10 señales de que eres el rey (ina) de la noche gay en Madrid

En realidad os iba a escribir sobre hombres y esas cosas, pero es que ahora que lo pienso, entre que 25 de Adele os tiene que tener hundidos en la miseria, poniendo sus canciones como estados en Facebook, y que me he hecho un 21 días saliendo en Madrid, pensé:  ¿Quién va a guiaros por el camino de la noche madrileña y haceros un máster, en menos de un mes que llevo en Madrid yendo y viniendo, de qué cosas demuestran que controlas a la “casi” perfección la noche gay en Madrid, tal y como los de Looking (que están grabando el final que nos quitaron, gracias HBO, gracias.) manejan las de San Francisco? He aquí las diez señales de que eres la reina de la noche gay en Madrid y nadie te lo quita, ni tu mariliendres favorita (putos maricones) ni la mismísima Prohibida. No se necesita ser de Madrid, ni vivir ahí. Solo salir mucho y encontrar a la gente correcta para que tu camino a la fama, sea más corto pero mucho más exitoso que la carrera de presentadora de Pilar Rubio. Serving some Albacete Realness chicos.

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“A mí lo que me gusta es el postureo.” Ariana Grande para BRAVO.

1- El inicio de la noche, o botellón o Corazón: A no ser que empieces en alguna fiesta super moderna como las de Absolut, puede que tu noche empiece en casa de tus amigos haciendo botellón al ritmo de Alaska o las Bistecs por postureo, o aceptando tu vena bailadora y poniendo el reggaeton a todo lo que dan los altavoces de tu pc (si tienes Mac es que más que reina de la noche eres reina del universo). Pero si eres realmente una gay queen, tu noche empezará en Corazón, el sitio de moda desde que la moda es “Cámbiame”. Allí estará Natalia Ferviú, Pelayo, incluso la Marta Torné y cualquier persona que se dedique al mundo de la moda, noche, fiesta, o que tenga más de 10k en Instagram (yo no llego ni a los 9 pero allí bien que me meto), y de repente verás como tras un par de semanas serás uno más de las asiduas estrella del local… hasta que te cierren.

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Cuando te dicen que se acabó la barra libre.

2- Te colarás en todas las fiestas con dignidad: “You are not on the list” es algo que tu no conoces, ahí bien que vas a estar, en cualquier fregado, en cualquier sitio donde el ciego sea gratuito y tenga incluido las palabras “vip, close, flagship, private, wild, exclusive…” Todas y cada una te las vas a saltar, porque no tendrás seguidores pero un estilo innato, eso sí que te lo dieron, así que pa’ lante que atrás asustan. A las semanas o Pelonio Press o los porteros sabrán quién eres, y tranquilo, después de eso no habrá fiesta que se te resista.

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Cuando entras a la fiesta.
Cuando te cuelas en la fiesta de Calvin Klein y bailas con Natalia Ferviú
Cuando te cuelas en la fiesta de Calvin Klein y bailas con Natalia Ferviú.
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Cuando te vas con lo que te queda de dignidad.

3- La Prohibida te saludará con dos besos: Que baloncesto es la mejor canción del mundo gay de este año (con el permiso de Gaga y Rihanna) no se puede negar, pero que la prohibida es un amor y una grande de arriba a abajo, eso es algo que hay que gritar a los cuatro vientos, y mejor aún cuando fin de semana sí, y fin de semana también, te la encuentras en Boite y ya te mira con cara de “¿Tú aquí otra vez pedazo de maricón? ¿pero no trabajas nunca o qué? Y se acerca a darte dos besos y a decirte de salir a fumar un cigarro. Ahí amiga, ya no hay quien te cierre las puertas.

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Me quieres tanto y yo tengo el corazón helado, el tuyo late como si estuvieras jugando al baloncesto… Ok?

4- Ché Ché Documentación: Ni DNI, ni NIE, ni pasaporte, a ti se te conoce por ser de los que la lía en la cola gritando “ché, ché, documentación, la papela del camión, la papela, la papela, la papela del camión” (¡God save Maite y GH!). Y porque la gente te sigue, los porteros te querrán echar pero saben que las colas eternas del Baila, Cariño, o Boite, o Cuenca Club e incluso alguna vez las de Stardust, no se pueden soportar sin alguien que les haga reír. Y para eso estas tú, para repasar cada una de las frases de los vídeos
de desahogada o comentar cada una de las galas y debates de GH. Y sobre todo para gritarle a alguien “¡me debes 31 euros!” (¡gracias Dakota!)

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Cuando llegas a la cola de Cuenca Club y quedan 5 minutos para que cierren la lista gratis.

