Sanfermines 2014: manual de supervivencia

Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio… SIETE DE DE JULIO: SAN FERMíN.

Como todos sabéis, el pasado lunes comenzaron las fiestas más internacionales de España: los Sanfermines.

Tras el famoso chupinazo el domingo 6 a mediodí­a, una serie de encierros (ocho en total) tienen lugar cada mañana en esta ciudad navarra, sirviendo además como excusa para beber y comer a deshora y sin medida durante algo más de una semana. Y es que, señores y señoras all around the world: en España somos así­, muy de celebrarlo todo copa en mano… Con todos los peligros que eso conlleva.

Por eso, para que podáis disfrutar de estas fiestas a tope y sin preocuparos por perder la dignidad a cada paso, aquí­ os hemos preparado unos consejillos que os vendrán muy bien estos dí­as.

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 1. IMPRESCINDIBLE PAí‘UELO ROJO.

En serio, como no lo llevéis los lugareños pueden llegar a sentirse ofendidos y ofensa + alcohol= no tiene muy buen resultado… Así­ que si queréis pasar inadvertidos a la mala hostia navarra (sí­, son muy suyos) mejor que os atéis al cuello la pañoletita de la discordia.

El resto del atuendo (camisa y pantalones blancos y fají­n rojo) son un poco más libres. Tanto los pamploneses de pro como los australianos lo llevan a rajatabla. Pero tú, guiri medio, puedes permitirte no llevarlo.

2. VISTE TUS PEORES GALAS.

Eso es sí­, si no quieres que tu ropa acabe oliendo terriblemente malviste estos dí­as con lo peor que encuentres por casa. Así­ no tendrás que preocuparte por cada vez que te tiren vino encima o te manches al beber de la bota, que no serán pocas. CHICAS: ZAPATO Cí“MODO. No me seáis paletas; no son dí­as de lucirse. 

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3. CORRER O NO CORRER, ESA ES LA CUESTIí“N.

Por muy borracho que aún sigas a primera hora de la mañana justo antes de que empiece el encierro, por mucho que tus colegas te llamen “gallina, cobarde, papanatas” por no querer correrlo… De verdad, no lo hagas. Piensa en tu familia y en toda la gente que te quiere, que es mucha. Piensa que siempre puedes ver los toros desde la barrera y así­, conservar tu vida. Mucho más cómodo.

 

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4. AMAR EN TIEMPOS DE SANFERMíN.

La respuesta es sí­. Sí­ a todo. Todo lo que se mueva. La proliferación de guiris os hará perder la cabeza. Y eso está muuuuy muuuuy bien. Pero, claro, precaución, PRECAUCIí“N.

Además, el Ayuntamiento os da una serie de consejos y recomendaciones para estas cosillas del ligoteo en fiestas, entre los que os podemos destacar los lugares de cruising dentro del apartado SANFERGAY. Mirad aquí­. No tiene desperdicio.

 

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5. DIETA SANFERMINESCA.

Los menús llegan a triplicarse durante estos dí­as en todos lados, por lo que te aconsejamos que vayas a lo barato: cervezas o kalimotxo y buenos pintxos por toda la ciudad a casi casi cualquier hora. Por lo demás, vas a comer mal y caro. Y lo sabes. Partiendo de esa base, cuando el hambre azuza, cualquier bocata medianamente decente será bien recibido. Como en toda buena fiesta que se precie, las salchipapas y demás fritangas serán tus acompañantes más fieles, sea la hora que sea. ¡Ah! Y a primera hora de la mañana, no te olvides de unos buenos churros. Dicen que los mejores de la ciudad se encuentran en la churrerí­a de la C/ La Mañueta. Hechos con fuego de leña. Eso sí­, prepárate para la cola que te espera.

6. Y ANTE TODO, NO PERDER LA DIGNIDAD. 

Venga, va. Que no es tan complicado. Una servidora and friend (@MartaCianuro) hemos venido hasta aquí­ y, ya os comentamos que, de momento, la cosa no va mal: caladas hasta los huesos de vino pero nuestros pechos, sanos y salvos. Así­ que muchachada: seguid nuestro ejemplo, sabemos que sois almas libres y estáis de juerga pero claro… Todo tiene un lí­mite. Y ése es el que os queráis marcar vosotros, caris.

SPAIN/

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Irene Ramí­rez
Irene Ramí­rez

Redactora

Comunicadora, soñadora, ecléctica. Me encontrarás en algún punto entre Herman Hesse, Muchachada Nui, Led Zeppelin y Bertolucci.

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