Test | ¿Qué protagonista de Friends eres según tu estilo?

No importa cuándo empieces a verla: Friends jamás dejará de ser un clásico. Nos transporta al Manhattan de los noventa, cuando todavía no existía WhatsApp, la gente ligaba en persona y las televisiones pesaban una tonelada. Durante aquellos bonitos años, la serie ya marcaba un antes y un después.

En cierto modo, abre una ventana al mundo en lo que a tendencias noventeras se refiere y a las que muchas firmas no han dejado de hacer guiños. Pantalones rectos, camisas de estampados inéditos, americanas oversize y bombers eran algunas de las pinceladas del momento. Era el modo de rechazar la ostentación de los ochenta. Traía consigo nuevas modas como el grunge y caras como Campbell y Schiffer.

Friendviene con un mensaje claro, a parte de poner el listón muy alto en lo que consiste una amistad verdadera: Nueva York es el santuario de la moda. Nos hace soñar con pasear por Fifth Avenue, al igual que Carrie Bradshaw comprando sus ‘Manolos’. Pura maravilla.

Sea como sea, es una serie mayúscula y no deja de inspirarnos. ¿Y qué mejor que un test para saber qué prota eres según tu gusto por la moda? ¡Descubre si eres más de Phoebe, Rachel o Monica!

 

¿Quieres brillar en el Pride 2017? Aquí van 8 camisetas petardas

¡Señoras y señoras, el Pride 2017 ya está aquí! Las ciudades ya empiezan a teñirse de arcoiris y la cuenta atrás para la Marcha del Orgullo LGBTI+ en Madrid está ya a puntito de caramelo. Y qué ganas, oye. De que la gente se desmelene, rompa los armarios, rechace miradas y se abra al mundo. Me parece maravillosa y necesaria esta fiesta (no podemos evitar mencionar las recientes palizas en Chueca, pero va, que aquí hemos venido a sonreír).

Y claro, en este tipo de fiestas uno se pregunta: ¿qué me pongo? Primero, porque la foto de Instagram con el #MarkYourPride tiene que ser maravillosa. Segundo, el look tiene que ser suficientemente ligero para no achicharrarte cual boda de Charizard. Tercero, no está de más llevar algo original para llevarse la mirada de algún que otro posible ligue.

Como buen fan de Maite Galdeano y próximo elegido de Dios, yo he venido aquí a salvaros de los interrogantes que os plantea vuestro armario. Aquí van ocho camisetas petardas que puedes ponerte en cualquiera de los eventos del Orgullo y brillar como ninguno. Las hay más sutiles, y otras que revelan con garantía que tú quieres ‘marcha, marcha‘ de la buena. Así que, sin más dilación, ¡preparen sus tarjetas! (Encontrarás el enlace al clicar en la foto, porque nos encanta hacerte gastar…)

 

Zara – 17.95€

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Ganga Shop x Asos Marketplace – 22.65€

Pride 2017

Local Pattern – 29.50€

Pride 2017

The Tripletz Shop

Pride 2017

Levi’s – 25.00€

Sanz i Vila x Bendito – 38.00€

Pride 2017

David Delfín – 77.00€

Pride 2017

Te Pasas – 12.00€

Pride 2017

Teta & Teta – 25.00€

Pride 2017
El accesorio perfecto, ¿o no?

Por supuesto, si quieres ya venirte arriba del todo y hacerte tu propia camiseta con frases de La Veneno como ‘Como te pegue un tetazo, te escalabro’, te hago la ola en cuanto te vea. Sea como sea, seguro que no nos defraudáis. ¡Feliz Pride 2017 a todxs!

Volantes hasta en la sopa: imitando a la folklórica de WhatsApp

Hace ya unas temporadas el volante aterrizó en nuestros armarios para no marcharse. Desde entonces, no dejamos de ver esta tendencia en múltiples prendas: bikinis, camisetas, cazadoras, zapatos, pantalones, bolsos, faldas… De todo. El abanico de diseños invadidos por el monstruo del volumen es infinito, aunque sigue estando muy ausente en la moda masculina. ¡Lo bonito que sería vestir un traje con volantes no lo sabe nadie! Imagínalo. Pronto llegará, algo nos lo dice.

