La dura vida del runner

Quizás se nos está empezando a ir de las manos eso de inventarnos palabras para cosas que ya existían hace mucho tiempo. La pregunta es: ¿Por qué running? Se llamaba footing o “salir a correr con un chándal cutre” antes; pero claro, quizás no estábamos siendo lo suficientemente precisos para definir a esos locos que corren – porque sí-  y pagan carreras – porque sí también- para ir en modo rebaño un domingo por la mañana.

Este indefenso individuo se está propagando rápidamente entre la población y debemos conocerlo para poder – o al menos intentar – entenderlo. Va por vosotros, runners, para demostrarle al mundo que detrás de todo ese postureo también hay una persona que sufre.

Un runner no entrena, se fustiga

Todo runner tiene un calendario a dos meses vista, como mínimo, en el que se muestran los días que debe salir a correr. Y sí, eso va a misa. Una organización de lo más estricta dónde no hay lugar para las excusas. Aunque siempre están los típicos rebeldes que se marcan lo que es conocido en la universidad como “estudio el día de antes”, cuando se dan cuenta que no han entrenado lo que deberían y se ponen a correr como locos a 3 días de la carrera. No volverá a ocurrir dicen. Sí, claaaaro.

Un runner no madruga, prefiere cansarse antes que el resto

Ese momento en el que te suena el despertador a las 6.30 a.m y te preguntas: “¿Quién me manda a mi..?” al mismo tiempo que piensas en la siesta que te vas a marcar, de esas que se te caen la baba y te despiertas totalmente desorientando sin saber en qué día o realidad paralela te encuentras. El micro segundo de arrepentimiento está ahí, mientras desayunas de noche y no sabes si te tocará poner el asfalto de las calles.

Un runner no se motiva, es un motivado de la vida

Los buenos runners suelen descargarse aplicaciones por encima de sus posibilidades, aunque no las lleguen a utilizar nunca. La que le cuenta los kilómetros, la que le dice las calorías perdidas, la que le mide las pulsaciones, la de la carrera, la que le localiza para que su madre no piense que ha muerto, etc. Total, al final se acaba descargando una aplicación para abrir otra aplicación y su teléfono empieza a entrar en parada cardíaca. Quizás ahora piense que las 150 fotos y los 55 vídeos que se hizo en el entreno de ayer – para acabar subiendo a Instagram una foto de tus zapatillas – no fueron una buena idea.

Un runner no posturea, comparte sin que se lo pregunten

Correr sin gritarlo al mundo no tiene ningún sentido. Los que practican el “caminning” deben enterarse de la pasta de la que estamos hechos aunque ellos no lo reconozcan e intenten quitarte la ilusión con comentarios destroyers. “He corrido 7,5 km en 43 minutos” Pues muy bien, campeón. “He superado mi marca en 3 minutos”. Perdiendo 6 meses entrenando, no te olvides”. Y así sucesivamente.

Un runner no se viste, presume de outfit

Los complementos pueden marcar la diferencia y sino que se lo digan a un runner. Yo he visto pasarelas callejeras del Decathlon, en movimiento y con más flashes de #selfies que en un desfile de Victoria Secret. Si crees que te puedes poner cualquier cosa para salir a correr – perdón, para hacer running – lo llevas claro. Total, un drama. No olvides estos tres consejos: 1. La camiseta debe ser del mismo color que las zapatillas. 2. El peinado debe quedar bien con el efecto mojado del sudor. 3. El reloj, los auriculares, la cinta y demás chorradas suman puntos en el outfit.

Un runner no corre por correr, espera

Dicen que la vida de cualquier corredor es aquello que pasa mientras espera: esperar a que llegue el día de la carrera, esperar en la cola del baño antes de la carrera, esperar en la línea de salida hasta que dan el pistoletazo, esperar para llegar a la meta. Excepto para tener agujetas claro, que esas si que son inmediatas. ¡Cuidado Robocop que te quitan el puesto!

