10 hombres que debes evitar a toda costa

El regreso de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo a la parrilla me ha dejado claro dos cosas: 1- Que Luján Argí¼elles sigue siendo la presentadora más mariliendres del mundo mundial (y eso me encanta) y 2- Que hay hombres que debes evitar a toda costa sí­ o sí­, y, aunque parezca un prí­ncipe azul, todos sabemos por lo que nos ha enseñado Disney y los hermanos Grimm que todo prí­ncipe ha sido sapo antes, así­ que, para que no acabes como ninguno de los pretendientes de el reallity de Cuatro, evita meter en tu cama, en tu cuerpo y sobre todo en tu corazón, a uno de estos 10 hombres.

1. El Cristiano Ronaldo: Este espécimen suele ser fácilmente identificable porque, por cada músculo que tiene en su cuerpo y cero en su cuenta, hay una neurona menos en su cerebro. Hedonista, egoí­sta y egocéntrico. No sale a la calle sin sus Gucci y para él la vida se resume en tener un Mercedes, jugar al fútbol y una novia modelo. El principal problema es que a todos les falla lo mismo: ¡Que no son Cristiano Ronaldo! y por lo tanto esto los hace más patéticos. Intentaran conquistarte invitándote a cenas en lugares caros, yendo contigo a la peluquerí­a para que le depilen las cejas un poco más finas que las tuyas y presentándote a su grupo de amigos y sus encantadoras novias wannabes. Huye antes de que acabes pagando la mitad de sus deudas y sus facturas porque llegará un momento en que los bancos vendrán y es mejor que no estés ahí­ para verlo.giphy (1)


2. La marica atormentada: Es muy posible que lo confundas con un hombre encantador. Te escucha, le importan las mismas cosas que a ti, se preocupa por tus amigas, comprende tus necesidades, entiende los dí­as en los que te viene la regla, conoce exactamente quiénes son tus actores favoritos y además muchos de ellos son los suyos también y cada sábado veis juntos Glee. Todo es perfecto menos…. el sexo. ¿Estará agobiado en el trabajo? ¿Estará cansado? ¿Querrá esperar al matrimonio? Amiga mí­a, la verdad es mucho más sencilla que todo eso. Tu hombre también busca otro hombre que le comprenda y le folle. Huye de sus garras antes de que se termine enrollando con tu mejor amigo gay y los pierdas a los dos, o al contrario prepárales un cita. Perderás a un hombre pero ganaras a una amiga. 26173-tumblrmbqlyh1mhx1qayayao2500gi-OFl2


3. El eterno Peter Pan: Es tan dulce, tan mono, va en skate, su melena al viento, es desordenado, olvidadizo, tierno, voluble y todo lo que planea junto a ti es absolutamente infantil y eso te encanta. Claro, todo eso está muy bien, y estarí­a aun mejor si no tuviese 30 años y no hubiese pasado en su vida por un trabajo. Hija, conviértete en campanilla y desaparece volando porque es muy posible que termines criando a un niño sin haberlo pedido.  large


4. El “no quiero nada serio”: “Me gusta lo que tenemos” será una de las frases recurrentes de este tipo de hombre, sobre todo en los momentos incómodos, le aterra el compromiso y quiere hacerte creer que sólo quiere sexo, sin embargo al mismo tiempo es celoso, posesivo y su falta de seguridad en sí­ mismo te hace pensar que es tu problema. ¡NO! No es tu problema, es muy posible que este tipo de hombre os enamore desde el minuto 1, que te haga el amor como nadie y que además te haga sentir como nadie. Pero no te fí­es, nunca va a aceptar su miedo a las relaciones así­ que huye antes de que acabes en un torbellino de autodestrucción.tumblr_mjkw1brxM41rmxkdgo1_500


5. El marido ideal: Lo paga todo, tiene trabajo, amigos encantadores, es interesante, su madre te adora, y no para de hablarte de tener hijos juntos. Plancha tu ropa, la suya, te hace el desayuno los fines de semana, es detallista, atento, educado, tu madre lo adora, tu padre lo adora, tu prima lo adora, tu compañera de piso lo adora…. ¿Estás gritando desesperadamente que te lo quiten de encima ya? Este tipo de hombre puede resultar entretenido para un par de meses pero ni tú ni ninguna persona puede soportar eso. Lo sé, no se puede tener todo. Es muy posible que si lo intentas dejar se ponga a llorar y a decirte que eres el amor de su vida. Tranquila, se lo dirá a la próxima que intente engatusar. giphy


6. El intelectual: Puede que te parezca interesante, divertido, incluso alguien que te ha hecho interesarte más por las cosas que nunca te han interesado, sin embargo, su habitad natural, las reuniones de amigos y eventos sociales te harán ver cómo es en realidad; un fallo y él estará ahí­ para hacértelo saber, tomará la posesión de todas las conversaciones y además se encargará de destacar sobre ti y sobre toda su especie amiga. Sal corriendo de sus brazos antes de que su ego acabe con tu moral. Este hombre se suele encontrar en los Co-Workings y las redes sociales como Linkedin y Twitter. Todo aquel que ponga “gurú” en su biografí­a debe mantenerse fuera de tu alcance. Puedes estar ante un sociópata.