Un elemento tan propio de la iconografía española como lo es el faralae ha conquistado la moda de todo el mundo. El detalle es sencillo: un solo giro en la prenda sofistica el look y además estiliza. ¡No puede ser mejor ni más simple! Eso sí, vayamos siempre con cautela. Que no parezca que al primer golpe de viento vayamos a salir volando. No es el objetivo estar en constante Feria de Abril (ojalá).

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La expansión around the world de la tendencia no hubiese sido posible, en gran parte, sin las firmas low-cost. Si hablamos con más propiedad, sin las prendas de Zara, H&M ni Mango. Incorporan a diestro y siniestro el volante en todo tipo de diseños: puños, acabados, bajos de pantalones, mangas. Todo vale. Lo importante es dar movimiento a las prendas hasta despeinar a cualquiera con tanto volantazo. Claro que sí, guapi.

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Estas son algunas prendas con volante de la nueva colección de Zara.

Las firmas de lujo también se han sumado a la fiebre del volante, dejándose seducir por la esencia española. Y, por supuesto, las influencers del momento tampoco se han quedado atrás. Si existe una bloggera que se confundiría con la flamenca de WhatsApp, esa sería Dulceida. Dsquared, Storets y Ferragamo son algunas de las marcas favoritas de la catalana. Se declara una loca de los volantes y las mangas acampanadas, y nos encanta.

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No es la única. Madame de Rosa y Marta Lorenzo son otras instagramers que siguen sus mismos pasos. Cada una con su estilo propio, llevan el volante al extremo sin dejar de lado un gusto exquisito.

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Y tú, ¿a qué estás esperando para ponerte un volante?

La chupa amarilla de Zara, ahora en los mejores disfraces

Si la primavera de 2016 fuese de un color, sin duda sería el amarillo. Y no precisamente porque el sol irradiara, floreciesen campos de margaritas o porque la fiebre de las californianas alcanzara el clímax. No, amigas. La culpa no la tuvo el cha-cha-cha, sino la historia de una chupa amarilla de Zara que acabó convirtiéndose en plaga.

Una epidemia que parecía imparable. Hasta el nivel que un servidor se planteaba si los Simpsons habían salido de la pantalla e invadido el planeta. Vamos, que María Jesús y su acordeón estaba más feliz que una perdiz con tantos pajaritos por aquí y por allá. Para colmo, el fenómeno viral se intentó detener sacando el mismo modelo en rosa pastel y azul cielo. Desde aquí, un minuto de silencio para todas las que no cayeron en la tentación.

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Bien. Vamos al lío. Traigo malas noticias, corazones. Si parecía que la fiesta de los limones había cerrado su ciclo… falsa alarma. Mango ha vuelto a la carga, y ha reabierto la herida de tantos corazones españoles. Para que nos entendamos, ha colocado en el mercado la chaqueta amarilla. Ay, señor, que no salimos de esta fiebre ni queriendo. Aunque viendo declaraciones como la de Leticia Sabater, quizá tendría sentido el paso en falso de la marca:

«Esta chaqueta es una de las que más me pongo esta temporada. Es cómoda y está bien de precio. Además es guerrera como yo y de hecho con ella estoy conquistando a un hombre muy importante. Es lo que tiene esta chaqueta juvenil, que te ligas a hombres diez años más jóvenes que yo»

Visto lo visto, todo apunta a que la maldición de la chupa amarillo-pollo va a volver a nuestras vidas. Y como hay que tomárselo todo a la bartola, ya que la sacamos del armario, la sacamos bien. ¿Qué mejor ocasión que hacerlo para Carnaval? ¡Aquí están los disfraces que puedes montarte con la prenda estrella(da)!

1. ¿Prisionera de la rutina? ¿Con ganas de bajarte de la vida y hacer una purga cada vez que alguien dice ‘asín’? Este es tu disfraz:

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2. Si eres un alma marinera y el veganismo no es lo tuyo, coge el chubasquero de Port Aventura y lánzate a robar las olas…

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3. Para aquellas haters ante la vida, intolerantes a la lactosa, las que propinan ‘xd’ a destajo y odian la puntualidad:

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4. ¿Te declaras fan de los polvitos mágicos? ¿Eres un loco de laboratorio? ¿Te mola el riesgo? Breaking Bad es la serie de tu vida:

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5. Freddie Mercury es tu ejemplo a seguir. Eres un alma libre como la de Nino Bravo y Born This Way te define como persona. ¡Ahí va tu disfraz!