¿Quién dice que “correr es de cobardes”? ¡JÁ! No te lo crees ni tu.

Quién te pone la pierna encima para no llegar a fin de mes

El otro día le pedí a la revisora del metro 10 céntimos que me faltaban para poder coger el metro. Era una situación de vida o muerte, de muerte en el extrarradio de Madrid. Cuando sentí esa mirada con ceño fruncido que sólo un «Señora que no es pa’ droga» podía aplacar, me dije a mí misma que algo en mi gestión del haber y el deber tenía que cambiar.

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A esta reflexión llego de forma constante cada fin de mes. Concretamente, los días 20. Incluso los 10 si me lo propongo.

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Sé cuál es la solución para llegar a fin de mes y no me gusta. Así que en lugar de hablar de los tips para no creerte familia de Amancio vamos reírnos de nuestra miseria. ¡Banalicemos los sueldos precarios y los trabajos donde te explotan con este test! ¡Banalicemos las cosas! ¡Banaliza a tu gato!

La biblia de las mariliendres

Mis compañeros de BFace me han propuesto desarrollar un tema denso, un tema típico de los documentales de La 2. Y es que debe de ser que este tema en cuestión nos afecta, o nos ha afectado a gran parte de la redacción de esta revista.  Como el tema da mucho de sí, me han pedido que sea claro, que no me ande con rodeos y que me centre en ‘ellas’ y su submundo: Las mariliendres.

Atendiendo únicamente al nombre, las podemos definir como féminas que pasan o dejan pasar su jeventud  pegadas a un homosexual, sin velcro, pero con mucho amor. A veces pueden resultar cargantes, otras veces desmedidas, pero la característica que mejor las define es la fidelidad. Es lo más fiel que podemos encontrar en el ambiente, cosa que es de agradecer.

Ellas van a formar parte de tu trayectoria vital desde que descubren que eres homosexual, hasta su propia muerte. No hablo de muerte física, sino del papel que le ha tocado vivir, estar pegada a ti hasta la madurez de la mariliendre.

Los Mandamientos por los que se rigen las mariliendres son los siguientes:

1. Te amaran a ti sobre todas las cosas. Ellas te han escogido a ti entre miles de chicos para llevar contigo esta viacrucis homosexual que es tu juventud en la gran ciudad.

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2. No permitirán que te relaciones con otras féminas al mismo nivel que te relacionas con ellas. Ellas se sienten amenazadas por cualquier competidora nueva. Apelan a la antigüedad y son expertas en chantaje emocional . Saben dónde dar, dónde herirte, y  cuándo han de sacar su comentario más dañino para dejarte sin plabras.

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3. Santificarán las  fiestas. Todas. Como una prolongación de tu brazo van a hacer de tu madre en todas las fiestas. Sujetarán su bolso, (y puede que el tuyo) y se sentarán a mirar cómo bailas, cómo te contoneas, cómo ligas, cómo intentas desaparecer de su lado. Ellas dirán que tu rollo es el suyo. Algunas dirán que ellas  comparten contigo tu dolor, tu sufrimiento, tu desdicha. Se quedarán dormidas, te dirán que se van y que ‘andes con cuidaico’. Una especie radical de estas mariliendres te pondrá en aprietos y utilizará sus armas de persuasión para que las acompañes a casa, dejando tirado al tío con el que estabas intentando ligar.

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4. Son el filtro  perfecto para  saber a qué chicos acercarte y de qué chicos huir antes de que se enciendan las luces de la discoteca. Sus caras las delatan y son capaces de emitir ultrasonidos para hacerte ver que vas por mal camino.

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5. Ellas, como versión low cost de tu madre, van a ser tu protección durante años de juventud. Son muy proclives a cogerse borracheras sin necesidad alguna.

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6.Ellas dirán que descubrieron tu homosexualidad incluso antes que tú. Ellas son más gays que tú. Alguna dirá que ella inventó la homosexualidad.

