Esa relación que dura, que presentas a tu familia, a tus amigos, incluso le presentas a tu psicólogo para que entienda tus dramas, tus dudas y tus inseguridades. Os queréis casar pero no lo decís, sentís que el uno es el complemento del otro, que todo va bien y que los problemas no existen. El problema de estas relaciones es que viven demasiado alejadas de la realidad, y cuando ésta golpea, aunque sea con poca fuerza, acaba destrozándolo todo. Y quizás será la que más  felices nos haya hecho, pero también la que más nos duela. Claro, después de la tóxica.

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4- La relación tóxica (el master): Si hay una película de amor que merece ser vista es “LOVE” de Gaspar Noé. Ésta sin duda refleja lo que es el amor en su estado más vulnerable y tóxico. Estas relaciones se suelen dar cuando estamos perdidos, cuando estamos en malas épocas, o cuando estábamos con tan pocas luces que nos enamoramos del primer gilipollas que se nos presentó con una polla bonita. Alcohol, dependencias, depresiones, intensidad desbordada, más alcohol, peleas extremas, dramas, sexo, más sexo, más dependencia y más incomprensión, y más secretos y más tira y afloja. De ésta es de la que quizás más se aprende, es como ese zapato bonito que te pones pero te hace daño, pero te lo dejas puesto, hasta que te hace tanto daño que tienes que quitártelo y tirarlo, y puede incluso que te lo acabes volviendo a poner. Pero al final, te lo acabarás quitando, porque te hará mucho daño y porque necesitará tiempo para cicatrizar.

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5- La relación de amigos especiales: Esas amistades que nunca fueron amistades, pero que tampoco fueron relaciones. Esos revolcones que luego provocan que seáis las comidilla de vuestro grupo de amigos. Esos besos que se quedaban en la discoteca, pero que no eran igual que otras tonterías. Esas relaciones en las que te quieres, pero nunca más de la cuenta, y en las que follas pero nunca más de la cuenta. Esas que para momentos de soledad vienen muy bien y que además hacen que seas feliz cuando ves que uno de los dos ha encontrado a alguien que de verdad le va a poder dar algo más que tú. Aunque en el fondo sabes, que el sexo ha sido mejor contigo.

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6- La relación de dejarse querer: Quizás es una de las más tristes, pero también una de las más comunes. El amor, a veces, es así, que solo viene de un lado. Y bueno, a veces te dejas querer, sin más, sin más aspiración que esperar a que el otro se canse y te mande a tomar vientos, algo así como la relación de Anne Hathaway en One Day. Y bueno, no pasa nada, a veces todos necesitamos dejarnos querer, y algunos, querer a alguien.

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7- La relación de la dependencia: Corta, dañina, fea, y triste. Y si bien es verdad que el amor implica depender de cierta manera del otro, eso no significa que tu vida gire entorno al otro. El amor ha de ser complementarse el uno al otro. No sólo a uno, no solo a llorar sus ausencias, o celebrar sus éxitos y beber de ellos. No amigos, esas relaciones nunca duran y si duran, ninguno de los dos acabará siendo feliz.

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8- La relación a distancia: El novio de Erasmus, el que se fue a currar fuera, el que vive en el pueblo con sus padres. Todas y cada una de sus vertientes tienen su magia, nos mantienen enganchados al móvil, nos hacen reír con unos cuantos whatsapps. El problema es que muy pocas de ellas avanzan. Pero si alguien logra sobrevivir a ellas y seguir queriéndose, no igual, si no más que el primer día; puede estar ante una de las relaciones más bonitas que tendrá nunca.

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9- La relación estable: Y tras los amantes, los polvos, las peleas, los hijos de mamá, los destructivos, los rebeldes… Llega ese momento de tu vida en que paras de buscar, ese momento en el que estás genial contigo mismo, ese momento en que de repente, aparecen esos zapatos cómodos, bonitos (aunque nunca tanto como los dañinos) y que además hacen que tu vida vaya mucho mejor. Esa relación que sabe aprender de los errores, que sabe levantarse, esa relación que dura un montón, porque aunque te quieres mucho, ya no te quieres con la inexperiencia ni con la intensidad de la rebeldía ni de la búsqueda. Esa relación que te hace reír, que es como un amigo, ésa que te hace echar de menos tus tiempos locos, pero que te hace ver, que estás mucho mejor donde estás.

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10- La relación que nunca fue:  “Déjame fotografiarte en caso de que esta sea la última vez, para recordarnos exactamente como somos ahora” reza ‘When We Were Young’ de Adele, una de las canciones más bonitas de su último disco. Y es que así es ese amor que nunca fue, ese amor que se quedó en ganas de querer, ese amor incondicional, bonito, difícil. Ese amor al que quizás nunca le llegó el momento indicado. Ese que recuerdas entre lágrimas y risas y que te enseña a querer, y que además te enseña que se puede querer durante mucho tiempo. Ese amor que hace que cada vez que veas a esa persona te salte el corazón igual. Ese amor, que nunca fue, y que precisamente por eso, es y será especial.

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Amar, querer, vivir y sentir. Que bonito es, y como jode, pero eh, al final es lo que nos hace humanos.

7 verdades universales sobre un grupo de gays

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Hay cosas que a uno le sorprenden, como por ejemplo la canción que han escogido para Eurovisión, que Rihanna lance ANTI sin previo aviso por un error técnico, o el selfie de la Kardashian con la ex de Kanye; pero hay otras, por lo menos en los grupos de amigos gays, que no sorprenden. No, por lo menos, si estás dentro de uno. Y es que por más que lo queramos evitar, hay tópicos que pasan dentro de un grupo de gays de los que no podemos escapar. Así seremos y así será.

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Como ronea, como ronea, delante el novio pa’ que la vea.