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6. Romántica empedernida, enamorada de la naturaleza y de los hombres rudos que van saltando de liana en liana: ¡disfrázate de Jane!

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Y tú, ¿cómo incorporarás el amarillo en tu atuendo carnavalero?

Logomanía: la nueva epidemia del 2017

Todo empezó en nuestra época adolescente, allá por el 2008. Camisetas y sudaderas con el dibujo de I ♥ NY, París y también Benidorm pisaron fuerte en nuestros armarios. Pero lo mejor (o lo peor, según se mire) de la logomanía estaba por llegar. Arrancó entonces la guerra del ‘a ver quién lo lleva más grande’. Entonces el tamaño sí importaba. ¿Recuerdas cuando era tan estiloso llevar polos de La Martina con un caballo sobresaliendo? Por no mencionar las banderas de Tommy, los D&G con purpurina y las florecillas de Guru que tanto furor causaron.

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Y así se alargó con muchos ejemplos. Pepe Jeans, Vans, Ralph Lauren, Roxy, Converse, Nike. No olvidemos aquellas prendas veraniegas estampadas de marcas tan maravillosas como Nivea, Coca-Cola, Fanta y la discoteca molona de tu barrio. ¡Qué hubiese sido de nosotros sin ese buen merchandising! Lo mismo servían para salir de marcha a las raves del momento, usarlas de pijama o incluso para ir bien arrecho a la playa con tus amigas. Bien de pluriempleo, guapi.

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Luego la tendencia tornó a logos más sutiles. Un Adidas chiquitín, un cocodrilo Lacoste más discreto, una corona Fred Perry minimal. Pero la moda es un ciclo sin fin como bien canta Rosa de España, y la obsesión por lo grande ha vuelto. El ejemplo más evidente y reciente es el de Gucci. La firma italiana ha apostado por influencers para acercar al público más joven a una marca de lujo. Marc Forné, Nina Urgell, Chiara Ferragni, Gigi Vives, Albert Mullor, y demás han participado. Si navegas un poco por Instagram, no es nada complicado encontrar Gucci por todos los lados.

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Alexander Wang también tiró por esta vía hace un par de años, al igual que Céline, Calvin Klein o la colección de Balmain x H&M. Aun así, no solo las firmas prestigiosas están haciéndose un hueco en la fiebre logomaniaca. Cualquier moderna tendrá una prenda de Thrasher, Ellesse o Fila. Y no hace demasiado, Pull&Bear asomó cabeza estampando el logo en sudaderas con capucha de varios colores. En esta misma línea, algunos youtubers como The Tripletz o Yellow Mellow se han sumado lanzando firmas propias con su marca como leitmotiv.

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La pregunta es: ¿a dónde nos llevará esto? ¿Veremos en próximas pasarelas señores logos de la mano de Chanel o Loewe? ¿Se arriesgará Zara a convertirse en la reina logomaniaca del 2017? Mientras el tiempo nos dé la respuesta a estas dudas que nos inquietan, incomodan y perturban, esperemos que al menos Netflix, Jaggermeister y Durex (las marcas favoritas de cualquier millennial) estén ausentes en nuestros modelitos playeros.


Y tú, ¿piensas escapar de la epidemia de los logos?

Sonrisas picaronas, la mejor opción para no morir de frío

El frío que hace no es medio normal. Se te congelan las pestañas, la nariz enrojecida es el protagonista de tus selfies y andas sobre bloques de hielo en vez de pies. Para colmo, el cambio de temperaturas pasa factura en cuestión de segundos. Da igual si entras al metro, a un bar cualquiera o al gimnasio (aunque sea para hacer postureo en el espejo y salir). En un sitio cerrado, te evaporas; y al aire libre, te quedas ties@ cual Olaf. Normal que la gripe sea nuestro pan de cada día. Así no se puede.

Lo más interesante del asunto, no obstante, es cómo combatir la ola siberiana sin perder la dignidad. Me arriesgo a decir que muchos estudiosos se han roto la cabeza pensando en cuál será la clave. ¿De verdad es tan complicado no ir hecho una cebolla para no quedarte como Walt Disney? No es cómodo, ni estético, ni nada positivo. No le pedimos tanto al mundo de la moda, solo que inviertan más minutos en hacer ropa bonita y calentita. Hombre ya.