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7.Te dejarán de piedra y te lucirán por la calle como un trofeo ante sus otras amigas. Hablaran de ti, defendiéndote y atacando sin piedad a cualquier enemiga.

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8.No entienden de género. Copiarán tu forma de hablar y la de tus amigos. Luego, en su círculo heterosexual (si lo tienen) intentarán comportarse de la misma manera provocando el bochorno de los presentes. Hablarán en femenino a todo hombre que conozcan de tu entorno, incluso puede que si un dia conozcan a tu padre, acabe tratándole con un ‘Jo tia, ya ves’. No tienen medida, ni entienden de contextos.

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9. No reconocerán ante los demás que son tus mariliendres. Ellas han venido a este mundo a hacer una simbiosis contigo, aunque tu no se lo hayas pedido. Para ellas, las mariliendres son otras. Las demás. Las del montón.

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10. Piensan de ti que puedes ser el mejor amigo, el mejor estilista, el más gracioso, el mejor hombro en el que llorar, eres su mejor amistad con lo bueno de las tías, sin la rivalidad entre ellas, y sin tensión sexual, por lo menos por tu parte.

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Pero un día:

Un día, ellas se darán cuenta de que su amor hacia ti, joven homosexual, no iba a llegar a ningún sitio. Ellas  piensan que quizás con el tiempo ibas a sentar la cabeza y el culo, pero finalmente no es así. El distanciamiento se ha hecho inevitable. Ellas dejarán su sitio para que llegue más gente. No les quedará otra que resignarse a tener sus propias vidas. A cambio tú has vivido las mejores historias con ellas. Y han sido tu paño de lágrimas una y otra y otra y otra vez. Las mariliendres nacen, crecen, se cansan de ti y las pocas que pueden rehacen su vida. Otras, si alargan su sumisión mucho años acabaran cuidando tus gatos y regándote las plantas cuando te vayas en Julio al Circuit.

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Guía del Orgullo Gay 2.0

¡Qué mayor me siento escribiendo este artículo! Y es que ya han pasado muchos años desde que tuve la oportunidad de pisar las calles de Chueca para celebrar mi primer Orgullo Gay Madrileño. Una cita marcada a fuego en la agenda de mucha gente que vive por y para estas fechas ¿O es que no habéis visto como están los gimnasios del centro? y para muchas P̶s̶e̶u̶d̶o̶ ̶d̶i̶v̶a̶s̶ ̶P̶o̶p̶ que aprovechan la cita para sacar single y presentarlo en las fiestas.

Si paseas por el centro de Madrid los días antes podrás ver que este evento se concibe como una gran boda gitana. Cientos de homosexuales, ya bronceados dispuestos a lucir ‘tipazo‘ esculpido durante meses en sus gimnasios, se disponen  a vivir su ‘Semana Grande’ . Algo así como ‘El Rocio’, pero quitando la cera de las velas por las camisetas de tirantes.

¿Pero qué hace al Orgullo Gay patrio diferente al del resto del Mundo?

Pues veréis, como todo gran evento multitudinario en este país, nosotros lo celebramos a lo grande. Aquí el ambiente festivo-mariconcil se respira t̶o̶d̶o̶ ̶e̶l̶ ̶a̶ñ̶o̶, desde la semana anterior, más aún en el centro de la capital, epicentro gay de las distintas provincias de España. El barrio desde el día 28 de Junio se engalana para recibir a todo turista deseoso de pasarlo bien durante estos 4 días que duran las fiestas.

¿Por qué son tan importantes las fiestas dentro del barrio?

Durante los últimos años, el Orgullo Gay ha invadido todo el centro. Gran Via, Callao, Plaza de España, sin olvidar el mítico barrio de Chueca donde comenzó todo. Pero no siempre fue así. Hace años, el barrio de Chueca se caracterizaba por su tono marginal. Cuenta la leyenda que en su día los vecinos se cruzaban prostitutas y drogadictos. Vamos, igual que hoy. Pero la llegada del colectivo y el giro empresarial han hecho de Chueca el barrio que es hoy, lo que se resume en la revalorización de los pisos de la zona:

‘Por eso, no entendemos a  la típica vecina homófoba de turno se queja de los ruidos que provoca ‘la celebración ‘ una semana al año’.

