El horóscopo para los que no creen en el horóscopo

Queridísimo lo que seas, sé que tú vales más que todo esto y que desde que tienes 18 años ya no llamas a números 906, pero esta estimación basada en la teoría científica de “en mi casa jugamos asín” te viene a interesar. Te lo dice una persona que miraba la predicción de Virgo en el Teletexto. Confía.

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Si eres de los que pasan del horóscopo, de los que no tenía Power Ranger preferido, de los que tiene dos novios porque le sabe mal decirle que no a uno o de los que no se posicionaban por el equipo amarillo o el azul en el Gran Prix, aquí hay sitio para ti; pero EL AMARILLO GANADOR y no hay más que hablar.

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Esperanza Gracia ha dado el ok a este horóscopo 2016. Busca tu signo zodiacal y mira cómo afrontar el año. Da carpetazo a esos lugares que creen tener la respuesta a todo.

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Aries

Cuando te pones en plan me he bebido una cafetera de café y aún no son las 8 de la mañana asustas a la gente. Tu entusiasmo por la vida está muy bien pero seguramente este año no te de tiempo a poner en marcha todos esos proyectos que tienes en mente, así que la cadena de restaurantes de comida nepalí tendrá que esperar.

Un calendario de Mr. Wonderful te vendrá bien para canalizar todas esas ganas de ser presidente de cosas.

Tu frase del año: I believe I can fly


Tauro

A veces eres tan paciente que otros se te adelantan. Sin embargo, este año harás una buena corrida y saldrás victorioso en el ámbito laboral. No te hagas ilusiones, que no te van a sacar a hombros por la puerta grande la oficina. Por la tu casa tampoco. A ver, nadie te quiere coger a hombros.

Tus amigos serán clave en este cambio así que más te vale invitarle a una caña de vez en cuando porque eres un poco de la cofradía del puño cerrado. Se nota cuando en los cumpleaños regalas mojones hechos a mano porque “tienen más valor sentimental”.

Tu frase del año: En mi casa jugamos así pero, adelante, te escucho.


Géminis

2016 es un buen año para empezar a controlar tus cambios de humor. Sí, cuando te echas a llorar en la cola del supermercado incomodas a las personas. La culpa no es toda tuya; el tiempo loco de “hoy que te has puesto jersey hace tiempo de playa” tampoco ayuda. Por suerte, con la llegada del sol, te tranquilizarás y podrás dedicarte a lo que verdaderamente te hace falta: buscar pareja que te quiera y que te tenga llenita le nevera.

Saca esa faceta tuya divertida, ponte listas de Spotify de esas de “Hoy va a ser un día súper” y cómprate una planta a ver qué pasa.

Tu frase del año: Acabo de conocerte y ya te quiero.


Cáncer

Tienes tanta imaginación que agotas. El papel lo aguanta todo pero tus amigos tienen un límite. Aunque los buenos propósitos no vayan contigo, este año al menos intenta hacer 5 de las 340 cosas que dices que vas a hacer.

El verano es tu momento para acabar proyectos que dejaste a medias; tu relación de pareja no cuenta, que la vas a necesitar para un asunto de años venideros. Lo veo en las estrellas.

Por cierto, que sepas que la luna influye en tu signo muy fuerte así que cuando la veas aulla tres veces y di en alto: “¡¡soy un cangrejo!!”. Así todo irá a mejor.

Tu frase del año: Soy un cangrejo, a qué quieres que te gane.


Leo

Intenta disimular que sabes que eres lo más, luego delante del espejo puedes propinarte todos los autohalagos que quieras. No, en serio, hay gente más guay que tú así que obsérvala y aprende tácticas nuevas para que nunca pares de molar.

En 2016 tendrás que ser un poco menos león sino quieres espantar al amor. Prueba a dejar que hablen los otros y ayúdales a ser tan fieras como tú. Si es que eres un crack, jodío.

Frase del año: ¿No te he hablado de cuando salvé a una anciana en un incendio?


Virgo

Otro que tal baila. Que contreles tu vida a golpe de agenda y alarmas en el móvil es aceptable e incluso legal, lo que vas a tener que cuidar este año si no quieres que alguien de tu entorno llame a la policía es lo de querer obligar a la gente, haciendo uso de la fuerza si hace falta, a hacer las cosas como a ti te gustan.