1- A todos, da igual lo modernas que sean, les gusta el reggaeton:

Cuesta admitirlo, sobre todo cuando tú eres de los que se pone playlists alternativas en tu Spotify, pero cuando llega el gabinete de crisis, o los botellones del fin de semana, no hay nada como Cali y El Dandee para subir los ánimos por los cielos.

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No es culpa mía si me porto mal….

2- Mínimo uno de los integrantes se ha pasado por la piedra a más de uno de los del grupo:

Que la homosexualidad es una muestra de amor libre y sin complejos, y de una sexualidad libre y sin tapujos es una gran verdad. Pero que eso nos sirve para justificar haber practicado sexo oral con 9 de un grupo de 10 (y porque no eras tan flexible porque si no…) también lo es, que se lo digan a los guionistas de Sense 8. Y es que la amistad, señores, se basa en la confianza, el respeto y lo que sabemos del otro, y claro a veces hay que saber de más.

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y a quien te juzgue….

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3- Los secretos son como una inversión, entre más haya, más sube en bolsa esa amistad:

Si hay algo bonito de la amistad es poder contar tus cosas sin tapujos, reírte y pedir apoyo en los momentos más oscuros, y para eso estamos los amigos, aunque a veces terminan siendo víctimas de la verdad nº4.

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«¡Y me mandó foto polla a los 60 segundos!»

4- Los secretos de uno, la comidilla de otros:  

Amigo, sí, duele. Pero es que incluso tú lo has hecho. En cuanto el otro se gira, todos sus dramas, polvos y cualquier cosa que sea igual de susceptible a ser más interesante que las conversaciones de Laura de GH VIP sobre la familia Matamoros, es el detonador para que en esa noche en la que tú no decidas salir a la calle tus amigas te pongan fina. No es maldad señores, es como diría Jordi Lozano: Telerrealidad señores.

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Cuando el que se ha tirado a todos los ex de los del grupo no está.

5- Los buenos y verdaderos dramas ocurren con copas de Jäger y en la disco:

Nada más cargado de dinamita que un grupo de gays de fiesta, si bien en el botellón todo es felicidad, una vez que las consumiciones se acaban y la noche se alarga cualquier motivo es bueno para sacar a pasear nuestra vena liante y sacar a la luz nuestros problemas más inverosímiles, como que por ejemplo tu amigo te odie por darle likes a su ex del que nunca escuchaste hablar, o que tu compi piense que eres una burda por haberte tirado a más tíos por Grindr que él. Envidias, secretos y todo endosado con Jäger, eso sí; a la mañana siguiente todo olvidado y todos amados.

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Jugando al Baloncesto…

6 – La mariliendres oficial del grupo nunca encontrará el amor:

Es un drama quizás, pero una Mariliendre que no sale de un grupo de gays está destinada a acabar sola y es que no tendrá suficiente con que sus amigos guapos, con estilo y buenorros, no se fijen en ella más que para decirle que sus zapatos de Uterqüe son lo más de lo más, sino que además nunca verán a cualquiera de los hombres que les presente a la altura, o peor aún que se lo quieran tirar y lo consigan.

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Cuando todos tus amigos gays han ligado y te quedas sola, y vuelves sola, sin nadie, tú contigo misma a casa borracha… y sola.

7 – Instagram, Facebook, Twitter, Snapchat o Pinterest es vuestro mayor canal para mostrar amor:

Da igual que hayáis estado enfadados durante semanas, o que la fiesta sea una mierda, VSCO Cam se encargará de poner vuestra amistad a la temperatura adecuada y el encuadre más acertado. Desde Sexo en Nueva York es sabido por todos que lo importante de una amistad no es sólo tenerla y vivirla, sino mostrarla cual GH en las noches en las que les dan alcohol. El postureo nos mola en verdad, ya lo dijo la Ariana.

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Cuando llegas con tu grupo de gays cada sábado a Boite.

Escorts del cine y la tv que siempre recordaremos

En el cine o la televisión, la labor de interpretar a una escort, señorita de compañía, cortesana -o como queráis llamarlo- es, sin duda, uno de los papeles más complicados a nivel interpretativo. Por ese motivo, este tipo de personajes siempre tienen muy buena acogida por su complicación, aunque también por el ansia de los espectadores de ver carne fresca y sexo en la gran pantalla.

Ante los interesantes resultados del estudio realizado por Erosguia sobre las escorts y sexo de pago en España, hoy repasamos las actrices que hicieron este tipo de papeles en el cine y la televisión.

150319132420-richard-gere-julia-roberts-pretty-woman-super-169Julia Roberts en “Pretty Woman”

Se puso los tacones y las medias de rejilla para conquistar el corazón no sólo de Richard Gere, sino de todo aquel que se haya acercado a la película en una de las mil ocasiones en las que ha sido emitida. Todo un clásico.


Bmagical_girl_criticaarbara Lennie en Magical Girl

Inquietante, frágil, sorprendente y femenina. Imposible no acordarse de esta brillante interpretación que le hizo hacerse con el Goya. Y aunque no es una “señorita de compañía” al uso, supo cruzar la puerta y aprovecharse de su cuerpo para conseguir aquello que necesitaba.


maria_castro6María Castro en “Sin tetas no hay paraíso”.

Interpretó a una mujer muy ambiciosa y persuasiva que llegó a practicar la prostitución de lujo de manera ocasional solo para poder mantenerse en el estatus social que siempre había soñado.


audrey-hepburn-desayuno-con-diamantes-y-un-vestido-de-givenchy_gallery_aAudrey Hepburn en “Desayuno con Diamantes”

Holly Golightly, la «prostituta» más famosa de la gran pantalla, interpretó un papel tan impecable que ha hecho que todas deseemos ser ese personaje tan glamuroso y envidiado del cine’.


Verónica Forqué - Que He Hecho YoVeronica Forqué en  “Que he hecho yo para merecer esto”

Bajo el personaje de Cristal, interpretó a esta escort enganchada a la heroína que ejercía de vecina perfecta con la pobre Maura.


