Las bodas: otro desastre natural

Todavía no me caso, supongo que primero tendré que encontrar a alguien que quiera estar conmigo. Las bodas son esa celebración de cuento en el que una madre llora desconsolada de emoción mientras la suegra refunfuña entre dientes. Asistir a uno de estos eventos no es tan maravilloso como parece, te tienes que comprar un vestido de alfombra roja o un chaqué – yo es que siempre he sido muy clásico -, has de donar tu riñón para hacerle un regalo a los novios y estar sonriendo tanto en la iglesia como en el banquete. A mí las bodas balinesas no me van. Para los novios, también es un dolor de cabeza.

¡MANOS ARRIBA, ESTO ES UN ATRACO!

Un atraco para los anfitriones. Piensa que los prometidos reciben incluso agresiones por parte de sus presas. No solo en el baile, cuando el tío Joaquín te pisa sin control mientras se cree Elvis Presley, sino que también los invitados te tiran granos de arroz, pétalos o un zapato, con mala baba (sobre todo la tía soltera de Albacete).

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EL TÍO JOAQUÍN, EL MALO DE LA PELÍCULA

Es ese familiar que hace siglos que no ves pero que tus padres te obligan a invitarle. Es el hermano de tu padre, el que vive en Murcia, el que te pellizca los mofletes incluso el día de tu boda. Es más malo que Bardem en la última película de James Bond. ¿Acaso no es horrible que grite cuando lleva ocho copas de más y se ponga la corbata en la cabeza como si fuera un samurái?

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UN RAMO PARA TODAS

Cincuenta amigas tuyas se concentran en medio de la pista para coger el bendito ramo. En ese momento te crees Audrey Hepburn tirando una moneda en la Fontana di Trevi. Coges impulso y tiras el pomo de flores. ¡Sorpresa! Lo ha cogido la tía soltera de Albacete.

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SOIS DOS MUJERES CON UN MISMO VESTIDO

Aunque parezca la canción de Bustamante y Casademunt, no lo es. Si una de tus invitadas lleva el mismo vestido que la otra, sabes que se armará la Tercera Guerra Mundial. Querida, tus asistentes son pacíficas y tienen más clase que Isabel Preysler, pero eres consciente de que si ese día si han de arrancar un mechón de pelo, lo harán.

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EL JUEGO DE LAS SILLAS

Para cualquier pareja, lo más doloroso es el banquete y, concretamente, la comida y situar a todos los invitados en las mesas sin que se agredan, ya os he dicho que son muy violentos. En una boda que fui, sentaron a mi primo con su ex-mujer y la batalla fue más épica que Gerard Butler en 300. Se ha de vigilar mucho, tomar bastantes paracetamols y juntar al tío Joaquín con la tía soltera de Albacete.

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Jaime Viure
Jaime Viure

REDACTOR

Un periodista barcelonés más, pero no del montón. Me casaré con mi televisor y en la boda sonará música indie. La combinación perfecta.

1 Comentario
  1. Es molt bo en Jaume , el article es de lo mes real . Esperarem , en ansia el proper .

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