Hay que recordar que las fiestas hace años empezaban  y acababan en Chueca. Habia escenarios en cada calle, la música sonaba hasta altas horas de la madrugada y todavía no había overbooking de travestis en la capital. Era un orgullo más ‘cañí’. Pero llegó el Europride en el 2007, y todo se desbordó. El Orgullo había traspasado las fronteras de la Gran Via y habia que organizar algo más grande para dar cabida a los millones de personas que disfrutaban estas fiestas. El ‘Botellódromo’ en que se había convertido el Orgullo acabó con el auténtico espíritu de las fiestas del barrio. Pero lo que más daño hizo fue la supresión de los festejos de la zona por motivos que solo Anita conocía.

Con la llegada de Ana Botella a la alcaldía, la organización tuvo que hacer frente a desorbitadas multas por disparatadas razones. Esto  y las quejas de los vecinos, q̶u̶e̶ ̶p̶a̶r̶a̶ ̶n̶a̶d̶a̶ ̶h̶a̶n̶ ̶s̶a̶l̶i̶d̶o̶ ̶b̶e̶n̶e̶f̶i̶c̶i̶a̶d̶o̶s̶ ̶p̶o̶r̶ ̶l̶a̶ ̶e̶v̶o̶l̶u̶c̶i̶ó̶n̶ ̶d̶e̶l̶ ̶b̶a̶r̶r̶i̶o̶  han limitado en gran medida las celebraciones en estas calles, llevando a manos privadas los eventos del Orgullo.

Hoy en  Chueca solo se celebra el pregón y algunas actuaciones. Pero esto contrasta mucho con otras celebraciones de otros barrios de Madrid donde son los vecinos los que disfrutan de su barrio y de su fiesta con sus vecinos con solo salir  de su portal . Y hoy nadie entiende por qué el barrio de Chueca no puede tener la fiesta que se merece, en el sitio que le corresponde.

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¿Tiene sentido el Orgullo Gay en pleno 2015?

Pues sí, amiga. Y desde ahora te damos permiso para borrar de las redes sociales a todo aquel conocido que desde hoy vaya a soltarte un:

[Tweet «Trospidez nivel: ¿por qué no existe un día del Orgullo Hetero?»]

Todavía sigue muriendo gente. Fuera de España los tiran desde campanarios, pero en nuestro país, todavía salen a la luz casos de ‘bullying’ a niños gays y lesbianas y un fenómeno menos conocido y que ahora merece toda la atención: los menores transexuales. Algunos de estos casos han acabado en tragedia. Por eso hay que educar y aprender a contestar a preguntas absurdas y tópicos gays que acarrea una celebración como el Orgullo:

-Es una jaula de locas

El Orgullo Gay es una celebración de la diversidad. Que representa única y exclusivamente a la gente que quiere hacer lo que quiera con su vida sin interferir en la del resto. Ni todos vamos en cueros por la calle, ni a todos nos gusta los tacones. Sí tu amiga Maricarmen salió de despedida de soltera con un pene en la cabeza, deja que otros se ‘travistan’ para celebrar algo tan bonito como tu libertad y tus derechos.

-Ahí solo va gente pervertida

La perversión no está en los demás, sino en tus propios ojos que lo ves así. Ser buena o mala persona va en otras cualidades, no en lo físico, ni en la vestimenta. De todo hay en esta vida, y evidentemente gente provocadora y excéntrica te vas a encontrar por todas partes. ¿Y qué? ¿Qué mal hacen?

El Orgullo no me representa como gay

Pues muy bien, chato. No vayas. Haz tu vida, y cuando un día te cases con tu pareja del mismo sexo, recuerda que un día algunas personas  estuvieron manifestándose para que pudieras hacerlo y otras decidieron celebrarlo para dejar constancia de aquello. Y hasta aquí mi momento activista Gay.