Los-amantes-pasajeros-Pedro-Almodóvar-Cecilia-RothCecilia Roth “Los amantes pasajeros”

Norma interpreta a una madame sadomasoquista que asegura haberse acostado con las personalidades más importantes del país. Se dice y se rumorea que el personaje está inspirado en la mismísima Barbara Rey.


billie-piper-1-13Billie Piper en «Secret Diary of a Call Girl»

Interpreta una doble vida. Por un lado, para su familia y amigos es Hanna Baxter y para sus clientes es Belle, una prostituta de lujo con las cosas muy claras. ¡Adora su trabajo y no lo cambiaría por nada del mundo!

Las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan

Desde que el tiempo es tiempo y el sexo forma parte de nuestra vida hemos tenido la tendencia a fantasear con aquellas profesiones que tanto la tele, como el porno, como la realidad (mucho menos fiable y menos manipulada claro) se han encargado de magnificar a nivel sensualidad absoluta creándose necesidades platónicas que esperamos y deseamos cumplir a toda costa. Desde Anatomía de Grey pasando por los Hombres de Paco. Están son las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan y mira que nos gusta hacerlas secretas ( a no ser que seas yo, que es muy posible que pierda a todos los amigos que encajen con este perfil porque piensen que tengo un problema de acoso sexual hacia a ellos, y que soy un depredador sexual sin ser yo nada de eso. )


Médicos: ¡Ay Grey! ¿Por qué? Creo que nunca he visto Anatomía de Grey completa, en realidad creo que todos hemos visto las maratones desconectadas entre sí que emite en Divinity, pero sí que hay algo que esa serie nos ha dado a todo es el fantasear con el sector de la medicina, esos médicos que son guapos a rabiar, que rompen corazones y cuyos cuerpos se esculpen entre urgencia y urgencia. Si amigos, ponerse malo desde entonces mola y no seré el único que ha llegado a urgencia y ha pedido que le atienda el guapo. ¿Verdad?

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Policías: América ha destrozado muchas veces muchas películas y libros haciendo sus propias versiones, pero si hay algo que siempre mejoran es el casting, eso fue lo que se nos pasó por la cabeza a todos cuando el protagonista de la saga Millenium y de 007 fue el más que increíble Daniel Craig, añadiendo más sensualidad al típico personaje policíaco, sexy, emocionalmente inestable y tremendamente oscuro, cosas que hacen que su morbo se multiplica por 100%. Pero si lo que nos gusta son los hombres uniformados de eso ya se han encargado todas las series que ponen en Factoría de ficción. Y es en ése momento en el que dices que tienes que hacer algo ilegal en tu vida para que te detenga un hombre así. Además no sé vosotros pero cada día parece que se multiplican los policías con barba, tatuajes y brazos fornidos, y no seré yo quien culpe a las centralitas de hacer ese casting que parece diseñado para detener corazones y no criminales.

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Bomberos: He visto muchos premios noveles muy bien entregados pero pienso: ¿Porqué nadie ha premiado al que ideó los calendarios de bomberos? esos hombres que salvan vidas, esos hombres fuertes que al mismo tiempo cogen gatitos de árboles o salvan a abuelas de sus intentos de quemar casas. Ay dios, esos hombres que muchas veces acaban encendiendo más fuegos que los que apagan.tumblr_mdnmb3JEH61rn27rbo1_500


Abogados: Elegantes, de punta en blanco, ligeramente manipuladores y extremadamente cultos. Saben todo lo que tienen que decir y hacer para conseguir lo que quieren en su trabajo, pero también en su vida. Aléjate de ellos emocionalmente pero disfrútalos físicamente y es que desde el estreno de Ladrón de guante blanco, nunca hemos vuelto a mirar a un abogado igual.

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Los mensajeros: «Hola, le traigo un paquete» ¿puede haber algo más simple y que pueda revolucionar los motores de la humanidad más fácilmente que esas palabras? Yo creo que no.

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Los mecánicos: Mono, trabajo duro, grasa, «Fast & Furious». No hace falta que diga mucho más, está claro que no todos están tan interesantes, pero seguro que más de una vez os habréis encontrado con alguno de estos que parecen que lo arreglan todo, y oye, no creo yo que sea mentira.

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10 canciones para un sexo alternativo

Paolo Nutini

Hoy, después de un fin de semana tan largo, venimos calentitos y queremos empezar esta semana de solo 4 días (¡Sí! ¡Sólo 4!) poniéndonos a tono. ¿Por qué? Pues porque para el sexo siempre es un buen momento, ¿no?

Como lo nuestro son las bandas sonoras alternativas, hemos recopilado 10 temazos que os van a ayudar en la difícil gustosa tarea de conquistar, de ser los reyes de la cama, de crear un ambientazo entre las cuatro paredes de vuestra habitación. Así sólo tenéis que preocuparos de disfrutar y de hacer disfrutar (esto último casi más importante, señores).


Freedonia

10 músicos liderados por una voz impresionante a ritmo de soul de los 60 a la española. Heaven hells es el tema que hemos escogido para encabezar esta lista. Toda una declaración de intenciones que nos hace vibrar con frases como «need to feel you inside of me«.

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Glass animals

Banda inglesa de indie rock con tan solo un disco a sus espaldas, «Zaba», del que hemos rescatado Gooey. Una canción para tomárselo con calma, sin prisa, muy de preliminares.

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Paolo Nutini

Ya os hemos hablado muchas veces de este escocés al que haríamos padre una y otra vez. Y, por supuesto, no podía faltar en una lista como ésta. La letra de Iron Sky poco tiene que ver con el tema que nos atañe, pero ese ritmo y esa fuerza que va in crescendo nos pone y mucho.

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Alabama Shakes

Soul, blues, rock, garage directo desde Alabama con Brittany Howard partiendo la pana a la voz y a la guitarra. Gimme all your love es la sensualidad hecha canción e incita a marcarse un streptease de los de dejar sin aliento al personal.