5- Prepararás y mostrarás tus “Outfit Of The Day” casi mejor que la Dulceida: Porqué tú no serás muy fan de la serie esa que se han sacado de la manga los de Telecinco que no me acuerdo ni cómo se llama, pero sabes que en Stardust está medio Instagram tuyo y medio del de tus amigos, así que no vaya a ser que te encuentres a H.ache, o a alguno de los Tripletz y tú vayas con pintas. Tú digno hasta la muerte. Pitillos, básica blanca, deportivas y biker siempre serán la mejor solución, y ya verás como más de un “¿Eres _______ inserte aquí su usuario de Instagram? Me flipa tu rollo” llegará a tus oídos mientras tú pones una cara de satisfacción más grande que la de Sofía cuando echaron a Suso. Amén hermana, amén.

Cuando entras a Stardust y todo el mundo mira tu Biker.

6- Te irás de fiesta con tus ídolos de la noche: Desde morirte a abrazos con Pepino Marino y Crawford, hasta comer en el Mcdonalds con la Úrsula Corberó. Tú no serás famoso, pero es que ni falta que te hace. A ti te conocen quienes te tienen que conocer, se saben tu nombre quienes tienen que saberlo, y te has enrollado con quien no te podías ni imaginar. Que la noche de Madrid es milagrosa, ya lo decían en los 80 amiga.

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-“Yo también salía en al foto, solo que me recortaron porque lo pedí, ya sabéis no busco la fama” – Cuéntame más.

7- Te robarán ( posiblemente en Deli… el pequeño, el antro, el que mola.): Amigo, mira, yo no te voy a asustar, pero es posible que allí te puedan robar, pero eh, que no es culpa del sitio porque si hay discoteca que mole en mundo mundial es ésta. No quiero decir ni nombres, ni nada, pero creo que me entenderéis cuando os diga que siempre hay show de travestis (alguna de las mejores han comenzado ahí) y que los lunes hay Karaoke. Así que vete con todo bien agarrado y disfruta porque como ahí es muy posible que no te lo pases en ningún otro sitio… Y recuerda que siempre es que te roban, nunca que fueses ciega perdida y lo perdieses por ahí…

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¿Borracha yo?

8- Te conocerás las fiestas mejor que los blogs de moda que ya no visitas: A ti lo que lleva Gala, o Miranda, bueno te interesa, pero te da una pereza enorme entrar a sus blogs. Tú lo que quieres saber es cuando se hace el próximo Trabaje Rita, el siguiente Kiki, el Maripili, o cómo no, el siguiente Mordisko. Tú lo quieres saber, y lo sabrás y todos te seguirán porque quieras o no, molas, y la gente sabe que donde vas mola.

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Cuando llegas al “Que trabaje Rita ” con tu Squad.

9- Has dejado de hacerte la moderna y eres mucho más Ylenia: Que sí, que sabemos que como buen gay querrás hacerte “la moderna” y sabes quién es desde Pablo The Cuadro hasta el director creativo de Delpozo, ( Hola Josep, desde aquí espero que nos hagamos una foto la próxima vez que te vea de fiesta), pero no lo niegues, cuando llega la noche sacas a tu Ylenia a pasear, y cada noche acabarás diciendole a ése que no se ha querido enrollar contigo, “Tiki Tiki!” , o a tu ex rollo: “¡Yo estaba ciega, pero ahora he visto la realidad, chau!”. Y eh, eso es lo que te hará ser el queen of the gay night.

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La frase máxima.

10- No bebes más que Jäger con Red Bull y chupitos de Jäger y Jäger con Jäger: El Jäger, ese manjar de cada fin de semana que se convierte en nuestra vitamina para sobrevivir a cada noche, y al mismo tiempo en nuestra Kriptonita. Puedes pasar de ser lo más majo del mundo a gritar “¡A mí no me vacilas chavala!” o “!Tu pu… madre es choni!” (Gracias Desahogada, gracias Ariana). Pero aún así, con todo, es la bebida favorita de los gays, y obvio del rey (en caso de que seas de los que hablas en femenino “reina”) de la noche gay en Madrid. Tú como en la moda, Or Prada Or Nada, pues Or Jäger Or Nada. Pregúntaselo a Adele.

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Cuando te tomas la primer copa de Jäger.
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Cuando te sube el Jäger.
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Cuando llamas al chico que te gusta borracha de Jäger.
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Cuando ves a tus amigos después de haberla liado la noche anterior.

Y amigos, si coincidís en más de 5 las razones que doy aquí, ponte la corona porque tú eres “The Dancing Queen” y recuerda que “El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona”.

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Amén hermanas, amén.

Charlie Cole

Redactor

Moderno, 21 años, Fashion & Menswear blogger y estudiante de Moda. Life is about looking for inspiration. @Charlienarcotic

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