10 hombres que debes evitar en la cama

La vida está llena de injusticias, de actos buenos que acarrean consecuencias innecesarias y que uno no se espera, porque vamos a ver: ¿Si el sexo no tiene nada de malo, por qué siempre hay rollos? que si pasa de ti, que si no pasa nada, que si no te ha vuelto a llamar, que mejor ni te llame y así­ todo el dí­a… una noche de locura y desenfreno se convierte en el escenario perfecto para el arrepentimiento y acabar llorando por las esquinas. Así­ que para que no caigas en la trampa y puedas dar con el compañero indicado para pasar horas en la cama como buenos amigos que disfrutan el uno del otro, o incluso acabar como una bonita pareja, aquí­ van esos 10 hombres que debes evitar follarte, por el bien de tu autoestima, la humanidad y de tu cartera porque no hay nada peor que acabar en el psicólogo por culpa de un rollito pasajero.

1. El ‘no quiero que te confundas’: Sois buenos amigos pero la tensión sexual es inevitable desde que os conocéis; por fin, en una noche de valor y copas ha surgido la magia, no te ha quitado el ojo de encima desde que habéis llegado a el local nocturno de turno y no sabes cómo habéis acabado dejando la ropa por el pasillo y tocando vuestros cuerpos con más ganas que nunca, estás a punto de bajarle la bragueta y de repente salen esas palabras de su boca que nadie ha querido escuchar y que nadie ha pedido: “no quiero que te confundas”. Por el amor de Frank Sinatra ¿era necesario cortar el rollo con la frase de turno?. Ni tú, ni tu dignidad, ni tu madurez emocional estáis preparados para eso, así­ que ejerce tu autocontrol levántate y dile: “Tienes razón. El sofa lo tienes en el salón, descansa.” acompáñalo con una sonrisa complaciente y todo OK.  Nadie quiere corta rollos en su vida y menos para follar.

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2. El heteroflexible: Este es el espécimen más interesante para el público gay, y como gay que soy lo afirmo, no hay nada más sensual que jugar con un hetero confundido en una noche de fiesta, sabes que en su cabeza siempre ha estado presente la idea de divertirse un poco en la otra acera, así­ que tú, ni corto ni perezoso (chicas, es polivalente también para vosotras) sacas tus armas de seducción, te lo llevas a casa, disfrutas de un sexo torpe pero agresivo, un polvo de esos que no te sacas de las sabanas ni lavándolas con lejí­a. Todo es fantástico hasta que os despertáis y lo flexible se quedó atrás y sólo te queda un hetero atormentado, con miedo, y tan inseguro de sus sexualidad como de los años que le quedan antes de quedarse calvo. Sale huyendo de tu casa sin apenas mirarte a la cara y te deja con el desayuno hecho y con ganas del segundo. Te bloquea en Facebook, Twitter, Instagram y hasta en Linkedn. ¿Estas tú dispuesto a esto? “Te lo agradezco pero no” evita rollos innecesarios y deja al hetero libre esa noche, si las cosas han de pasar mejor que sean sin alcohol y sin dramas innecesarios, mientras tanto, bye bye.

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3. El pasivo agresivo: Wow, te has llevado al macarrita de turno, chupa de cuero (AKA Biker), vans, jeans rotos, tatuajes, dilataciones, media cabeza rapada, y pircings, esta más allá del bien y del mal, no sabes muy bien porque se ha fijado en ti, quizás ha visto en tu cara de inocente y tu pelo desaliñado algo que no ha visto en todas las otras minifaldas o pantalones ajustados. Os desnudáis esta a punto de hacerte suy@ y de repente, se pone a llorar encima de ti preguntándote: “¿dónde has estado todo este tiempo en el que me he sentido tan solo? “; quedarse paralizado es lo mí­nimo que te puede pasar. Dale un abrazo y déjale dormir hasta el dí­a siguiente, deja que tu compañero de piso más diplomático le explique o se invente que tienes miedo al fracaso y que has huido ha ífrica para dedicar tu vida a las buenas acciones. Ni tu ni nadie tiene derecho a follar entre lagrimas, faltarí­a más, que no estamos en un drama del renacimiento. NEXT!

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4. El “me lo como todo”: Llevas mirándole mirando toda la noche, ves su comportamiento, es guapo. Más bien, es muy atractivo, se le notan las horas del gimnasio por encima del suéter, parece muy seguro de sí­ mismo, te acercas y además huele perfectamente bien, baila bien, y parece que cada vez que te mira te ha hecho el amor 10 veces. Pero cuando apenas estas yendo a tomarte un chupito y lo has invitado a tomárselo contigo ya esta mirando a sus próximas presas si es que no se ha enrollado con ellas ya, en tu cara, y vamos a ver, no es que os fuérais a casar después de esa noche, pero aquí­ el amor propio ha de entrometerse y si no ha sabido leer tus señales que más que señales eran carteles en luces de neón, no hay nada que hacer. A por otro. 