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Haim

Estas tres hermanas vienen desde Los Angeles con solo un largo, «Days are gone«, de indie rock muy personal. My song 5 tiene ese toque seductor que, unido al reef de la guitarra, resulta embriagador.

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Najwajean

Tras 7 años de silencio, el proyecto de Najwa Nimri y Carlos Jean vuelve a sonar con el primer single del que será su nuevo disco. «Waiting» y su atmósfera electrónica nos transporta a un mundo donde la lujuria deja de ser pecado capital.

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Massive Attack

Desde los 90 y con 5 discos de estudio a sus espaldas, la banda de Bristol (UK) se mueve entre el rock experimental, el trip-hop y la electrónica. La remasterizada en 2006 Inertia creeps, con ciertos sonidos arábigos, crea un ambiente en el que los movimientos fluyen con erotismo.

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Pablo Galiano

Hace unos meses os contábamos cómo se las gasta el artista madrileño en el escenario. Por eso, tenía que aparecer en esta selección. Celebración de la luna, tema extraído de su último disco, embruja con su ritual y nos atrae hacia los instintos más primarios.

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Vintage Trouble

El cuarteto estadounidense de blues rock estará en Madrid el próximo diciembre, así que hemos elegido Lo and Behold para ir abriendo boca (nunca mejor dicho). Con este corte vamos subiendo la velocidad y preparándonos para el gran sprint final.

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Muse

Británicos y archiconocidos, con 7 discos de estudio y premios para aburrir. Acaban de publicar «Drones» y sería imposible elegir un solo tema. Pero nos hemos quedado con Follow me de «The 2nd law» que, si bien la letra no tiene precisamente tintes sexuales, nos sirve de guía. Nos va marcando el ritmo para poco a poco estallar en una especie de punto de no retorno en el que lo único que queda es dejarse llevar hasta el colofón.

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6 claves para ser infiel y no ser descubierto jamás

Si bien, un servidor nunca ha estado en el lado de los que ponen los cuernos, si que ha estado en el lado en el que se los ponen, y entonces es cuando te das cuenta de que las personas podemos ser como poco, tontas, por no decir gili******. Y es que si hay algo que dé más rabia que ser el cornudo de turno es darte cuenta de lo mal puestos que están y peor aún, de las mentiras más básicas. Así que he aquí la guía básica para ser infiel y no ser descubierto jamás, o por lo menos, en un buen tiempo.

1- Tener a los mejores secuaces: Ya lo sabemos de Taylor Swift y más recientemente de Scream Queens, la lealtad entre amigos es la base de éxito de cualquier misión. Así que si vas a poner los tochos ten muy claro que tienes un equipo de amigos dispuestos a ocultar cuerpos o salir en tu videoclip, o a tapar tus infidelidades y seguir quedado con tu pareja tan tranquilamente sin ningún ápice de culpa. Una vez que esto está claro, no habrá discoteca que se te resista ni vacaciones en la playa. Como dicen en Kappa Kappa Tou, los secretos son las bases de las hermandades.

Cuando entras a la discoteca con tu SQUAD.

2- Mejor donde nadie te conozca: A no ser que seas Ariana Grande, Rihanna, Kim Kardashian o Quim Gutiérrez, es posible que si vas de vacaciones nadie te conozca, a no ser que sea tu pueblo de toda la vida, claro. Mejor donde haga calor o mucho frío y que nadie te conozca, así nos ahorramos las posibilidades de que, 1, esa persona aparezca de repente en tu vida, y 2, que alguien conocido os pueda ver. y ya sabemos que no queremos cargarnos  a nadie con tal de mantener nuestro pequeño secreto.

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Cuando te descubre tu cuñada.

3- Protege tu identidad: Uno de los principales errores de los infieles es que dan sus nombres reales, sus facebook, sus instagram e incluso sus cuentas de Linkedin. Piensa en un nombre clave, que suene real y divertido al mismo tiempo y que no te ponga en evidencia en ningún momento. Si se miente, se miente con todo, nada de medias tintas. No queremos que luego vengan los mensajes obsesivos en facebook, los directs en instagram y los mails amenazadores. y no, Viuda Negra no es un buen nombre clave.

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Cuando ves que te ha agregado a Facebook el tío que te tiraste la semana pasada.

4- Elimina todas las pruebas: En caso de que decidas tener un desliz en casa elimina todas las pruebas: bragas, condones, coletas, pelo, perfumes, o cualquier complemento. Pero sobre todas las cosas elimina todos los mensajes y su número, no queremos que salten las alarmas en el momento menos indicado, y mucho menos, fotos, videos, o cualquier cosa sensible de ser expuesta, y nada de notas de audio que no quieres acabar siendo un Kiko Rivera y tener tu particular Sálvame Deluxe.

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Cuando tu pareja descubre que le has sido infiel.

5- Convierte en el mejor impostor: Al igual que en las grandes series de mentiras de la historia como Revenge, Gossip Girl, American Horror, Pequeñas mentirosas (¿Algún día sabremos quién es A?) El secreto para ser infiel se basa en ser el perfecto actor, que nadie piense que eres tú nada de eso, y mucho menos tu pareja. Has de parecer inocente incluso cuando las leyes de la física se pongan en tu contra. El secreto está en mantenerse siempre abierto de mente y estar atento a todas las acusaciones o mensajes que insinúan tu infidelidad. Prepárate para quitarle el título a Kristen Stewart.

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Cuando te acosa (levemente) el sentimiento de culpa.

6- Jamás repitas amante: Uno de los errores más comunes en el mundo de los infieles es repetir amante, varias veces, repetidamente, y encima crear lazos. ¡ERROR! Si hay algo peor que un infiel es el que crea lazos con la otra persona. No solo estas haciendo daño a tu pareja si no también a una nueva persona. Los cuernos por favor, que sean pocos y con amantes diferentes. No importa lo mucho que te guste ése cachas de turno. 