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7. El Bad Boy (de pueblo) : Va, este es fácil: Pinta de malote, dice tete y nano todo el rato, siempre lleva biker (aunque puede que no sepa que se llama así­) le encantan las pelí­culas de acción y sueña con ser Mario Casas en A 3 metros sobre el cielo. Te encanta su personalidad, que vaya en moto, que quiera salvarte y protegerte de todo y luego pase de tu cara y que además dé la sensación de que se va a enrollar con otra en cualquier momento. No, no debes liarte con un tipo de hombre así­. Sólo muestra una actitud dura porque se siente tan débil por dentro que necesita mostrar algo que no es. Recapacita, amiga, tú no necesitas que nadie te salve, no eres Rapunzel. Conclusión: si una persona no es capaz de ser sincera consigo misma es muy posible que tampoco lo sea contigo y puede que pese a quererte su falta de madurez le haga pensar que lo que mola es estar con mil más que tu… NEXT!

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8. El Adonis: No lo confundas con el número 2, este hombre cuyo cuerpo y cara parecen pulidos por los dioses no es gay (no, a menos de que se demuestre lo contrario). Todo lo que le interesa es el gimnasio, contar calorí­as, beber bebidas proteí­nicas y hacerse con todos los suplementos del mercado, le encanta el deporte, le gusta el deporte, le fascina el deporte y su vida es el deporte, puede que esée muy bien para que te ayude a ir por fin al gimnasio, pero cuando veas que se mira en el espejo más que tú, que se pone más laca que tú, que se cuida más que a ti, y que se pone a si mismo más de lo que tú nunca lo harás, acuérdate de las maratones que habéis hecho juntos y corre igual (o más rápido) lo más lejos de él y su olor a AXE.

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9. El niño de mamá: Estamos ante el peor espécimen de los 10. este tipo de hombre es machista, manipulador, controlador y necesita tu atención las 24 horas del dí­a, además puede que sus enfados se basen en que tú no le hagas el suficiente caso y le adules por cada cosa que haga, incluso lavar los platos. Le encanta echar en cara todas las cosas, y sobre todo, le encanta comparar la manera en la que su madre hace las cosas con la tuya, esta tan obsesionado con ella que la va a anteponer ante todo, incluso ante vuestra relación, además, le encanta ir a llorarle a tu suegra todo aquello que tú no haces bien, por lo cual no sólo tendrás que lidiar con él, sino también con las llamadas de su querida madre reclamándote el trato a su hijo. Sólo hay dos finales: que te vayas de su vida con pollo incluido o que termines asesionandoles a él y a su madre. Pese a que la segunda pueda resultar divertida, no queremos que nos leas desde la cárcel así­ es que Bye Byedandy-mott-blood-body

10. El adicto a las redes sociales: Vuestros polvos son retransmitidos en todas sus redes (incluso en Facebook, donde tiene a su madre como amiga -y a la tuya-). Todo lo que hace o hacéis le parece demasiado interesante como para guardárselo para sí­ mismo, en los grupos de Whatsapps que ayer le hicieras el perrito es trending topic y en su Twitter ya ha contado 15 veces aquella vez que se la chupaste en la playa. Evita a este tipo de hombres a toda costa o puede que tu vida en redes sociales y tu capacidad de poder volver a ligar desde alguna de ellas se vea realmente afectada, o al contrario, que en cuanto te deje los insta directs y MDs de Twitter se multipliquen como los peces.

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Hasta aquí­ nuestro top 10 ¿Has estado con alguno de los aquí­ descritos o echas alguno en falta? Esperamos servirte de ayuda y ahorrarte todo el drama a tu autoestima y las horas en el psicólogo.

PD: Ningún hombre ha sido dañado mientras escribí­a este post. (De sus egos no puedo decir lo mismo)

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Charlie Cole

Redactor

Moderno, 21 años, Fashion & Menswear blogger y estudiante de Moda. Life is about looking for inspiration. @Charlienarcotic

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