Requisitos para ser una persona más normal

Cualquier parecido con el título de la película de Leticia Dolera no es pura coincidencia. Lo he copiado aposta pero, hey, enlazo.

Ella ha pensado en lo que todos pensamos cuando sentimos que no encajamos y ha querido contárnoslo sólo como directora, guionista y protagonista de su primer largometraje Requisitos para ser una personal normal.  “Podría haber sido más cosas pero ya estaba feo”, nos confesaba. En la película, una tal María de las Montañas que no pasa por su mejor momento, quiere lograr ser common people.

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Curiosamente la normalidad es ansiada incluso en Malasaña; un concepto tan preciado como vulnerable, vulnerable al tiempo, a las modas y a los pantalones de campana. Eso nunca fue normal ni lo será. Ya está bien.

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En la peli, parecía fácil llegar al estándar social. Sólo tenía que cumplir siete requisitos y tan normal, oye.

  • Tener pareja
  • Casa
  • Vida Social
  • Trabajo
  • Vida familiar
  • Aficiones
  • Ser feliz

Has ido dibujando checks mentales. Pobre diablo. No estés triste si no los cumples todos, que esta wishlist está hecha tirando por lo alto. Detrás de algunos de ellos hay frases como “todas mis amigas tienen novio menos yo”, “soy becario pero por lo menos hago currículum” o “voy a bajar al chino en pijama, si total no me voy a encontrar con nadie”.

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No hagas eso, anormal

Libérate de ese desasosiego con esta actualización de esos requisitos cargados de realidad.

1. No te pasees por los ecommerce restregándote tu tarjeta de crédito por el cuerpo y gritando “soy un niño malo, tomad el dinero de mi alquiler”.

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2. No hables con amigos por Whatsapp cuando quedas con amigos.

3. No bebas Jägger si ya sabes cómo te pones.

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4. No ocupes Instagram y parte del continente africano con tus hashtags.

5. No compenses meses de excesos con un “mañana ya sanito”.

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6. No tomes antibiótico como si fueran ositos Haribo. Tiene consecuencias.

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7. No busques en Google cómo se llama la enfermedad de “mareo, ganas de vomitar y dolor en el dedo índice”. En Internet puedes morir de cosas que te inventas.

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8. No contestes con un “no te ralles” o un solitario “ok”. Acompáñalo de palabras terminadas en i: tronqui, churri, jabalí, etc. A no ser que todo te importe una mierda, entonces, adelante con el desaborismo.

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9. No mandes mensajes subliminales por redes sociales. Escríbele, llámale y cuando pase de tu ser entonces ya no necesitarás mandarle mensajes subliminales por redes sociales.

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10. No digas que estás llegando cuando en realidad estás abriendo la puerta de tu casa, la de tu pueblo a 100 km de donde has quedado.


Woody Allen lo explicaba bien.

“Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los lisiados… No sé cómo pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables”.

Y es que, a veces, la normalidad también puede ser muy miserable. Pero es nuestra normalidad y nos la follamos cuando queremos.

Marí­a Pulgar
Marí­a Pulgar

Redactora

Engordo la tele, las redes sociales, las webs y a mi misma de octubre a marzo. Producción de contenidos y de cosas que te dan ganas de llevarte a tu casa.

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