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Cuando el tío bueno que te tiraste la semana pasada te saluda en la discoteca.

Amigos y amigas, espero que estas claves os hayan servido para saber qué cosas tenéis que tener en cuenta a la hora de ser infieles, pero sobre todo, recordad una cosa, si estamos con alguien es porque le queremos, y porque le respetamos, y a no ser que estés en una relación liberal, lo mejor es que antes de plantearte estos 6 consejos, deberías pensar en la relación que tienes y porque perder todo eso por una noche de desenfreno.

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Bye Bye Sluts!

El sexo y el cine español en 10 películas

Está claro que el sexo vende. Solo hay que ver el reciente éxito de ‘Cincuenta sombras de Grey’ para convencerse de que aún hoy en día, en pleno siglo XXI, el morbo es una herramienta de marketing cuasi infalible en el caso del cine. Y, además de sus virtudes desde un punto de vista económico, la sexualidad también puede ser una base argumental perfecta para abordar las cuestiones más profundas del ser humano. El cine español lo sabe, y en su Historia son muchas las películas que han roto barreras y desafiado la censura hablando sin tapujos de este tema. Con dos de los directores jóvenes más aplaudidos del cine ‘indie’ nacional inmersos en los rodajes de sus nuevos filmes de temática sexual (Roberto Pérez Toledo propone una orgía llena de amor en ‘Como la espuma’ mientras que Paco León explora en tono de comedia las parafilias en el remake de la australiana ‘The Little Death’, ‘KIKI. El amor se hace’) en BFace os proponemos una lista de películas muy variadas para sofocar (o avivar) los calores veraniegos y explorar nuevas… perspectivas.

‘Habitación en Roma’

Julio Medem es uno de los autores nacionales que más han indagado en los límites de la sexualidad, especialmente, femenina. Puede parecer indispensable mencionar la archiconocida ‘Lucía y el sexo’ pero hoy preferimos hablar aquí de este filme basado libremente en el relato ‘En la cama’ y que, sin concesiones, narra el tórrido, intenso y pasional encuentro fortuito entre dos bellas mujeres interpretadas por Natasha Yarovenko y Elena Anaya. ¿Nuestra ‘La vida de Adéle’?

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‘Amantes’

Es Vicente Aranda otro director, recientemente fallecido, que no se ha cortado a la hora de exponer ante cámara el deseo carnal como pieza indispensable a sus historias de amor y pasión. Sus filmes ‘La pasión turca’ con Ana Belén o ‘Cambio de sexo’, en la que se convierte en uno de los primeros realizadores en abordar de forma seria y abierta la transexulidad, ya dejan patente su interés por la cuestión que nos ocupa pero es su gran éxito ‘Amantes’ – Goya al mejor filme y director y Oso de plata en Berlín a la mejor actriz – el que de verdad causó sensación y polémica a partes iguales por sus secuencias de sexo que se calificaron como audaces e insólitas.

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‘Mentiras y gordas’

Uno de los grandes fracasos críticos de los últimos años en el cine nacional pivotaba sobre una muy cuestionable mirada hacia la juventud española contemporánea en la que abundaban (además de, ups, los clichés) las drogas, el alcohol y el sexo: tríos, relaciones homosexuales, orgías… Todo cabía en este filme que contó con el atractivo, probablemente el único, de mostrar a la cantera del cine patrio desinhibida y ligerita de ropa.

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‘After’

Casi como una reformulación reposada, con una perspectiva dramática sólida y aplicada a la crisis de los casi-40 de la cinta anterior, Alberto Rodríguez zambullía a un trío de amigos (Blanca Romero, Tristán Ulloa y Guillermo Toledo) en una espiral decadente de fiesta sin fin, alcohol y sexo. Pocas veces el acto sexual significó tanto desazón, tristeza y melancolía. Una mirada alternativa y abrumadora que, sin embargo, pasó con más pena que gloria por la taquilla.

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‘El otro lado de la cama’

Uno de los mayores fenómenos cinematográficos del cine español es este musical (y su secuela) de Emilio Martínez Lázaro que combinaba estrellas españolas de aquel momento como Guillermo Toledo, Natalia Verbeke y Paz Vega con grandes clásicos de la canción española de los noventa y principios de siglo y una mirada liviana, agradable y divertida a las relaciones amorosas, de amistad y, claro, sexuales. La cama del título da mucho juego entre cánticos.

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‘El diario de Carlota’

El despertar sexual es otro de los tópicos más tratados por el cine. En esta, no demasiado exitosa, adaptación de uno de los libros de la saga literaria superventas de Gemma Liennas se nos presenta a Carlota, Andrea Ros, una adolescente de dieciséis años enamorada de un joven deportista de su instituto que acaba de descubrir el sexo con otro chico. Este descubrimiento pone patas arriba su vida y la de quiénes la rodean en una comedia de enredos adolescente y ligerita que, no obstante, sirve como clase rápida y divertida de sexualidad en la edad del pavo.

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‘Diario de una ninfómana’

Antes de la polémica ‘Nymphomaniac’ de Lars von Trier, Christian Molina se vio envuelto en la polémica por su adaptación de la autobiografía de Valérie Tasso, una mujer de clase media-alta que intenta saciar sin éxito su gran curiosidad y apetito sexual transitando por relaciones tóxicas y llegando hasta la prostitución. El cartel del filme es bastante claro y muestra el cuerpo de una mujer con la mano debajo de su ropa interior, lo cual no gustó a las entidades encargadas de la publicidad en marquesinas y transporte público provocando un gran revuelo en distintas ciudades de España.

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‘¡Átame!’

El maestro Pedro Almodóvar se caracteriza por sus miradas frescas y valientes a la diversidad y a la libertad sexual. Mencionamos aquí el filme que protagoniza la obsesiva atracción física y amorosa entre Antonio Banderas y Victoria Abril pero podríamos representar al autor manchego en esta lista con los encuentros furtivos de ‘La mala educación’, la celebración del travestismo en ‘Tacones lejanos’ o la reciente fiesta «de altos vuelos» que celebró en la profundamente «sexualizada» ‘Los amantes pasajeros’.