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Aunque pensándolo… Se me ocurre una solución efectiva, al menos a corto plazo. Alegrarse la vista resulta infalible para todo mortal. Hoy, en BFace, te traigo las sonrisas más picaronas para subir la temperatura, estés donde estés. Estimado público lector, guarda esta galería cerquita de ti cuando estés al borde de ser un esquimal. Nos lo agradecerás, y tus facturas de la luz todavía más.

Los redactores hablan: ‹‹A la moda del 2017 le pido…››

Antes de nada, ¡FELIZ AÑO NUEVO, QUERIDO/A LECTOR/A! Esperamos que la resaca siga invadiendo tu organismo. Debe ser así, tumbad@ en el sofá y sin poder mover una sola pestaña. Si algo te deseamos los que nos escondemos detrás de estas palabras es que todos tus deseos se hagan realidad en este 2017 (y si ya han ocurrido, que se repitan, oye). ¿Qué se le puede pedir a alguien que nos dedica su tiempo y atención? ¡Nada mejor!

Durante el 2016 hemos asistido a ponencias, desfiles de escándalo y otros eventos maravillosos. Hemos criticado a los entrenadores Pokémon, a Donald Trump y también a los cuadros de Wallapop. No olvidemos escándalos como Beyoncé en su obra de arte nuevo álbum, la boda de Dulceida y, por supuesto, el reencuentro de OT. Se puede decir que ha sido un año de lo más estupendo. Sin pelos en la lengua.

Como queremos que la vida nos sonría hasta cansarnos, los redactores nos hemos reunido para pedir un deseo a la moda del 2017. Solo uno, sí. Ha sido difícil, porque pedir es gratis, y nada nos gusta más que algo free. Eso no cambia ni cambiará jamás. ¡Ahí van nuestras plegarias divinas!

2017

David de Diego

A la moda del 2017 le pido que elimine de las tiendas los jerséis navideños. Por favor.

Bel Perales

A la moda del 2017 le pido que conciencie de la naturaleza y el medio ambiente. ¡Adiós a las pieles!

Óscar Navarro

A la moda del 2017 le pido que deje de tener género, que rompa con los roles de feminidad y masculinidad impuestos. ¡Que vivan los hombres con falda!

Antonia Izquierdo

A la moda del 2017 le pido más colecciones que nos dejen boquiabiertos. Como las de Alessandro Michele para Gucci y Josep Font para Delpozo. Arte en estado puro, prendas que nos hagan soñar y seguir enamorándonos de (y con) la moda.

Abel Hernández

A la moda del 2017 le pido que los bolsos tengan más protagonismo, que sigan lanzando colecciones de calidad y que el mercado de la falsificación vaya disminuyendo.

Nerea Quevedo

A la moda del 2017 le pido que sea más original y divertida. Quiero ver algo diferente e innovador, rompedor y con una pizca de locura. ¡La moda española debe destacar!

Iván Olmos

A la moda del 2017 le pido que el nuevo Pantone sepa controlarse, para que no parezcamos Flubber ni el pelo de Sergi Pedrero. Y, sobre todo, que no se marchen más ídolos y se siga recordando a referencias como Bowie, Prince y George Michael. ¡Larga vida a ellos!

 Y tú, ¿qué le pides?

Manual para no ser otro pingüino más en Nochevieja

Como en todo diciembre, se avecina una temporada de fiestas en bucle. Puede parecer maravilloso, y lo es, pero también supone un verdadero arma de doble filo. En una temporada de Navidad, Nochevieja y demás festivos, las fashion victims no sufren por los regalos que deben preparar, sino por sus looks. Que si largo, que si esmoquin, que si tocado… De verdad, lo que son los problemas del primer mundo.

En época de fiesta, el mundo masculino es bastante extremista. O más insípido que el caldo sin sal, o tan estrafalario que duele a los ojos. Los hombres no solemos entender de términos medios. La clave está en abrir la mente y estar a la altura, que estamos muy estancados a lo Caribe 2001. ¡Hay mundo más allá del negro, el azul marino y el blanco! Suena fuerte e incluso disonante cuando se lee por primera vez, pero luego se asimila. Respira hondo y no te exijas tanto.

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Sumado a todo ello que todavía no tengo outfit para recibir el 2017, os presento un manual de autoayuda para no ser un pingüino más en la pista, la plaza del pueblo o la república independiente de tu casa. Toma mi mano, juntos conseguiremos ser los más ‘tops’. Eso sí, elegancia por encima de cualquier cosa en el mundo. Que se nos recuerde con glamour.

