5 cosas que no hacer en una primera cita

No soy el rey de corazones, mi vida amorosa es absolutamente un fracaso. Odio San Valentín, una cita y las parejas que viven en un cuento Disney. No hay cosa más hortera que un ángel con alas llamado Cupido. En Tinder no hay príncipes ni princesas, ni en Tinder ni en todo el mundo. Me ponen nervioso las comedias románticas, las baladas, los libros que te aconsejan como ha de ser tu pareja perfecta.

Eso sí, me parece más patético aquellos, que para hacerse los graciosos, hablan de “San Solterín”. Estos últimos sí que dan pena. Aunque no soy el tipo perfecto para daros lecciones amorosas, hoy os daré cinco claves que bajo ningún concepto tenéis que hacer en vuestra primera cita.

NO HABLES DE TU EX

Dices que has superado que te dejara tu ex y aunque anheles ser Isabel Preysler, sabes que tu vida seguirá siendo como la de Bridget Jones. De las veinticuatro horas que tiene tu día, dieciséis las dedicas a idealizar a tu ex y a repasar tu escasa vida amorosa. No seas dramático. Si quieres conquistar a alguien, en una cita no le numeres tus parejas porque parecerás un paciente que acaba de fugarse de la López Ibor.

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NO SERÁ LA MADRE DE TUS HIJOS

Déjale las cosas claras en la cita, pero no fuerces un compromiso inexistente. Te gusta, crees que puede ser la pareja perfecta, estás a punto de pedirle matrimonio, de contarle que quieres dos hijos, Mateo y Carla. Un piso en el centro de la Gran Vía estaría bien pero mejor sería si los niños corren por el chalé con jardín. Así ellos podrán jugar con Bobby, el perro que adoptaréis en la perrera. Ella trabajará solo media jornada y cuando llegues de trabajar te recibirá con unas galletas de mantequilla, recién horneadas. Los fines de semana os iréis a la montañ… ¡Os acabáis de conocer!

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NADA DE AMIGOS

Es una cita. Eso significa que solo podéis ser dos. ¿Lo has conocido por Internet y te da reparo de que sea una psicópata? Yo siempre lo pienso. No lleves a tu mejor amiga porque será la última vez que veas a la que puede ser tu futura pareja o puede ocurrir algo peor: Que tu futura pareja se enamore de tu mejor amiga. ¡Bendito culebrón!

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HABLA CON LA BOCA

Querido lector. Todos estamos enganchados a Whatsapp -aunque te cueste aceptarlo- pero espero que en tu primera cita lo dejes un poco aparcado. Necesitas hacerle reír, ser tú mismo, contarle qué te gusta y qué no. Eso sí, ten cuidado. Siempre puedes admirar y venerar a Marilyn Manson y que tu pretendiente (qué bien suena eso) sea una fanática empedernida de Aless Gibaja. ¡O sea, hello!

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PIENSA CON LA CABEZA

Si para la cita habéis quedado para cenar, no tosas con la boca abierta como si estuvieras poseído, no le cuentes tus fantasías sexuales, ni te emborraches (sabes de sobras que la fastidiarás), no le cantes ninguna canción, ni te dejes algún ‘paluego’ en los dientes, no bailes como un cincuentón que no tuviera mañana, ni envenenes a tu futura pareja.

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Ahora que ya te he dado los consejos básicos, céntrate, busca a tu queridísimo o queridísima y no la fastidies. Cuéntame, ¿cómo es tu chico/a perfecto/a? Eso sí, si no, siempre puedes hacer como yo: ver en bucle una comedia romántica, mientras tomas helados y escuchas baladas. ¡Ah, no que yo eso yo, en teoría, lo odiaba!

Jaime Viure
Jaime Viure

REDACTOR

Un periodista barcelonés más, pero no del montón. Me casaré con mi televisor y en la boda sonará música indie. La combinación perfecta.

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