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‘No lo llames amor… Llámalo X’

Otra comedia de taquilla decepcionante fue esta producción de Atresmedia Cine de 2011, que también se nutría de un reparto lleno de rostros conocidos para contar la Historia del rodaje de una película porno con la Guerra Civil como excusa argumental. Sin embargo, el filme protagonizado por los televisivos Kira Miró, Paco León o Mariano Peña entre otros, ponía el verdadero foco en los límites entre el amor y el sexo para acabar convirtiéndose en una comedia romántica mucho más blandita de lo que podría haber sido.

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‘Los amigos raros’

Acabamos con uno de los dos directores que hemos mencionado en la presentación del artículo, Roberto Pérez-Toledo, ya tiene sobrada experiencia en tratar el sexo en todas sus vertientes. Sus estupendos cortometrajes, colmados además de gente guapa, dan buena fe de ello pero es su segundo largometraje ‘Los amigos raros’ – el mayor éxito de la iniciativa LittleSecretFilm – el máximo exponente de aquello. En la cinta se retrata a un personaje a partir de la imagen que tenían de él sus amigos, chicos y chicas que, en su mayoría, también fueron, en algún momento, sus compañeros sexuales.

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10 razones por las que no te has llevado a la cama a nadie este verano

No toda mezcla es buena (Freddy Vs Jason, Alien Vs Predator), pero hay una mezcla explosiva y que nos llena de expectativas más que los regalos de Navidad (a no ser que no seas de los que no celebra la Navidad porque te parece algo superficial, etc, etc, etc). Esa es la mezcla de Verano + Hombres + Sexo. Maravillosa, peligrosa, deliciosa, pero sobre todo… ¡INEXISTENTE! Si tú también eres de los que ve que está llegando septiembre y que no ha mojado nada más que su cuerpo en la piscina de tu comunidad, la cual está llena de los abueletes (que los queremos mucho, quede claro) y parece más un geriátrico que un capítulo de Baywatch, amigo, has llegado al lugar adecuado.

Stop sentirse incomprendido, stop sentirse ultrajado, troleado, desengañado, solo y engañado. No, amigo, como tú y como yo hay muchos (frase de libro de autoayuda que sirve para todo y no soluciona nada, pero queda genial), así que mira la realidad de frente y descubre las razones por las que no te has llevado a la cama a nadie este verano, y créeme, no es porque no tengas el cuerpo de Halle Berry o Ryan Gosling (es ahora cuando le recuerdas en Drive y dices grrr), que no lo creo, sino que puede estar atribuido a algunas de las 10 razones que aquí explico.

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1 Las manchas por la crema solar: Lo sé, dices no puede ser por esto pero eh, tu estampado tropical natural de manos en tu espalda junto a zonas quemadas, con zonas muy protegidas y pequeños puntos blancos te han dado un aspecto de dálmata pseudo alienígena tiene algo que ver con ello, a no ser que estés cerca de Cruela Devil, entonces preocúpate porque puede que debas dejar de leer esto, llamar a la policía y salir corriendo, no por nada, sino porque puede que te arranque la piel. Es decir, un plan muy apetecible. Amigos, la cremita bien puesta y bien retocada.

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2 Los mocos acuáticos: Él se acerca con su mirada de Poseidón, tú vas debajo del agua con tu sensual bañador de Bimba y Lola, os cruzáis las miradas. Él te espera en la orilla de la piscina, tú le sonríes, es tu momento, y piensas: esta es la mía, cabrones. Te sumerges, sales moviendo tu pelo cual Giselle Bundchen, sales y le miras, y ves cómo su cara de repente se queda petrificada y entonces te das cuenta de que tienes la cara llena de mocos saliendo de tu nariz.  La humanidad nos hizo bellos, pero no sexy las 24 hs.  La mejor solución es sumergirte, por favor, sal antes de que entres en modo apnea.

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3 La maldición del perla negra: Te lleva mirando toda la comida, está a dos mesas de ti en el chiringuito de moda, el se acerca, te mira, y te dice en italiano, “Hola bella, Il mio nome e Mariano, Voi? “. Tú, una persona de mundo, absolutamente sensual sabes lo que tienes que decir: “Mi nombre es (Inserte aquí su nombre amigo), y te regalo a solas una clase de Español.”. Lo tienes en el bote, hasta que sonríes y el chico sale corriendo como si no hubiese un mañana. Entonces descubres de qué comer arroz con salsa de calamar no fue una buena idea.

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4 Cuando Rexona sí te abandona: Son las 8 de la mañana, la noche ha sido larga, lo has visto, él te ha visto, os habéis reído, habéis bailado, y entonces decidís ir juntos a su hotel, entonces decide pasar su brazo musculoso por encima de tu cuello para que te sientas protegida. A la mañana siguiente te despiertas en urgencias noqueada por el olor. Intoxicación leve dicen los médicos, para ti, un “no me lo tiro ni ciega” de toda la vida. Amigos los desodorantes 48hs protection son los padres, así que mejor brazos debajo, ducha y luego al tema.giphy (3)


5 Alergia a los besos marisqueros: Él ha preparado la cena en una pequeña cala para vosotros dos, tú y los mariscos nunca habéis tenido problemas hasta ahora. Él te besa, te levanta el vestido, está a punto de poseerte y entonces te hinchas cual cirugía de Belén Esteban y descubres que eres alérgica al marisco mezclado con saliva de humano. Lo sé, la evolución, a veces, nos odia.