Sabemos que “tú lo hubieras hecho mejor” pero libertad sin ira libertad. Ya, es una pena que el despotismo ilustrado y el feudalismo estén demodé pero, chico, la vida tiene otras cosas buenas: los calendarios-imán de la nevera, por ejemplo.

Tu frase del año: Hágase en ti según mi palabra si no me gusta el plan.


Libra

Estás muy cuerda para el percal que tenemos en el Zodíaco. Podrías dedicarte a dar clase de ser humano al resto. Caes tan bien que sueles despertar envidias a algunos signos que no quiero mirar así que te recomiendo que no te fíes de todos los que le dan a Like a tus fotos de Instagram, lo hacen para que no se note que te odian.

Cuando conozcas a una persona pregúntale primero si es libra. Si no lo es aléjate pisando sólo las baldosas blancas. El objetivo es que predomine la raza aria del Zodíaco, que sólo sobreviváis vosotros.

Frase del año: No me importa a quién votes, lo único que deseo es que hayas nacido entre el 23 de septiembre y el 22 de octubre.


Escorpio

No hay respuestas de “ok” suficientes en el Whatsapp que alcancen tu nivel de high senior top in da world de bordería. Intenta ser menos agresivo los meses impares del año para que no te propongan para la próxima edición de Pressing Catch.

Focaliza esa fuerza en levantar piedras o para dar abrazos muy fuerte. 2016 te sonreirá más si eres mitad escorpión mitad osito de gominola.

Tu frase del año: Estoy tranquilo. Por ejemplo ahora te sacaría los ojos y mírame hablando contigo alegremente.


Sagitario

No dejes que nadie te haga perder tu optimismo. Si alguien te dice que no puedes mover ese monolito de 5 toneladas demuéstrale que se equivocan. Lo que no tiene fuste es que te apuntes al gimnasio, a clases de oratoria y te metas en un grupo de investigación de “el fascinante mundo de los minerales” porque Yes you can. Es decir, relaja.

Tu cara de buena gente seguirá abriéndote puertas, pero no te pases de pardillo y cuando no estés de acuerdo con algo intenta decir algo así loco como “no” o “que no, joder” o “que no, que te mato”.

Tu frase del año: Voy a aprobar las tres oposiciones a las que me voy a presentar


Capricornio

Eres tan tranquilo que a veces te vuelves lúgubre y taciturno. No esperes a que te llamen para hacer cosas divertidas y alocadas repletas de aventuras. Levanta ese teléfono y pregúntalo: “¿Quieres que vayamos al parque? Así sí.

Se te da bien hacer de mediador y la gente acude a ti para contarte sus penas. El problema es que sólo es para contarte sus penas. Así no. Consuélalas, comprad Jägger y luego Dios dispondrá.

Tu frase del año: No sé tú pero yo voy a ir a echarle comida a los patos.


Acuario

Parece que disfrutas llevando la contraria a la gente y no te pillamos el paso ni con un tambor. Ese lado impredicible y espiritual cautiva y pone nervioso a tu entorno a parte iguales.

Te salva lo que te vuelcas con las personas que quieres. Cuando te pones sweety dan ganas de envolverte en papel de regalo y llevarte a casa. Una de cal, una de arena, eso me das tú mi amor.

Frase del año: Yo sí creo en el Reiki.


Piscis

Tu “sí a todo” encandila allá por donde vas. Este año mójate un poquito, queridísimo piscis, que parece mentira que seas un signo de agua. Así que cuando veas que tus compañeros de curro están desenfundando la katana al menos llama a seguridad.

Mírate las manías esas, con que te quites 48 de todas las que tienes será suficiente para llevar una vida más o menos normal. Por lo demás lo haces todo fenomenal.

Frase del año: Todos lleváis razón, vamos a celebrarlo en ese bar.


Marí­a Pulgar
Marí­a Pulgar

Redactora

Engordo la tele, las redes sociales, las webs y a mi misma de octubre a marzo. Producción de contenidos y de cosas que te dan ganas de llevarte a tu casa.

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