Adiós a la sobriedad

Entramos al terreno de juego con los colores. Es cierto, los tonos apagados son una apuesta segura. Con un traje negro o azul marino y camisa blanca, el éxito está más que garantizado. Pero eres uno más, otro men in black. Y eso no lo queremos, bajo ningún concepto. Pasado pisado. ¿Por qué no atreverse con una americana chillona? No hiperventiles. Tranquilidad y buenos alimentos.

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Las hay para todos los gustos y riesgos. Desde materiales como el terciopelo y la lentejuela hasta estructuras kimono y militar o estampados. Si eres de los que se lo juega todo a una moneda, he aquí la pieza perfecta para triunfar. Advertencia: la regla está en el equilibrio. Blazer llamativa, todo lo demás relajado. El barroco ya pasó, cerró su puerta en el siglo XVII. Déjalo tranquilo, que ahí está muy bien. (No olvides que el chaleco de punto, tanto con botones como sin, también es una alternativa a considerar.)

Juego de prendas

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Si por el contrario prefieres sorprender con los pantalones, las posibilidades siguen siendo infinitas. Para los más locos, ¿por qué no una falda? No es necesario el estampado, una falda masculina en negro ya hará de tu atuendo un 10. Encontrarás también estructuras (pantalón tobillero o de pinzas, por ejemplo), estampados como la pata de gallo o a rayas, y toda la gama de colores. ¡No descartes el denim! Con doblete y algún detalle que los potencie, puede ser una buena elección. Muchas veces no es el look en sí, sino los detalles lo que lo hacen excepcional.

La pieza clave más infravalorada

Parece ser que la camisa es la prenda que menos preocupación genera. ¡Qué gran equivocación! Pensamos que por llevar una camisa básica está todo hecho, y no es así. Error mayúsculo. A no ser que apuestes por algunas prendas aquí arriba… no hay excusa que valga, amigos.

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No es necesario volver a aquellas camisas de color gris abrillantado o malva que llevaban nuestros ya casi ancestros. Encasíllate en el blanco, reconozco que es una buena jugada. Puedes experimentar con los tallajes, la estructura, la botonadura y sus cierres, los cuellos, si tiene jaretas o no… Y un larguísimo etcétera. ¡El mundo de las camisas es más amplio de lo que puedes imaginar! Así que dale rienda suelta a la imaginación…

Remate final

Última opción: look básico con complementos ideales para hacerlo crecer como la espuma. Puedes empezar con un sombrero fedora negro con detalle, una boina o un monk pie. La bisutería también es un elemento a considerar (anillos, pulseras o un colgante discreto), y el reloj sigue la misma tónica. Pueden ser piezas clave que le sofistiquen tu vestimenta como la que más.

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Cinturones, gafas transparentes, calcetines estampados, el fular y cordones de colores no quedan fuera del saco cuando se trata de dar chispa al outfit. Y, por supuesto, aunque no indispensable, una corbata bonita o una pajarita graciosa. Un poquito por aquí, un poquito por allá, ¡el look perfecto ya estará!

¿Cómo sería un desfile masculino de Victoria’s Secret?

El desfile anual de Victoria’s Secret es una auténtica locura. Modelos de la talla de Irina Shayk,  Adriana Lima y las hermanas Hadid desfilaron la semana pasada en el Grand Palais parisino al ritmo de la música de Lady Gaga, Bruno Mars y The Weeknd. Los conocidos ángeles levantan pasiones alrededor del mundo, y más todavía lo hace esta increíble firma lencera.

Pero quizá Victoria’s Secret debería replantearse su excéntrico show. Cuando las chicas salen a desfilar, o bien levantan pasión, o bien envidia, o directamente aburren. Y yo tengo la mejor propuesta del universo para frenar el declive de la marca: un desfile masculino. Sí, señora Vicky, ya es hora de dirigirse a otro público. No solo para alegrar la vista al personal, porque deberá predominar en todo momento la estética, el arte, la moda (no).

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Hoy, en Bface Magazine, os traigo cómo sería una pasarela en la que desfilaran los Cupidos de Victoria’s Secret.

El primer paso, antes de nada, es cambiar el nombre. Podríamos llamarlo Víctor’s Secret, pero no es nada original. ¿Qué tal Ambrosio? ¿O Isidoro? ¿Y Fructuoso? Así, que sea arcaico pero sexy a la vez. Todo es cuestión de marketing, oye.