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6 No ahogamiento por espina: Aquel bañador parecía ser el rey de la playa, le sedujiste porque sabías que siempre habías tenido un alma aventurera. Querías probar ese tentáculo, ese pulpo gallego. Lo has logrado, has decidido que era el momento de no pasar el verano en soledad, estáis los dos enrollados fogosamente y entonces decides bajar para mostrar que tienes otros dotes secretos que aún no conocías. Al llegar, la decepción es infinita y descubres dos cosas: Uno, que odias los bañadores con relleno en los tíos, y que, dos, te has ahogado con espinas más grandes. Te lo agradezco pero no, inventa una excusa, como la del punto 5.

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7 Mareos y oleaje, no son buenos amantes: Él pensó que desde que te vio en la playa estabas destinada a ser poseída por sus artes griegas (a todo esto, estás en Mykonos, o bueno, en Benidorm que también seguro hay griegos). Sientes un mareo en su velero, ligero, piensas: “Es amor. Luego sientes otro mientra él te abraza: “La pasión”, y sientes el último antes de besarle, le vomitas por encima y descubres que es tu primera vez en un barco y que tu desconocimiento sobre la biodramina, que para ti era claramente la nueva malvada de Batman, te podría haber ayudado a evitar esa mala pasada. Bueno una lección más, también es importante que lleves un salvavidas y una bomba de oxígeno en el bolso por si te toca saltar avergonzada y ultrajada.

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8 Insolación sexual: Sol, parece que tú y él no os lleváis muy bien porque siempre en vez de ponerte morena Paulina Rubio, te pones rojo Señor Cangrejo. Pero si encima has conocido a un maromo en la playa ya verás como no habrá protección 50 que valga. Tu pensarás, ya se me pasará, le esperas en tu hotel, recién duchada con la toalla como única prenda y cuando le abres la puerta, ¡zasca! SILENT HILL parte 2. Puede que después te demande para que le pagues el psicólogo, lo cual puede ser aún peor y arde mucho más.

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9 Te crees lectora asidua: Este verano has decidido leerte todos los libros que tus amigas te han regalado. Lo peor es que una de ellas trabaja en la Editorial Planeta, así que decides centrarte en tu lectura. El problema es que mientras tú leías sobre romances griegos, los romanos estaban en tu playa y enfrente de ti. Así que leer sí, olvidarse de que el universo existe no.

10 Depilación + Sol. Ni con reggaeton: Has decidido depilarte e irte a tomar el sol a una playa nudista el mismo día. No hace falta que diga nada más. O una, o la otra, sabotearte a ti misma no te va a hacer ser más guay. Honestidad y amor propio si, autodestrucción masiva no.

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Bonus: Respuestas ingeniosas: Te han dicho que si imitas la voz de alguna miss latinoamericana te ayudará a ligar más, y entonces el chico decide decirte: “Quiero enamorarte y hacerte tanto el amor que vas a odiar no tenerme cerca y vas querer venganza, y ya sabes que, como dijo Confucio, para vengarse hay que cavar dos tumbas, nena”. Y entonces tú con toda tu seguridad dices: Está claro que Confucio estaba tan confundida como estoy yo contigo, porque como sabes, fue un chino japones que invento la confusion. Una de dos, el tío sale corriendo porque de verdad no puede con su asombro, o grita en voz alta “¡HE TRIUNFADO!”, y entonces tú descubres que el sufre de eyaculación precoz sólo con escuchar tu puerta del hotel abriéndose.

Y esto es todo amigos, ya no tenéis que preocuparos de dilemas triviales, estas claramente son las razones por las que tú no te has llevado a la cama a nadie este verano. Menos mal que está septiembre al lado porque, si no, puede que mi próximo post sea, ’10 razones para no convertirse en caníbal’.

10 Cosas que odiamos de Grindr

Ligar en redes sociales es de las cosas más normales hoy en día, la evolución natural le llaman algunos, el declive de la sociedad le llaman otros, echar un polvo y sacarse las ganas le podría llamar yo. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (toma reflexión profunda y me quedo tan ancho). Si bien las redes nos han permitido conectar y desconectar con desconocidos en un abrir y cerrar de ojos, hay una que lleva ventaja al mundo hetero (de nuevo) y es la reina de las reinas (lo siento Tinder, no es nada personal). Grindr, la red social para cazar maromos según la cercanía es una de las más populares, y aunque su interfaz y su diseño deja mucho que desear (aquí deberían pedirle consejo a mi compañera Pilar) es de todas la más sencilla.

La gente en Grindr es diferente, especial, está hecha de otra madera, o más bien se puede decir que la mayoría están salidos y que buscan lo que buscan, y, como sabiamente indican los chicos de Tripletz, “Llegas cachondo a casa, sólo te quieres correr”. Pero aún así a nadie le gusta sentirse como un trozo de carne; bueno, por lo menos no como uno en una carnicería cualquiera, ser un poquito entrecot o algo así.

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Es por eso que ha llegado la hora de poner los puntos sobre las íes y dejar claras ciertas cosas, 10 en total, 10 cosas que odiamos de Grindr.

1- Foto de polla antes que hola: Está claro que lo que en gran parte te interesa de esta red social radica ahí; pero amigos, sed un poquito seductores y dejad algo para después del: «¿Qué tal?»tumblr_inline_mfjmfbmFHK1rtblsy


2- Dejar de contestar una vez enviada la foto de cara: Oye no hace falta que me llames feo pero por lo menos dime que no soy tu tipo. ¡Gracias!

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3- Decir que busca amistad y conocer con foto de abdomen y sin cara: Cuéntame más que me interesa.

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4- Que no sea el de la foto: Pero vamos a ver, ¿a quién pretendes engañar? Esto es de lo peor de esta red social, pero es que hay algo aun peor, que una vez que te haz metido el pateo acabas follando con él.

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5- Que sea pasivo en vez de activo o al mismo modo en el sentido contrario: Esto esto pasa más veces de lo que crees y aún así no aprendemos, amigos esto es una invitación formal a rendirse a la versatilidad.