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5. El “¿quieres tostadas o unos cruasáns?”: Es muy posible que si estas saliendo de cacerí­a lo que menos te apetece es tener que decirle que se vaya al dí­a siguiente, has pensado en colgar en el techo un letrero que ponga: “si ya te has despertado, hazte un café, déjame tu número y desaparece” pero claro, no queremos quedar como seres humanos sin emociones, así­ que eliges tragarte el marrón, son las 12:00 AM y tu resaca no da tregua. De repente escuchas una voz que no sólo esta en la cocina sino que además esta hablando con tus compañeros de piso. Sales como puedes tomando lo que queda de tu dignidad y evitando desmayarte del dolor de cabeza, cuando le ves ahí­, en calzoncillos con una camisa tuya, manta o lo que sea, sentado con tus compañeros de piso y preguntándote “quieres tostadas o unos cruasáns? He cogido tus llaves para bajar al horno y alimentarte cosa bonita.” ¿Cómo evitar este drama? Si la noche de antes te ha dicho que es muy cariñoso, que lo suyo son las relaciones profundas y duraderas,  y que cree que tus hijos y los suyos saldrí­an preciosos mejor que te des media vuelta y vuelvas con tus amigos. Estás antes un depredador, no sólo sexual, sino que además, es emocional.

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6. El familiar lejano: Si, yo se que he defendido lo de enrollarse con algún primo, pero también sé que las tensiones en las reuniones familiares pueden ser más que denotativas, así­ que mejor nos ahorramos el drama porque si en cada cumpleaños vamos a acabar follando con el mismo la relación puede acabar siendo rara, no, lo siguiente. Así­ que el primo del campo cuyo cuerpo ha sido esculpido por los campos de trigo y los caballos salvajes, es excitante pero imposible.

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7. El pájaro carroñero: Espera hasta el final de la noche para hacerse ver y poner sus ojos en ti, tu borrachera incontrolada te esta impidiendo pensar con claridad y ¡zas! te lo acabas llevando a casa, a la cama, y a tu cuerpo. Y así­ cada fin de semana. Al final ha creado una dependencia hacia ti que ni el mismo es capaz de reconocer y que tu no necesitas aceptar. Corta por lo sano y aprende a controlar tu apetito al salir del garito de turno. Ni tú quieres un pájaro persiguiéndote, ni él quiere recoger migajas cual paloma en cualquier plaza de ayuntamiento.

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8. El de los estados de facebook: Las redes nos permiten investigar a nuestros futuros compañeros nocturnos, agrégale y escápate a el baño a cotillear un poquito. Los estados que buscan la aprobación de los demás demuestran que estas junto a un princesa de pueblo que va a tardar 10 segundos en contar en sus redes como ha sido la noche contigo y si puede mencionarte lo hará. Evita a toda costa que tus polvos sean el cotilleo del barrio.

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9. El niño de mamá: Despertarte en casa de un extraño puede ser un poco trauma a veces, ahora imagí­nate si además acabas colándote en una comida familiar de domingo con paella incluida. ¿Dónde te metes? Si ya estás en el fregado rí­ete y disfruta, pero sobre todas las cosas después de eso no le des tu teléfono, dirección ni facebook. Huye cual gacela y desaparece. Para evitarlo lo mejor es salir a hurtadillas de su cuarto y mirar qué hay en el salón. Impersonal y sin detalles familiares, es igual a que vive con algunos compañeros y todo bien. Pero si te encuentras con un salón con toques vintage, romántico, y que parece sacado de una pelí­cula de la guerra civil, escapa porque estás ante una familia en potencia.

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10. El pesado: Todas las noches lo intenta y esta vez crees que debes darle una oportunidad. Replantearte eso estarí­a bien, si no le has aceptado antes es porque hay algo que no te gusta y dar falsas esperanzas es muy feo, así­ que no alimentes mentiras y ve a por otro.

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El mundo esta lleno de peces: si puedes evitar toparte con alguno de estos mucho mejor, y si no, y sientes que el top 10 se ha quedado corto, rí­ete y recuerda que tanto tú como yo hemos hecho posible hacer este manual de supervivencia.

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Charlie Cole

Redactor

Moderno, 21 años, Fashion & Menswear blogger y estudiante de Moda. Life is about looking for inspiration. @Charlienarcotic

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