Ellen DeGeneres sería la presentadora, sin lugar a dudas.

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Nuestros nuevos ángeles serían algo parecido a…

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Subirían la temperatura Nos deleitarían con sugerentes y logradas prendas.

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¡Cualquiera se resiste a un desfile con estos angelitos de la guarda!

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Artistas de alrededor del planeta actuarían encantados en el show, ¿o no?

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Resultado esperado: desate de locura superior al de Black Friday.

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Resultado real: babas, babas y más babas. Pero con orgullo, por supuesto.

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Y tú, ¿te sumarías a la iniciativa? No respondas: sabemos que sí.

Black Friday 2016 de mis amores, no me traiciones

El Black Friday se acerca, y los bolsillos de los más derrochadores ya tiemblan. Sin lugar a dudas, este es un grupo al que yo pertenezco y me atrevería a decir que lidero. Lo reconozco y me encanta serlo. Las rebajas antes de exámenes son lo mejor que existe en este mundo, y lo mismo con las de enero. Desde aquí, agradecerles que nos faciliten la vuelta a la rutina y lidiar con la depresión postvacacional. Los pájaros cantan, las nubes se levantan y nosotros nos quedamos más pobres que todas las cosas. Maravilloso, de verdad. Con música navideña de fondo, ¡no hay dolor que valga!

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En un escenario en el que la gente se agarra de los pelos (o incluso a electrodomésticos), se araña y se chilla cosas feas, hay que tener claro qué se puede comprar sin pensarlo dos veces. Pero sobre todo, uno debe ir con una idea clara de cuáles son las piezas y las tendencias que no podemos ni tocar. Bien es sabido que nuestra obsesión por las gangas nos lleva a cometer locuras de las que nos arrepentimos.

Como quien avisa no es traidor, hoy os traigo una guía de prendas intocables para un día tan histórico y recordado como lo es el Black Friday. Si lees este artículo después del viernes de infarto que le espera a tu tarjeta de crédito, de débito o lo que Dios quiera que sea, no te sulfures. Guarda bien los tickets, que devolver también es muy de diva.

Adiós a la estética rockera

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Pies de plomo con las prendas de inspiración rock. Nada de llevar camisetas con tipografías similares a Scalextric o Hot Wheels. Para ir con la velocidad a tope, ya están los temazos de Las Bistecs. Fíjate tú, yo que pensaba que los pantalones die-tye se habían extinguido, y resulta que no. No cometáis el error de volverlos a meter en el armario, y lo mismo con las camisetas de grupos de los que no habéis oído hablar. Porfi.

Au revoir, estampados horteros

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La vida pasa, los años vuelan y los estampados mueren. Querido público, las flores en verano todavía, pero lo de vestir floripondi@ en invierno no lo acabo yo de ver. Me recuerda muy a principio de década, y eso me repele. Algo similar ocurre con los jerséis súpergruesos de leopardo, que fueron moda en aquellos tiempos en que Patricia Monterola y Lorna eran nuestra mayor aspiración en la vida. Y el estampado militar cogedlo con pincitas, cosas guapas, que el ejército se tiene que quedar en el cuartel.

Brilli-brilli, hasta luegui

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Mirad, yo no puedo llevar gafas de sol. Si abusáis del brilli-brilli, las lentejuelas y demás elementos deslumbrantes, me vais a dejar ciego y me niego rotundamente. Que sí, que a todo el mundo le gusta brillar cuando los rayos de sol caen sobre él. Pero, como dice mi abuela, lo procesión se lleva por dentro. Pues aquí lo mismo. Mis retinas (y la moda) os lo agradecerán, y Dios os lo pagará con muchos hijos.

¡Atrás, combinaciones extrañas!

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Aléjate de las prendas más random que encuentres por las tiendas. Todos queremos marcarnos un look poco visto, aunque hay que hacerlo con precaución y cabeza. ¿Por qué? Básicamente, para evitar el patetismo. Soy muy fan de arriesgar, pero siempre teniendo en mente que no debo parecer salido de una obra vanguardista. Si ves que tus manos tienden a coger piezas algo extrañas, unas esposas no te irán nada mal.

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PD: Por favor, dad la espalda y pegad la vuelta a todo lo relacionado con la Navidad. Calcetines de Papá Noel, jerséis de renos o fundas de móvil de abetos. Que me mato.

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