– No me gustan los símbolos religiosos en el desfile del Orgullo

Hombre, por gustar, a nosotros tampoco nos gusta que la Iglesia se meta en ciertos temas en los que deberían mantenerse al margen, pero te respetamos. Si bien es cierto que estaría mejor que se dejaran a un lado estos símbolos religiosos, hay que entender que durante muchos años de represión, la única forma valiente y reivindicativa de protestar era llevando las críticas al extremo. La sociedad avanza y cada año hay más gente que compagina reivindicación con diversión. ¡Que no todas las manifestaciones tienen que ser tan aburridas!

– Solo deja la ciudad más sucia  y conlleva un gasto público enorme

Suciedad, gasto público, y se te olvida una cosa: ¡Las arcas llenas! Un evento como el Orgullo deja dinero allí por donde pasa, pero de eso ¿No nos quejamos, no? Además que no deja de ser un evento multitudinario como los celebrados en otras fechas en la capital, ya sea por un evento deportivo u otra celebración como la JMJ.

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En definitiva, desde BFace, que somos ProGays porque no nos queda otra y porque sería echarnos piedras sobre nuestro propio tejado os animamos a disfrutar de la fiesta del inicio del Verano. Razón para celebrar no nos falta: Se ha ido Ana Botella. Y desgraciadamente aún nos quedan razones por las que seguir luchando. Ármate de valor, orgullo, mariliendres y alcohol y sal a la calle a celebrar lo que otros no pueden hacerlo.

Guilty pleasure de mi vida

¡Que bien me viene que en pocos días empiece Eurovisión para hablar en este artículo sobre los Guilty Pleasure! Eso y que tengo puesta a La Prohibida en Spotify mientras en Youtube están puestos los mejores momentos que nos ha dado La Televisión de los 90 en nuestro país. ¿Qué que es lo que estoy haciendo? Reconocer cosas que, a priori, nos daría vergüenza reconocer, pero que más allá del postureo, no está de más decir: ¡Que sí, nos gusta!

Un Guilty Pleasure se trata de un ‘placer culpable’. Ya puede ser un gusto por hacer, escuchar, ver, un plan, ser fan de, actuar de determinada forma. Una vez que se reconoce, dejamos de sentirnos culpables y avergonzados por ello, y podemos hacerlo tan nuestro que ya se nos identifique por ese gusto. ¿Tan fácil? No.  Por el camino te encontraras de todo: Mofas, risas, comentarios hirientes. ¿Y a ti que más te da? Si un día decides ser fiel a ti mismo te darás cuenta que ¡todo el mundo tiene placeres culpables! Si no puedes dejar de ver los Vines de Aless Gibaja, Si nadie entiende que acudas a esa discoteca de música absurda, que vistas como una circa: Bienvenido: tienes placeres culpables.

Más allá del Postureo

Las poses se encuentran al otro lado de ser natural, y natural es escuchar bien alto esa canción petarda que tanto te gusta. Bailar como si tuvieras problemas de psicomotricidad sin avergonzarte, no poner caras raras cuando en tu iPod alguien descubre esa ‘canción’ que no está tan de moda. Darlo todo cuando el DJ pone ese temazo que a nadie gusta pero todo el mundo baila. No tener que utilizar la sesión privada de Spotify por el que dirán, vestir de Desigual (bueno, no; esto último no es para sentirse orgulloso)

Llevamos unos cuantos años ¿10? con el postureo a cuestas. Y es curioso, si pensamos que las poses son el reflejo de actuar según lo que alguien o algunos establecen como ‘actual’ y no salirse de allí hay que saber también que esas mismas poses y actitudes, no hace tanto estuvieron ‘out’ y en su día alguien decidió recuperar para ponerlas de moda. ¿Y ahora? Ahora sigues el paso de otros que seguramente hoy estén reinventando y actualizando por ti lo que hoy te da vergüenza y mañana disfrutarás como el más moderno de Madrid.

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