Ir de camping… ¡Y no morir en el intento!

– ¿Cómo va el veranito?

– Mucho calor…

Es lógico para esta estación llamada “verano”, ¿vale? No sé porqué la gente se empeña en recalcar que en invierno hace mucho frí­o y en verano mucho calor, en fin…

Sabemos que estáis aburridos, ventilador pa un lado, ventilador pa otro, sin saber dónde ir, con muy pocas ideas para hacer algo nuevo, algo diferente. Por no hablar del dinero…  ¡Tranquilos! Como casi siempre, tenemos la solución para vuestros grandes problemas del siglo XXI.

Ya sabéis que en BFace os estamos preparando un catálogo con los manuales de supervivencia más avanzados para este verano: os hablamos de cómo sobrevivir al Orgullo Gay, también de cómo resistir a los Sanfermines y, por último, os dijimos cómo hacerlo en la ciudad.

Pues bien, hoy os explicamos cómo sobrevivir en un camping.

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Parece fácil y quizá penséis que tenéis el tema controlado, que con tanto festival últimamente os habéis convertido en unos expertos. Lo siento pero estáis muy equivocados: organizar las vacaciones en un camping es todo un arte que muy pocos controlan a la perfección; no es tan sencillo como lo pintan, no basta con tirar al aire vuestra tienda Quechua 2seconds de última generación y dejar a la suerte el resto. No. Ir de camping es toda una odisea, una odisea que puede llegar a ser maravillosa o un completo desastre. Y he aquí­, por tanto, el propósito de este post: que con estos consejillos salgáis lo más airosos posible de la experiencia.

camping_wallpaper_hd-HDMira muy bien con quién:

No se puede ir de camping con cualquiera. Ten en cuenta que vas a compartir durante muchas horas un espacio muy pequeño e incómodo, por lo que la intimidad se reduce a cero. El amigo tirapedos es muy gracioso en espacios abiertos pero, en este caso, trata de evitarlo. El amigo sabelotodo también puede llegar a crisparte en esta situación de convivencia tan estrecha. Sí­ que necesitarás al amigo manitas, ése que es capaz de montar muebles de Ikea con los ojos cerrados con la misma soltura que te fabrica una brújla con dos gomillas y un cilp. Para lo que pueda ocurrir, definitivamente, amigo McGyver sí­ o sí­.

Con la familia tampoco os recomiendo ir de camping… A no ser que en vuestro dí­a a dí­a seáis tan felices como los de la foto (que no creo):

happy-family-camping-600Mobiliario, utensilios y demás aparataje:

Imprescindible la neverita de playa azul. Dani Rovira os lo explica aquí­. Además de este básico, necesitaréis otros como:

– Linterna y pilas para ver por dónde vais y que no haya ningún accidente estúpido.

– Sillas y mesa plegables donde pasar vuestras veladas.

– Navaja multiusos para que tu amigo McGyver haga de las suyas.

– Colchón inflable y respectivo hinchador ¿Por qué siempre falta el hinchador?

– Camping gas para ser los cocinillas del lugar.

– Tupperwares con croquetas y demás comida de vuestra madre porque con el camping gas y vuestra ineptitud saldréis ardiendo.

– Minialtavoces para joder ambientar a los vecinos de la parcela de al lado, los de la caravana gigante.

– Papel higiénico en cantidades industriales.

-Mapa y brújula a los que no daréis ningún uso pero dan un toque de explorador intrépido muy acorde a la temática que nos ocupa.

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10 recomendaciones importantes

1. Para ir de camping es básica una tienda de campaña. En serio.

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2. Ubí­cala en una zona lisa y llana si no quieres despertar a 100 metros, en la parcela contigua.

3. Instala la tienda siguiendo las instrucciones al pie de la letra. No te equivoques sugiriendo que hay piezas que no son necesarias, se llaman piquetas y sirven para anclar la tienda al suelo.

4. No duermas en saco de dormir si no quieres despertar achicharrado cual pollo y envasado al vací­o.

5. Mucho cuidado con llegar a altas horas de la madrugada, sin linterna y unas copichuelas de más si no quieres despertar en la tienda de un desconocido. Este punto dependiendo del desconocido en cuestión puede no estar tan mal…

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6. Delimita muy bien el espacio personal de cada uno de los miembros (en centí­metros, claro) y evitaréis peleas innecesarias. La ropa interior de cada uno, así­ como calcetines y resto de pestilencias personales, mejor dejarlas fuera. 

7. Haz amigos y agrégalos a Facebook.

8. Haz fotos y súbelas a Facebook.

9. Etiqueta a tus nuevos amigos en tus nuevas fotos y sed felices. O, al menos, parecedlo.

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10. ¿Momento All Bran? ¡Te aconsejé llevar papel higiénico! ¡Te lo dije, amigo! Ahora ya no puedo hacer nada por ti.

¡Ah! Y recuerda que así­ como el reggaeton no es música, aparcar una caravana en un camping no es ir de camping. No te pases de burgués, esto es un post low cost.

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Irene Ramí­rez
Irene Ramí­rez

Redactora

Comunicadora, soñadora, ecléctica. Me encontrarás en algún punto entre Herman Hesse, Muchachada Nui, Led Zeppelin y Bertolucci.

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