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6- Que llegue no te diga ni hola y ya se la haya sacado: Te has pasado tres horas pensando cómo hablarle, qué decirle, cómo incitar al momento, tienes de todo en la nevera, vino, cerveza, ginebra, red-bull, jagger, todo. Y al final todos los preparativos se quedan en nada porque una vez llegado a la puerta ya se la ha sacado y te pide que te pongas de rodillas. Te lo agradezco, pero no.

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7- El que se enamora: Como dice mi abuela: «ni mucho que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre». Una cosa es que no me guste que me traten como un trozo de carne y otra muy diferente es que me pidas matrimonio después de una sesión de buen rollo ilustrado físicamente. Extremos no.

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8- El hetero confuso: ¡Ja! (No hay nada más que decir al respecto)

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9- El abuelo acosador: Te escribe, te manda fotos de todo lo que no has pedido, pero va aun más allá y cuando te bajas a tomarte un café te mira con cara lasciva y te dice que quiere ser tu papi. #MIEDO

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10- El dramas: Una cosa es que nos guste hablar, que haya un poco de comunicación y otra muy diferente es que te cuenten que su prima Rosana ha tenido un bebe con el cura del pueblo. ¡Hasta nunqui!

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Espero que después de estos consejos aprendamos a no ser así ni buscar cosas así porque amigos, el sexo está muy bien pero el que te traten cual Rosa Benito en Sálvame no mola, dignidad arriba y pantalones abajo.

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El lado oculto (y guarro) de las canciones

Ay, caluroso verano, ¡por fin has llegado! Nos llenas de luz, alegria, positividad y canciones repletas de letras preciosas. Unas canciones donde Cervantes quedaría relegado a escritor mediocre, cutre, malo, horroroso. Unas canciones llenas de mensajes  romanticSEXO.

¿Nunca se han parado a escuchar atentamente esas canciones que nos hacen bailar hasta desfallecer? Sus letras, inocentes, tienen un lado oculto que harían temblar al mismísimo Vaticano… Tranquilos, por suerte, en mi artículo voy a ayudarles a descifrar los mensajes ocultos de las canciones que más nos hacen gozar, ya sea verano o invierno. Unos mensajes tan difíciles de entender que ríete tú de El código Da Vinci. Están preparados para entrar en la nave del misterio?


Gasolina – Daddy Yankee «A ella le gusta la gasolina, cómo le encanta la gasolina»

En esta parte de la canción podemos ver cómo Daddy Yankee es un experto de la poesía, pues convierte una palabra tan fea como “semen” (¡Mamá, ha dicho semen!) en otra más mundana, menos impactante a la hora de cantarla como es “gasolina”. ¡Daddy Yankee es un Dios de la música!

Realidad: «A ella le gusta el semen (¡dame más semen!), cómo le gusta el semen (¡dame más semen!)». Escalofriante, ¿verdad?


Mayonesa – Chocolate «Ella me bate como haciendo mayonesa. Todo lo que había tomado se me subió pronto a la cabeza»

Otra letra llena de sentimiento y de romanticismo. Aquí se habla claramente sobre algo que todos practicamos, ya sea en soledad o compañía: la masturbación (¡Mamá, ha dicho masturbación!). Ella, tan pícara, masturbaba al chico, dándole placer, tanto, que todo se le subía a la cabeza (de la entrepierna). Y es que ella, como buena cocinera, quería que él sacará su mejor mayonesa -semen, para los amigos- para disfrute de ambos.

Realidad: «Se men, ella me masturba como haciendo mayonesa, todo lo que había tomado se me subió pronto a la cabeza”


La canción del velero – La Fiesta «Quiero montarme en tu velero, ponerte yo el sombrero y hacer más de eso (ay, ay, ay, ay)”

Este grupo, ya muerto tras un solo éxito, nos dejó esta canción para la posteridad. Y la importancia de usar preservativos. En ella, podemos ver cómo las chicas querían montarse sobre el pene (¡Mamá, ha dicho pene!) de ellos, para cabalgar hasta el amanecer y más allá. Eso sí, siempre usando el sombrero. Disfrutar sí, pero con condón. Gobierno de España.

Realidad: «Quiero montarme en tu pene, ponerte yo el condón y hacer más de eso (ay, ay, ay, ay)”. El orgasmo.


El Chiringuito – Georgie Dann «Las chicas en verano no guisan ni cocinan. Se ponen como locas si prueban mi sardina» 

Georgie, conocido por sus temas veraniegos, y por ser cantados por todas las orquestas de España en las fiestas de los pueblos, nos sorprende a todos con esta letra tan directa a la bragueta, ¿verdad? Según él, las chicas en verano no cocinan, sólo prueban su sardina. Vamos, sólo prueban su pene (¡Mamá, ha vuelto a decir pene!). ¿Se imaginan el pene de Georgie Dann? (112, ¿dígame)

Realidad: «Las chicas en verano no guisan ni cocinan. Se ponen como locas si prueban mi pene»


El Chiringuito – Georgie Dann «Si sube la marea, me va de maravilla. La gente se amontona y yo les doy morcilla”

Si creías que lo sabías todo sobre la canción, te equivocabas. ¡Ahí no queda la cosa! Georgie nos vuelve a recordar en su canción que él, tan buen samaritano, da morcilla -pene- a quien guste, sin especificar si a los hombres también. Georgie, tan goloso, quería que la playa entera disfrutara de su manjar.

Realidad: «Si sube la marea, me va de maravilla. La gente se amontona y yo les doy mi pene”


María – Ricky Martin «Así es María: blanca como el día, pero es veneno si te quieres enamorar»

Como no sólo de sexo vive el hombre, aquí traigo una canción que no habla de eso -¡aleluya!-, sino de algo peor: la droga. Dicen las malas lenguas, esas que a mí no me gustan, que en esta canción Ricky no habla sobre ninguna chica llamada María, sino sobre la cocaína. ¡Drama!

Realidad: «Así es la cocaína: blanca como el día, pero es veneno si te quieres enamorar”



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