10 Cosas que odiamos de Grindr

Ligar en redes sociales es de las cosas más normales hoy en día, la evolución natural le llaman algunos, el declive de la sociedad le llaman otros, echar un polvo y sacarse las ganas le podría llamar yo. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (toma reflexión profunda y me quedo tan ancho). Si bien las redes nos han permitido conectar y desconectar con desconocidos en un abrir y cerrar de ojos, hay una que lleva ventaja al mundo hetero (de nuevo) y es la reina de las reinas (lo siento Tinder, no es nada personal). Grindr, la red social para cazar maromos según la cercanía es una de las más populares, y aunque su interfaz y su diseño deja mucho que desear (aquí deberían pedirle consejo a mi compañera Pilar) es de todas la más sencilla.

La gente en Grindr es diferente, especial, está hecha de otra madera, o más bien se puede decir que la mayoría están salidos y que buscan lo que buscan, y, como sabiamente indican los chicos de Tripletz, “Llegas cachondo a casa, sólo te quieres correr”. Pero aún así a nadie le gusta sentirse como un trozo de carne; bueno, por lo menos no como uno en una carnicería cualquiera, ser un poquito entrecot o algo así.

Es por eso que ha llegado la hora de poner los puntos sobre las íes y dejar claras ciertas cosas, 10 en total, 10 cosas que odiamos de Grindr.

1- Foto de polla antes que hola: Está claro que lo que en gran parte te interesa de esta red social radica ahí; pero amigos, sed un poquito seductores y dejad algo para después del: “¿Qué tal?”tumblr_inline_mfjmfbmFHK1rtblsy


2- Dejar de contestar una vez enviada la foto de cara: Oye no hace falta que me llames feo pero por lo menos dime que no soy tu tipo. ¡Gracias!

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3- Decir que busca amistad y conocer con foto de abdomen y sin cara: Cuéntame más que me interesa.

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4- Que no sea el de la foto: Pero vamos a ver, ¿a quién pretendes engañar? Esto es de lo peor de esta red social, pero es que hay algo aun peor, que una vez que te haz metido el pateo acabas follando con él.

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5- Que sea pasivo en vez de activo o al mismo modo en el sentido contrario: Esto esto pasa más veces de lo que crees y aún así no aprendemos, amigos esto es una invitación formal a rendirse a la versatilidad.

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6- Que llegue no te diga ni hola y ya se la haya sacado: Te has pasado tres horas pensando cómo hablarle, qué decirle, cómo incitar al momento, tienes de todo en la nevera, vino, cerveza, ginebra, red-bull, jagger, todo. Y al final todos los preparativos se quedan en nada porque una vez llegado a la puerta ya se la ha sacado y te pide que te pongas de rodillas. Te lo agradezco, pero no.

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7- El que se enamora: Como dice mi abuela: “ni mucho que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre”. Una cosa es que no me guste que me traten como un trozo de carne y otra muy diferente es que me pidas matrimonio después de una sesión de buen rollo ilustrado físicamente. Extremos no.

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8- El hetero confuso: ¡Ja! (No hay nada más que decir al respecto)

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9- El abuelo acosador: Te escribe, te manda fotos de todo lo que no has pedido, pero va aun más allá y cuando te bajas a tomarte un café te mira con cara lasciva y te dice que quiere ser tu papi. #MIEDO

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10- El dramas: Una cosa es que nos guste hablar, que haya un poco de comunicación y otra muy diferente es que te cuenten que su prima Rosana ha tenido un bebe con el cura del pueblo. ¡Hasta nunqui!

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Espero que después de estos consejos aprendamos a no ser así ni buscar cosas así porque amigos, el sexo está muy bien pero el que te traten cual Rosa Benito en Sálvame no mola, dignidad arriba y pantalones abajo.

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Charlie Cole

Redactor

Moderno, 21 años, Fashion & Menswear blogger y estudiante de Moda. Life is about looking for inspiration. @Charlienarcotic

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